そんな気性の激しい妹も妹ですけど、大した事ない友人の言葉に愚痴る主さんにも呆れました。 主さんも妹さんと似て短気なんじゃないですか?

2012.4.26 15:24 54

妹さんの暴言は良くないと思います。
が、私は「子供が一人いるから、○人いるから」と
言ったことはありません。
私も長年授かれませんでした。
毎日のように旦那と治療のことで話し合い
家計とにらめっこ。
当時の私も「一人いればいい」と思っていました。
考えが変わったのは知人の２人目不妊の悩みや
このようなサイトでの悩みを見たとき
「悩んでいるのは私だけじゃないんだ。
子供の悩みは何人いても尽きない」と思ったからです。
このサイトだったと思うのですが
【男の子２人います。３人目を妊娠し、男の子だとわかりました。
しかし、周囲は「女の子かわいいよ」「次は絶対女の子だね」
ひどいときは男の子を否定されたような言い方をされました。
精神的に参っています】という相談がありました。
私の親友は逆で女の子２人です。
３人目も女の子なのですが周囲から
「男も絶対産むべき。跡取りを産めないなんて」と
親友を否定された言い方をされたそうです。
それでも主さんは「子供２人いるんだから贅沢言うな」と思いますか？
子供がいる人はいるなりに違う悩みが沢山あります。
私も長年まった妊娠・出産でした。
なので、主さんの授かれなかった辛さはわかります。
ただ、やっと一人できたからって解決ではありません。
私なんか出産後すぐ親戚から「２人目がんばれよ」と言われましたから。

妹さんのことは当分の間連絡を取り合わないほうがいいと思います。

2012.4.26 15:37 41

ウチも大人になってからも姉妹喧嘩あります～。直近では2年前ぐらいだわ…ハハハ…。


でも、妹さんの「死ね死ね」攻撃は、ちょっと姉妹喧嘩の域を脱してるように感じました。

二人目不妊は一人目不妊とは違う辛さがあるそうですが、、それでも、ちょと怖いかなぁ…。



＞これらの暴言を教えて、絶縁しようかな、、と今回思ってしまいました。


絶縁しようか。疎遠にしようか。と言う迷いに対して、思うのは…

「とりあえず、絶縁しちゃう。」

でも、それはもう葬式にも出ません宣言じゃない。


きっと5年、10年、もしかしたら30年経ち、お互い白髪だらけのバーサンになって。お互いを取り巻く環境も変わり、気持ちが落ち着いたら、また、仲よくすればいいと思います。

性格自体は変わらないだろうから、余計な発言はしてくるだろうけど。

でも、80歳90歳になって、親もいなくなって。もしかしたら、旦那たちも先立っていたら、話し合相手になるかもしれないしさ。


これからの先の子育て期間は、もっと色々あるとおもう。

うちの子は不登校なのに、あっちの子は県の水泳大会で優勝した。
うちの子は進学校に進んだのに、あっちの子は定時制だ…
とか、比較したくなくても比較しちゃう距離だしね。


子育て期間が終わり、晩年に近づくとそういう諸々が減るから、トラブルも減っていくと思います。



と言うわけで。

お互いが落ち着くまで、妹さんと距離をとってもいいと思いました。。

2012.4.26 16:38 39

確かにそうかもしれませんね。

2012.4.26 16:41 18

そうですね、、やっぱり一人居るのと居ないのと全然違うと思います。出産・子育てを１度でも経験できる出来ない、、全然違うのではないでしょうか？
そもそも考え方が全く違うのかもしれませんね。
お返事ありがとうございました。

2012.4.26 16:44 21

妹さんの暴言はいけないです。びっくりしました。
でも主さんも主さんです。
二人とも、自分しかみえてないんじゃないでしょうか。
私は不妊治療の末、子授かりました。
今、二人目不妊です。
子が一人もいなかった時、二人目不妊の方の気持ちわかりにくかったです。
でも授かると、また違う不安や心配、悩み。
色々あります。
そして「二人目は?」「次は男の子生まなきゃ!」「兄弟いないとかわいそうじゃない?」「歳なんやし、いそがないと!」色々言われます。
皆、それぞれの立場で悩み苦しんでることがあるものですよ。

2012.4.26 18:09 26

そもそも、二人目不妊の友達の悪口を二人目不妊の人に話すことが理解出来ませんが…
相手の気持ちお構い無し、は友達も主さんも同じレベルだと思います。

主さんは、親しい身内から、『友達で一人目不妊で世界で一番不幸みたいにいうひといるんだけど、ホント一人目不妊の人って悲劇のヒロインだよね〜』
て言われたらどうですか?

