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高齢出産について言われた不快な言動

2012.9.5 13:50    0 32

質問者: 高齢プレママさん(37歳)

みなさん、こんにちは。
タイトルの件ですが、言われて2日経過しても不快感が消えないため、ここで愚痴らせてください。

私事なのですが、今年に入って妊娠していることが分かり、現在出産間近の37歳プレママです。
産休に入ったため、周囲の友人・知人に妊娠の報告メールを送ったところ、その内の知人1人から電話がかかってきて言われた言葉です。

知人:良かったね、念願の子供が授かって。何歳だっけ?高齢出産になるんだよね。
私:37歳ですけど、今は高齢妊婦が多いので○高マークはつかないんですよ。
知人:2人目の時はもう40代かな?2人目はすぐ作ったら?
私:まず、1人目を生んで育ててみてからじゃないと分からないですね。
知人:40代で出産はね・・・。私の知人があなたと同年代で出産したけど、帝王切開だったんだって。
私:40代でも良いのでは?私の周りに帝王切開した方はたくさんいますけど、力まなくて良いので楽らしいですよ。
知人:まぁね。体調はどうなの?
私:お腹が重くてゆっくりとしか動けないけど、体調はいいですよ。
知人:お腹が重いのはお母さんのせいなのよ。ちゃんとしめないと。
私:??医師からは体重も特に問題ないと言われていますよ。
知人:・・・。楽しみにしてるから、生まれたらまた連絡してね。

電話を切った後にかなり不快な気分になり、いまだに消えません。
ちなみにこの知人は70歳代女性で子供はおらず、夫婦二人で生活されています。
昔、子供が出来なかったと聞いたことがあります。
私が独身時代に友人を通して知り合い、何度か自宅へ招待されてご飯をご馳走になったことがあります。
独身時代は良くしてもらったのですが、私の結婚後から態度が変わったような気がします。
結婚後に一度食事に誘われ行ったことがあるのですが、その時にも「早く子供を作らないと」と言われたことがあります。
その時は流産直後だったため、内心とても傷つきそれ以降は会っていません。
ちなみに知人は私が流産したことは知らず、その時はタイミングが悪いだけで先方に悪気はないと思っていました。

ただ、今回の件については、もしかして悪意をもって不快な事を言っているのではと感じています。

つらつらと長文を書いてしまい、申し訳ありません。
どうしても気分が悪かったため、ここで愚痴らせていただきました。

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回答一覧

話したくない時や、気分が乗らない時は
電話に出ないでいいと思います。
傷つける気はないんでしょうけど・・不快ですよね。
私の友人も妊娠した途端、意地悪なことを言いだす子が
いましたけど、今距離を置いています。

ちなみに帝王切開は楽じゃないみたいですよ~、
出産した病院でもいましたが、出産後、傷は痛むみたいですしフラフラで大変そうでした。
あと、帝王切開と年齢のことは関係ないと思いますが
そうなんですか?

気にしないで、どうかリラックスして過ごして下さいね。
まだまだ暑いですので大事にして下さいね。

2012.9.5 14:11 32

もとこ(35歳)

1人目を35歳で産み、現在二人目治療中のものです。

私が主様の立場だったらと想像してみたのですが、、
70代でお子様がいらっしゃらないのなら
仕方ない発言かな~と思いました。
私は全く悪意を感じませんでした。
(若干おせっかいだと思いましたけど)

恐らくご自分が子供に恵まれなかったから母親のような
気分で色々心配になってしまっているのでは?
私も母親世代には、二人目考えてるなら早くしなきゃね!
としょっちゅう言われてますが、流してます。
一応治療頑張ってるし、頑張ってすぐ出来るものでもないし。

あと、ご年配の方はあれこれご自分の意見がさも正しいと
思わんばかりに言って来られたりしますが、
自分の意見と違う場合は、主様の対応のように
さらりと流して深く考えなくていいと思いますよ。

私だったらにこにこ話を聞いて、右から左へスルーです(笑)

2012.9.5 14:21 48

りえぞ(38歳)

声の調子とかがわからないので、印象が違うのかもしれませんが……。

どこが不快で、悪意を持ってるとまで思うのか読んでもわからなかったのですが??

