良くできた妹さんですね。

主さんは頭が堅いのではなく、卑屈。

そして、自分の実家に弟夫婦が同居しているというのに、ちょくちょくかを出すのが義務だなんていう考え絶句です。ハッキリ言って鬱陶しいです。義妹さんはさぞかし嫌な思いをしているでしょうね。

主さんは気が利かない、空気の読めない人なんですね。

2012.8.18 20:00 69

自分に気を使って来ない、と言われるのは嫌ですね。
義母さんはピザ食べたいさんにストレートに伝え過ぎです。
泊まるのに一言あることやお金を置いていくのは、義妹さんなりに気を使っていると思うので素直に受け取ってはどうでしょうか。
義妹さんも実父母と水入らずで過ごしたいんでしょう。
事前に一言あるなら見られたくない物などは片付けられますよね?
うちの義妹は主さんのところとは逆でかなり頻繁に来ますよ。
私が出掛けていたら、いつも帰る時間以上にいます。
私がいないとこうなんだなーと思いますよ。
子どもの通信教育の費用、歯の矯正代、夏は水着買うから、冬はスケート靴、旅行に行くからとスーツケース…と義父母からお金を取って行きます。
でも義父母の面倒は肉体的にも金銭的にも将来すべて私にくるんだろうなーと思っています。
まぁ家と土地を受け継ぐのだから仕方ないですが。
わたしの愚痴になってしまいすみません。
主さん達もいる時に泊まりに来るよう誘ってみるのはどうですか?
義母さんにも、私はもっと義妹さんに来てほしい、と話して…
どうでしょうか?

2012.8.18 21:36 10

何か考え方がひねくれてるように感じました。
しょっちゅう来られるより、いない間に来て、数万円も置いていってくれるほうがよっぽど良いと思います。
妹さんもたまには、ご両親と一緒に気兼ねなく過ごしたいのでしょう。
事前に挨拶もされているようですし、それなりに気遣いはされていると思うので、別に構わないのではないでしょうか?。

2012.8.18 21:48 42

普段に皆が居る時に義妹さんが泊まりに来て、お互いに気を遣い合うなら、主さん家族が居ない時に泊まる方が平和な気がします。

義妹さんも両親と水入らずで過ごしたい気持ちもあるでしょう。
離れて暮らしていれば親孝行だってしたいし、甘えたい気持ちもあるはずです。

両親と水入らずな時間‥嫁にいったら、そういう機会はなかなか無いじゃないですか?
理解してあげて欲しいです。

それにお金を置いていくのもいいじゃないですか?かなり気を使ってくれてると思います。
バカにされてるように感じるなら『あんなに置いてかないでいいよ、逆に悪いから』と一言伝えればいいんだと思います。

ウチの義姉なんてお金を置いてく所か、こちらにご馳走させて平気な顔で帰っていきますから。

私から見たら羨ましいです。

2012.8.18 22:01 34

妹さんは主さんに対して精一杯の気遣いをしておられます。よくできた妹さんが悪く言われて可哀相です。

私も義父母と同居、義妹はこちらの都合お構いなしに、子供2人連れてしょっちゅう泊まりに来ます。
私も子供に手がかかるのに、家事は増える、食費も増える、居場所はなくなる、お礼の言葉もない。
正直鬱陶しいので来ないでほしいし、来るなら私の居ないスキに来いよ!って感じです。


主さんが義務だと思って実家に帰るたび、弟さんのお嫁さんにストレスを与えていることに気付いて下さい。

そして年1回しか帰れない義妹さんにはもっと気軽に帰っておいでと言ってあげて下さい。

2012.8.19 03:07 24

こんにちは!

読んでいて、私は 気づかいができる 義妹さんかと思います。
世間では、同居しているお嫁さんに対して、気づかいしないで、実家に頻繁に顔をだし、平気な顔でいろいろな物を持って帰る 小姑さんがわんさかいるでは ありませんか!!!
義妹さんは、自分なりに主さんに 感謝されての行動だと 思いますよ!

でも、前の方もいわれていますが、義母さんの言い方は もっと違う 言い方もあるのになって 思います。

2012.8.19 05:36 14

義妹さんよく出来た方だと思います。そして義母さんも。
逆を想像してみて下さい。
主さんが居る時頻繁に義妹が泊まりにくる…そして当たり前のように、主さん達世帯も入れているであろう食費を使って飲食して帰る。
ウチは義兄義弟家族がこうです。
うんざりですよ?


主さんは恵まれています。

2012.8.19 07:15 14

いくら同居家族がいるからって、実家に年数回しか帰れず、しかも数万もかかるなんて、義妹さん可哀想。

しかも、必死に主さま気に気を使ってるのにもかかわらず、それでも難癖つけられて。

主さまは実家にちょくちょく顔を出すそうですが、
それでも、義妹さんがちょくちょく顔を出したら出したで文句言いそうです。


義妹さん、主さまがそうとう怖いんじゃないですか?

