そういう旦那さんってよくいるようですね。わかるようなわからないような・・。
私の友人もそういう感じで突然限界がきたみたいで離婚しました。

鍋、愛好家さんは何でもぶつけたいタイプで旦那さんは言わずともわかってほしいタイプなんでしょうね。
言葉にすると適切ではなくなったりしてうまく言い表せなくて我慢してしまうのかもしれませんね。
夫婦って長年一緒にいると似てくると思いませんか？きっともっと年月が経つともっとわかりあえると思うんです。
今は旦那さんが限界がきたように思ってしまっていると思いますが、またいいように変わると思います。今の大変な時期を乗り越えたらわかりあえるとは思うのですが・・・。

でも旦那さんにそういう風に言われたら悩んでしまいますよね・・・。
とりあえず鍋、愛好家さんもできるだけ不満を言わないように楽しい家にするように心がけてみては？
喧嘩をしたくない旦那さんであれば常に心地よく過ごせるようにしたいものですね。

2004.7.4 21:53 13

うちはズバズバ言い合うので良いアドバイスできませんが、
お手紙はどうでしょうか？
旦那さんも面と向かって言いにくいのでしょうから、
交換ノートみたいの。

失いたくないからと、テレパシーを送りつつ頑張ってください。

2004.7.4 22:19 12

Koroさん、ドラさん、お返事ありがとうございます。
夫に突然、我慢の限界と言われて２週間、私なりに色々と考えてみたのですが、「これがウチの夫婦喧嘩なのかな？時間が経てば、また仲良くできるかも」とも考えました。
それで、１週間前には気を取り直して、普段通りに接してみたのですが、夫は「オマエが可哀相だから、今は離婚はしない」と言い、「離婚も考えている」とも言います。「嫌いになってはいないけど、鬱陶しいと思っている」と言われました。

koroさんのご友人のように、前兆もなく離婚するコトもあるんですね。身につまされました。
ドラさん夫妻は、何でも言い合えるようなので、とても羨ましいです。私も言い合いたい方ですし、実家の家族や友人とも、喧嘩しながら相手を分かり合おうと付き合っていた気がします。実際、私は喧嘩して仲直りする付き合いをしていました。

主人は、３歳下の弟がいますが物心ついた頃から兄弟喧嘩をした覚えがないそうです。友達とも喧嘩した記憶がないそうです。本当に喧嘩を避けた人間関係だったと、数日前に知りました。だから、私とも喧嘩しないで、全部を我慢して過ごしていたそうです。

私も、これまでの自分の何を我慢されてきたのか、拷問しても知りたいトコロですが、ここは敢えて訊かず、嵐が過ぎるのを待ってみます。
私達には、そういう時期が必要なのかもしれないし、koroさんのおっしゃるように、面と向かっては言いにくいコトも、手紙という手法を取れば言えるかもしれないので、主人に手紙を書いてみようと思います。返事はないのも覚悟で・・・

正直、ここまで私一人が悪者になるのは不本意です。
でも、言えない人もいるコトを、今回は痛切に感じました。
他にも、何か方法があれば知りたいです。
もちろん、私が悪いというご意見でも歓迎です。
私はこれまでの人間関係、全てを自分が正しかったとは思っていないので、喧嘩して後悔したコトや、それっきりになってしまった友人もいます。
だからこそ、厳しいご意見でも構いませんので、今後もレスして頂ければ私の成長にもなるので、よろしくお願いします。

2004.7.5 10:09 13

こんにちは。うちの旦那と少し似てるな、と思ってお返事しました。
うちもそうですが、男の人って喧嘩するのが面倒くさかったり嫌な気分になったりでしたくないっていう人多いみたいですよ。
喧嘩するんだったら我慢した方がいい、それか我慢して欲しいと・・・
旦那さんはもしかすると自分が我慢した分鍋、愛好家さんにも同じくらい我慢して欲しいっていうのもあったのかもしれないですね。
今まで喧嘩した事がないって凄い事ですよ。
違う人間なんだから、絶対考えが一緒って訳はないので、(どっちが正しいって事はなく)どちらかがおれないと解決しない事っていっぱいあると思います。
意見を言い合うのも大事ですが、鍋、愛好家さんが言うだけで、旦那さんは言いたくても反論しないって事ですよね。
でも例えばそこで不機嫌になるんであれば、それが精一杯のサインなんではないでしょうか。
何か意見を言う時にも、「こうしようと思うんだけど、他にいい方法ないかなー」とか、旦那さんの意見を聞き出すような言い方の工夫も必要かもしれません。
なんだか面倒くさいようですが、頑張ってみて下さい。
うちも子供みたいで面倒くさい旦那でしたが、今は慣れて、旦那を上に立ててるように見せかけておいて、手のひらの上で転がしています。(悪い妻です!)

