人間関係のトラウマ
2012.8.29 12:30 0 16
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質問者: シロウサさん(35歳) |
20代前半、とてもよくモテました。
多分モテ期といわれる時期だったんだと思います。
出会いも多かったのですが同僚に誘われて参加したイベント後に同僚を通して電話番号を交換してほしいと言われたり、出張先で知り合った会社の方に言い寄られたり、合コンに参加すれば必ず2人以上からアプローチをうけるような状態でした。
私もこんなにモテるのは初めてで実際ガンガンくるアプローチに戸惑いましたが嬉しかったのは確かです。
でも実際、私がこんなにモテていいのだろうかという思いや、あまりモテてる事を公にするといい気をする人がいないという思いもあり、自慢にとられるようなことを言わずに言動にも注意をしてきました。勿論アプローチしてきてくれた方も殆どお断りしましたし(うち1人とは付き合いましたが)、やましいことなどしていません。
しかし、あきらかにスタイルやオシャレなど私より勝る同僚Aが気になっていた人からもアプローチをうけ、物凄い嫉妬や恨みをかうことになりました。
勿論Aが気になっていた人とは何の関係ももたず丁重にお断りしました。
それからAは気になっていた人以外に好きな人が出来ましたが、ことあるごとに私の恋愛について聞いてきて勘ぐられたり聞くときだけ親身に私の味方のような態度で接してこられ、どう対応していいのか迷いましたが変な上下関係というか服従関係が出来上がり、絶対話さなければいけない状況に追い込まれ渋々話した経緯があります。
その後は相変わらずいつも皮肉を言ってきて嫌がらせをしてきました。
『モテる人はいいよね~!』だけならまだしも
『なんであんたがモテるんだか!』
などの罵声をあびせられ、他部署の同期にも男好きとか寝取る女だとか噂を広げられました。
別に好きでモテてるわけでもないのにという悔しさとあんたなんかがといわれたことで自分の価値の低さなどを言われ、プライドもすごく傷つきました。
その状況があまりに辛く、合コンには極力行かないようにし、おしゃれもやめ、目立たないように目立たないようにと生きるようにしました。
とにかく辛くて辛くて10年も前のことですが未だにフラッシュバックします。
前置きは長くなりましたが今は転職して結婚してだいぶ傷も癒えてきましたが、そういうトラウマのせいなのか、いつも相手にどう思われているかが気になり、極力自分の嬉しかったことや楽しかったことは人には話せない自分がいます。
例えば家族で○○へ遊びに行ってきたとか、とにかくちょっとした下らないことでも私が他人より勝っていたり、私自身が幸せということを全面に出してはいけないという呪縛があります。
必要以上に他人に気を使って生きてる生きにくさは半端ないです。
でもどうしてもAにされたことが頭から離れなくて辛いです。
読んでくださってありがとうございました。なんでも構いません、レスください。辛口はどうかご遠慮ください。
回答一覧
美人で勝ち気な方は人生得するんですがおとなしい美人って意外と幸薄いんですよねf(^^;
そんなあなたには漫画「主に泣いています」がオススメです。(東村アキコ・著)笑えるギャグマンガです。
今菜々緒さんでドラマもやってますよ~
内容は絶世の美女なんだけど性格が大人しくてモテたくないのに男性にはストーカーされ、女性には僻まれて友達も出来ない幸薄い女性の話です。
モテるのはある意味才能ですからもっと自分に自信持って頑張りましょう!
世の中モテたくて悩む人の方が多いんだから僻む女なんて放っておけばいいんですよ~
2012.8.29 13:42 14
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クロミ(26歳) |
Aさんがきっかけでそのような性格、というか思考パターンになってしまったように書いてありますが、実際、その前からそういう性格があったのではないでしょうか。そういうっていうのは、他人の目を気にする性格です。
私も同じなので、よくわかります。子供のころから意識的にも無意識的にも、いつも人を気にして生きてきました。そのため、人に悪く思われたくない、好かれないといけないといつも思っていたように思います。
子供のころから、周囲から「やさしい」「明るい」「おもしろい」と言われ続けましたし、家族以外の人と喧嘩したり、怒りを表現したりしたことはほとんど皆無でした。
でも心の中では、ドロドロしたものがありましたし、いつも我慢していたように思います。
シロウサさんが若いときに、異性によくもてたというのは、もちろん女性としての魅力があったからだと思いますが、それに加え、シロウサさんがとても「いい人」だったんだと思います。きっといつもニコニコして、気配りも上手で、そんなところに惹かれる男性も多かったのかなと。
そして、Aさんからみれば、シロウサさんは気が弱くて人のいい優しい人、という印象だったのではないかと。気の強い人からしたら、攻めやすいタイプというか。
Aさんと主従関係のようになったのも、その辺が原因ではないですか?
