周りを守りたい
2012.5.23 10:49 0 21
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質問者: 守り隊さん(28歳) |
私は今実家に息子(1歳4ヶ月)と2人でお世話になってます。理由は主人の転勤先が待機児童で、全国でもワーストに入る位なので主人には単身赴任してもらい、田舎の実家に入れさせてもらってます。問題は父です。父は主人が子煩悩で仕事も真面目、実家の畑仕事も進んでやり、大変優しいです。主人は以前パチンコ屋で働いてました。義父が連帯保証人になり大量の借金があったので自分の大学を諦め、パチンコ屋で副主任としてほとんどの給料を入れてました。それでも【パチンコ屋なんかやってた奴はロクな人間やない。本当に22時まで働いとるか見に行ってくる。】週に一度帰ってきたとき初めて2日分の洗濯物を持ってきたら【こうゆうだらしないことをするな!自分でやれれ!時間がないなら日曜日毎週帰ってこず洗濯でもやれ!】子供と遊んでると【子供を甘やかしてお前らみたいにするやないぞ!】などなどいわれます。主人が可哀想でなりません。姉の旦那と姉は警察官で公務員。姉の旦那はうちの実家きて父の目の前で寝てても父はなにもいいません…。私は今後父とどう関わればいいでしょう。私も仕事があるので3歳までは実家にいなければなりません。やはり耐えるしかないでしょうか…。毎日父と母が主人のことで口論してます。母は離婚したいけど、【俺を馬鹿にして。離婚したらただじゃおかん。一円も渡さん!お前ら女なんか鍋やかんと一緒や。使ってやっとる。】などなどいわれます。もう辛くて、毎日精神的に苦しくて一層のこと狂ってしまいたいくらい。同じ境遇の方はいますか?どう対象してますか?助けてください。決して釣りではないので釣りといって荒らすのだけはお願いなので控えてください。
回答一覧
今主さんがいらっしゃる田舎では保育園に入れることは可能なのでしょうか?
お仕事をされているのでしたら、お金はかかりますが自分でアパートを借りてお子さんを保育園に入れて働いてはどうでしょう?
毎日実父ストレスに耐えながら暮らすよりもよくはありませんか?
あと、単身赴任してもらった理由が「待機児童が多い場所」ということは、もしそうではない場所だったら仕事を辞めて一緒に行くつもりだったのでしょうか?
転勤についていくということは、仕事を辞めることが前提ですよね?
そもそも仕事をしていないと保育園に預けることはよほど空きがある地方でないと不可能だと思います。
ご主人の転勤先に行く、という選択肢もありだと思います。
自分の父親を悪く言うおじいちゃんの側に子供をおいておくのは教育上よくないと思いますよ。まだ言葉はわからなくても言葉の調子や雰囲気は察していると思います。
2012.5.23 13:47 26
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みなと(33歳) |
私は2年前まで家族3人で私の実家で暮らしました。家賃込みで15万円を毎月 実家に入れていましたが、うちの旦那さんは毎日 私の両親に文句を言われていました。私の父は理容業で自営ですが、旦那さんはトレーラーの運転手なので、勿論 夜中に帰宅や夜中に出勤もありました。
夜中に家を出入りする度に「うるさいからテレビを付けるな、眩しいから電気はつけるな。」と言われ、暗闇でご飯を食べたりしていました。帰宅後もビールを飲んでいたら、「給料は良いな。毎日ビールが飲めて 良い暮らしだ。」と言われたり、「母さんにも ビールちょうだい。」と母に勝手にビールを飲まれたり していましたし、子育てでも旦那さんに「お前の育て方じゃ ろくでもない子供に育つ。」と言ったり 休みで寝てると 「暇なら手伝え」と言って、窓拭きや洗車をさせていました。
最初に住む時は 実家の生活が大変だから一緒に住んでと言われたので 一緒に暮らしましたが、結局 旦那さんも私も喧嘩が絶えなくなり、娘も精神的に不安定になったので引っ越しました。
私の経験上 今の環境は子供の教育には良くないです。
父親の悪口を子供の前で言うと 子供が父親に対して あまり良い印象を持たないので なるべくならそういう両親とは別居をすすめます。