2004.7.5 11:14 13

はじめまして。突然の出来事でーお困りだと思います・・・たぶん、鍋さんが気がつかないところで、ご主人、不満をつのらせていったんでしょうね　はっきり言ってメンドクサイご主人ですね・・・。夫婦だから？関係なく人によって感じ方・受け取り方違うんですからー求める方がおかしいと思います。鍋さんが大変になりますが、ご主人の思う通りー動いてみては？一つ一つ気配りしながら・・・（疲れますね）過ごしてみては？　　ご主人も又、鍋さんの気がつかないところで？気が変わるかもしれません。　今、突然ご主人に不満を言われたからといって・・・マイナスに考えず、あぁ、今言ってくれてー良かった！これから気よつけてみよう！！で、いいと思います。

2004.7.5 18:20 13

いわゆる性格の不一致でしょうか。
合わないものはどうしようもないので
早めに離婚等考える方がいいでしょう。
一生イライラして過ごすなんてくだらないです。
運命の相手ではなかったという事。
またいい出会いがありますよ。

2004.7.5 19:40 8

よおこさん、レスありがとうございます。
それと、最初の私のお礼レスで、手紙を提案してくれたドラさんの名前をkoroさんと間違えて書いてしまいました。ごめんなさい。

話は戻って、よおこさんのご主人も似たような感じなんですか・・・でも、上手く操縦されているようですね。
ウチの場合、あからさまに機嫌が悪くなったのは１ヶ月くらい前からですが、それより半年くらい前に、「仕事でストレスがたまっている、発散したい」と夫が言ったので、「趣味とか何でも、好きなコトやってみれば？」と促しました。
でも、何をしたいかも思い浮かばなかったようで、食欲がないとか（量は減りましたが食べてます）、眠れない（布団では寝付きが悪いが、その前にリビングで３時間くらい寝てる）とか、確かに自分が不調で機嫌が悪いのを訴えていました。で、私も気を使ってきました。

そして２週間前、会社の人の結婚祝いの飲み会に行くと言って、それは欠席して家出みたいなコトをして、夜中に帰ってきて、突然の「もう限界」宣言です。
それ以来、私が話し掛けても半分以上は無視です。
私の顔も見たくないし、話もしたくないようです。
これまで、私が勝手に決めたコトなんて、自分自身のコトだけで、家のコトは２人で相談して決めていたのに、何もかもを私に決められたと感じているようです。というか、そう思いたいのかもしれません。思い通りにならないのは、自分のせいじゃなくて、全部オマエが悪いんだ！って。意見が食い違った時、私も折れて夫の言い分を優先するのもよくありました。我慢していたようには感じなかったのになぁ。

私も、もっと早く、よおこさんみたいにしていれば、この状況は免れたかもしれないですね。
間に合うのなら、頑張ってやってみたいです。でも、夫に言わせると私はすぐキレルらしい（夫は喧嘩慣れしていないので、少しでも反論されるとキレていると感じる）ので、夫と違う意見なんて言えなくなっちゃうかも。私の方が我慢するコトになりますが、それで上手くいくなら、慣れていくしかないですね。慣れたら、よおこさんみたいに掌で転がせるかもしれないし・・・
アドバイスありがとうございました。

