それは「私たちは面倒みない」ともとれる言葉だと思います。
義父さんが誤解するのも無理はないかと...。

2012.6.13 07:05 116

主さんは義両親と話す時いつもそうフランクな話し方ですか?私は義両親には(そこまで丁寧では無いですが)一応敬語なので言い方に問題があったのでは…と思いました。主さんが義兄夫婦を尊重したつもりでも相手は反抗的と捉えたのでしょうね。私の実父も頭カチカチの九州男児で小さい頃から『ハイと言え!』が口癖ですから(^_^;)
でも義両親に思った事をスパッと言えるのは羨ましいです!私の義父は実父と真逆で家事も率先して何でもやり、口数も少ない優しい人です。旦那が一人っ子で初孫が女の子なのでとにかく可愛いようで週1ご飯を食べに行くと1時間も前から玄関先で待っています(笑)

2012.6.13 07:22 24

主さんの

お義母さんは義兄夫婦に率先してもらいたいねぇー
という一言が余計すぎたたかもしれませんね…

私が義理の兄嫁だったとして、この言葉きいたら
はぁ?って思いそうですし、その言葉を聞いたときの義母の気持ちも考えると可哀想です。

2012.6.13 07:23 120

私も、主さんの言い方が悪かったのでは?と思います。

義父が怒るのも分かるし、そばで聞いていた、義母やご主人の気持ちを思うと悲しくなります。

2012.6.13 07:53 81

何だか敢えて荒らそうとしてません？(笑)

最近大人しかったのに、虫が騒ぎ出したのかしら(笑)

2012.6.13 08:07 32

それは言い方がまずかったと思いますよ。

私なら、「俺は長生きしない」と言われたら、とりあえず「お元気じゃないですかー。まだまだ先の話ですよ」と言っておきます。

後、スレ主さんの言い方だと「お義母さんの面倒なんて見ません」、つまり「お義母さんなんて嫌い」と聞こえてしまうと思います。お義父さんは、お義母さんをないがしろにされたと感じて激怒したのでは?

自分の考えをしっかり言えるのは羨ましいですし、大切なことと思いますが、ちょっとストレート過ぎたのではないでしょうか。

そうそう、ご質問の答え。同居しているうちの義父は、孫(私たち夫婦の娘)に甘々です。「じいちゃんがいちばん優しいよな」と言うので、「優しいのと甘いのは違いますよー」と返したいのですが、なかなかうまいタイミングで言えずにいます…。(その分、夫が言ってくれてますが)

2012.6.13 08:08 19

主さんの回答はもっともだと思いますよ。
当事者になってみて私も初めて痛感したのですが
介護のことは安易に返答しないほうが良いです。
ただ、「言い方」は頭を使ったほうがよかったかもしれませんね。

私の経験上、介護については
「その時の状況で出来る範囲を精一杯やるだけです」と返答しています。
遠くに離れてすんでいたとして、しょっちゅう訪問介護
なんてできませんもの。

2012.6.13 08:41 12

ちょっと言葉を選ぶべきかとも思います。
「やだ、お義父さん！まだまだ元気じゃないですか♪長生きしてください！」
って一言ぐらいはかけておくべきだったかと。（もちろん本音でなくても）
「もちろん面倒見るけど、転勤族だから近くに住んでないかもしれないし、私は私の両親も見なきゃいけないので（姉は関東に住んでて、実家は四国）、お義母さんは義兄夫婦に率先してもらいたいねぇー」
これはちょっと、やっぱりないかと思います。お義母さんにも失礼ではないでしょうか？
だけど、今までのことが積もりに積もっての発言だったんですよね、きっと。

2012.6.13 08:56 18

気持ちわからないでもないです。
私も生意気な嫁なので、苦手な義父母についつい厭味返しみたいな言い方してしまいます。

最近、ちょうどこんなことがありました。
義父に酔っ払って孫が見たくなり、8時すぎに一歳の子を連れてこい!と呼び出された時に、「寝る時間だから」と断ったら、翌朝、「子供なんか昼寝するんだから早く寝かせる必要ない!」と怒られたので、
「子育てしてない人の意見だね。お義父さんが子育てに関わらなくて本当によかったね!!」
と、言わんでいいことまで言ってしまいました。

2012.6.13 08:57 11

主さんの言い方では兄夫婦を尊重しているようには聞こえませんよ…
「私は、実親をみたいのでお義母さんのことはお兄さん夫婦が見てください」と言ったようなものですよね。