旦那さんも知らない所で 言われるのは可哀相だと思いますよ…。
2012.5.23 14:48 16
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9歳娘ママ(34歳) |
みなとさん、9歳娘ママさんお返事ありがとうございます。私は実家から40分の所に職場がありそちらで7月から復帰予定です。勿論3歳に息子がなったら主人の単身赴任先にいきます。有り難いことに本店がそちらにあり引っ越し後はそちらで働きます。7月から息子が通い出す保育園は、友人の親が園長先生で友人が保育士で多少融通を利かせていただいてもらってます。どうしても仕事に早く復帰してほしいとのことで実家に入りました。保育園は住んでいる市町村でないとだめなので、引っ越して隣の市にいくとそこも待機児童ばかりで…。しかし父の側にはやはりいないほうがいいようですね。本当に毎日苦しいです。まだ〆ませんので引き続き何かあったらお願いします。
2012.5.23 16:06 12
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守り隊(28歳) |
9歳娘ママさん、主人は父に直接言われてます。ろくでもない親から生まれたな。とか主人の親の悪口まで直接言ってます…。うちの主人も日曜日帰ってくるたび6台分洗車させられてます。あと家中の掃除、父が大工なのでその手伝い…。
2012.5.23 16:19 10
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守り隊(28歳) |
スレ主さんが仕事を辞めて旦那さんの元へ行くという選択肢はないのでしょうか?
後1年半我慢出来ますか?
スレ主さんがご実家に居る事で、ご両親の夫婦仲が益々悪化しているような気がします。
きっとお父様は単身赴任しているのが気に入らなくて、この状況下に不満があるんですよ。また娘を不憫に思い、旦那さんを悪者にしてしまってるんでしょうね。
やはりお子さんの為にも、家を出て独立するか、旦那さんの元へ行くかした方が良いですよ。
こんな言い方をして悪いですが、スレ主さんがお父様をイライラさせている原因だと思います。
また親の立場になって考えてみると、お父様が文句を言いたくなる気持ちも分からないでもないです。
よく考えてみてください。
2012.5.23 16:23 18
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モモスケ(34歳) |
うちも直接言われていました。でも母には陰でも言われていました。
うちの両親も似た様な感じで、旦那さんの親の事を悪く言っていました。「親の躾が悪いから こんな大人になって可哀相に。」と旦那さんに言っていた事もあり、旦那さんは部屋に篭ってビールを飲んでいましたよ。
今は旦那さんの実家が震災被害に遭ったので 何も言わなくなりましたが、以前は毎月 お米や野菜を送って貰ったり 果物を送って貰っていたのですが、うちの両親は 「ろくでもない息子の面倒見てるんだから当たり前だ。」と本人に言っていました。
それを見ていた娘が 「パパのろくでなし」と言うようになったので別居しました。
今は家族3人だけで 幸せですよ。ただ、実家まで 車で2分の距離なので 何かと呼ばれて大変ですが…。
自分の家族は自分しか守れませんからね。
早く 平穏な生活が出来ると良いですね。
2012.5.23 17:26 7
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9歳娘ママ(34歳) |
追加のレスを読んで思ったことは、ご主人の我慢の限界がくるのは時間の問題だということです。
主さんは「周りを守りたい」といっていますが、主さんは全くご主人を守ってあげていないですよね。
ご主人を守ってあげられるのは、主さんだけですよ。
待機児童が多いということもわかりますが、正直どうしても単身赴任しなければならない状況とは思えません。
今は主さんがご主人についていくことがベストではないですか?