私は、結婚してから考え方が変わりました。それは主人の影響です。
主人は、「人は人。自分は自分」というのが持論です。
私の過剰に人目を気にする性格を知っていて、いつもアドバイスしてくれていたのは、
「人は意外とそんなに他人のことを気にしてないもんだよ。君のことだって、何から何まで気にしてるわけじゃないんだよ」
ということです。
いつもそれを言われていたら、自分がいかに不確かなものに悩んでいたのかということに気づきました。
「こう言ったら、こう思われるかも」とか「こうしたら、こうとられるかも」という不安は全部想像だし、もし一瞬そう思われたとしても、自分にそのつもりがなく誤解されてるだけなら堂々としといた方が自分のためだと思ったんです。
そういう考え方ができるようになってから、本当に楽になりました。
自分は目に見えないものに縛られていたんだなと思います。
元々ネガティブだった性格も、ポジティブになってきた気がしています。
ちょっとした意識改革で、楽になることもありますよ。
長文失礼しました。
2012.8.29 13:45 23
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みーみ(33歳) |
今は結婚されて環境も変わっています。
誰にでもトラウマはあると思いますが、この先そんな風に考えながら生きるのは時間がもったいないですよ。
人生楽しみましょう☆
2012.8.29 14:30 15
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キラキラ星(38歳) |
追記です。
思い出しました。
『アイツ(シロウサ)は不幸になればいい。絶対幸せになんかさせない。』とAが同僚(友人)へ話していたのを偶然聞いてしまった事。
そのときの押し潰されそうな気持ちと悔しさ。
頭を金づちで殴られたような衝撃でドキドキして過呼吸になりそうでした。
それが今、幸せを他人に悟られちゃいけないと思う一番大きなきっかけでした。
すぐレスをくださった3名の方。本当に本当にありがとうございます。
レスを読み、涙がでてしまいました。
主人には結婚以前のこの出来事は少しだけ話したことはありますがもう過ぎたことと言い聞かせ封印してきました。詳しくは話していません。
2012.8.29 16:17 8
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シロウサ(35歳) |
私にも人間関係のトラウマがあり、なかなか乗り越えることは難しいので、シロウサさんの気持ち、そういう意味ではわかるような気がします。
ただ、ちょっと気になったんですけれど「とにかくちょっとした下らないことでも私が他人より勝っていたり」このカッコ内のことに関してはトラウマに関係なくたとえ事実でも「私の方が上よ」的な言葉は、これから先もわざわざ自分から口に出して言わない方が良いかもしれません。相手の競争心や劣等感を刺激することになりかねないし、自慢?とも受けたとられかねないから。
Aさんのことを忘れることは難しいかもしれないけれど、乗り越えられると良いですね。
2012.8.29 17:03 8
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匿名さん(39歳) |
匿名さんへ。
『ちょっとした下らないことでも私が勝っていたり』というのは例えば、ママ友から『毎月電気代が高くてさー(困)今月なんて○万円しちゃったんだけど、シロウサの家はいくらくらい?』
と聞かれたときに頭のなかでは
『うちの方が安いな、でも電気代が安くすんでいることを電気代が高くて困ってる?ママ友にストレートに金額をいうと自慢にとられる?いい気はしない?』
というように考えてしまいます。
そういうのが辛くて。
やはり、こういうことも相手の事を考えて自慢にとられないように返答をしたほうがいいのでしょうか?
相手への気遣いをどこまですればいいのか、普通がどのラインなのかわからなくなってしまいました。
2012.8.29 17:36 4
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シロウサ(35歳) |
結局、ブスな人ほど卑屈で妬み僻みが激しいんだと思います。
今時の美人サンは性格丸いですよね…
私は見た目も心もブスな人を沢山見て来ました。関わらないに限ります。
2012.8.29 19:07 15
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一言…(40歳) |
>『アイツ(シロウサ)は不幸になればいい。絶対幸せになんかさせない。』とAが同僚(友人)へ話していたのを偶然聞いてしまった事。
主さんは結婚して幸せに暮らしているのですよね?
そんな負け犬の遠吠えは忘れてしまえば良いのです!
大丈夫。
主さんの幸せを喜んでくれる人も必ずいますから。
なるべく今の幸せに目を向けて生活したらどうでしょうか?
