対抗心が強いママ友(長文です)
2012.6.14 23:17 0 14
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質問者: ほなさん(27歳) |
携帯からなので読みずらかったらすみません。
題名通りなのですがママ友の一人にわたしに対する強い競争心、いや対抗心のようなものを感じる人がいます。
お互い子供が間もなく二歳で同い年ということ、社宅に住んでいるで仲良くなりました。
はじめは良い人だなぁと思っていたのですが、一歳前あたりに子供を叱る話をしたところ 急に「三歳まで叱る事はない!!嫌なママだね」とわたしの娘に面と向かって言われてから心の中で距離を置いて付き合ってきました。
本題の部分ですが、彼女は近くにわたし以外のお友達がいないようで
何回か「ほな以外に社宅でお友達を作らなきゃ」とか「社宅で親しい人を」など別にわたしに言わないでも良いんじゃない?と思う宣言をされてきました。
そしてたくさん社宅に同い年または近い年齢の子供をもつ人がいるなか いつもわたしと親しい人と仲良くなりたがります。そしてわたしに報告を入れます。
「昨日○○さんと話したよ」「☆さんに挨拶したよ」(○○さんはわたしの隣の家の人とか、☆さんはわたしと同じ階段の人です)「△△さん産まれたみたいだね」(△△さんは社宅に住んでますが、私の結婚前からの友達で彼女と接点はなにもありません、しかも出産報告も親しい人しかしていなかったので、出産2日後に彼女が言ってたのでどこから情報を仕入れたか謎です)
そして特にわたしが家族ぐるみで仲良くしている社宅の友達と仲良くなりたがり、彼女は連絡先も知らないのに「三人で遊ばない?」など提案します。正直間に入るのが面倒、というか前にもあったのですが結局わたしは間を取り持ちに使われて嫌な思いをしたのでもう彼女には親しい人を紹介したくないのが正直なところです。 また事前に根掘りはほり私が親しい人の事情を聞いてきます。私も言っていい範囲だけしか言ってません。
別の話になりますがこれ以外にも
・娘が話せる言葉を彼女の子供に覚えさせようと教えていたり(例えばアンパンマンと娘が言ったら、「アンパンマンって言ってごらん」と子供にずっと教えてる)因みに彼女の子供はまだ単語は話しません ・幼稚園も私が「○○幼稚園興味がある」と言ったら、全然興味ないといいつつ、調べて一緒に体験に参加しようよっなど
このようなことが多々あり なんだかわたしに対抗心があるのかなぁと感じてしまいます
心の中で距離を置いて付き合って来ましたが、でもなんか疲れてしまいます。社宅の友達や親しい人に彼女のことをどうこう言うつもりはありませんし、社宅以外のお友達にも言う必要がないので言いませんが、わたしの中で疲れます。 わたしから連絡して誘っていません。
社宅に住んでいるので会わない事はないのですが、皆さんならこういう方とどう付き合っていきますか?
回答一覧
>心の中で距離をおいて付き合う。
意味が解りません。心身ともに疎遠にすれば如何でしょうか?
この手のスレはやたらと多いんですが、自分の交際関係の事ぐらい、自分で判断したらどうなんですか?
疎遠にする事ぐらい簡単ですよ。 それが臆病で出来ない時点で主さんにも問題があると思います。
2012.6.15 08:24 40
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横断歩道(34歳) |
その方は別に主さんに対抗心を持ってるわけではなく、
主さんともっと仲良くなりたい、そして主さんの人付き合いなど
良いところを見習いたいと思っているような気がします。
主さんは『3歳まで叱ることない、嫌なママ』
と言われたことにカチンときて、
何この人?この人とは合わないと思ったのに、
自分の周りの人に近づこうとする態度にさらに
モヤモヤするのではないでしょうか?
当たり障りない態度をとらざる得ないから、
冷たくもできないのはわかりますが、
向こうは主さんと仲良くなりたくて仕方ない感じなので
どうしてもこれ以上親しくしたくないなら、
もう少しうまく立ち回らないと離れてくれないかも。
もしかしたら相手は人付き合いがとても苦手で、
子供のために主さんを見習おうと一生懸命なのかもしれません。
2012.6.15 09:42 10
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サラサ(36歳) |
主さんの気持ちわかります。ストレスになりますよね。中には関わりたくなければ断固とした態度を取れば良い と考える方もいますが、それができないからストレスになるんですよね。又、苦手だからといって断固とした冷たい態度を取るのは少々幼い気もしますよね。
相手を変える事はできないので、こうなったら自分の考え方をかえて少しでもストレスを軽減するしかないような気がします。 社宅なら この先も顔を合わせるでしょうし・・
その方に 「仲を取り持って」と言われたら、「学生の時、友人の仲を取り持って、とばっちりを受けた事あるから、仲を取り持つ事に必要以上に責任感じてしまうから、貴女から話かけてみたら?」と言って相手に下駄を預けたらどうでしょうか。後は社宅以外に友達を沢山作るとか。 (でも子供さんが社宅以外の友達としか親しくなれない環境は可哀相ですよねぇ)
パッとしたアドバイスできなくてすいません。
2012.6.15 11:19 34
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わかりますよ(35歳) |
対抗心はあるんじゃないんですか。というか、合わないんじゃないですか。
だいたい、「嫌なママだね、」なんて、子供にいいますか?