金銭的なことなどあるのかもしれませんが、このままだと離婚してもおかしくないと思います。
主さんもお辛いでしょうが、もっと辛いのはご主人だと思いますが。
2012.5.23 18:03 36
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ゆいか(32歳) |
モモスケさん、9歳娘ママさん、ゆいかさんありがとうございます。モモスケさん父は私が子宮ガンのときも【お先にどうぞ。いいとこいってくれよ。】というくらいなので不憫には思わないと思います…。9歳娘ママさん、うちの息子もお父さんを見下すんじゃないかと恐れてます。ゆいかさん、うちは昔から【楽しく家族団らんはダメ】なのです。そして私が主人を庇うと主人への当たりがひどくなるので、私は日曜日主人が少しでも楽なように毎日車をふいたり、家中を雑巾がけしてます。そして父の前では主人の悪口をいっていても庇わない。とても歪な形でしか守れません…。仕事をする理由は義父が去年亡くなったのですが借金を抱えていて近所にも借りたりしていました。財産放棄をしたもののやはり付き合いがあったところには返したいという気持ちがあったため、私も働こうということになりました。やはりうちは田舎なのでアパートが3件しかなく一杯か家賃が6万越えとかで…。やはり我慢して主人についていくべきでしたね…後悔です。根暗にネチネチ愚痴って嫌な気持ちにさせた方、すみません。
2012.5.23 19:21 5
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守り隊(28歳) |
お返事読みましたが、実家がある市内で別居するという手もありますよ?
結局何を優先するかだと思います。
2012.5.23 19:22 13
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みなと(33歳) |
みなとさん、お返事ありがとうございます。たぶん時間差でしたね。アパートは探しましたが上記の理由でした。そうですよね。なにを優先すべきかですよね。母が昔から父に【死ぬまで苦しめてやる】といわれてるので、大変心配ですがやはり全てを守るのは難しいですね…
2012.5.23 19:53 5
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守り隊(28歳) |
主さん、ひとこと言わせて下さい。
>大変心配ですがやはり全てを守るのは難しいですね…
苦しいのは分かりますが、全ての不幸せを背負った気になって、不幸な自分に酔っていませんか?
本気で現状を打破する気はありますか?
非常にキツい言い方をします。
>母が昔から父に【死ぬまで苦しめてやる】
その母を見て育っているから、あなたもそれが普通なんだ、不幸なのは当たり前なんだという考えが染みついていませんか?
あなたの両親はいわゆる『毒親』だと思います。
このまま不幸を抱えて生きていけば、お子さんは物心つくようになったら気付くと思いますよ。
自分の父親を馬鹿にする祖父、離婚したいのに出来ないと辛気臭い顔をいつもしている祖母、私は不幸だとうじうじ悩むだけで行動しない母親に囲まれたお子さんがまともに育つと思いますか?
あなたにとって敵は誰でしょうか?間違いなくあなた自身です。
あなたを見ていたら恋人にDV被害に遭っているのに逃げようとしない女性に見えます。
あなたの父親はただのモラハラのくそじじいです。自分より弱い立場のものだけを苛める人間のクズです。自分の妻すら大切にできない、男としては最低のランクに位置するような人です。
うじうじせず、腹を決めて下さい。
今後実父にご主人を悪く言われたら『私が選んだ人なの。今後一切悪口は言わないで』 お前ら女は鍋ややかんと一緒だと言われたら『その鍋ややかんに逃げられたら一番困るのは誰?』これくらいキッパリ言って下さい。
それとご主人が週末実家に来るとの事ですが、実父が文句を言う、こき使おうとするなら呼ばないでいいでしょう。子供を連れて外で会ったらいかがですか?
ここまでして、もし実父出て行けと言われたら出て行けばいいんです。
会社に復帰予定なら、会社に席があるという事ですよね?銀行からでもどこからでもお金借りれませんか?
とりあえず実家から離れて一番安いところでもレオパレスでも引越せませんか?