何?私も一人目不妊なんだけど、私に言うか?

てこれっぽっちも思わないんでしょうか。

妹さんが一方的に悪いと言いたげに、昔からの非もつらつら沢山つづってますが、このスレ読む限りはスレ主さんにデリカシーなさすぎです。

私の方が辛い状況なんだから、何しても許されるでしょ、という雰囲気がすごく伝わってきます。

スレ主さんみたいなタイプの人は、もし片親なら、両親がいる人に、あなたは両親いるんだから片親の私に何いわれても仕方ない、一人が出来たら出来たで、私は簡単に出来なかったんだから、すぐに妊娠した人に、あなたは簡単に妊娠したんだから出来にくかった私に何いわれても仕方ない、と、デリカシーのないことを言う人ですね。

この人より私の方が可哀想なんだから、何しても許されるでしょという考えが人をかなり不快にすると気付かないと、例え妊娠出産できても、この先、子供つながりの人間関係でも同じような目にあうことをわかったほうがいいですよ。

2012.4.26 18:15 38

こう言ってはなんですが、仮にも子供ができなくて悩んでいる人に、そんな愚痴を話すスレ主さんもスレ主さんです。

一人いればいいじゃない？って思っているんですよね。

その一人のお子さんが生まれて、しばらく経ったら「２人目」ができない・産めない葛藤、分かる日が来るかもしれませんよ。

妹さんは確かに一人の大人として、どうかと思う点は色々あります。
でも、逆子の相談は我慢して聞いてくれて、アドバイスもしてくれたんですよね？
その後、スレ主さんが調子に乗って、仮にも不妊で悩んでいる人に言うようなことではないことを話してしまったから、妹さんもプチンときてしまったのでは？

確実に言えることは、「2人目不妊は、１人目不妊に比べたら大したことではない」なんていう考え方は間違いです。
２人目を望んでも授からない辛さは、一人目とはまた違いますが、同じ位の苦しみです。
私は一人目不妊も二人目不妊（現在進行形）も経験していますので。

ずっと昔からの軋轢があるのでしょうが…一生懸命「妹はこんなに非常識で、家族からも煙たがられた人間なんです。それに比べて、私はこんな妹のことまで見捨てない優しい人間なんです」アピールみたいなのが読んでいて感じられました。

今回に関しては、少なくとも妹さんを爆発させた原因も落ち度も、スレ主さんの方にあったのではないでしょうか。
大人げない態度と暴言は許せないかもしれませんが、少なくとも、「１人いるんだからいいじゃない」という趣旨の発言に関しては、スレ主さんの方が良く無かったと思いますよ。

文面から拝見する限り、謝罪はしたくないと仰るのでしょうが。

2012.4.26 19:24 29

妊娠、不妊の事はおいといて、家族で『死ね』などの発言はいかがなものかと思いました。
度が過ぎます。
しばらくの間妹さんとは距離を置いても良いのではないでしょうか。
主さんのストレスになりますし、何より赤ちゃんに良くないです。

2012.4.26 19:24 33

妹さんの行動は本当に恐ろしいと思います
お辛かったでしょうね
私がもし同様の事を言われたら、身の危険すら感じます

主さん夫婦が望むなら絶縁も構わないと思いますが、
資金援助の話も出るくらいですから、交流は盛んなのですよね
それがいきなり絶縁となれば他の親族も巻き込みますし、
追い詰められた妹さんが更に主さんを攻撃してくることはありえませんか？
もし赤ちゃんに何かされたら…
脅すようですが、妹さんの今回の行動は私でしたらそれくらい警戒します

ですので、
今回の件に関してとりあえず謝罪してみては如何でしょう
下手に出て妹さんをなだめ嫌がらせをしないようにさせ、
徐々に疎遠にしていく

理不尽に感じるでしょうし、釈然としないかもしれませんが、
私なら相手をここまで激情させてしまった場合、
自分の感情やプライドよりも赤ちゃんの安全を優先します
毅然と振舞いましょう
母親になるってそういうことかなって思ってます

これからの主さんの妊娠生活が平穏なものとなりますように

2012.4.26 20:00 18

どう考えても二人目不妊と不妊では違いますよ!