2004.7.5 20:39 7

ワタシも1年ほど前に同じような状態で突然「ずっと我慢してた。
君とはやって行けない。」と言われ当時は寝耳に水と言うカンジでかなり落ちこみました。
理由は私がハッキリ物を言うのが嫌だと言うことです。
私は泣きながら気をつけると説得し別れずに今に至ってます。
今旦那はあのことについてはただのケンカと済ませているようですが、今は正直、あの日のことは忘れられず引きずってます。
ちょっとでも旦那にイヤミを言われるとビクッとしてしまうので、つかれてしまいます。
自分を変えるのが大変なのと同じようにだんなさまを変えるのは非常に大変です。
なのでこれから何度かまたダメージを与えられることがあるとおもいますよ。
あなたはそれに耐えられるかしら・・・・。
わたしは今娘の為にとりあえず波風立てないように過ごしてます。

2004.7.5 22:43 7

はじめまして！私自身も家に帰り主人に尋ねてみました　そしたら・・・鍋・愛好家さんのご主人のように、我慢している事！あるって！！ですから・・・鍋・愛好家さん、あまりーご自分を責めたりしないで下さいね。私も主人から「機嫌がわるくなると手がつけられないよ！あとー機嫌が悪い時といい時の差がありすぎる！」と言われましたよ　（そうか・・・そんな事感じていたんだ・・・）と私自身以外でした。ですから！喧嘩する事をメンドウに感じ、我慢する男性、結構いるのかも？しれませんよ！私思ったんですがーお互いに不満を感じ始めることよりも、相手のせいにするよりも、まずは、自分なんじゃないかなぁ・・・と。　鍋・愛好家さん、元気出してくださいね！！

2004.7.6 11:21 10

レスくださった方々、ありがとうございます。
夫の態度は徐々に硬化していき、今は離婚話になってしまいました。
我慢していたという理由以外にも、一人になりたいとか、新しいドキドキするような恋愛（ただの憧れじゃなく、本気の）をしたいとか言い出して、それには私が邪魔で、自分のコトを１番に考えるなら離婚するしかない！と言っています。
私は当然ですが納得しませんでした。すると、「じゃぁ、一生オレは我慢の生活なんだな」と言い、涙ぐみながら「諦めるしかないんだよな、オレは」と被害者になっていました。

このままの生活を続けていくのは私も苦痛ですが、もっとお互いに我慢しているコトを言い合えれば、このような状況は避けられるだろうから、今回みたいに「もう我慢の限界！」となる前に、愚痴でも不満でも何でも私に言って欲しいと提案しましたが、「どうせ、今までのオレの我慢も知らないから言える脳天気なセリフだよ」と言われました。
それに、私に対しての愛情が冷めたというか、好きだけど家族愛になってしまったと言います。それって普通のような気がするし、これからもドキドキする恋愛をしたいから離婚したいって、私に対して責任が無さ過ぎると思いました。「それが出来なくなる覚悟がなくて、私と結婚したの？」と問いましたが、「今の気持ちに正直に生きたい」なんてムシの良いコトを言いました。

私が離婚に同意しなかったので、夫もムリに離婚は気が進まないらしく、当分は離婚しないと思いますが、私が「これからは、何でも溜め込まないで言ってよ」と頼んでも、「人生、諦めたから、もう何も言わない。クールに過ごす以外に生きていく方法はない」と冷たく言いました。

ちなみに、手紙も書いてみましたが、ゴミ箱に破いて捨ててありました、残念。もう、私と接触したくないようです。
これが、一時の気の迷いなら、しばらく私がおとなしくしていれば、夫の態度も軟化していくと期待できますが、何しろ自分だけが被害を被った気分なので、私に嫌な気持ちを味合わせるか、離婚して晴れて自由の身になり、自由に恋愛したいようです。

私も、この夫と上手くやっていけるか自信がなくなりましたが、経済的なコト、親が心配するのも考えると、離婚に踏み切れません。

今は自分は被害者のまま、離婚はせずに妻のせいで一生を棒に振った男になりきっています。
もう、限界宣言した時には離婚を前提にしていたらしいので、私には、やり直すチャンスを与えないつもりだったようです。
こんな目に遭っても、楽しくて幸せだった日々を思うと、「これは夢だよ」と信じられずに、夫の気が変わるのを期待してしまいます。
「じゃ、さよなら」と別れられたら、どんなにラクだったか、自分の弱さにウンザリします。

