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友達って・・・。

2012.6.20 05:06    0 26

質問者: ふみさん(35歳)

私の中に芽生えた黒い感情の事です、嫌な方はスルーでお願いします。

高校生からのお友達の事です。

とても仲のよいお友達で、よく遊んでいました。

私は、仲のよいお友達と思っていました。

私が結婚して出産したので、なかなか遠出が出来ず、何度か家に遊びに来てね~とメールしても、わかったー行くねーと返事があるものの、遊びに来てくれた事は一度もありませんでした。

私が結婚して、お友達との距離は、電車で30分くらいなので、こどもが1歳くらいになった時、私が遊びに行くよ~とメールしても、わかったー予定がわかったらメールするね、と返事がきたので、待っていても、一向にメールがこない。

私からけっこう、メールをしたのですが、返事はいつもそんな感じだったので、もう会いたくないんだなと勝手に思っていました。

それから、三年くらいすぎ、私も二人目、三人目が産まれ・・・。


お友達から、メールが来ることはなく、一年くらい前に結婚しましたという、一斉メールが届きました。


たまにお友達のブログをのぞくと、友達と遊びました~、赤ちゃん可愛かった~、またお互い遠いけど会おうね~みたいな記事を見つけ、ちょっと、寂しく思ったりしました。

私はお友達と思っていたけど、相手はそうじゃなかったのかなぁって思ってしまいました。


少し前、友達から結婚式をするので、参加してね、招待状おくるねーというメールがきました。


私は、わかったー、おめでとうという内容の返事をしましたが、下のこどもが年子で四ヶ月、完全母乳の為、こどもを見てもらう為に、主人、義母や実母にも頼らないといけないかもしれません。


主人も仕事が休みがとれるか分からず、その日は、みんなに協力してもらう為にいろいろと手配しなければいけません。


ふと、思ったのが、高校の友達で仲良かったのは、私ともう一人の友達で、結婚式をあげる友達と、もう一人は、親友くらいに仲がよいので悪くいえば、私は、人数あわせなのかな~とふと思ってしまいました。


今回は、育児をしてくれる人がいないのを理由に断ろうかと思ってしまいます。

その場合、祝電と祝儀をおくるのが礼儀ですよね。

なんだか、微妙な気持ちです。
ちょっとした愚痴でした、何か前向きな意見をいただけると嬉しいです。

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回答一覧

主さんの考えすぎだと思います。
そのご友人、一言も主さんを悪くいったりしてないんですよね?
勝手に主さんがいろいろ考えて、幻滅して、結婚式を欠席する理由を探している感じを受けました。

女友達は、いろんなステージによってちょっと疎遠になったり近づいたりを繰り返すものではないですか?

主さんが書かれてることってわりと自然なことかなと思います。

2012.6.20 07:56 22

ぶーこ(32歳)

こんなスレで前向きな意見なんか出てきますかね? ジネコ見てたら理解出来ると思いますが、余計にストレスたまるだけだと思いますけど。


2012.6.20 08:12 11

定番のスレ。(34歳)

あなたの結婚式にはお友達は出席してくださったんでしょうか?
それが書いてないので、わかりませんが、
出席してもらっていたら、今の状況がどうであれ
呼ばれるのは仕方ないと思います。
お祝いいただいているのなら、するのは大人の付き合いとして
普通の事だと思います。
疎遠だからともらいっぱなしで平気な人もジネコでは
割と多いようですが・・・・

2012.6.20 08:24 27

ソラ(35歳)

それは、お友達ではないですね。
主さんを友達と思ってませんね。
知人程度です。


なので私なら祝電なしで祝儀は一万円送って終わりです。
お祝い返しはまずないでしょう。
お礼はメールでくるでしょう。

今後は絶対主さんから連絡しない事ですね。

2012.6.20 08:41 36

台風(40歳)

高校時代にとても仲が良くても
進学したり就職したり結婚したりで
だんだん疎遠になることは珍しいことではないと
思いますよ。
実家の近くに住んでいる同級生がいますが
実家に帰っても会うことはありません。
メールや年賀状でまた遊ぼうねとのやりとりはしても
実際には数年間あっていません。
別に仲が悪いわけでもなく特に気にしたこともありません。
人間関係って状況に応じて変化するものだと思います。