状況的にそうなる可能性は高いとは思いますし、主さんの希望であるのでしょうが、お酒の席でする発言ではないですよね。

そこは、「大丈夫、任せておいて」で良かったのでは?
自分の気持ちに嘘をつきたくなかったのであれば「お父さんの方が長生きするって〜」と冗談で返すか、ニコニコ笑って無言でごまかすとかの方法もあります。


主さんはきっと裏表のない性格なのでしょうね。
人間関係を円滑にするためには、時には嘘をついたり計算したりすることも必要だと思いますよ。

2012.6.13 09:52 25

お気持ちはわかりますし、仰ることも、現実的でその通りです。

でも、そういうややこしい義父だとわかっているなら、黙っているのもいいと思います。
そういう人は何を言っても悪くとります。
…まあ、黙っていたらいたで何も言わん！人の話を真面目に聞いてない！とか言われるかも知れませんが。

でも、もう喧嘩みたいになったのなら、それはそれで仕方ないですから、前向きに考えましょう。
嫌いなら嫌いで結構！という立場でいいのではないですか。
面倒見なくてすむかもしれないですし。

私も主さんと同じで、つい一言多く言ってしまうタイプです。
この性格はなかなか治りません。
なので、特に義両親の前では、何も言わないことをかなり意識づけてます。
面白いエピソードがあって、話したくなっても…黙ってます。

余計なことは言わないのが鉄則です。

そこは、別の劇場だと思って（笑）
昔いろいろやりあって、私は寡黙に徹するようになりました。
不機嫌にするわけでなく、別の性格の人間のようにふるまってます。
無口でおとなしい嫁。
おかげで衝突することはなくなりました。
義両親は、主人に「さきちゃんは最近元気がない…」と言ってるそうです。
全然元気ですけど。
それくらいでいいんです。
私に元気があると、気に入らないんですから。

主さんも、別の人格になりきるつもりで、大人しくしてみてもいいと思います。
ただ、不利なことに簡単に首を縦に振らないことは大事です。
曖昧にごまかします。
そして、無理なことは嘘や適当なことで断ります。

…こうするしか、生きていけませんでした。

ほんと、一時は死にたいほど辛かったので…。

2012.6.13 10:03 10

そりゃ主さんが悪いでしょう（笑）
主さん、人付き合い苦手じゃないですか？思ってるから、事実だからってその場で言っていいこと、言わないほうがいいこと、色々ありますよね。
「そうですね～」って流しておけばいいのに、あえて食ってかかるような言い方して、その言い方だと誤解されてもしょうがないです。
もっと人とうまく付き合えばいいのに～。

2012.6.13 11:38 35

その発言で兄夫婦を尊重は違うのでは？
私が兄嫁だったら、そんな面倒な役割の時だけ尊重されても迷惑です。
義父さんが怒るのも無理ないかな。
言ってる内容は事実でも、主さんの言い方が下手だなーという印象です。

2012.6.13 13:12 37

私もレスをされたさきさんと全く同じ手法をとっています。

私は義母に対してですけど。

あまり話しすぎると面倒なことが多いです。

主さんは少し無邪気すぎでは?

もう少し大人になって、冷静な会話をするようにしたら、自分のやりやすい形になると思いますよ。

2012.6.13 13:32 9

長男嫁の立場ですが、、、
義理弟の嫁に主さんのようなことを言われたら
「はぁ？」と思います。

普通押し付けられている、と思いますよね。
義理両親にとっても同様に感じたと思います。

そんなこともわからないのかしら？

2012.6.13 17:59 26

主です。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。

確かに私の性格もあると思います。
普段から裏表ない性格で言いたいことは言います。
他人に対しては絶対言いませんが、義父は家族だからと思ってズケズケと言ってしまいました。反省してます。

この日も義父にすでにイライラしてました。
「近所に住む犬の名前が孫の名前と被ってるから犬の名前を変えろ！って怒鳴りつけて、名前変えさせてやった」と凄い自慢げに話したので呆れて、つい…。

本当、口は災いのもとですね。

2012.6.14 01:23 3

主さんと義父さんはよく似ています。お互い本音を話しすぎです。

つまり同族嫌悪です。

余計な事を言い合って、嫌い合ってるんですよ。

おそらく今回の件で主さまが義父を嫌う以上に、
義両親は主さまの事を嫌いになってしまったと思いますよ。

2012.6.14 03:19 21

主です。

ここでは義父について全部は書ききれないので、「私が悪い」とご指摘されても仕方ないですけど、（もちろん反省はしてます）義父と合う人間なんてそういないです。相当心の広い、優しい人じゃないと無理です。