心の中で距離をというのは、要注意人物に感じたんですね。
いちいちに、他人の事を根掘り葉掘りきくのも、そのうちトラブル起こしますよ。仲良くなりたいなら、もっと、相談する姿勢でくるだろうし、相手にも感謝するんじゃないかな。
私だったら、挨拶のみかな。お子さんも小さいわけですし、マイペースが一番です。幼稚園へ行けば、遊ぶ友達も別れますから、放っておきましょう。主さんも、自分の合う人、子供も、楽しく遊べるお友達、自分にあった人と付き合えばよいのです。
今まで通り、悪口だけは、言わない方がよいですね。自分の事も他人の事もあたりさわりなく、話さないのが身のためです。
そのママさん、子供の為にも、同じ幼稚園にいきたいんじゃないのかな?確かに、仲間がいると助かることもありますし、帰ってきてから遊ぶこともできますからね。
「三歳まで叱る必要がない!!」といいますが、私も似たようなことを言われました。叱るには、色々あります。躾の基本は三歳までですよ。他人の教育に口出しは無用と感じる方です。
2012.6.15 11:22 14
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ぶるーたん(30歳) |
横断歩道さん
レスをありがとうございます。
そうですね、心身ともに疎遠に出来れば一番だと思いますが、なんせ社宅でして、旦那同士の部署も同じ入社10年以上の仲間、年に何回か数組の家族で集まりイベント(ホームパーティーやバーベキューなど)があり 疎遠にはなかなかなれない存在なのです。
また子供の誕生日も近いため、集団検診も一緒の日...一緒に行こうといわれたこともたびたびあり、都度用事があり早めに行くなど言いやんわり断っているものの、何分前に着くなどと聞かれ、結局同じタイミングで検診を受けることがありました
なので心の中で距離をと 一線を引いて付き合うようにはしていますが
ストレスを感じ こちらに相談してしまいました。
気分を害されたならすみませんでした。
2012.6.15 12:52 6
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ほな(27歳) |
サラサさんレスをありがとうございます。
そうなんです、過去に言われたことがとても心に残ってしまい、そこから彼女と合わない点が多々あり、他の友達に同じ嫌な思いをさせたくない事から、彼女に一線を置いた付き合いをしています。
出来ればあまり深い付き合いをしたくないのが本音です。
サラサさんが考えたような事は全く思いつきませんでした。違った意見が聞けて参考になりました。
ありがとうございました。
2012.6.15 13:06 3
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ほな(27歳) |
ママ友とのお付き合いや接し方とか、母親になって育児に携わるにつれ、悩むことも出てきますよね。
近くに相談できない状態だったらこのジネコに投稿して、意見を聞いてみるのもいい方法だと思います。
私も幼稚園前や幼稚園時代にそういう対抗心が強いママに子供の優劣(結局成長が早いか遅いかだけです。)を自慢され、もやもやしておりました。
「あなたの子はまだできないの?うちの子はもっと進んでるわよー。」なんて序の口です!
私はそのたびに「そうなの。」とか「もう出来るんだ。」と短く返してできるだけそのママとは話さないようにしました。
でも、初めての子供だと分からないことも多くそんな風に言われると不安になります。誰でも自分の子供が一番!なのだから、心の中では本当にいやーな気分になるものです。
でも、そういう体験はこれから先いくつもありますよ。
そのたびに気にしない気にしないと思いつつ、実は心の中はもやもやとしながらそのうちどうでもよくなり、何回か乗り越えるたびに強くなっていくんじゃないかな?と思います。
ほんと、心を強くする訓練?勉強?と思えるようになったらいいですね。
それと、スレ主さんの仲のいいお友達を紹介してほしいという場合ですが、スレ主さんが結局あとで嫌な思いをするなら、はっきりしないと断って、自分から相手を誘ってくださいと話した方がいいかな。
その対抗心のママはお友達ができなくて、自然に素敵なお友達がたくさん出来るスレ主さんをうらやましいんでしょう。
でも、スレ主さんの内容をみると、スレ主さんとその対抗心ママとは合わないようですし、ここは冷静に対応する方があとあと嫌な思いをしなくていいですよ。
自分の子と相手の子をいつも見比べてそれを口に出す(相手の気持ちを傷つける)人のお子さんって、大きくなるとひねくれたりや問題を起こしたり・・・(みんなではありませんよ、一部です。)。そんな人たちに巻き込まれないよう、育児がんばりましょうね。
2012.6.15 13:11 8
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yuu(40歳) |
わかりますよさん
レスありがとうございます。
そして気持ちをわかってもらえて嬉しかったです。
なんだか自分の中で彼女に対するストレスがたまり、しかし周りには話す事ではないので悶々としてました。
最近は社宅以外でも何人かお友達が出来、みんなで集まり楽しい時間を過ごしております。
しかしながら社宅にいる以上顔合わせもあり、これから幼稚園が同じになるかも、そして小学校は引っ越さない限り同じです。
そうですね、相手は変わらないので自分が違うところで何か楽しいことを見つけていきます。
話を聞いていただきありがとうございました。
2012.6.15 13:17 4