2012.6.20 09:23 18

はな(40歳)


結婚や出産を機に友人関係に変化が生じるのは
ごく自然なことではないでしょうか。

それでも親しくしていた友人と疎遠になるのは
辛いし寂しいですね。

いまある友人を大切に…
また本当に縁があれば旧友関係も
復活するのでは…

それと同時に最近思うことは
友人関係には「努力」も必要不可欠ということです。
自分はもちろん、相手の努力なくしては
継続は難しいのではないでしょうか。

2012.6.20 09:24 10

エメリー(37歳)

お友達の気持ちが。
独身で結婚の予定もなく不安で押し潰されそうなときに、結婚出産して幸せそうな友人に、わざわざ自分から時間とお金を使って会いに行きたいとは思いませんでしたから。

お友達にはお友達の苦しみがあったと思いますよ。

その時、子どもを預けて主さんから会いに出向く努力とか、お友達を思いやれる優しさがあれば、また違ったと思います。

お友達の複雑な気持ちは、主さんは経験のない理解できない感情かも知れませんが、同じ女性なら、自分だったら〜と想像して思いやることはできますよね。

主さんは無意識に、自分が会いたいから自分の都合上に合わせて、こっちは子どもがいてあなたは独身、身軽なあなたが私に合わせてくれて当然じゃない?という感じだったんじゃないでしょうか?
(結婚、出産などで幸せなときって自分自分の人が多いです)

自分の式に来てもらったなら、出席したほうがいいです。

また仲良くしたいと思うなら、大変な努力をしてお子さんを預けて結婚式に出席されたらいいと思います。
お友達が出産された時、子どもを預けて結婚式に出る大変さが分かり、心から感謝してくれると思います。

2012.6.20 09:53 57

私はわかります(36歳)

前向きな意見や厳しい意見、ありがとうございます。


私は結婚式は、親族のみであったため、お友達には、報告のみでした。


正直、こちらから会おうと言っても結局会う気持ちはなさそうで、何年も会ってないのに、結婚式に人数合わせで呼ばれたであろう事が、悲しかったのです。


私は、遊ぶからとこどもを預ける事が出来ない状況です。


純粋に友達と遊びたかったという気持ちが友達は、不快だったのかもしれません。


こんな落ち込んだ気持ちならば、結婚式はキャンセルしようかと考えています。


ありがとうございました。

2012.6.20 11:03 17

ふみ(35歳)

これって難しいですよね。
女性は結婚、出産で環境がガラリと変わるので友人付き合いもその都度濃くなったり疎遠気味になったりしますから。

ただ、どうでしょう。
『私は分かります、友人の気持ちが』というレスを読みましたが、もしこの友人の立場でスレが立ったらどうでしょうね。
 
>独身で結婚の予定もなく不安で押し潰されそうなときに、結婚出産して幸せそうな友人に、わざわざ自分から時間とお金を使って会いに行きたいとは思いません

>私には私の苦しみがある

>そして結婚が決まった。疎遠にしていた友人だけど、ぜひ式に出席して欲しい

それはそれでやっぱり勝手ですよね。
苦しい時期は会いたくなかった、でも幸せを掴んだので祝って欲しい!という事ですから。

さらにおっしゃっている
>同じ女性なら、自分だったら〜と想像して思いやることはできますよね。

これだって、相手の友人にも言える事です。

もちろん、ここで主さんが全てを水に流して気持ちよく式に出席すれば、ご友人は感謝するかも知れません。
もっと良い友達になれるかも。

でも、ここは主さんの感情のままに行動していいと思いますよ。
もし式に出ないのであれば、もうこの友人との友情が戻るのは難しそうですよね。
しかしそれでいい、もう一生会わなくてもいいというならそうした方がいいと思います。

良く考えて決断する事をお勧めします。

2012.6.20 12:52 37

三毛(34歳)

私はわかりますさんって独身の頃の体験談を話されてるようですが、友人の努力や優しさを求める前に、ご自身は努力や思いやりを見せる事は一度もなかったんでしょうか?

