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結婚式に向けて…

2012.7.12 22:05    0 26

質問者: ミナコさん(30歳)

結婚式の準備中ですが、しんどいです。
式場で担当の人と話し合い、彼と私で決めたいのに、必ず彼の両親が決めた内容を確認してくるし、見積もり見ながら必要ないだの、花は一つレベル落とせだの、衣装は1日で決めてだの、毎回毎回家族会議みたいなことをさせられます。
彼は義両親の言いなりになっています。
彼は私の家に挨拶に来た時、母に「結婚式はミナコの好きなようにさせてあげて」と言われて、返事してたのに、忘れてしまっているようです。
そもそも結婚式は身内だけで食事会的な感じでいいし、そんなにお金をかけなくてもと最初彼に提案したのですが、彼がどうしても挙式、披露宴をしたいということで、こういうことになりました。
なんだか最近しんどいです。指輪も結婚指輪だけでいいって言ったのに、婚約指輪も渡したいからと。その気持ちが嬉しく、2人であーでもない、こーでもないと言って決めるのかなと思ってたら、彼が親に相談したらしく、親の決めた店に黙って連れられて行き(親付き)、この中から選べと…
なんか2人で何もかもとは言いませんが、結婚式だの指輪だの、こんなに親って介入してくるものなんですか?
感覚の違いもあると思うのですが、贅沢、ワガママ、心が狭いと思われるかもしれませんが、せっかくの結婚式なのに、なんだかなぁって思ってしまいます。
皆さんはどうでしたか?

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回答一覧

ひえ〜先が思いやられますね。そのマザコン男は結婚してからもひどいと思います。
とにかくがんばってくださいとしか言えません…。

2012.7.13 06:42 64

はな(28歳)

ミナコさん。おはようございます。

お金は義両親が出すのですか?
 それなら仕方ないと思いますが……

そうでなければ、彼氏に文句言うなりした方がいいですよ!!

そんなに介入されたくないですよね(-_-#)

今のうちにグサッと言っておかないと今後も大変そう…

その他にも自分たちで準備する事がたくさんあって大変だと
思いますが…頑張って下さい。
私もかなり寝不足で準備大変でしたー。
 もっとこーすれば良かったーとか…たくさん悔いのこり有り。

2012.7.13 07:37 29

あめ(31歳)

結婚式って本当に大変ですよね。私達は親に極力介入されないように、結婚式や新婚旅行、新居の家財道具などの費用はすべて自分達で出しました。予算のこともあり妥協した点も多々ありましたが、親はお金を出さない分、口もあまり出してきませんでした。

彼のご両親が費用を出してくれるのなら、口が出るのも仕方がないかと思います。彼もご両親に頭があがらないでしょうしね。

とは言え、一生に一度の晴れ舞台。後悔する前に彼に自分の思っていることをぶつけてみてはいかがですか?結婚式前に喧嘩するなんて普通のことですよ。結婚してから根に持つよりずっと良いと思います(笑)頑張ってくださいね。

2012.7.13 08:26 19

大変ですね(33歳)

今が、旦那様の最大の教育チャンスかと。。

しっかりと主さんの希望を伝えて、お母様との約束を思い出してもらい、それをどう思っているのかを聞き出すと良いかと。

結婚式は2人にとって最初の大きな共同作業ともいえるので、そこで二人が納得しないまま終えてしまうのは、その後の結婚生活の縮図になりかねません。

ただ結婚式の費用は誰がどの程度出すのですか?出資者の意見が強くなるのはあり得ます。

2012.7.13 08:52 21

ねこ(36歳)

うわっ。厄介な家に嫁ぐんですね。
今から思いやられる。
マザコン旦那を取り込めないと後々大変ですよ。
金銭面で援助してもらってるなら文句は言えないと思いますが。

頑張って!