復帰したら給料から借金返せばいいじゃないですか。
子供は親を見て育ちます。現にあなたもそうですよね。こんな頭おかしい実父の言う事を聞いて生きているのですから。
これを断ち切るのは自分で考えて行動する事です。
子供の為にもすぐに決断、行動して下さい。
2012.5.23 22:07 35
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ミケシ(34歳) |
旦那さん、いくら妻と子がかわいくてもそんな義父にこき使われてたらそのうちきっとお休みの日に帰ってくるのも嫌になりますね。
気の毒です。
実家にいるしかないなら、旦那さんが休みの日にあわせて自分が行けないのですか?
電車や車で移動できる距離なら、休みの前日から旦那さんの住むところに行くことはできませんか?
私だったら平日仕事して時間をかけて会いにきてこき使われる夫を見ているより、少し移動が大変でも子供を連れて自分が会いに行き、家族水入らずでのんびり過ごしたりご飯を作ってあげたり家のことをしてあげたいです。
日頃の暮らしぶりもわかるし、変な話ですが女の影がないかもチェックできますよ。
2012.5.23 23:10 11
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匿名(36歳) |
もういっそ、お母さんも連れて、旦那さまの所へ行かれては?
保育園のことや、仕事のことなどありますが、旦那さんも主さんも、息子さんもお母さんも、誰のためにもプラスにならない生活環境ですよね?
お父さんの言動は、酷いですよ?言葉によるDVですよ?
周囲になんと思われようと、自分たちが幸せに、穏やかに生活できるよう、それを優先してください。
応援してます。
2012.5.23 23:14 14
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さわ(33歳) |
二度目です。
>私が主人を庇うと主人への当たりがひどくなるので、私は日曜日主人が少しでも楽なように毎日車をふいたり、家中を雑巾がけしてます。そして父の前では主人の悪口をいっていても庇わない。とても歪な形でしか守れません…。
主さん、正直に申し上げますが主さんの感覚はとてもズレています。
なにひとつ守れていませんよ。
今ご実家にいらっしゃってご家族とだけ過ごされているからでしょうが、現状を耐えぬくためご自分にいろんな言い訳をされてますよね。
ご主人を守った気になってるでしょうが、全く守れてもいません。
わたしなら、絶対に家を出て父と夫を会わせません。
金銭的に大変でも、守るべき人の順序と方法を考えます。
お母さんのことも心配でしょうが、主さんが離婚したら元も子もないでしょう。
お姉さんには相談できませんか。お姉さんにお母さんは一度任せて出ていくべきですよ。
2012.5.23 23:50 18
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ゆいか(32歳) |
また釣れました
釣りぽいなぁ
2012.5.24 07:57 7
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釣れた(秘密) |
お返事読みました。
ご主人の気持ちを考えたことがありますか?
妻の実家へ妻と子供に会いに行けば、義父にこきつかわれ、ひどいことを散々言われ、妻も自分を庇ってくれない。
見て見ぬふりしているのと同じです。
そんな妻への愛情が長続きするでしょうか?
ご主人があなたのお父様の仕打ちに耐えきれなくなったら、あなたはご主人を失うかもしれません。
何一つ守ることはできていません。
現状を変えることはできないと思っていませんか?
ただ自分はこれだけ悩んで、なんとかしたいと考えている・・・で満足していませんか?何も変わりませんよ?
