私なら結婚しません。

どんなに好きかより、嫌なところ（不安）がないかだと思います。

親の面倒って、結婚にはついて回るものだと思うのですが、何かされたから…ではなく、結婚前からそう思うのでしたら、それほど彼のことを好きではない気がします。

2012.8.24 06:33 55

結婚前から不安があるならその結婚はやめたほうがよいと思います。
こういうときの直感は大切にしたほうがいいです。

子供を作る間もなく介護に追われ、介護のために主さんは退職、
親を見送ったらもう夫は定年間近で、経済的にも子供を持つ余裕がない。
結局キャリアも捨て子供も諦めた、なんて最悪のケースありえます。
そうなったときに後悔しませんか？

高齢だから介護が必要だとは限らないし
若い人と結婚しても同じ状況はありえますが、それこそその時はその時。
私が主さんの年齢なら次の人を探します。

2012.8.24 06:53 66

同居は大変ですよ…。
私は半年で同居解消しました。

今からそういう気持ちがあるなら、同居は出来ないと彼に伝えてみてはどうでしょうか。

2012.8.24 07:14 33

婚約者は49歳ですよね、両親の老後の面倒が済んだら旦那さんの老後が待ってますよ。結婚生活は半分以上介護でした、なんて事になる覚悟も必要だと思います。
もちろん、介護の必要ない老人はたくさんいるので必ず介護だらけになるとは言えませんけど、そうなる可能性は頭の中に置いておかないと。
両親の介護（というか老後の面倒）については旦那さんのサポートや金銭面を話し合っておく必要があると思います。話し合ってても、実際直面した時にその通りになるかどうかは分かりませんけどね。
結婚前にいやらしいかもしれませんが、同居するなら両親のお金の事（自分たちの老後分介護分の貯蓄があるのか）も把握しておきたいです。婚約者がそういう話を嫌がったり、きちんと話して安心させてくれない場合は、私だったら結婚は白紙に戻して考え直しますね～

2012.8.24 07:21 25

え？！結婚する前にちゃんと話しあわないのですか？
同居のこと、子供のことも何人作るとか、ちゃんと話して
納得してから決めたほうがいいですよ。

彼にしたら、若いお嫁さんもらって皆に羨ましがられ、
介護もしてくれて、自分の面倒も見てくれて
メリットしかないけど、
あなたには？
彼と一緒に暮らせればそれで幸せ？なら
いいですけど。

2012.8.24 07:26 39

彼の両親というと、もういい年齢でしょうね、現実的に貴女が介護要員になるんですね。
子育てと両立するのもなかなか大変だし、お子さんが大学生になる頃彼の年齢は、
私だったら見送ります

2012.8.24 07:56 18

それは、結婚前にきっちり話し合っておかないといけない重要な事柄です。
納得できないなら、結婚しないほうがいいと思います。

2012.8.24 07:56 17

夫が15歳年上です。

私も考え直された方がいいと思います。

うちは同居も介護も夫と義父母自身がしたくなく、自立していますが、そうでなくても年の差ゆえの悩みがありますよ。


私も人として世界一尊敬していて、結婚しましたが、なかなか子どもを持つことに理解を得られずに、10年近くたちました。
何とか子どもを授かり、2人で楽しく育ててはいますが、同世代ならどれだけ良かっただろうかと思います。

向日葵さんのおうちやお相手の方は資産家ですか?

うちは普通の家庭なので、子どもの為にも、働き続けなくてはなりません。
幸せなことではありますが、不安もあります。


また、やはり年の差夫婦は奇異の目で見られているのが実際なんだな、と個人的に感じています。
(他のご夫婦を否定する気持ちではなく、個人的な体験からです。)


ようするに始めから苦労する道を選ばない方がいいと思います。どんな夫婦にも困難はあるとは思いますが、何かあった時に後悔すると思います。

一度結婚してしまうと離婚てそう簡単にできないんですよね。だからそれなら、未婚で他の幸せの探す方がいいと思います!