何だか全て自分の感情や気持ちを押しつけて、相手にばかり思いやれ、考えろと言ってるようなレスですね。

結婚、出産で幸せなときって自分自分の人が多いと言いますが、立場は違えどあなたも同じ考えをしていたようですが…(^o^;)

やはり人間は自分の事しか考えない人が多い、という事でしょうかね。

2012.6.20 13:25 33

ホッシー(29歳)

主さんの〆後ですが、主さん見てますか・・

私は主さんの気持ち、わかります。
年齢も一緒ですが、状況もほぼ同じです。

私の場合は短大からの、仲の良い友人ですが
私は20代後半で結婚しました。
その後、何かと忙しくなり、また子供も出来、なかなか
会えない日々が続きましたが、年賀状やメールは
変わらず送っていました。
家が近かったので、休みの日に会おう、または遊びに来て欲しい、とも言いましたが
友人は、私と立場(友人は独身で会社員)が違う為か何故か避けられていた感じがします。

私自身は結婚も出産も決して、早かったわけではないから
自慢気にしていたつもりは全くありませんでした。
でも、独身を気にしてか、なぜか学生時代との環境の差が
大きくなってしまった今、あきらかに避けている感じがしました。

先日、あきらめかけて、最後の年賀状にしようと思い送ったら、
数年間で初めて早い返事の年賀状が来ました。
それは、結婚しました・・というハガキ。

結局は、同じ立場になるまで、避けていたんだな・・
と思いました。

結婚した事は嬉しかったけど、なんか今までのそっけなさが
悲しくなりました。


私が主さん立場だったら、小さい子供を置いて、結婚式には
参加しませんし、
ご祝儀も祝電も打ちません。

主さんのご友人もこれから、主婦や子育てをしていく中で
どうしてもっと友人を大切にしてこなかったんだろう、
と気付くはずです。

今の時代、晩婚が多いですが、先に結婚した友人を
妬ましく思い、自分自身に負い目を感じ、相手を避ける・・
って私はちょっと理解できません。
それなら、もっと自分自身も結婚する為の努力をすべきだと思うからです。

ちょっと話はそれましたが、私は主さんのご友人には
お祝いをしなくていいと思います。
メールで充分だと思います。

ギブ&テイクですよ!



2012.6.20 14:13 30

あつい(35歳)

締め後にすみません。
最初のスレ・締めレスを読んで、結局主さんは結婚式にでたくない・でないことは心の中で決めていたように思います。
あなたの方がもう友達だとは思っていないのでは?


前向きな意見って何を期待していたのでしょう?
ふだん自分に会う気もなかったクセに結婚式の招待をしてきた友達のことを「悪く言いたかった」「勝手な友人ですね」って言ってほしかったように感じました。

あえて前向きな意見というなら、これをきっかけに友人関係が復活できるかもしれないので式に出てみてはいかがでしょうか?
状況の差で遠のいていただけの関係ならまた仲良くできるかもしれませんよ。

2012.6.20 15:12 31

ミキ(38歳)

身内だけの式だったなら、欠席でいいんじゃないでしょうか。
でも一度出席をOKしてしまった以上は、お祝いはきちんとしましょう。そして疎遠にしたらいいと思います。
何もしないのは主さんが非常識な人になっちゃいますから。

失礼ですが、主さんとは距離を置かれていたけど他の既婚や子持ちも友人とは交流があったことを考えると、仰る通り向こうはあまり仲の良い友人とは思ってなかったのかもしれないですね。

あと、私はわかりますさんの言われることも尤もだと思います。
女性はステージが変われば友人づきあいに変化が出てきます。
自然に離れるのが普通言う考えもありますが、
いつまでも仲良くいたければ、変化があった時点である程度双方の思いやりと努力が必要です。
どちらもそれをしないで、相手にばかり求めてばかりだからモヤモヤするんだと思います。