2012.8.29 19:48 20
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深爪(34歳) |
なんだかお気持ちわかります。
主さんの場合、主さんのせいじゃないのに勝手に嫉妬され、妬まれ、嫌な目にあいましたね。
そういう人こそ幸せになれないと思います。
気を使ってしまうのはわかりますが、世の中には数え切れないくらいの人がいて、その人達全員に無条件に好かれるのなんて無理だと思うんです。
だから、ある程度は気をつけることは必要ですが、気にし過ぎても仕方ないですよ。
最後に、主さんが今は結婚され、お幸せそうで本当に良かった。
なんだかほっとしました。
2012.8.29 21:48 7
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シャザ(35歳) |
私は中学の部活の先輩にいじめられて嫌な思いをしましたが、中学卒業後に高校にすら入れなかったような成績かつ家庭環境劣悪な先輩だったので、人生負け組の人達なんだよな…と思ったら、なんとも思わなくなりました。卒業後すれ違っても平気でした。
会社の同期には、人の男女関係の噂話に興味津々な感じの悪い女の子がいたんですが、結婚後は旦那に浮気されてます。会社はみんな知ってますが、退社した嫁は知りません。
因果応報だと思ってます。意地悪い人の人生なんてそれなりですよ、きっと。自分に自信を持って、毅然と生きていきましょ。
2012.8.29 22:01 9
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どんまい(36歳) |
〉例えば家族で○○へ遊びに行ってきたとか、とにかくちょっとした下らないことでも私が他人より勝っていたり、私自身が幸せということを全面に出してはいけないという呪縛があります。
これは、私の中では当たり前の事です。
それをすごく気遣って呪縛とか必要以上に気遣うと
言われると、やっぱり元々の気遣いがそう高い人では
ないと判断してしまいます。
スレの中で美人は丸いと書いてる人いますけど
あまり関係ないかも?
芸能人で美人な人って全部丸いかといえば
そうでもありませんしね~~
まぁあなたも見下しの1人なんでしょうけど
2012.8.30 09:11 5
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あ~(36歳) |
辛い経験でしたね。
私も似たような体験や、子供ができてからは一部のママさんの理解できない理不尽な言動など、トラウマになるようなことがたまに起こります。
しばらくの間は落ち込んで、今後の自分の言動にも迷ってしまいます。
でもそういう特殊で変な人間はほんの一握りで、人生の中で運悪く遭遇するのはほんの数回だと思います。
たいていの周囲の人は常識があるし優しいです。
なのでそんな数年に一度出現する変人に振り回されるのはやめようと、自分にも言い聞かせて頑張っています。
シロウサさんもそのAはまれにいる特殊な変人というだけで滅多に遭遇する人種ではないです。
今後の人生を振り回される必要はないです。
私も時々落ち込むので気持ち分かります。
お互い頑張りましょうね。
2012.8.30 09:54 9
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ゆん(30歳) |
シロウサさんへ。ご質問があったのでレスしますね
>やはり、こういうことも相手の事を考えて自慢にとられないように返答をしたほうがいいのでしょうか
私は基本お金の話(例えば主人の収入等)はしないようしているので、電気代の例はどう答えて良いのかわかりませんが。相手が信頼できる人だったら本当の事を話してもよい場合もあると思います。余り自分の情報を出さないでいるとそれはそれで「あの人は、人から情報を聞きだして自分の情報は隠している」と逆に悪く思われてしまう可能性もあるので。
私が前回書いたレスは、最近私の知人AとBにあった会話で、Aがある検定の勉強を頑張っていると話した時、聞いてもいないのにBが自らその検定の上の級を持っていると勝ち誇ったように雄弁に語り、あとでAが影で悲しそうにしていたので、そういうのはもしかしたら良くないかも・・と思って書いたものでした。同じ話でも話し方や声のトーンによっても変わってくるかもしれませんし難しいところですね。
シロウサさんが、前回レス気になってしまったのならごめんなさいね。女同士の人間関係って難しいですね。
2012.8.30 12:21 5
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匿名さん(39歳) |
お気持ちとってもよく分かります。
私も学生時代に似たようなことがあり、不特定多数から嫌がらせを受け、心が壊れました。
毎日下を向き、誰にも存在を気付かれたくないとビクビクしながら生活していました。
話したこともない顔もよく分からない相手からの嫌がらせだったので、どうにも出来ずどうにかする度胸もなく辛いだけの学生時代でした。
今は主婦ですが、昔に比べたら周りを気にしすぎることはなくなりました。
考え方を変えてみたんです。
自分に聞いてみました。
自分は周りの人の見た目や言動がそんなに気になるのか。