一気に離婚まで進んでしまいそうなので、結局は打つ手もなく、嵐が過ぎるのを待つ状況で、カイトさんのように、泣いて謝り、今は結論を出さないでください、と平身低頭になっています。
アドバイスくださった皆さん、ありがとうございます。
とりあえず元気出して、それでもダメなら、またいい人見つけるくらいの根性でいきます。

2004.7.8 02:19 9

いまさらのお返事で遅いとは思いますが、うーんひどいと思わずお返事をうっています。
だんなさんはなんて勝手な人なんでしょう。
ようするに鍋、愛好家さんのせいにして本音は自分よがりの男じゃないですか
ひどすぎです。
自由な恋愛をしたいだなんて妻をなんて思っているんでしょう。
すごく考えが子どもですね。
たぶん離婚してもだんなさんは幸せな恋愛をできないと思いますよ。
だって今いる妻をこんなに精神的に苦しめておいてどうして人をあいせるんで

2004.7.9 22:20 7

ごめんなさい、へんな所で打ちこんでしまって終わってしまいました。
続きです。
恋愛っていったって人を愛するってことは、責任が伴うわけだし犠牲にもなるわけで…
それともいろんな人と遊びたいとか。
でも実際離婚ってきついですよね。
かなりの覚悟と勇気が要ると思います。
だんなさんの親とか第三者を巻き込んでいろいろと話し合うことはどうなんでしょう？
鍋さんはずいぶんつらいことでしょうね。
そして鍋さんはだんなさんより大人です。
もう少しやってみて本当に無理ならたぶん二人で話し合いは難しいと思います。
信頼できる人を間に入れて話し合いされたらどうでしょう。
鍋さんおつらいでしょうけど、影ながら応援しています。
私もよくケンカをするときなんてこの人と離婚しようかと本気で思うことがあります。
うちの夫もそうですが、男ってプライドは人一倍高くてそれでいて子どもみたいですよ。
ケンカをすると決まって「俺の気持ちは誰もわかってくれない」と言います。
じゃあ私の気持ちはどうなるのよと思いますよ。
ごめんなさい、自分のことを言ってばかりで。
鍋さん、これからどのようになるのかわかりませんが、どういう状態になっても必ず道は開けますよ。がんばってくださいね。

2004.7.9 22:31 6

ともさん、ありがとうございます。
みなさんに頂いた返事に励まされ、少しですが落ち着いてきました。
夫は、相変わらず離婚は考えていますが、態度を少し軟化させています。と言っても、イライラしているのは伝わるし、「こうでもしないと、自分が壊れるから」と言って、以前のような態度に戻りました、それも昨日、突然。
仲直りをしようとか、私を許す気はないようです。ただ、引き続き被害者で生きるコトを強要された哀れな夫というポジションに着いたみたいです。
もしかしたら、夫は病気なのかも・・と考えています。
私が夫に我慢させていたのは事実だと思います。正直なトコロ、私から見れば、勝手に我慢していたんですが、長期間、不満を言えずに、ストレスを溜めていたのなら、病気になっても不思議じゃないです。それは例え、お互いに我慢する部分があっても、不満を言える私と、言えない夫では、６年で溜め込むストレスの量は全然違ってきますから。

それと、「離婚して幸せになる」「離婚できないで不幸なままでいる」、この極端な２つしか選択肢がないのが、今の夫は少しオカシイと感じます。
離婚の前に、私に不満を言って改善させるとか、怒りをぶつけるとか、他の人に愚痴ってスッキリするとか、そういう選択肢が一切ないんです。
私は、ここでかなり救われました。
夫にも、そういう方法が見つかれば、お互いにラクに生きられるのになぁ。

相談しつつ、愚痴ばかり書いてしまいました。
でも、こうやって書くっって、書けずにいるのとは大きく違うんですよね、私の場合。
ホント、みなさんには励まして頂きました。
結果がどうであれ、もう悩むのは終わりにします！

2004.7.10 14:23 5

koroさん、ドラさんよおこさん、暑いですね・・さん、ママリンゴさん、カイトさん、ひまわりさん、ともさん、皆さんには感謝しております。
私の家庭内の悩みにお返事くださって、とても嬉しかったです。投稿した当初は、突然の離婚話でパニックに陥ってしまい、自分が悪いのかどうかさえ判断出来ないくらい血迷っていました。
でも、皆さんからのアドバイスと励ましで、自分の反省点も何ヶ所かは分かりましたし、私と夫はベターハーフではなかった可能性も自分で納得できました。