私も第一子出産後家にこもりきりになり、息抜きしたくて何度も友人に「遊びに来て来て」と連絡したことがあります。赤ちゃんを預けて出かけるなんて考えられなかったし、来てもらうのが当たり前だと思ってました。
でも、独身の友人にとっては、赤ちゃんのいる家に遊びに行くよりもおしゃれなカフェでおしゃべりのほうが楽しいに決まってます。結婚に焦っている友人なら幸せな家庭はつらいこともあるでしょう。

私はそういう気持ちを酌めずに、自分の欲求を押しつけてたんだなあ、と反省しました。1、2度「またね」とかわされた時点で気づき我慢すべきだったと思います。

何度も来てきてと言ってなければ相手も不快な気持ちにならなかったと思います。
逆に、友人の立場なら、気持ちよく訪問してあげていれば、主さんも不快な気持ちにはならなかったでしょう。
どちらにも思いやりが欠けていたんじゃないでしょうか。









2012.6.20 15:52 13

〆後にスミマセン(40歳)

主さん、〆後に横レスですいません。

<<結婚出産して幸せそうな友人に、わざわざ自分から時間とお金を使って会いに行きたいとは思いませんでしたから。

このコメントにものすごくびっくりしました。
友達にこんな風に思われていたら。。。
これはもう「友達」と言えないですよね。 

こんな考えだと、自分より幸せな友人とは友達続けられないですね。 

2012.6.20 16:07 25

まるりんこ(35歳)

まず最初に。
こう言うスレ立てる時には、自分の時に披露宴出席してもらったか
お祝いもらったかを書くべきです。
そうでないと、全く違う話になってきます。
そう言うの一つとっても、スレ主さんもちょっと言葉足らずな人で
誤解あたえる人なのかな?と思いました。

最初のスレだと、多少の厳しい意見も仕方ないですが
〆レスでお祝いなどもらってないのであれば、
スレ主さんの気持ちもわかります。
付き合いない上にこんな時だけ連絡?って誰だって思います。

ただ付き合いは皆さん書いておられるように
変わっていくのは仕方ないです。
結婚した事が妬ましいと言う意見もありますが
そう言う事でなくても、お金の価値観が独身と既婚だと
違ってきて付き合いにくい事もあります。
あと家に行く付き合いは、結婚が妬ましいのではなく
気つかない人とだと、お金使うのが片方と言うのは
割とよくある話で敬遠する人もいます。
独身だと家で会うよりおしゃれなお店で外食を好んでいた
気がします。
あと子供がいる人の家に行ってもゆっくり話出来ないなどで
あえて行きたくない場合もあります。
子供のいる人の家に行ってこんな事があったと言えば
仕方ないとジネコでも言われますよね?
それなら行かなければいいのでは?みたいな。
行って嫌な事が想像できるような性格であればやっぱり
行くの遠慮するかもしれません

2012.6.20 16:42 10

シンシアー(36歳)

2度目のレスです。


意見の中に、
他の友人と仲良くしていたのだから、主さんとは
仲が良いと思っていなかったのでは?
とありますが、
これは違うと思います。

旧友であればあるほど、溝って深くなるものです。
昔の2人の立場は同等だったはずです。
でも、相手が結婚・出産したとたんに
独身のほうは、距離を感じでしまうものです。
立場が下になった気がしてしまうんです。

だから会いたくないんですよね・・きっと。


その点、大人になって社会人の時に知り合った人とは
例え、相手が先に結婚したとしても
いつまでも同等なんですよ。
だから、気軽に付き合えるんですよね、きっと。

私自身も、それに気付いていたけれど、
旧友といつまでも、仲良くしていたい・・
という気持ちから、疎遠にしたくなくて、連絡を
取っていました。

だって連絡を取らなくなったら、本当に関係って
終わってしまうでしょ。

友人と同じ境遇になるまで、相手を待つ・・
って結構、難しい事だと思います。

2012.6.20 17:13 15

あつい(35歳)

こういうことをネットで愚痴ったり意見を聞いたりする人の気がしれないです。
好きにすればいいのに。
実際気持ちも決まってたんでしょ?
文字では伝わらないこといっぱいあるだろうし、なぜ相談相手がネット???って思います。
ネット以外にお友達はいないの?ご主人は聞いてくれないの???
そうだとしたらそういう友達のいない主さんの性格に問題がありそうな・・???