答えは否です。
ということは、他の人もそれほど周りの人を気にしていない=自分を注視してる人なんてほとんどいない。
他人の目を気にしすぎる=悪く言えば自意識過剰なんだな、と気付きました。
私も人の目が自信に繋がるタイプではないので、他人の目は自分には向けられていない、と思うようにしてます。
あと人を妬み陥れようとする人間は、所詮その程度の人間だしその程度の人生にしかなりません。
私を陥れようとした先輩方は、高校生にも関わらず夜の仕事をしていた人達です。
私の心にトドメを刺した人は、ぽっちゃり専門の風俗店で働いています。
思い出したり恨んだりする価値もないと思ってます。
2012.8.30 13:41 5
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自分に聞いてみて(27歳) |
皆様からの暖かいレスを読み、ここで悩みを聞いていただいて本当に良かったと思いました。
気持ちがほぐれてきました。ネットだし会ったこともない、本当にこの場限りの出会いですがこんなにもあたたかい言葉をかけていただいたこと、一生忘れません。皆さんに感謝しています。
ひとことずつですが、お礼を言わせてください。
クロミさん、ギャグ漫画読んでみようと思います。悩んでいたところにギャグ漫画というレスであったかい気持ちになりました。ありがとうございました。
みーみさん、人は人、自分は自分。自分にそのつもりがなく誤解されてるだけなら堂々としている方が自分のため。これには目から鱗で、ぱーっと視界が広がりました。ありがとうございました。
キラキラ星さん、そうですね、こんなことで悩んでいたら勿体ないですね。幸せをしっかりかみしめて大切にしたいです。ありがとうございました。
匿名さん、お返事くださりありがとうございました。相手にもよりますがみーみさんからのスタンスでいこうと思いました。ありがとうございました。
一言さん、心に留めておきます。ありがとうございました。
深爪さん、今の幸せをもう一度見つめなおして、目を向けようと思います。ありがとうございました。
シャザさん、幸せそうでよかったと言ってもらえて本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
ドンマイさん、これからは毅然とした態度で生きていきます。ありがとうございました。
あーさん、これからも気遣い忘れずにしていこうと思います。ありがとうございました。
ゆんさん、特殊な人にあったと思い、これからは前を向いて生きていきます。ありがとうございました。
自分に聞いてみてさん、他人には他人、の言葉にしっかりしなきゃと思いました。ありがとうございました。
レスをくださった皆さん、本当に本当にありがとうございました。
これでしめさせてもらいます。
2012.8.30 17:42 4
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シロウサ(35歳) |
私には主さんみたいなモテ期は無く、恋愛もなかなか長続きせず、結局結婚も30歳を超えてからしたのですが、
一応つきあってる人がいる時は、高校の頃から仲の良かった女子グループに、その時の彼の話をしたりしていたのですが、それがただの“酒の肴”にされている事に気付き、いつの頃からか、あまり正直に友人たちに話さなくなりました。
ですので、私が結婚が決まった時は、友人達から「聞いてない」と不興を買ったのですが、私の友人はほとんどが私より先に結婚していた事もあり、結婚式の2次会の相談などをしても、「先に結婚した〇〇子の景品が最低だった」などの話をそれぞれの友人から聞かされ、このグループって…と、なんだか虚しくなりましたよ。
それに、同じグループの子から、結婚と同時に家を建てたら妬まれたりもして。
その子は、特に昔から、すごく小さい事でも勝手に比べて、嫌味も言ってくる子だったので、余計そのグループに本心だとか、少しでも自慢になりそうな事は話さなくなっていった…というところも原因にはあったのですが。
私も、主さんみたいに美人じゃないけど、他人に下らない事でも妬まれるという事が実際にあったので、お気持ち分かります。
ただ、子供が生まれて知り合ったママ友さんで、私と同じ匂いを感じるすごく謙虚なママさんが居たのですが、その方は親しくなると、
実は偏差値の高い有名校出身で、同級生も夫の海外赴任についていってる人とか、高給取りでバリバリ働いている人が多いとか、実家が金持ちで家が大きいとか、チョコチョコ言ってくるので、
事実を言っているだけかもしれませんが、普段があまりに謙虚で、その時とギャップが大きいので、
「この人、腹の底では周りを小バカにしてる?」と、思わず勘ぐってしまう人がいました。
それは、私の方が心に妬みを感じたから、その様に思ったのかもしれませんけど(だからといって、私は直接嫌味を言ったり、当て擦りをしたりはしませんが)。
ありのままの気持ちを話して、普通に暮らすって、簡単そうで、意外と難しですよね(汗)。
2012.9.1 17:16 4
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たろう(35歳) |
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