そして今は、別居を決めました。正直な気持ちは、このまま夫と別れたくないのですが、現状ではお互いの言い分が平行線を辿って行くしかないので、別居という形ですが、別の角度から見た方が良いのではないかという結論に達しました。
私は別居前の今から、「もう、夫と一緒には住めないかもしれない」と思うと、涙が出てしまうのですが、それを夫が知れば余計に私を負担に感じ、気持ちが離れてしまうだろうと、「別居してみるのも、お互いに考え直す良い機会だね」と自分から提案してしまいました。
それは本音ですが、私の真意は離婚を考え直して欲しいのです。私がいないと寂しいとか、不便とか感じて欲しかったんです。

でも、私も一人になったら、これまでの生活より快適に感じ、離婚も考えられるかもしれません。お互いに、マイナスからのスタートで、素直に寂しいとか快適とか感じられるのであれば、結果は自然な感情でしょうから、私も受け止める覚悟ができました。

なんて、カッコつけましたが、家に帰っても一人、話し相手もいないコトを想像したら、シャワーを浴びてワンワン泣いてしまいました。
もっと、強くなりたいです。頑張らなきゃ！

2004.7.14 23:24 7

鍋、愛好家さん、彼に浮気してるかなっていうこと考えられませんか？例えば別れる口実を必死になっているかなぁって気もするんですがどうでしょうか？読んでいて、鍋さんが一方的に悪いような言い方をしてますが、人それぞれ違う性格ですしそれをお互い理解しあっていくっていうのが結婚ではないかと思うので離婚するなり、続けるなり強い気持ちでいて欲しいです。

2004.7.15 18:11 6

まりさん、ありがとうございます。
私も最初、夫に好きな人ができたと思いました。そうかもしれません。その根拠は、実は私と夫は同じ会社に勤めているのですが、２ヶ月くらい前に課内で席替えがあり、夫の隣になったバツイチの美女（３８歳）と仲が良いんです。その女性とは何でもないと言うし、確かにその女性は他の男性社員とも仲良くしているので、夫とは特別な関係ではないと思うのですが、夫の方が一方的に好きなのかもしれません。
私とは180℃反対のタイプで、肉体労働中心（作業服に安全靴、宇宙人みたいな帽子まで被っている）の私と、事務仕事中心（普通の作業服、帽子はナシ、ロングの髪がキレイ）の彼女では、仕事中の姿も雲泥の差ですし、甘えん坊の私と、お姉さんタイプの彼女では、夫への接し方も全く違うので、夫は彼女に憧れているかもしれません。
でも、本人が否定しているので、その彼女のコトと今回のコトは別だと私は思って（思いたい）います。
ただ、彼女の存在が、私を否定する材料の一つだとも思います。新しい恋愛をしたいと思ったのも、そういう私と違うタイプの人を身近に感じたのかもしれないです。

「もう悩むのは終わり！」と思っていても、やはり理性と感情は別々のようで、未練タラタラの私は、仕事から帰って家事もこなしクタクタになり、夫のご機嫌をとり、それでも無視されて疲れました。
もう、私も限界に近づいています。自殺まで考えちゃいました。残される母と兄と犬のコトを思うのと、怖くて死ねないですが。

ついでに、ちょっと書きたいのですが、夫が限界だと言った前日まで、夫は私に「オマエは、かわいいねぇ」「ウチは仲良し夫婦だねぇ」と嬉しそうに言っていました。それが突然の限界宣言。
私が夫の発言を受け入れられないのは、あまりに突然だったからでもあります。

まりさんのお言葉通り、離婚か結婚を継続するか、どちらにしても、納得できる形で決めたいと思います。ウチの夫婦は、仲良く見えても、むしろ相手を理解しようというコミュニケーションは少なかったようです。

よそのご夫婦の心配をする立場ではないのですが、言いたいコトも言い合えないような関係になる前に、お互いの気持ちも確認した方が良いと思います。
今からでも間に合えば、私もそうしたいです。
私は今でも夫が大好きです。
それを表現できなかった私みたいにならないで、みなさんには幸せでいて欲しいです。