うちは私の好きなようにしていいと言ってくれましたよ。婚約指輪も私の好きな指輪・結婚指輪も私の好きな指輪・式でやりたかったこともできました。
義両親の口出しは一切無しです。

2012.7.13 09:00 18

匿名(28歳)

大変ですね…結婚式の準備にさえ口を出してくること、彼が言いなりなこと…結婚したら、まずエスカレートすると思っておいたほうが良いです。

問題は、主さんの彼氏さんが 親の言いなりになっていることですね…。うちも主さんほどではありませんが、大きなイベントごとに義実家の干渉を受けます。救いは、主人がその干渉からガードしてくれることです。

結婚生活に、親が介入してくるとロクなことはありません。周りを見ていてもそうです。主さんの彼氏さんも、そこに気づいてくれるかどうかが鍵だと思います。

2012.7.13 09:08 13

ココナツ(35歳)

うわぁ~…大変ですね。普通じゃないです。旦那さん、マザコンですね。
大丈夫ですか?結婚前からこんなにしんどいようじゃ、実際に生活が始まったらかなりしんどいですよ。
相当覚悟が必要です。私なら無理です…。

私の父もマザコンだった(もう祖母は他界しています)のですが、母はかなり苦労していました。
何があっても親の肩を持つ、悪口ではないのにちょっと親のことを言うとキレる…。大変そうでしたよ。
スレ主さんの旦那さんはそんな攻撃的な方ではないかもしれませんが、もし嫁姑問題が起こったら、親に付かれる可能性は高いですよね。だって言いなりなんでしょう?
スレ主さんから旦那さんに言ってみたことはありますか?『私達で決めたい』とお母さんに言って、と。
どういう反応されるんでしょうね。

ホントに、頑張って下さい…!

2012.7.13 09:10 20

凛香(32歳)

そんなに介入なんてしてこないですよ。

彼、大丈夫ですか??
色々な事を再確認した方が良いんじゃないでしょうか。

2012.7.13 09:26 31

琴美(38歳)

彼にハッキリと自分の気持ちを伝えましょう。

「2人の結婚式でしょう?どうして義両親の言いなりなの?そんな結婚式したくない」とハッキリ言っても彼が変わらないなら親離れ出来ない人と結婚するんだと腹をくくりましょう。

2012.7.13 09:32 20

さんま(30歳)

私の経験ですが…

最初の結婚は結婚式・披露宴を、義実家の世間体や見栄でやりました。衣装も内容も指輪やなんかも全て義母の言いなりでした。費用も義実家が出してくれましたし、結婚生活もサポートしてもらいましたが、子作りや子育てなどにも細々と口出しされて息苦しくなり、数年で離婚しました。

次の結婚では、主人の貯金で結婚式・親族披露パーティーをしました。主人がメインで決め、私の意見も尊重してくれました。10年以上一緒にいますが、今でも仲良し夫婦です。

経験が人間関係を築いていきます。

今一度、お互いの事を考えてみてはいかがでしょうか。

2012.7.13 09:44 16

ルル(41歳)

ありえない!!可哀想!!

はっきり彼に言ったらどうですか?
もう私なら絶対に無理・・

そんな彼にがっかりしそう。
今ならまだ間に合う!!!

2012.7.13 09:53 20

まこまこ(30歳)

主様の旦那様、先が思いやられますねぇ(>_<)そして義両親様、お金に細かく世間体をすごく気にするタイプのようで面倒そうですね。
昨年結婚式をしましたが私の両親・義両親は一切口出しなかったですよ。
式場のイベント(ドレス展示会や引出物内覧会、料理試食会)には参加してもらいましたが…参加してるのはどちらかといえば花嫁さんのご家族のほうが多かったです。
主様の実母様の都合があえば一緒に参加してもらって味方になってもらったらいかがでしょうか?

ドレス・引出物などは内覧会特典の割引が大きいのでその日に決めた方がお得ですよね。私は内覧会前に何度も衣装サロンに行ってたくさん試着しましたよ。ドレスにはこだわりたかったので新郎だけでなく友達誘ったりして10回くらいきました。主様も内覧会前に友達と行ってたくさん試着したらいかがですか?

2012.7.13 10:19 8

みかん(29歳)

うわぁ‥それは大変ですね…。
私達は全く干渉されませんでした。ただ、老人や親戚がお互い多かったので、料理の希望だけは聞きましたよ。懐石か洋食か…ただそれだけです(^_^;)
指輪まで選ばれるなんて…私なら婚約破棄してますね…。今後の生活が不安ですもん。
旦那様は長男ですか?
私の友人も、主さんと同じで悩んでました。長男の結婚式だから、恥ずかしくない式にしろ…と、引き出物、料理、背の高いウェディングケーキ、まるで一昔前のような派手な物でしたよ。今時めずらしく仲人さんもいて、最後まで高砂に座ってましたし…。
余興も、地元で有名なハイヤ踊りが出たり…。
皆さんが言われてるように、お金の援助をして頂いているのなら何も言えませんが、そうでないなら2人で決めるべきです。
旦那様には『私よりもお母さんに相談したいんだね…』ってケンカ売ってみたら良いんじゃないですか(笑)

親離れ、子離れできる日はくるのでしょうか…。心配です…。

2012.7.13 11:49 10

あやマン(27歳)

お金は誰が出すのでしょう。 スレ立てる内容の肝にあたる事ですよ。 何故、書かないの?