今回こんな言い方をしてしまったのも、これまでの塵が積もって積もって積もって積もりまくってでの大爆発です。
コレの前に書いた犬の名前変更事件が引き金です。
普段はちゃんと言いたいことを我慢して「いやいやー」とか「またまたー」って流してますよ。

あと、義兄夫婦を尊重したのも、これまでの塵が原因です。
義兄夫婦は娘２人が小学校に入学するまでの10年間程、毎月お金の援助を義両親にしてもらっていたことを知っていたので、何かあったら私達より先に動いてほしいと前から思っていたんです。

理由もなく、ただ面倒くさいことは長男夫婦に任せようって思っていた訳ではありません。そこまで酷い人間じゃないです。
四つ葉さん、不快な思いをさせてしまってごめんなさい。

もみやんさん。
もみやんさんの義父様もなかなかですね。
私だってそれぐらい言いたくなるし、言ってしまうかも…。
私の義父だったら、その後「孫の顔を見たいと言ってるのに見せないとは何て嫁だ！」っておかしな方向に話を持っていかれそうです。

さきさん。
そうなんですよね。何を言っても自分の良いようにしか解釈しないんですよね。さきさんも辛かったんですね。私も義父が原因で離婚しようかと思いましたよ。旦那さんが私の味方をしてくれるので踏み止まってますが。義父はきっと死ぬまであの性格を貫くと思うので、私が一つ大人になって黙ります。「私の考えを言うと怒るんだったら、もう何も言わない！！！」ですね。

2012.6.14 15:49 3

主さん。
義理のお母様のことも大嫌いなのでしょうか？

今回の件は、誰よりも義母を傷つけたと思いますよ。
義父がささくれなら、義母は骨折レベルだと思います。

主さんと義父がやりあうのは結構ですが、
義母をそこまで傷つけて良かったのですか？

2012.6.15 01:52 7

珊瑚さんへ

うーん。。。
義母は嫌いではないですけど。。。
ちょっと「ん？お、お義母さん？」ってところも多々あります。
まあ皆さんそうですよね。

確かに今回の件で傷つけたかもしれないですね。
反省してます。

義母とは普段、仲は良いです。
義父に対しての愚痴も私にだけは言えるようで、よく聞いてます。

だからと言ったらオカシイですけど、たぶん私が義父に対してあんな言い方をしたのも全く理解出来ない訳ではないんじゃないかなと思ってます。
傷ついたのは傷ついたでしょうが…。

義母は大切にしてるし、これからも大切にしますよ。

2012.6.15 23:41 3

介護は実子の義務だよと私は似たような話しが出れば毎度言ってますよ。

違うんですかね?

2012.6.18 02:47 8

うちの義父は一人っ子で周りが何でもしてくれて育ったせいか、とにかく幼稚で自己中な人です。
２年前義母が他界したので、実家を建て直し同居をしています。
家の資金の３分の１を出してくれたので感謝はしていますが、耐えられないこともたくさんあります。
例えば、
・義母の葬儀の際、ずっと泣いていて何もしなかった事　　　　
・義母の兄妹との付き合いは自分がその人たちが苦手だからと全てこっちにさせる。　　　　
・片付けてなくめちゃくちゃなのに私が少しダンボールを置いておいただけで『こんなところに置いとくな！』と言われたり。
・朝、７時前によそ様のお宅に電話をし、でるまでかけ続ける
・自分の選択は自分でするといってくれるのですが、この洗濯機は時間がかかりすぎるから新しいのを買えと言ったり。（標準で洗濯して４０分ぐらいです）
で義父が４歳の時東京から越してきたのに自分は東京の人間だと自慢する。
そして東京のものは美味いけどこっちのものは美味くないと料理にケチをつける。外食の時も店員さんを気にせず文句を言います。

私も義父も仕事をしていなくて家にいるのでなるべく顔を合わせないようにしていますが、下で私に対する嫌味を大きな声でいっています。この前『聞こえるように無理と大きな声で言ってるんだよ』と言われました。
などなど、たくさんあります。
私も主人も義父のことでとても悩んでいます。
私が何を言われても何をされても流せればいいのかもしれないんですけど。

お返事ではなく、私の愚痴を書いてしまってすみません。
周りに同じ境遇の人がいないので、おもわず来てしまいました。
長々と失礼いたしました。

2012.6.20 14:46 7