2004.7.16 21:41 5

度々、すみません。鍋です。
いよいよ別居が近づいていた昨夜、夫の浮気（メールとデートだけと本人が言っています。エッチはしていないと本人談です。）が判明しました。
相手は、上にも書いたバツイチの女性でした。
誘ったのはどちらか不明です。
実は薄々、この女と夫は怪しいと思っていましたが、証拠がないし、この女だけが離婚話の原因ではないので、夫には「○○さんとは何か関係あるの？」と揺さぶりはかけていましたが、昨夜まで口を割りませんでした。
昨夜は、さすがに保存してあったメールを見たと話したら白状しました。で、別れさせました。

夫を取られそうになった私から見れば、その女性は、いつ契約を切られるか分からない派遣社員でバツイチ、年齢も若くはないし、将来の不安はあったと思います。そこに居合わせた夫、一部上場企業の社員で生活は安定している、子どもはいないから離婚しても慰謝料１００万円程度払えば、夫と再婚するメリットは大きい。夫は可愛い顔をしているし、優しいから、結構モテる。だから、夫がその女の好みであれば、不倫してでも略奪する価値はあったと思います。

この会社には独身男性もいますが、いい人だけど女から見ると魅力が少ない人が多く、自分の安定した幸せな将来のために、夫は手頃な人材だったと思います。

私は不倫は嫌いですし、しようとも思わないので、する人の気持ちはわかりませんが、同じ職場に妻がいる既婚男性と付き合うという行為、そして私に向かって「いつもラブラブで羨ましいなぁ」なんて言ってた女、優越感いっぱいだったんでしょう。

私が読んだメールも、この上なく計算高く、男心をくすぐる文章で、コロッといってしまうのもわかります。
「寂しいけど、これからもっともっと我慢しなくちゃ」「離婚なんて言わないで。私はこのままでいいの」なんて、読んでいてムカムカして吐いてしまいました。
私の夫をコッソリ取ろうとしておいて、「このままでいい」だと？良いわけないだろうがぁ！！！

ともあれ、夫はその人に電話で「もう付き合えない」と告げ、別居も解消、私とやり直す、もう私を裏切らないと言ってくれました。
半分は信じられないし、また同じコトを繰り返すかもしれませんが、やり直すチャンスを大事にしたいです。

2004.7.24 12:54 6

元気を出して下さいね！　　鍋愛好家さん、今はとってもとっても辛い時期なんだと思います。結婚されて６年もやってきたじゃないですか！いいこともあるし、辛いこともあると私は思います。縁があってご主人と結婚されたと、思います　　今まで通り！自分らしさを忘れずに！！がんばってください。

2004.7.29 16:57 6

ひまわりさん、ありがとうございます。

今は、なんとか落ち着きを取り戻しつつまります。
夫には連日のように、私に対する不満を言われ、傷付く日々です。
少しでも反論すると、「オレがどれくらい我慢してきたか、分かってないんだな！」と壁や床を叩き、「本気で反省してないなら、ブッ殺す！」と言われます、怖いです。

それでも、なんとなく仲が良かった頃に近づく瞬間もあるので、今は私が我慢し、お互いに理解しあえるように努力中です。
「いつまでも可愛いオマエじゃないと、これから先、好きでいられない」と言われ、ストレッチ、筋トレをさせられています。ずっとこんな状態なら、私にも限界が来ると思いますが、明るい未来を信じて頑張ります。

2004.8.1 11:30 5

鍋愛好家さん、無理のないようにー過ごしてください！我慢だと限界が来ると思います　自分の為だと思って！過ごしてみて下さい。　　でも無理にそう思うことはないと思います　ご主人の言っている事、何か・・・ヘン！！って思います。ご主人、自分らしさがない！発言をしていると思います。鍋愛好家さんの自分らしさを忘れないように！！がんばってください。

2004.8.4 18:22 6

匿名さん、ありがとうございます。
この投稿、掲載されるか分かりませんが、これまで私の悩みに応えて頂いた皆さんに支えられてきた部分は大きく、ジネコが無ければ、今の私が存在していなかったかもしれないくらい、私の心の支えになっています。