親に出して貰ってたら、イロイロ決められても仕方ないし、自分らも負担してたら、それ相応に譲れない部分は主張すれば良いんです。 黙ってたら駄目。 但し、お金だしてたらね...。


2012.7.13 12:00 24

コーン(34歳)

本当にその人と結婚しますか?
間違いなくこの先一生、全てがそんな感じですよ。
ましてや子供のことなんか、もっともっとうるさくなって、誰が産んだ子なのかわからなくなるでしょうね。

それを覚悟で結婚するなら、諦めて付き合うしか無いとおもいます。
舅姑は絶対に変わりません。せめて旦那さんがもう少し自立してくれれば良いのですが、旦那も結局根本は変わりません。
産まれた時から今日まで染み付いてきたパパママ色は、たかが妻の色を加えただけでは変わらないです。せいぜい差し色といったところでしょう。

嫌味な意見と自覚していますが、これが現実です。

2012.7.13 12:19 12

ベンチ(29歳)

やっぱりおかしいですよね…マザコンですよね…私が我慢するべきことなのかとモヤモヤしてましたが、ちゃんと気持ち伝えようと思います。
ちなみに彼の家は義父さんが取締役専務で年収4ケタですが、結婚費用は5-5でと提示してきました。
彼は坊ちゃん育ちでお金の苦労をしたことがありません。

私なりに伝えてみたいと思います。

2012.7.13 12:50 11

ミナコ(30歳)

あぁ…結婚式の準備…
本当に大変ですよね…

私は自分が呼ぶ友達があまりにも少ないというのがコンプレックスで、
しかし主人は式をあげたいという事で嫌々準備していました。

準備しだしてすぐ、私が神経質な性格というのもありストレスで吹出物が大量にできました…

けれどやはり女なんですね、
ドレス(和装)は気分があがりました

式の費用はご主人のご両親が出してくださるのでしょうか?
確かにそれであれば思いどおりにというのは難しいかもしれません
しかし、
ミナコさんが身に付ける
ドレス(和装)や小物
そして皆さんの楽しみの料理だけは妥協しないでいただきたい!


ブーケやテーブルの花、キャンドルなどは私個人の意見として
誰かの結婚式に行った時に
どんなだったか覚えていません。
引き出物もみんな似たり寄ったりです。
ただ迷惑なのだけは覚えています。(半端なく重たい鍋でした…)

なので迷惑なのだけは避けて義実家の意見をハイハイ、と聞くのはいかがでしょうか?

身に付けるものと料理に関してはこうゆうのを着るのが夢だったんです
と言い、
衣裳代はミナコさんの貯金か、もしくはミナコさんのご両親が支払うようにしてはいかがでしょうか?


私も本当に苦しい準備期間だったので…
少しでもお役にたてれば嬉しいです。
どうか素敵な結婚式を!

ちなみに式が終わった1週間後に吹出物がきれいになくなりました…
長文失礼いたしました…

2012.7.13 13:34 9

3番(32歳)

うわぁ~面倒なマザコン彼氏さんですね。

恐らくですが普通はそこまで口出ししないですよ。

主さんのお母様が言われた事を彼氏さんにもう一度言ってみてはどうでしょうか?

それであちらが変わるとは思いませんが黙って何でもかんでも従うのって腑に落ちないじゃないですか。

ですが、そんな彼氏さんの事だから結婚してからも義両親の過干渉に苦労すると思いますよ。

妊娠、出産、育児等事あるごとに口出ししてきそうな気がします。

頑張って下さい!