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ほな(27歳) |
ぶるーたんさん
レスをありがとうございました。
そうですね、合わないんです。なのに仲良くしてくるのでストレスがたまるんですね。
娘の為を思って躾の為に叱る私を嫌なママとくくられ悲しかったです。多分彼女は言った事自体覚えてないと思います。
そうなんです、彼女はちょっと違うなと心の中で思ったんです。
因みに彼女も初めての子育てなのにいつも何故か上からものを言われます。
多分わたしが言いやすいタイプなんでしょうね
そうですね、これからは自分に子供にとって楽しくあそべるお友達と付き合い、彼女とは言い方は悪いですがかなり浅く上辺だけで付き合いたいですね。
聞いていただきありがとうございました。
2012.6.15 13:31 4
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ほな(27歳) |
私も社宅だったので分かります~。
無視したりお付き合いを断つのは難しいですよね。
私も苦手なママさんがいたのですが、
当たり障りない会話しかしませんでした。
そのうち自然にちょっとづつ距離ができました。
仲の良い友人は紹介しませんでした。
スレ主さんも「○幼稚園に興味がある」など
そういう話しはしないほうがいいですよ。
反対に、興味のない幼稚園の話をしたり
彼女に知られないうちに話を勧めちゃいましょう。
私も苦手ママさんには、いつも適当にはぐらかしてました。
さすがにプレを内緒には出来なくなったので
「他のママさんと一緒に行く約束してて、ごめんね~」など
言ってました。
あと、会いそうな時間帯は避けてました。
非常にめんどくさかったですが、
幼稚園が別になればかなり接触が減りますよ!
今では接点がなく一切話しません。と思ってるうちに
あちらが家を購入し、引っ越して行きました。
とにかく別の幼稚園に入る・・それまでの辛抱です。
張りあってくる人、本当に苦手です。
2012.6.15 16:52 7
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ココット(35歳) |
yuuさん
レスをありがとうございました。またご経験談も聞かせてくれてありがとうございました。
やはり幼稚園前や幼稚園などはママ友達との関わりも多いのでいろいろな方に出会いますよね。
見習いたくなるような素敵なママもいれば、何か違うなと感じるママもいますよね。
なるべく自分からは関わりを持たないようまた、巻き込まれないようにします お友達を紹介など言われた時は、やんわりお断わりしていきたいと思います
そして親しいお友達と楽しく育児をしていけるように自分のペースで頑張ります。
アドバイスをありがとうございました。
2012.6.15 21:26 3
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ほな(27歳) |
ココットさん
レスありがとうございました。そして共感いただけて気持ちが楽になりました。
社宅は親しいママ友達がいるぶんには本当に楽しく良いのですが、苦手また合わないママがいてもなかなか疎遠には出来ない環境ですよね!!
何度かやはり彼女に親しくしている方と一緒にお茶でもしようっとか、○○へ一緒に行こうと提案して欲しいと言われましたが、理由をつけやんわり断ってきました。
どちらかが引っ越してしまえばともありますが、彼女もわたしも当分予定がないのが現状です。
幼稚園やお友達、親しい方のことは聞かれても、これからは正直には答えないようにしたいと思います。
皆さんに相談してモヤモヤしてたものが落ち着き、楽になりました。
どうもありがとうございましたo(^-^)o
2012.6.15 21:40 4
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ほな(27歳) |
私の近くにもいるいる!
こう言う人。
いつも一言多いし、
こ-言う人は何でも自分が入っていないと不安なんですよ。
自分が中心じゃないと駄目なんです。
会ったら、天気などの当たり障りのない会話のみにし、行事などで会っても目があった時にあいさつだけ。
これを少し続けて行けば、段々と離れて行くんじゃないでしょうか?
面と向かって言いにくいし、これしかないんじゃない?
私も今、実践中です。
2012.6.18 01:05 3
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アンアンマン(40歳) |
主さんの気持ちわかります。私も最近よく似た感じのママ友とのお付き合いにちょっと疲れたので、距離を置いています。
主さんがここまではと思うまでのお付き合いでいいんじゃないですか?価値観が合わないのに一緒にいたり、自分の友達までまきこんだら、友達もいい迷惑になってしまいますもんね。
私の友達は、私無理って言ってたんですが、それが言えない人で主さんの友達だから邪険にできないかなって思っちゃったら友達もいい迷惑ですもんね。
お誘いも断ったら悪いかなって思って、断らずに付き合っていたら本当に疲労困憊したので、自分のできる範囲で(わざと予定を作った時もありました)あとちょっと愚痴を言える人(まったく関係のない人)を作ったら少し楽になりました。
2012.6.26 00:54 4
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りんご(35歳) |
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