二人目不妊で悩んでる方、性別、周囲から希望。
言い方が悪くて申し訳ないですが初心にかえってみてはいかがですか?

1人さえ授かれない方に失礼です!贅沢な悩みです。

主さんの妹さんあり得ないです。兄弟だからって言っていいことと悪いことがありますよね!
母親なんですから理性を持つべきです

2012.4.26 20:16 60

お返事が各自になっていないのですね。

まだ使い方が慣れてなくて申し訳ないです。

たくさんのご意見ありがとうございます。
違った意見を知る機会ができ、投稿してよかったです。

夫とこちらの様々な意見を読み、２人目不妊も色々悩みがあるんだね、、と話してました。
だけど、今時点でどうしても、一人子が居るのだから、それで幸せじゃない？としか思えないです。今の幸せを大切にしたらいいのに、、と。
両方経験したとしても同じだろうと夫婦で話してます。

だから、きっと２人目不妊でそれこそどなたかがおっしゃったように自分が一番大変だと思っている人とは、私は平行線なのだと思いました。


妹に愚痴ったのは、お互いに今まで一人目不妊と二人目不妊を愚痴りあい、「それぞれ大変だけど頑張ろう」的な感じだったので、その延長と身内の気軽さでした。でも、身内でもこういう複雑でデリケートな問題はNGなんだと実感しております。

ただ、暴言が過ぎているため、絶縁だな～と改めて思いました。


夫的には、「自分達の事を言われるのはいいけど、子供のことを"治療で授かった子は普通じゃない"とかは許せない。」そうで。
おばあさんになった時に、普通に話せたら良いなと思います。

これにてこちらのトピは締めさせて頂きます。

ありがとうございました。

2012.4.26 21:22 25

妹さんのキレっぷりや言葉遣いにはびっくりですが、主さんもちょっと…なんというか、自分が一番苦労してきたと思い上がっているというか、他人の苦労はそんなもん、たいしたことないわ、と見下していませんか?
妊娠までにいろいろとご苦労があったかと思いますが、苦労をしてきたからこそ、友人の気持ちもわかってあげられないのかなと思いました。
今後は妹さんには愚痴や相談は控えたほうがいいと思います。
愚痴や相談は話す相手を選ばないと余計にストレスたまりますからね。

2012.4.26 21:25 20

これは一人目不妊二人目不妊の問題ではないですよ。

妹さんの尋常じゃない性格と、それを理解できない主さんの双方の問題です。

私にもイマイチ気の合わない姉がいます。
子供の頃は毎日喧嘩ばかりでしたが、さすがに年を取れば姉がどういう人間かわかってきますし、どうすればうまくつき合えるかもわかります。


主さんは37歳でまだ妹さんが理解出来てないようですのできっと今後も無理でしょうし、妹さんのその強烈な性格もきっとなおらないでしょう。

年を取って親に何かあったりすると姉妹ってありがたく感じるものですけど、主さんの場合はそういうこともなさそうですし、そう考えると絶縁もありかなと思いますよ。

2012.4.26 21:30 14

いくらなんでもメールで
死ねとか奇形児、逆子になれとかひどすぎる!!
妹さんおかしいです!!

私にも妹いますが喧嘩しともそこまでないですよ
めったに喧嘩しませんが…
御両親の妹さんへの育て方も悪かったのでは?

親しき仲にも礼儀ありって言葉ありますが
絶対に言ってはいけない言葉ってありますよね?

私ならそんな妹捨てます!


私は今40代で二人目不妊で治療中ですが

やはり一人目治療の方が辛いですよ(私も一人も治療で授かりました)

二人目治療も辛いのもわかります(私の個人的意見ですが…)

妹さんの言葉態度異常です怖いです妹さん
死ねって…
そこらのチ○ピラのような…妊婦さんに向かって…柄悪いです最低!
(失礼なこと言ってごめんなさい)
妹さんの義母さんからのストレスプレッシャーわかりますが
姉のしかも妊婦さんに言う言葉ではないですよ!