2012.7.13 14:21 11

サキ(27歳)

そんな彼、別れましょう。
たぶん結婚しても親のいいなりです。
夫婦で決めることに何でも口出ししてくる親がいると、どんなに仲良くても夫婦は必ずうまくいかなくなります。苦労するのは主さんです。

今ならまだお若いし、この彼と別れたって次の出会いもあります。
結婚してしまったらなかなか抜け出せなくなります。
後からやっぱり・・・と思っても時すでに遅し、となる可能性が高いです。
後悔される前にもう一度よく考えたほうがいいです。

2012.7.13 16:33 15

まだ間に合う、勇気出して(37歳)

他の方も疑問に思われていますが
資金援助があり、口出しされているのでしょうか?
だとしても口出ししすぎで異常な範囲だと思います。
 
結婚後もここに住め、家電はこれにしろ
子供は○人産め、男を産め、女を産め
お宮参りはこうしろ、初節句はああしろ
幼稚園はここだ、ランドセルはあれだ・・・
 
耐えられますか?
 
旦那様になるお方、大丈夫ですか?
今からそんなに言いなりで
「2人の家庭」は築けそうですか?
 
私達は自分達のお金でできる範囲の結婚式をあげ
自分達の身の丈にあった生活をし
自分達の力で貯金をして
自分達の家を建てましたよ。
 
私の両親は結婚する時に
「これからは何をするにも二人でよく考え、二人で行動し、二人の力で生きていきなさい。」と言われました。
 
苦労しても「2人の力」ならば苦ではないです。
でもそうじゃないとしたら・・・
私だったら結婚は無理です。
 
別れろとは言いません。
ただ、彼とよく話し合ったほうがいいと思います。

2012.7.13 17:18 10

抹茶(37歳)

費用は5:5ということですが、彼側の5というのが、彼の貯金なのか、彼の親なのかで全く意味が違いますが、どちらなのでしょう。

2012.7.13 17:26 20

ねこ(36歳)

こんなこと言っていいかな。
まだ間に合います。結婚考えなおしたら、どうでしょうか。

私も同じくかなり口をだされ、しかも主さんと同じように言いなり旦那でした。何かあっても理不尽なことがあっても嫁の味方にはなってくれず大変でした。
結局、耐え切れず離婚しました。

今は幸せに結婚してます。

まだ間に合います。苦労するって、わかってて結婚するのは大変ですよ。

2012.7.13 19:03 14

匿名(35歳)

お金に苦労した事がないってくらいだから
自分(彼)のお金(貯金)ではないでしょうね。
でなきゃ、ここまで親は介入してこないでしょ。
まぁ、主様も別れる気はないようですから
頑張ってください。

2012.7.14 00:51 10

まぁ、頑張れ(秘密)

もう〆られたのかな。

考え直した方がよい、という意見が多いようですが、これは彼氏さんのおうちのお家柄などがもしかすると関係しているのかも?と思いました。

大事な息子が結婚する、親にとっても晴れ舞台です。親関係の招待客も多いのではありませんか? 親としても恥ずかしくない結婚式や披露宴にしたい、という気持ちはやっぱりあるんじゃないですかね。
結婚の手続き自体は、ごくシンプルにすることもできるでしょうが、彼氏さんにとっては、親孝行のチャンスのひとつであるわけですから、親御さんのご希望をないがしろにはできないでしょう。

まぁ、不景気の昨今、派手婚はあまり流行らないと思いますが、親の見栄とか意向をたててあげるのは悪いことじゃないと思います。
彼氏さんや親御さんに恩を売っておくつもりで、ある程度従っておいてもいいのでは?

最初の試練って感じですね。したたかに賢く振る舞いましょう!

2012.7.14 02:00 17

お家柄?(秘密)

うわあ~私は絶対無理です!

子供ができてからも大変そう!

結婚してからでは遅いですよ~。
ミナコさんのように堅実的な女性ならいくらでも良い男性いそう。
娘の幸せを願うお母様が可哀そう~・・
ん~でも二人のことなのに、「ミナコのすきなようにさせてあげて」と言うのもなんかなあ・・。


率直な意見です。


2012.7.14 13:25 12

金魚鉢(32歳)

締めスレないようなので想像するしかないですが、文面だけからすると、費用全般に渡って親に出して貰ってんじゃないですか?


自分の気持ちを通せない主さんが、結局は全て悪いんじゃないでしょうか? 主さん30歳の立派な大人なんだし、仮に私の身近な友人から同じ内容の愚痴悩みを直接聞かされたら、幼稚だと感じるし、ウンザリすると思います。

2012.7.15 08:07 11

あ(36歳)

1917

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