とりあえず、好き嫌いは別として、小さなお子さんがいるおうちに遊びに行くのは独身の子なら少し抵抗あるんじゃないかな?
気も遣うし。
よっぽどの大親友か赤ちゃん好きじゃないとなかなかホイホイと遊びには行かない気がします。
まぁ、今回は他の人とは遊んでたみたいなのでやっぱり主さんとはそんなに仲良くしないつもりだったんでしょうね。結婚式は人数合わせでしょう。
行くも行かないもあなた次第。

2012.6.20 17:45 19

あんだかな~(32歳)

私はちょっと話が違ってくるかも知れないけど、読んでまずこう感じました。

ジネコで不妊中、出産した友人に会いたくない、疎遠にしたいという意見がたまに出ますよね。
すると『あなたは友人に会いたくないと言うが、もし自分が出産したらその友人と友達付き合いを再開するの?それって随分都合がいいと思いませんか?』というレスがついたのを見ました。
ナットクもかなり付いていたのを記憶してます。

主さんの友人はせめて一度くらいでも、お邪魔して主さんのお子さんを見てあげることは出来なかったのかな~、と。
仲の良い友人なら(私なら)お家にお邪魔するのは全然面倒ではないですけどね。
ま、これは色々な考えの方がいるので、自分の感覚が当たり前だとは思いません。
ただ主さんのご友人は今後出産したとしても、主さんを誘えないですよね。
自分がそうだったわけですから。

ちなみに>私はわかりますさんは、やっぱりご自身が結婚された際、結婚の報告や式の出席等をその友人にしなかったんですか?

独身時代の焦る気持ちは十分に理解はできますが、大事な友人ならやはりお互いに相手の事を思いやる気持ちは大事ですよね。

自分が相手に望む前に自分は相手にどれだけしてあげられたかな、思いやってあげたかな、という事を、何だか今回深く考えさせられました。

2012.6.20 17:57 11

しおり(39歳)

>まるりんこさん

仕方ないですよ、これが>私はわかりますさんの本音ですから。
意外とこう考えている方多いと思います。
ただ自分が幸せになる際に喜んでくれる人を一人なくしただけですよ。

2012.6.20 18:09 11

ネピネピ(34歳)

すみません。。
私はあまり好ましくなく仲良くしたくない友人は、自分から連絡もしないし、連絡がきてもそのご友人のように適当に返します。
その友人には申し訳ないですが私的には友人と思っていません。
(あることがきっかけで、好きではなくなりました)

仲良くしたい友人とは、自ら連絡取り合うし、遊びにもいきますよ。
ふみさんは、もしかしたらそのご友人にはあまりよく思われていない可能性もあるかもしれないと思いましたが、結婚式の招待ですか。
ご友人は何とも思ってないかも。
仲良くしたくない友人をわざわざ呼ばないですし。

結婚式は私がふみさんの立場ならいかないです。
自分のときにお祝いなどもいただいていなかったら、なにも渡さないかな。

2012.6.20 18:15 10

りぼん(30歳)

だから〜、向こうは友達と思ってなかったんですよ。

大切な友達なら、そんなに何度も言われたら、嫉妬の気持ちがあっても一度くらいは遊びに行くと思います。

それと、小さい子のいる人ってすぐに家に呼びたがるけど、ゆっくり話せないし、行く方は交通費や手土産もバカにならないし、正直つまらない。
短時間でも外でランチとかお茶のほうがいいです。

一度くらいはいいけど、何度も来てって呼ばれると鬱陶しいです。
そんなに会いたいんだったら、自分から出向く努力しろよ〜って思いますよ。

結婚式は一回行くって言ったんだから、私だったらお祝いだけはちゃんとするかな。

2012.6.20 18:55 18

ももこ(26歳)

