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世間の目は?(バツ2です)

2004.6.25 09:59    0 18

質問者: きんぎょさん(39歳)

離婚して今は一人で生活している39歳です。離婚原因は旦那がマザコンだったこと。姑や小姑とも気が合わず、家を飛び出しました。元々、我慢して耐えるような性格ではありませんので、相手が間違っていたら注意する私に夫が逆ギレしました。子供がいましたが、彼が引き取りました。
実母・実父は不憫だとかばってくれ、親の有り難さを感じると同時に迷惑かけた事を申し訳なく思いました。

今は新しい職場にも慣れ、趣味も始めていままで出来なかった色々なことに挑戦して充実しています。子供は気がかりですが辛かったことを忘れる為に。

ただ、最近フト思います。弟の嫁.親戚.友人.知人にどう思われているんだろう????弟達は実家に同居しているので、私が実家に帰るとお嫁さんに会うんですが、好意的な態度ではありません。(こっちから挨拶しないと挨拶もしない)母親とも上手くいってないようです。離婚に対する偏見でしょうか?少し肩身が狭い思いです。人それぞれ事情があるのに。



















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回答一覧

バツ2ということはもう一度・・・?
その理由は何なんでしょう?

バツ1は、『あの人は相手を見る目がなかった』という見方
もできますが、2以上は『あの人にも問題アリ』と
見てしまいますね、正直なところ。。。
それも子供を手放して、というと世間の目は冷たいでしょうね。
『裁判して泣く泣く・・・』ならわかりますが。

義妹さんの態度は離婚だけのせいじゃないのでは?
他にも不満があるかもしれません。
一度ゆっくり話し合ってみては?

2004.6.27 01:04 9

匿名(27歳)

正直、世間の目は冷たいと思います。
バツ2という事はあなたにも結婚生活が続けられない何らかの原因があると考えるからです。
ご主人のマザコンが原因で別れたとの事。
一度結婚に失敗しているのならば、ご主人のそういった所を再度結婚する前に見極める必要があったのではないでしょうか?

夫婦生活はもちろん完璧な性格の人なんていませんので、いかに話しあい、お互いの意見を認め、二人が納得できる答えを見つけていくかが大事だと感じます。
相手の悪い所をせめるのは一番簡単。
でもきんぎょさんだって間違えることはありますよね?
自分の間違いはせめられることなく、人の間違いを指摘ばかりしていたら相手は嫌になっちゃいますよ。
私は間違いを指摘するよりその先どう改めていくかが大事なんだと思います。

あとお子さんも引き取らなかったとのこと。
やはり???です。
私はもし自分がそうなったら経済的にどんなにつらくとも絶対引き取ってなるべく子供に負担がいかないよう頑張りますがどうなんでしょう?
あなたの内容からは詳しいことはわかりませんが、裁判まで至って手放したのでしょうか?
離婚したって子供にとってあなたは世界でたった一人の母親です。
定期的に会えると良いですね。

義妹さんとの仲もバツ2であることだけが原因ではないと思います。
あなたは「自分の実家へ帰る」という感覚ですが、義妹さんは「小姑が来た」という感覚だと思います。
もし義妹さんが専業主婦であるならなおさら、あまり頻繁に行ったり、連絡もせずに急に押しかけては食事の支度や買い物の量だって違ってくるだろうし、当然迷惑な事ですよね。
あらかじめ連絡を入れるのはもちろんのこと、ケーキやお菓子を買っていったり家事を手伝ったりして感謝の気持ちを表すことも必要だと思います。
きんぎょさんにいろいろ事情があるように義妹さんにも事情があるんですよ。
私にも同じ義妹がいるんですが実家へ行ったときは食事の支度から片付けまで義妹と一緒におしゃべりしながら手伝いますよ。
重宝がられてますし友達みたいな関係です。
ぜひ一度試してみてください。






2004.6.27 13:19 10

ちゃまる(秘密)

バツ2で子供も捨てたんでしょ?
あなたがおかしいと思うと思いますよ。ほとんどの人が
そう思うんじゃないですか?

弟のお嫁さんは悪くないのでは?
両親はあなたをかばうわけでしょ?普通は親なら叱るか
呆れるんじゃないのかな。
その親の姿を見てお嫁さんも嫌気がさしてるのでは?
私の想像に過ぎませんが・・・。

でも、第3者の目からは最低の母親であり、妻であった
と思われてるでしょうね。
子供を捨てた事が一番の理由ですね

2004.6.28 08:39 16

ぺけぺけ(29歳)

ある意味、羨ましいと思われてるところがあるんじゃないかな?バツ2だろうが、やっぱり独身って自由でいいなって。きんぎょさんにとっては、大事な子供と離れてしまって、つらい経験をしてきたからそんな楽な事じゃないと思いでしょが・・。また結婚をする気があるのなら、これからの人生の選択がたくさんあるじゃないですか。将来、結果的に幸せになれればいいんですから。離婚したくても、人生やり直したくてもガマンしてる人はいーっぱいいます。
私もそのうちの一人ですが・・。周りは気にせずに堂々としていていればいいと思いますよ!