これを機に姉妹でも疎遠にしたほうがいいです

私ならそうします。

仲直りする次元ではないです。

ホント怖いです

身体にストレスためないよう
元気な赤ちゃん生んでください

2012.4.26 22:08 53

主さんも酷いですが、妹さんはやはりちょっと酷過ぎますね
でも2人目不妊って結構辛いんですよ…。
多分妹さんは義両親にかなり言われて追い詰められてたんでしょうね。

私は1人目不妊、2人目不妊、今は3人目不妊です。

一番辛いのはやはり1人目不妊でした。でも、2人目もやはり辛かったですよ。
義父から容赦なく責められて、一人っ子がどれだけ教育に悪いか…という話を一人っ子で育った私にガンガン言ってきました。
1人目不妊より周りの対応は酷かったです。

2人目を4回の顕微授精でようやく授かって、その時にやっと肩の荷がおりたと思えました。

今は自分の夢でもある、3人兄弟を目指してのんびりと治療しています。やはり3人目はさすがに辛さはあんまり感じません。


妹さんいくつか知りませんが、母でもある大人が「しね」という言葉を使うのは異常ですね。

私なら疎遠にします。

(私は兄弟いないので、不快な発言でしたらすみません)

2012.4.26 22:09 17

いろんな意見あるだろうけど、私は医師から実子を持つのは無理だと宣告されたことがあるので、一人でもいるんだから、二人目不妊って言葉、嫌だなと思ったことあります。

将来、主人に先立たれたら、私は一人孤独に死んでいくんだな、と辛かったです。
やっぱり、子供を欲しくても授かれない夫婦からすれば、贅沢な悩みだと思ってしまいますね。
同い年のイトコが悩んでるのでね。

私は今、奇跡的に産まれた一人目を抱いては日々感謝してます。
今二人目希望していますが、周りに何を言われてもうちは授かることが奇跡的だったからとニッコリ笑えば誰にも文句言われませんし、事実、そう思います。

でもですよ。人それぞれです。悩みはみんな尽きないし、隣の芝生は青く見えるんです。
それを同じ土俵で言い争いするのは違うでしょう。
いい大人なんですから、自分だけを正当化して、悩んでる人を責めるのは間違いかと。
思いはみんなそれぞれで、胸の内に秘めているのはいいけれど、それを人に理解しろとはちょっとね。
私だって自分寄りの気持ちがあるけど、人に強要はしないし、立場違えば悩みは違うってわかってるつもりです。

妹さん、かなりすごいけど、私なら、ここは姉らしく、あなたの立場、状況を考えずに意見を押し付けて悪かったと一言謝りますね。

私は妹ですが、姉妹って年をとればとるほど、ありがたいなと日々感じてます

2012.4.27 09:47 21

さよさん、こんにちは。〆後にすみません。

妹さんの暴言は、人として、母としてどうかと思います。
ただ〆レスを読んで思ったのが、さよさんの
「やはり二人目不妊の方が辛くないと思う」と言い切ってしまうところが
妹さんの暴言を招いたのでは？と思います。
自分の価値観を伝えるだけではなく、2人目不妊も辛いという
妹さんの価値観も受け入れてあげるべきだったのでは？

ちなみに1人目不妊で授かり、2人目の治療を再開した私は、
1人目不妊は辛いけれど、2人目不妊はまた違った辛さがあり、
どっちが辛いというものではないと思います。
ただ、これも人それぞれ。
私はそう思うだけで、皆がそうではないと思っています。

出産、育児、頑張ってくださいね＾＾

2012.4.27 10:05 19

妹さんは関わらず放置して落ち着くのを待ち、また同じことになろうと主さんの考えをぶれさせず毅然と対応するべきだと思います。

妹さんは家族だからと甘えて暴言を言ってますね。
義母からのストレスなどもあり精神的に少し不安定なのかもしれませんね。

本題からは逸れますが、主さんは関西の方でしょうか。
私は大阪の南の地域に住んでますが、ジネコで話し言葉を記入するときは標準語にしてます。
コテコテの関西弁(しかも怒り口調)はそのまま文章にすると印象がとてもキツくなると思います。
妹さんの台詞にうへぇと引きましたが、標準語にすると死ね以外は意外と普通の不妊に対して配慮を求める内容かも…?