2012.8.24 08:11 16

彼の両親がおいくつがわかりませんが
70代もしくは80代でしょうか？具体的に同居の話があって
それが結婚の条件みたいなものだったら私は結婚しません。

両親のうちどちらかが亡くなった後とか要介護ならまだしも
元気ならなおさら同居はいやです。

結婚して子供ができたとして彼は50過ぎでしょ？
子育てと彼の親の面倒をみるのが重なるだろうし
そのうちあなたの両親の心配も出てきますよ。
彼のどんなどころに魅かれているのかわかりませんが
付き合うのと結婚って全く別の場合もあると思いますよ。

2012.8.24 08:15 14

相手の方が、同居でないなら結婚しないという考えなら、私ならやめます。
結婚前に知ることができて良かったと思います。

子育てと介護が重なるのも大変ですが、介護が思いのほか早まって、子供は待って欲しい、とか言い出すことも考えられます。

まわりの人が「その時はその時」と言うのは、当事者ではないから、結婚が決まっている向日葵さんに水を差すような事は言えないから言うんだと思います。

同居はしないことや、介護が必要になった時に、向日葵さんはサポートはするけど、基本的に彼がすることなど、最低限条件を提示してみては?

納得してもらえなかったら、価値観が違うということだと思います。

2012.8.24 08:16 14

私も義父と同居してましたしかも旦那がほとんど帰ってこれないので、子供と義父と三人でアパートで…
いくら良いお父さんでも喧嘩したりします。今は二人目が出来て自分の実家にお世話になってます来年まで実家に居る予定です。
私が好きで旦那と結婚したんだから仕方ないかなと思ってます
主さんも嫌なら考えた方が良いですよ。次は長男じゃない人と付き合った方が良いですよ

2012.8.24 08:18 6

思いっきり介護要員ですね。
ご両親の後は、ご主人をみることになるんじゃないですか？
それに、子供はどうされるんですか？
成人する前に定年退職になるんではないですか？
資金面は大丈夫ですか？
周りのご友人は、きっと同世代や少し上の方(下の方)と結婚する人が多いと思いますが、そういうことも気にされないですか？
色々と考えることはあると思いますよ。

2012.8.24 08:27 13

ジジイは嫌ですね。

婚約者親の介護の前に婚約者の介護が先かも知れませんよ。

他にもっとマシな男いないのかしら?

2012.8.24 08:38 14

２１才で、キャリアとか、いろいろすることがある女盛りの貴重な時期に、介護・・・は可哀相すぎる気がします。

２０代の主様が、２０代、３０代の大切な時期に家庭（しかも、見ず知らずの老人の介護）は、可哀相だと思います。

たまには、介護をしてもいいけど、１００％面倒見てもらえると思わないで欲しい、って言っておくのがいいかもしれません。今は、ヘルパーさんとか、人を雇えばいい時代です。

ただ、若い男性と違う点は、５０代になると、生活をきちんとしておかないと病気になっちゃうことでしょうか。　年取ると、いろいろ病気になりますよ。食事はきちんと気を付けてあげないといけません。

20代、３０代は黄金時代ですよ！　同居は・・しないほうがいいような気がします。　もし、２０代、３０代、介護してキャリアがない場合、旦那様は、主様よりずっと早く逝ってしまうでしょうから、年金だけでは生活の目途はたちません。まだ若い50代で、旦那様がいなくなって、手に職がなく、生活の目途が経たなくなったら、本当に困りますよね。遺族年金もそんなにもらえないだろうし。

なので、介護するより、主様は、キャリアを築くことをきちんとしておかないと。厳しいようですが、年よりの体調管理は自分でしてもらうしかないと思います。

もし、今の婚約者さんが、主様を家庭で介護・・と思われているなら、とても残酷な人だと思います。美しい花が咲くような世代を家の中に閉じ込めておくのはどうかと思います。

主様が、そうしたいと思うのなら、それはそれでいいと思いますが。
もし、主様が自分の娘だったら、絶対反対しますね。

2012.8.24 09:32 10

彼氏は親の介護をしてもらう為にしてくれる人と結婚するんですね。
私も21歳上と結婚しました。ジジイ過ぎて、すぐ嫌になりました。

2012.8.24 09:35 8

私もかもねぎさんと同じ考えです。
主さんより２１歳上ということは５０歳近いですよね。
すると彼の両親はもう７０～８０歳という事ですよね。

健康でまだ介護が必要ないご両親だと仮定しても、ご飯を作ったり家の掃除をしたり、病院に連れていったり買い物を頼まれたり・・・
何かしら細々とした用事で毎日が忙しく、なかなか自分の時間を持てないと思います。
その上子供が生まれたら、育児に家事に両親のお世話に・・・本当に大変だと思いますよ。
もしこれが介護になったとしたらどうでしょうか？