2004.6.28 10:03 10

北斗(秘密)

きんぎょさん、こんにちわ

バツ2という表題でしたよね?内容は2回目の時のことでしょうか
匿名さんのおっしゃる通り、私の周辺でもバツ1は見る目なかったねー
まぁ早く別れてよかったじゃない、などとわりと好意的な意見が
多いような気がします(もちろん人にもよりますが)
ただバツ2となると男性女性を問わず、本人にも問題有りなんじゃないの?
あの人わがままだからー、などとやはり冷たい目があるのではないかと。。

同居されている義妹さんの態度が冷たく感じるとのことですが
あなたが感じる肩身の狭い思いよりも、他人と同居している義妹さん
のほうがよっぽど精神的につらいのでは?
あなたが実家に帰った時とありましたが、しょっちゅう実家に
帰っているのですか?
義妹さんからみれば、あなたはでもどりの小姑(言い方悪くてすいません)
とはいえ実母は血の繋がったかわいい娘ですから、帰って来た時は
義妹さんをほって、二人で愚痴など楽しく言い合っているのでは?
(きっと義妹さん、普段いないくせにって思っているのでは??)

冷たい態度の裏には、嫉妬とねたみもあるのでは?
実家に帰ったときは、お母さんの前で少し義妹さんを立てるなど
少し配慮してあげては?
あなたの実家でもあり、同居されている義妹さんの家でもあるわけですし

年が近ければ、世間話などあなたから気軽に話し掛けてみると
案外仲良くなれたりしますよ(もちろん人それぞれですけどね)







2004.6.28 11:45 7

けい(33歳)

コメントありがとうございます。私は子供を手放すつもりはありませんでしたが、裁判などはしていません。子供を思い出すと涙がでますが、子供の為には主人の方が経済的にも安定して恵まれていたので、結果的には良かったと思っています。

世間の目って意外と冷たいんですね・・。私は自分に非があるとは思いません。むしろ、子供を取られてしまった被害者です。
なのに義妹やその両親は私の事を変わってる人だと言っているそうです。(弟から聞きました)
私の母と合わないと言っているそうですが、優しくて何から何までやってもらっているくせに、何が不満なんでしょう?義妹は裕福な家庭に育ってきたそうなので、私達からみるとワガママにしかみえないんです。弟だって頼りになるし、物分りの良い方だと思います。私が困っていると助けてくれるなんて、出来た弟だと思いませんか?世間は冷たく思っても、私には父.母.弟が理解してくれている・・・そう自分を励ましながら辛くても頑張っていきます。











2004.6.28 14:15 7

きんぎょ(39歳)

優しくて何から何まで。。。ってありますが。
あなたにはそう見えても義妹さんにはそう思えているかは
分からないですよ。どんなにいい人でも他人は他人ですから。
他人と同居するのは息が詰まります。完全2世帯ならまだいいですが。
あなたとお母様は何十年もの付き合いがありますが、義妹さんとはまだ
わずかな期間しか付き合いが無いわけですし。
あなただって姑や小姑と合わなかったんでしょう?

2004.6.28 22:31 8

mm(30歳)

皆さん、×2は本人の性格がどうの〜って言ってますけど
私はそうは思いませんね。

特に言い方が第3者の私にもカチンときた、ペケペケさん、
冷たいんですね〜

>でも、第3者の目からは最低の母親であり、妻であった
と思われてるでしょうね。
>あなたがおかしいと思うと思いますよ。ほとんどの人が
そう思うんじゃないですか?

×2 の人なんてけっこういますよ。
お互いの性格が合わなかったんだからしかたないと思いますけど。。
私は変な目でなんか見ません。最低とも思わないけどなぁ。。
変な目で見る人のほうが性格に問題あると思いますけど。。

>普通は親なら叱るか呆れるんじゃないのかな。

呆れる親?? そんな親って最悪ですね〜
「普通は」って、普通の親はそうだって決め付けないでください。
私の知る×2の奥さん方2人の御両親は呆れるなんてしてません。
その御両親は普通じゃないんでしょうか。

トピ主さん、
お子様をいつか育てられるといいですね!!
がんばってくださいね(*^^*)

2004.6.28 22:41 8

のんたん(28歳)