2012.4.27 10:55 10

妹さんは関わらず放置して落ち着くのを待ち、また同じことになろうと主さんの考えをぶれさせず毅然と対応するべきだと思います。

妹さんは家族だからと甘えて暴言を言ってますね。
義母からのストレスなどもあり精神的に少し不安定なのかもしれませんね。

本題からは逸れますが、主さんは関西の方でしょうか。
私は大阪の南の地域に住んでますが、ジネコで話し言葉を記入するときは標準語にしてます。
コテコテの関西弁(しかも怒り口調)はそのまま文章にすると印象がとてもキツくなると思います。
妹さんの台詞にうへぇと引きましたが、標準語にすると死ね以外は不妊に対して配慮を求める普通の内容かも…?

2012.4.27 10:57 9

二人目、三人目不妊の方はご自身じゃなく周りや義両親から攻められるのが辛いと言ってますが

1人授かれない人は周りがどうこうより自分自身が辛いですよ。


一生授かれない人も居るのに二人目不妊も辛いと言って欲しくないです。

まず1人でも授かれたことに感謝した方がいいです。

妹さんも主さんよりも先に妊娠していたのだから主さんも複雑な気持ちだったと思います…


本当にこの世の中に子供が欲しくても欲しくても授かれない人が何万といるのに二人目不妊が辛い三人目不妊が辛い!
よく言えたものです。

1人目を授かる前は1人さえ生めればいいと思ってたはずですよ

2012.4.27 15:47 65

初めに、死ねとか奇形とか言ってくる妹さんの肩持つつもりはまったくありません。
が、主さんも２人目不妊を軽く考えすぎなんだと思います。
２人目不妊でも、一人妊娠してるからいいと思って相談した。とありますが、不妊治療中、比較的大丈夫な時期と、ナーバスになる時期とがありませんでした？
２人目不妊の人が、いつでも「軽く」しか悩んでいないわけではないと思いますよ。
ぜいたくな悩み。そう言ってしまえば、すべてがそうです。
子供がいなくても、結婚できただけでいいじゃない。
いまある夫婦での幸せをかみしめればいいじゃない。
結婚できなくても、五体満足生きてるだけでいいじゃない。
今健康に生きてる幸せをかみしめて生きていけばいいじゃない。
そうなりますよね？
不妊治療中に、ナーバスなときに、もしもそう言われたら素直に聞けましたか？
そう考えられる時期もあるが、いつでもそう思えない、または頭ではわかっていても、感情はなかなかついていかないと思います。（私はそうでした）
みんな、自分の悩みがすべてで最大なんだと思いますよ。
妹さんの、「一人目不妊と違って２人目不妊はすごくつらい」というのは違うと思いますが、「自分に返ってくるよ」というのも、悩みを抱えた人間にとってはかなりの衝撃だと思いますよ。
妹さんが、もっと性格の丸い人で、暴言を吐かない人だったら、このやり取りはもっと印象が変わっていたんじゃないかと思います。

2012.4.27 22:51 15

なんだか、自分だけが悲劇のヒロインって感じですね。
赤ちゃんが生まれたら、不妊んで悩んでいるひとに平気で
子供はかわいい。産んだほうがいいなんていいそうです。

2012.4.28 07:22 13

1人目不妊だろうが2人目不妊だろうがお互い不妊で悩んだ2人なんだしもうちょっと思いやりがあればよかっただけですね。
肉親だからといって無理に付き合いをしていく必要はないと思います。
「奇形児になれ」なんて言葉普通の人が言える言葉ではありませんよ。
今後また何があるか分からない妹さんですね

2012.4.28 07:51 15

私も2人目が中々出来ず苦労してます。ですが1人目から不妊で悩んでる友人、知人もいます。やはり私はそう人達には2人目で悩んでるなんて事を話した事はなく、聞かれたら答えますが、自分からは言いません。

姉妹といえども、言ってはならないこと、傷つける言葉を言う事は許されません。

2012.5.25 13:18 8