今の私は、かなり自分らしくはないですが、それも未来の自分の為と思って、多少の我慢はしています。
自分のため、それが頑張れる機動になっています。

夫は、私とやり直す覚悟は決めてくれたようですが、常に機嫌が悪く、私の一挙一動にイラついているらしく、家にいる時はほとんど笑いません。
私も、頑張っている自分に虚しくなって涙が出てしまいます。でも、それも自分の為、私が壊れてしまったら意味がないですからね。

応援してくださった皆様にも応えられるよう、幸せだった自分を取り戻します。
自分の為に頑張ります。

2004.8.8 00:52 8

最初から読ませていただきました。

鍋さん、がんばって！
と本当に心から思いました。

また何かあったら投稿してください。

2004.8.9 15:04 7

ひろりんさん、ありがとうございます。
最初に投稿してから１ヶ月強が過ぎました。
今は、感情の部分を除けば普通の夫婦に見える程度に回復してきました。
夫も浮気相手とは終わったと言っています。でも信じられない私は、時々夫の車にICレコーダーを置き、会社から家に着くまでの音声を記録しています。
夫がバツイチ女と会っていたのは、仕事の帰りがほとんどで、残業とか会社の人とご飯に行くと言われて信じて裏切られた時間帯は18:00〜23:00だったので、その時間帯はいつも不安でいっぱいです。
今のところは、浮気再発の事実は掴めないので、このまま平和に過ごしたいです。

夫は、「オマエの努力次第で未来が決まる」と言い、私には筋トレの他、家事全部、犬の世話、深夜の夫のDVD鑑賞の騒音に耐える、私の大好きなアルコール摂取禁止を命じられ、はっきり言って自分の楽しみも全て奪われ、生きていても何の楽しみもありません。
「頑張ってるな、ヨシ！」と褒めてはくれますが、扱いは犬と一緒です。

でも今は頑張って、努力を認めてもらうしかないんです。
夫は本当に心の病気みたいです。原因は仕事だと思います。
たまに覚醒して、「オレ、何やってんだろう？」と自問自答しています。そして私に辛い思いをさせてゴメンと言ってくれます。それは一時的なモノで、すぐに機嫌が悪くなり、反省したコトなど本心ではなかったような振る舞いになります。
病院に行こうと何度か言いましたが、気が進まないようなので、このまま治るのを待ちます。

私の苦悩は長く続きそうですが、やれるトコロまでやってみます。

2004.8.12 19:09 7

ずっと読ませていただいて私のケースによく似ていたので泣きそうになってきました。私の主人は普段なにも言わず突然切れます。そして身にふりかかる悪いことはすべて私のせいにします。結婚して一度も生活費を出したことのない主人は仕事で稼げないのは私のせいよばわりです。私自身仕事をしていて収入があるのでこの生活はなりたっていますが。時には自分の欲しい道楽品を買って自分のお金が足りなくなると不機嫌になる始末。嫌よくお金がないからなんとかしてと普通に要求してくれればなんの問題もないのですが。はっきり言って主人の不機嫌は怖いです。そんなときに少しでも私が意見しようものなら、身の回りのいろんなものを壊してしまいます。（壁にも穴があいてます）
そんな状況と鍋さんの状況を重ねてしまい（多分主人の性格似てるような気がするのです）人ごとだと思えなくなりました。
結婚生活はお互い何らかの我慢は必要だと思います。私もそれ相当の我慢をしているつもりです。ですが、片一方に自分だけが多大な我慢をしていると言われたら頭にきて、本来できる我慢もできなくなり、だんだん悪い状況になっていきます。話し合いでもできて互いに歩み寄れるならよいのですが、会話もできません。私が話し始めるとどんなに穏やかに話しても切れるのですから。そして主人の方から問題提起して話し合いの機会を持とうとする気配などまったくありません。
ついに私もへそを曲げ、今家庭内別居で完全に別室で避けあいながら生活しています。離婚しようと思っています。
鍋さんの今の状況、涙が出そうなくらいに気の毒すぎます。
鍋さんの年齢なら離婚してやり直す方がいいんじゃないかと思うんですけど。あまり人の家庭のこととやかく言うのはだめだと思いますけど・・・。
離婚して幸せになれると私は信じています。

2004.8.15 10:42 8