主さんの言う
＞自分の年ならみんな子育てしている時に血も繋がらない彼の両親を介護できる自信がありません。
これはまぎれもない事実だと思います。主さんの若さで義両親の介護で苦労するのは早すぎると思いますよ。

お相手の年齢くらいの方って、嫁は家に入って舅・姑の面倒を看るのが当たり前だと言う考えの方が多いです。
自分の親もそうだったという家庭が殆どでしたから。

老いた義両親の面倒を看るという事は少なからず必要な事だと思います。ですが、主さんはまだそれをするには早すぎる。子供もまだいませんし。
結婚するならその覚悟が必要です。よく考えて決断して下さい。

2012.8.24 10:13 15

ジジ専？さん。
>ジジイは嫌ですね。
>他にもっとマシな男いないのかしら?

貴方こそもう少しマシな表現はなかったのかしら？
41歳の貴方や38歳の私も、20代女性から見れば十分バ○アよ〜。

主さんへは他の多数の意見に賛同します。
ご自分の人生設計と同居・介護のこと、彼ととことん話し合ってください。
それで納得のいく結論が出たら良いですね。

2012.8.24 12:27 24

義両親の介護の前に、50歳のおっさんと付き合って何が楽しいのかが分かりません。

同年代と比べていい所って年収くらいじゃないですか？
年齢差だけ聞くと女はお金目当てで男は若い体目当てって感じがします。
主さんの場合は介護要員みたいですが。

自分より親の方が年が近いですよね？
今は主さんに合わせて若ぶってると思いますが、結婚したら一気にオヤジになると思いますよ～

2012.8.24 12:56 13

将来親の介護を期待する人はやめましょう。
今の時代、働きながら子どもを持ちながら親の介護までは普通は無理です。
実際にそうなったときは考えるべきですが、結婚前から将来は頼る気満々な依存体質の親子はダメです。

2012.8.24 13:28 19

ちょっと考えてみましょう。
子供を持つことすら難しいのではないでしょうか。

介護以前に、ご主人が今４９歳だと、どんなに早くても第一子が５０歳前後で誕生・・・・その子が成人する頃には７０歳。
育てられますか？学費に工面など不安はありませんか？

もし結婚したら、義両親の介護と育児が始まり、子供が成人したと思ったら夫の介護になりそうですよ。

その頃主さんは５０歳前後ですよね？
６０歳になる頃にはすでに夫は他界しているかもしれません・・・

2012.8.24 13:53 12

ふんさん

＞義両親の介護の前に、50歳のおっさんと付き合って何が楽しいのかが分かりません。

私も年の離れた彼氏がいましたよ。２０才離れていましたが、包容力があること、頭がとてもよかった人（大学教授）でしたし、落ち着きがあって素敵でした。　デートに行くお店もお洒落だったし、同年代の男の子は太刀打ちできないくらいです。

５０才のおっさんとお付き合いしても、楽しいことはいっぱいあるんですよ！　そのおっさんが、舘ひろしみたいに素敵だったら。

結局、結婚しませんでした。今から考えると、しなくて良かったです。いい思い出になりますよ。

2012.8.24 15:32 9

友人達は本音は言わないですよ。
きっと友人は、介護要員だわ、とか50のおじさんと結婚して子供なんて作ったら成人する頃は70才だなんてって思ってますよ。

でも言えないんです。スレ主さんにそんなこと。
独身だったら結婚を妬んでると思われたら嫌だし、独身じゃなくても、お祝い事に水をさすみたいになりますから。誰も悪者になりたくありませんからね。
だから身近な友人に相談しても意味ないです。

2012.8.24 15:51 11

私も主さん程じゃありませんが、年の差夫婦です。(夫46歳・義父80歳・義母76歳)

まだ子供は2歳と5歳です。やっぱり大変ですよ。
同居じゃありませんが、義父は認知症が少しきてるし、義母は膝の軟骨がすり減ってきたとかで来月手術になり、3週間入院します。
その間義父の世話をしに、子供を連れて3人で1週間義実家に泊まり込みです。