挨拶もしないっていうのは、非常識ですね。私にも義妹がいます。まだ未婚の29歳なのですが、高学歴にもかかわらずずーっとバイト生活で今はいわゆるパラサイトシングルみたいな感じです。最近姑が「彼氏もいないし仕事も安定してないしこの先どうなるやら・・・」と、やっと心配し始めたところです。なんてゆーか嫁としては悪意はなくても「何をいまさら」とか思っちゃうんですよね〜。29にもなると体力も落ちてくるらしく(バイトは食べ物関係で調理師免許も持ってるんで本人は楽しんでやってるみたいなのですが)姑はさらに娘の心配をしています。でも義妹の部屋を見ればPCやMD(義父が購入してあげた)がそろってるし、何不自由なく生活してるのを見ると「甘いよな〜」とも思ってしまいます。きんぎょさんのご両親も娘かわいさで理解してくれるんでしょうが、嫁からすると「甘い」になっちゃうものなんですよね。あと、やっぱ2回目の離婚はいろんなとこに響くかもしれないですね。でも自由と引き換えに離婚したと思って、前向きにがんばってください。一緒に住んでなくてもお子さんもいることだし、いつかお子さんとのつながりもできるかもしれないですものね。ファイト!

2004.6.28 22:59 9

ぽぽ(秘密)

弟に助けてもらう??何言ってるの??あなたいくつなの??
弟さんだって家庭があるんですから、邪魔しないのよ。
あなたがお嫁さんの立場だったらどうなの?
あなたは、被害者面してるけど自分勝手なだけよ。
子供は手放したくなければ裁判したらよかったのよ。
ほとんど母親に問題がなければ、子供の親権は母親にいくんです。

何の努力もなく子供を手放したんじゃないの。今さら何いってんのよ。
経済的ですって?母子家庭は手当てもあるし、あなたが自分は悪くないと言うのならば、旦那から養育費だってもらえるでしょ?十分暮らしていけるのよ。

あなたもいい年なんだから、親や兄弟を自分の味方につけて
自己満足するのなんてやめたら?
あなたが関わるせいで、弟さん家族まであなたが崩壊させるわよ。
もうあなたにとってわずらわしい子供も旦那もいないんだから
自分の足でしっかり仕事して生活して生きていったら?

ほんとあきれます。
ここで自分を正当化したって、誰が見てもあなたに問題があるって
思いますよ。あなたは全く悪くないわよね!!って言って下さってる
返事もないでしょ?

2004.6.29 08:06 11

ぺけぺけ(29歳)

 世間の目を気にして、他の方がどう思うか知りたいとご質問なさったのだと思いますが、思ったような答えがないことで「冷たい」と切り捨て、私には家族がいるからいいと開き直る… 申し訳ないですが、40目前の大人の女性が書いたとは信じたくありません。やむを得なかったとはいえご自分で決断したのですから、いいも悪いも、世間の声も関係なく、一生懸命ならそれで良いと思います。
 いろいろご事情もあるのでしょうけれど、ここであなたがしていることは「逆切れ」、つまり別れたご主人と同じですよ?また、私は悪くない、被害者だ、の一点張りで、自分と家族以外の人間に対して理解しよう、受け入れようという姿勢がまったく感じられません。あなた自身、私は間違っていなかったと思うのであれば、もぅいい加減誰かを責めるのは止めて、むしろ許す努力をした方が楽になれるのではないでしょうか。お子さんと離れる辛い思いをされ、また年齢的にも、そういった寛容さが身に付いて良いはずと思いますが。
 それと、長くてごめんなさい、ご実家についてですが、少なくとも弟さんご夫婦がご両親と同居され、いずれおうちを継ぐことになるんでしょうか? だとすれば、必要以上に干渉するのはやめましょう。お母様がどれだけ世話を焼かれても義妹さんの思うやり方にそぐわなければ、やはり軋轢があるのだと思います。彼女も我がままなのでしょうが、だからと言ってあなたが、二人の仲裁に入るならまだしも火に油を注ぐようなことは控えてくださいね。どうしても我慢できないのなら、極論ですが、あなたがご両親を引き取るべきです。ただ、そこまでの責任感と経済力はないですね? 出来ないのであれば過剰な口出しは慎んでください。
 とうにご実家から独立され、結婚、出産、離婚まで経験した立派な大人の女性です。もっとしゃんとしてください。申し訳ないのですが、あなたの傲慢さが頭に来てしまいました。

2004.6.29 09:39 5

ププ(32歳)

きんぎょさんのご意見を読んでると、「私は悪くない。元夫や義妹が悪い。自分の身内は私をかばってくれる」という年齢の割には幼稚?で、私自身は少し呆れてしまいました。
バツ2となった以上は、あなたにも問題があったからだと思いますよ。
元夫を一方的に悪者にするのは、いかがなものでしょうか?
お子さんに関しては、元夫の方が経済力がおありのようですから、いたしかたないですね。
義妹さんから見れば、あなたは「私にはかばってくれる両親や弟がいるのよ」という態度がにじみ出ていて、それを感づかれているのではないでしょうか?
妹さんが我儘と書いてありますが、私から見ればあなたの方がよっぽど我儘だと思います。
普通バツ2にもなった娘をかばう親もどうかと思いますが、少なくとも私があなただったら、うちの両親は縁を切ると言いますね。
今は親がいるからと思っていても、親は先に逝ってしますのですよ。
もう少し自分で強い気持ちを持ってないと、何だか他力本願のように見受けられます。
年齢的にも、親が弟がと思うのではなく、精神的な自立が必要なのではないでしょうか?