>私は、遊ぶからとこどもを預ける事が出来ない状況です。

純粋に友達と遊びたかったという気持ちが友達は、不快だったのかもしれません。

これはあるかもしれません。
子連れの人と会う場合、かなり気遣いのできる人でも
ない限り私も避けていました。
まず子連れが当たり前、合わせてもらって当然と
言う態度も嫌でしたけど、それ以前に全く迷惑かけてないと思ってる人もいますからね。

別のお友達とは子供さんがいても会っておられたようなので
結婚や出産に嫉妬と言う事が原因ではないと思います。
気遣ってもらえそうにない人と思われてた可能性の方が
高いように思います。

私もこっちの友人は子連れでも全然OKだけど
この人はずうずうしいから嫌と言う人実際いますよ。


2012.6.20 19:32 16

あらん(38歳)

あんだかな~さん、こんなの友達に相談できないですよ・・・。

>ネット以外にお友達はいないの?ご主人は聞いてくれないの???
そうだとしたらそういう友達のいない主さんの性格に問題がありそうな・・???

それ言ったら殆どのジネコユーザーに同じこと言えますよね。

と言うより余計なお世話。
こんな事を相談できるのがネット掲示板のいいところですよ。

2012.6.20 20:42 18

ねこね(40歳)

〆切り後もいろいろとお返事ありがとうございました。


みなさんのおっしゃる通り、友達は一度も遊びに来てくれなかったのに、そして、自ら疎遠にしてたのに、自分の幸せの時は、呼ぶんだ?と思っていた自分に気がつきました。


人数合わせと気づく前は、「大事なお友達だから、お祝いしてあげたい気持ち」で、行く気持ちでいました。

そして、旦那や実母に預かってくれないかと相談していました。


でも、旦那も実母も赤ちゃんを置いて、泣くのがわかっているのに、置いていくの?という感じだったので、そんな白い目というか、うしろめたい思いしてまで行く事かな~?と考え、大事なお友達と思っていたのは私だけかもと考えてしまいました。


もちろん、お互い独身の時はとても仲良くしていたので、それを思うと行ってあげたいと思ったのですが、私が結婚したあたりから、遊ぼうと言っても返事が来なくなったなぁとふりかえりました。

一回でいいんです、結婚してから、一度でも、家に来てくれたのなら、私はきっと快く結婚式に参加したと思います。

でも、そう思う私の性格に問題がある、その通りだと思います。

私は結婚しているけど、お友達はしていないのに、私が遊びたいが為に遊ぼうと誘ってしまった。

自分は結婚していないのに、結婚している人と遊ぶのは気がひけますよね。やっぱり、旦那の話も出るだろうし・・・。


お友達がどんな気持ちだったなんて考えませんでした・・・。

会ったらまたくだらない話で盛り上がれるとばかり思っていました。

私の配慮不足でしたね。


いろいろと考えさせられました、お返事ありがとうございました。

2012.6.20 22:21 8

ふみ(35歳)

私だったら祝電すら送りません。
非常識でしょうけど。

友人さんの気持ちも少し分かりますが(先に結婚した友達に会いたくない気持ち)
ずっと「うん、連絡するねー」と言われて疎遠にされて
結婚や出産となった途端連絡してくる人って
けっこう多いので。。。

あれ、ムカつくし悲しいですよね。
本当の友人ならそうはならない。
本当の友人しかいらないから
私なら縁を切りますね。

2012.6.21 02:00 12

匿名(30歳)

>旧友であればあるほど、溝って深くなるものです。
昔の2人の立場は同等だったはずです。
でも、相手が結婚・出産したとたんに
独身のほうは、距離を感じでしまうものです。
立場が下になった気がしてしまうんです。

だから会いたくないんですよね・・きっと。


その点、大人になって社会人の時に知り合った人とは
例え、相手が先に結婚したとしても
いつまでも同等なんですよ。
だから、気軽に付き合えるんですよね、きっと。


これは人によるかも?です
結婚や出産に嫉妬する人って、どの立場の人にでも
嫉妬すると思いますよ。
むしろそれなら旧友だからとか同期だからではなくて
ライバル的なこの人には負けたくないだと思います
なので、それは旧友の場合もあれば同期の場合もあると思います。

2012.6.21 17:06 9

こりん(38歳)

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