覚悟して結婚しましたが、やっぱりきついです。
子供の世話で毎日クタクタなのに、義父の世話。普段からもいろいろと力仕事ができないからと、義実家には呼ばれています。

これから義父の認知症が悪化して義母の体も弱っていく事を考えると、私の体はもつのだろうかと不安です。

年の差婚の現実ですよ。

2012.8.24 18:38 15

彼が財産・資産家でお家がお金持ちだったら別ですが
ごく普通の２１歳上で同居＆介護は大変ですよ。

私は一回り夫が上ですが婚約する前に夫の考えや家のことを毎日のように会ってとにかく話しました。
自分の不安なことをちゃんと会って話した方が良いですよ。
それで結婚がダメになってもそれは縁が無かっただけです。

2012.8.24 20:23 7

うちは主人が8つ年上ですが、歳だな～と感じる事ありますよ。
1人目が生まれた時は、主人は30代でしたが、何年かして2人目を考えた時、40才を少し過ぎてたので、子供が大学を卒業する前に60才になってしまうと、躊躇しました。うちは、60歳でばっちり定年という職種ではないので、頑張っていこうという決意のもと、もう1人うみました。でも、もし主人が同年代だったら、こんな事で悩まなくて良いのに..と思いました。
主さんの場合、婚約者の彼にとって、非常に有利な結婚だと思いました。主さんにとって、その結婚のメリットは何でしょうか?
結婚前は、全て愛情で乗り切れると思いがちですが、決してそうではないですよ。
みんなに相談したとありますが、独身の友達に相談しても、生ぬるい答えしか返ってこないですよ。
その時はその時、っていうのは事実ですが、もし主さんが結婚した後、独身の友人達がもっと若い旦那さんと結婚して、2人で仲良く暮らしてるのを見た時、早まったなって気持ちにならないでしょうか?

2012.8.24 22:44 13

主人と年齢差があり、義母に介護が必要となれば私に負担が来るので離婚する予定です。他の兄弟夫婦は揃って他人事です。

私の両親はまだ若く元気ですが、娘しかいない為昔から両親は老後は施設に入所するつもりで準備しています。

実の両親を差し置いて義母の御世話は出来ませんから。

2012.8.25 04:07 7

私の親戚で50過ぎまで独身貴族?がいました。
大手商社のやり手で、両親も亡くなり、あまり派手な趣味もなく、金使いも地味で、多分貯金もたっぷり、その上性格は穏やかで怒った顔は見た事ありません。ケチな訳じゃなく、私達に会うとお小遣いやご馳走してくれたり。
好い人いれば良いね〜
なんて言ってたら、いきなり出会って半年に20前半の女の子と出来ちゃった婚(笑)
親戚一同、めでたいはずなのに違和感。一番戸惑ったのはおじさん本人だった。
とにかく女の子本人より女の子の両親が乗り気で「この子は金使いもあらいし、躾も悪いから、あなたみたいなしっかりした人と一緒になった方が良い」と。

実際結婚しても子育てはおじさんが仕事している間だけ、帰ってくるとすぐに遊びに出かけてました。
元々一人暮らしが長いおじさんは家事全般得意で几帳面なのと、愛情深いので子供は大事に育ててました。
お金の管理もおじさんで、「子供が二人いるようなもんだ」と。

あれから20年…
優秀なおじさんは定年退職後も相談役として働いてます。
奥さんは相変わらずですが、奥さんとその両親は正しかった。
高層マンションに住み、高級外車を持ち、家事はしないし貯金もあり働かないのに多分月に20万位のお小遣い、その上優しい旦那。旦那のおかげで子供は勉強もできて優しいし。


多分旦那が介護、先に亡くなったとしても困らない資産もある。


コレぐらいのメリットがあれば、結婚もありなんじゃないですか?


上記は全くホントの話しです。

なんだかんだと親子3人幸せそうですよ。

2012.8.25 07:31 10

ごめんなさい、絶対やめたほうがいいと思います。

私は以前20歳以上上の方とお付き合いして結婚も考えたことありますが、今考えるとしなくてよかったと心から思います。

2012.8.25 12:34 8