私がご主人だったら、そんな義父のいる家になど行きたくないし、自分を攻撃する父親に何も言えず見て見ぬふりする妻にも愛想がつきます。外に安らぎを求めてもしかたないと思いますよ。
2012.5.24 08:26 11
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みなと(33歳) |
みなさん。まとめてのお礼すみません。こんな私にお付き合いいただきありがとうございます。まずはなぜ私が主人のとこにいかないかというと、主人は大変心配性で私が子供を連れていくと高速で2時間、下道で3時間半なので自分がいくといって、私には絶対無理してほしくないといってくれてます。昨夜母に着いてくることを考えといてといいました。そうしたら「行きたいけど、私の兄弟をめちゃくちゃにする。探して殺すっていってるから怖いわ…」といってて気の毒になりました。確かに私は現状なにもできてませんね。なんだかビシッといわれて爽快でした!そうですよね。くそじじいなんかに負けちゃだめですよね。またあとから母とも話し合います。姉2人は父と関わりたくなくでていってます。1つ上の姉は同居なのであまり迷惑かけてほしくなさそうな雰囲気です。2つ上の姉は帰ってきたとき掴み合いの喧嘩してます。意気地ない私はコソコソしてるだけで情けないです…もう一度みなさんのレス読まさせて頂き元気いただきますね。
2012.5.24 08:26 5
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守り隊(28歳) |
旦那様とお母様を守りたいなら、ご自分がなんとかすればいいのかな、と思いますよ。
復職してお給料が入るなら、他の方がおっしゃるように、実家のそばにアパートを借りて、息子さんと一緒に移るのも手だと思います。
待機児童についてですが、例えば、旦那様の転勤先に一緒にいき、お母様に一緒にきてもらう、とか。
2012.5.24 08:55 5
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でふぉると(秘密) |
お母さんが離婚して旦那さんの所へついてきてくれたら、世話してもらえるし待機児童は関係ないですよね?
離婚してついてきてもらい、家族とお母さんで暮らすのが一番だと思います。
お父さんの言ってる事は脅迫なので警察かDV相談とかへお母さんに相談しに行ってもらい対策しといたらいいと思います。
お姉さん夫婦が警察ならお父さんに「離婚になったからって立場が悪くなるような事はしないで、そんな事しようとしたら私達も縁切る。」くらいに言ってもらっては?
というか、いやがらせしたら逮捕してもらうくらいで。
2012.5.24 09:19 6
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あ(27歳) |
でふぉるとさん、あさんアドバイスありがとうございます。でふぉるとさん、主人は片道2時間はかかるので朝早くて夜遅いので終電に間に合いません…。なので残念ですがこちらの地域には呼べません。
あさん、そうなんです。簡単に判を押してくれてるならとっくに別れてると思います。父はすぐ「○○質」を作ります。仮に母の兄姉質、友達質。母が逃げるなら周りをめちゃくちゃにするのでなかなか。正直私も父がすごく怖いのであまり逆らえません。とにかく皆様の意見を取り入れ、もう一度1から考え最良な判断をしていきたいと思います。つまらない事情を真剣に考えてくださり本当にありがとうございました。
2012.5.24 11:50 5
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守り隊(28歳) |
お父様、異常ですね。
ぜひ早急に専門家に相談を。
言ってることは脅迫、立派なDVです。
周りを具体的にどのようにめちゃくちゃにするのか知りませんが、
まずはお父様の言動を録音、録画した方がいいと思います。
素人が対応出来るレベルでも、
専門家が見過ごすレベルでもないです。
>私が主人を庇うと主人への当たりがひどくなるので~~~父の前では主人の悪口をいっていても庇わない。とても歪な形でしか守れません…。
他の方のご意見もありますが、全くご主人を守れていませんよ。
「義父が自分を罵倒しても妻は守ってくれない」
「義父が自分を罵倒すると妻は全力で庇ってくれる(余計罵倒される)」
だったら、後者の方がはるかに救われるのが普通だと思います。
義実家で虐められるお嫁さんの話はたくさんあるけど、
皆さん夫に庇われることを望んでますよね。
夫に庇ってもらえない人は心身を病んでいくか、離婚です。
最低の義父に夫を会わせる、夫を庇わない、
そういう主さんは今ご主人に対して立派な加害者ですよ。
「私もつらいの、大変なの」と言ってもそれは事実です。
出来ない理由を探すのでなく、出来る方法を探して下さい。
2012.5.25 02:01 7
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じゅんこ(35歳) |
お返事について
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