2004.6.29 10:01 8

らんこ(30歳)

子供とはもう一生会えません。3人置いてきてしまったこと、義妹には隠していましたが、知ってしまったようです。(1人だと思っていたみたい)

昔の旦那はマザコンだったので、精神的に子供を可愛がる余裕が出来ませんでした。そして子供に当たっていたので、子供は私をコワイと言い父親にベッタリでした。何度かやり直そうとしても無理でした。
そんな経歴は家族しか知らないんですが、弟が打ち明けたようです。

二度目の時は、4年位生活を共にしましたが、彼が機嫌が悪いと怒鳴ったり暴れたりしたので、つい弟を頼り真夜中に電話して助けに来てもらったりしました。私としては弟というより、兄のような存在であり、当たり前だと思っていました。が、翌日、義妹から怒りの電話があり、それ以来態度が悪くなりました。弟を取られたとも思ったんでしょうか?そんなつもりはないのに。

変わってるだの、言いたい放題の義妹はホントに悩みの種です。人が殴られそうになって怯えているのに、弟に助けを呼んで何が悪いんでしょうか??
義妹には何も迷惑かけていません。子供を置いてきた事、弟を頼りにする事が
そんなに頭に来る事でしょうか?私は納得できません。





2004.6.29 10:34 4

きんぎょ(39歳)

私はそんなコメントをされたからって、なんとも思っていませんよ。
ここは、投稿者に自分の意見を述べる場ですからね。
コメントは、投稿者さんにしましょう。

ご本人さんが言うなら分かりますが、あなたが言う事ではありませんね?
私はあなたの意見も大事だとは思いますが、ご本人さんにたくさん
あなたの賛成意見を述べてさしあげたらいかがですか?

2004.6.29 14:15 6

ぺ(29歳)

レスしてる方、
お返事にも敬語を使ったほうがいいと思いますけど。
それが常識です。

2004.6.29 17:39 4

あの〜。。。(30歳)

離婚がどうのってことは言いません。その家庭の事情が様々でしょうからね。
そうではなく、いつまでも親や両親にしがみついて…こんな人が3児の親だったとは呆れて物も言えません!”義妹の邪魔はしていない”??
してるじゃないですか、”弟夫婦に”十分!
深夜に呼び出す?十分弟に甘えて、迷惑かけてるじゃないですか?!
いくら、家族でも貴方も立派に成人して独立できる年齢・弟も所帯をもって独立しているのです。
離婚された以上、暴力夫に悩まされるわけでもないのでこれからは自立できますよね?呼び出す用もないでしょ?

2004.6.29 23:17 5

ラクス(22歳)

弟さんには弟さんの家庭があるんですよ〜
結婚したら姉弟よりも自分の家庭を大事にするのは当たり前でしょ?
いい加減に弟離れした方が良いですよ〜
今時、旦那の親と同居してくれるお嫁さんなんて少ないんだから、自分の親と一緒に住んでくれてるだけでも義妹さんに感謝するべきだと思いますよ。

2004.6.30 00:43 6

さなえ(秘密)

旦那がマザコンで精神的に子供を可愛がれなかった?
旦那が原因で子供にあたってたんですか?
旦那になついて、母親はコワイと思われてたんですね。

悪いのは、当たる原因を作った旦那さんですか?

幼稚園児のように誰かに当たらないと発散できない性格なんですか?
しかも抵抗できない子供に、母親という立場で。

バツ2の人は沢山います。
どんなに苦しい状況下の離婚でも、
自分は悪くないと言い切る人はほとんどいません。

正直、39歳の方の投稿とは思えません。
悪いことは全部人のせいですか。
元ご主人・お子さん・義妹さんに同情します。
加えて、いい歳をして頼ってくる姉のいる弟さんにも。

視点を変えて周囲を見回してください。
もっと違って自分・家族・他人が見えてくるはず。
もう一緒に暮らせないとはいえ、
3人のお子さんのお母さんなんです。
もっとしっかり頑張ってください。



2004.7.2 16:40 11

さい(29歳)

2042

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