2012.8.19 07:21 14

完全同居です。
義姉妹家族があまり来ない事と泊まりに来る事････共に、私の留守中ならいつでも歓迎です。　私も夫と出かけたり、実家へ帰れたり、お互いに気を使わずに過ごせる時間をもてるからです。　　私のいる時は、正直気を使うので、頻度は少ない方がいいです。
　私は、弟がまだ独身で、夫も義父母も口うるさくない人なので、よく実家に帰れますが、弟が結婚するまでの間と思っています。
　義妹家族さんは、年に一度くらい実家で２～３日のんびりしたいだけだと思うので、いいんじゃないんでしょうか？　
　数万円置いて帰られる件は、気を使うなら「妹さん家族とおいしいものでも食べて来て下さい」と、私なら食事代として義妹さん家族が帰省前にお義母さんに渡します。
　義兄弟姉妹その家族との相性なども関係すると思うけど、基本は頻繁に帰ってくるというのは、お嫁さんの立場の人なら気を使う人が殆どだと思います。
　私の義父母や義姉家族もですが、主さんのお義母さんや義妹さんは心遣いのできる方なのだと思いました。
　

2012.8.19 08:30 8

義妹さんからしたら、旅行などでどこかに泊まると宿泊費は発生するのだから、実家だからといってタダ宿泊せずちゃんと宿泊費を払う、というつもりなのではないでしょうか?

それに、泊まりに行くことで主さまの機嫌を損なうようなことがあったら、今後さらに行きづらくなる&ご両親に対して風当たりがキツくなったりしたら…という気持ちもあるかもしれません。

うちはすぐ近くに義母が一人暮らしです。同居予定でしたが、夫を亡くした義姉が子供を連れてよく訪れるようになり(時には預けたり)私たちと同居したんじゃ義姉も来づらくなるだろうなと思い、同居の話は進めていません。義姉の子供が大きくなるまでは、このままでいこうと思っています。

私がもし主さまの立場なら「日帰りだけど○日に出かけるから、よかったらおいでよ」「今度の旅行は○日から2日間だからね」など、こちらから声をかけて来やすくしてあげます。


主さまがいらっしゃる時にしょっちゅう来たりするより、よっぽどいいと思いますよ。

2012.8.19 09:09 8

すばやいレスありがとうございます!

逆に頻繁に顔出す義姉妹の方が嫌な方が多いんですね。
確かに金品持っていかれたり、長居は頭にきますね。でも顔出し程度はマナーだと思うんです。
私は「うちの両親と仲良くやってるか」とか、こまめに心配するのが義務だと思っていて、長女として実家へ顔出してます。


話しは戻り、義理の妹家族、有名なタワーマンションの最上階に住んでて、人を見下しながら生活してるような家族ですから、私を怖がってる事はまずないです。
義理妹の子供たちは私に一切なつかなく、いない所で「おばちゃんの顔が怖い」と言ってるのは聞いた事ありますが、こればかりは変えられないので(笑)


無い物ねだりなんですかね。
できた義妹とは思えませんが、まだマシな方だと思って我慢ですね。

2012.8.19 09:42 6

〆読みました。

主さん義妹さんが気に入らないだけじゃない。しかも僻んでいるのね。

嫁いだ身で、実家の弟夫婦が両親と仲良くやっているかなんて、イチイチ詮索しにいく、嫌な小姑ですね。

あなたのご実家は、ご両親と弟夫婦で新たな家族関係を築いているんでしよ!

あなたは部外者なんだから、しゃしゃり出ない方が良いです。

旦那さんの妹さんにも、あなたの弟さんの奥様にも、あなたは嫌われてますね。確実に。

自分の考えが正しい!とここにレスをした人達のアドバイスも受け取れないなら、掲示板利用しない方が良いですよ。

2012.8.19 10:29 53

私は実家に兄家族が同居しています。実家は家から２時間半くらいの場所です。主さんとは逆の立場ですが言わせてください。

私は兄より結婚が早かったので同居前までは２か月に１回くらいは実家に帰ってましたが、兄が同居をしてからは３～４か月に1回、兄に子供が出来てからは年２～３回くらいしか帰りません。
やっぱり兄嫁に気を遣う、気を遣わせるからです。

私も行ってから家事を手伝ったり、正直実家に帰っても両親ともゆっくり話もできず、かえって疲れに行くようなものでだんだん行く回数も減りました。

別に仲が悪い訳でもないし、時々義姉からメールで両親愚痴やら体調のこととかメールしてくれますし、旅行に一緒に行ったりもします。

でもお互い家族が増えれば生活スタイルや環境もかわり大変だし、主さんの義妹さんの気持ちは良くわかります。
私はお金を置いてくることはしませんが、やっぱり義姉が好きな物や子供へのお土産には気を遣ってます。

主さんはそれを嫌味に感じているようですが、主さんへの気遣いと義妹さんなりの親を任せっきりっですみませんって気持ちだと思いますよ！
やっぱり嫁に出たものとしては完全同居だと、実家に行きたくても相手のことも考えると気軽に行けるものではないですよ普通の感覚では。

むしろうちの場合は義姉から「私たち、実家に泊まりに行くから私たち居ないけど良かったら泊りに来ない？」って声かけてくれますよ。
主さんと義妹さんの関係がどれくらい深いかわかりませんが、来てほしければ両親の誕生日会とかを理由に主さんから声をかけてあげれば義妹さんも行きやすいのではないでしょうか？

人によっては来られて迷惑って思う人もいるのでその辺は義妹さんなりの気遣いだと思ってほしいです。

2012.8.19 10:43 15