70代くらいのおばぁちゃんだったら今の出産にまつわる事情や常識を知らないこともあるし、聞き流せばいいのではないかと思います。気にしすぎだと思いました。

2012.9.5 14:26 75

?(30歳)

主さんの気持ちわかります。
私も、結婚7年目にして35歳で子どもを授かりました。

周りからは「こどもはまだ?」「早く産んだほうがいいよ」「一人より2人がいいよ」などいろいろ言われました。

産院の先生もおじいちゃん先生だったせいもあって、検診のたびに「○高だからあまり太ってはダメ」とかけっこう○高連発されてました。

内心、嫌だな・・とは思いましたが、悪気はないし仕方ないかなって思って聞き流していました。
70代の方となると、年代的にも20代で産む人が多かったでしょうから、今どきのことはわからないし、相手がどう受け止めるかまで深く考えていなかったのでしょう。

もし明らかに悪意だ・・というようなら、私はそういう人とは今後付き合わないようにします。

私は他人から言われるより、身内から孫はまだか・・みたいなことを言われるほうが嫌でしたね。

でも、性格もあるでしょうが、私は言われたあと尾を引くほどモヤモヤとかなかったです。
愚痴とおっしゃっていいるのでアドバイスは不要かもしれませんが・・
悪気なく言っている人であれば、「気にかけてくれているんだなぁ」ってプラスに考えてみられてはいかがでしょう?

2012.9.5 14:35 17

yu(36歳)

いったい何が言いたかったんでしょうね
ちなみに帝王切開は楽じゃないですよ…

2012.9.5 14:36 47

ゆりな(36歳)

そういう人いますね。
嫌がらせする人いますよ。

人が幸せになるのがイヤな人。
自分が損するわけでもないのにね・・

そういう人が幸せなのか不幸せなのかはちょっとわからないけど、
みっともないなと思います。


そりゃ、言われたら嫌な気持ちになりますよ。

あと、主さん、帝王切開は楽発言はダメw
叩かれちゃうよ~!!
実際、帝王切開になってしまって悩んでいるママさんも沢山いるからね。

ただ、そのおばあさん(?)から言われたことに関して、
嫌な思いしただろうなって思います。
気にする必要ないと思います!!

元気な赤ちゃん生みましょう!
私も出産間近です。

2012.9.5 14:54 17

カキ氷(27歳)

帝王切開=楽、っていうのは、違うと思います。
人にもよると思いますが
出産前に十数時間苦しむのと
出産後におなかの傷が治るまで
数か月耐えるかの違いだと思います。

私は主様より高齢の妊婦ですけど
高齢出産ということは事実で
いまさらどうしようもないことなので
他人に何を言われても仕方が無いと思っています。
なので、いちいち気にしません。
聞き流しましょうよ!

元気な赤ちゃんを産んでくださいね。


2012.9.5 14:57 30

うち(秘密)

今時高齢出産は40歳以上からですよ。
私からしたら、主さんの若さがうらやましい。
私は顕微で授かり、今年42歳で初産で生みました。
私は別の理由で帝王切開でしたが、普通分娩だと体力がもたないという理由で、高齢出産が帝王切開になる事は珍しくないですよ。後、帝王切開も決して楽じゃないです。
傷口は痛いし、立ち上がるのも一苦労です(笑)

70歳のそのおばあちゃんは恐らく多少のやっかみもあるんじゃないかと思います。
昔は生みたくても、今のように医療技術が発達してないため、不妊の女性が諦めざるをえない時代だったんでしょう。
色々言う人もいますが、今は赤ちゃんの事だけを考えて、多少の事は聞き流しましょう。
元気な赤ちゃん生んで下さいね。

2012.9.5 16:21 18

ママ一年生(42歳)

70歳代ですよね?
悪意というより、もうそういう考えしか持てないし、
価値観が凝り固まっていてそんな風にしか言えないんじゃないでしょうか?

高齢出産とか帝王切開とか、昔の人なんだから仕方がないです。

どのようなつながりの知人かわかりませんが、
年齢の高い人の言うことにいちいち反論するのもどうかなと。
あちらからしたら「若輩者が生意気ね」と思うはずです。

「そうですねー、そうですねー」って相槌うっておいたほうが
得ですよ。
よほどのひどい言葉をかけられたならともかく、
心の安定のためにも聞き流しましょう。

2012.9.5 16:30 27

シュン(30歳)

37歳での出産は、高齢出産になります。

社会環境、医療の進歩などで昔よりも確かに高齢出産の方が増えていますが、リスクはあります。

読んでると
高齢出産って言われたりするのがただ単に嫌なのかな、と思いました。

それに先の方もおっしゃってますが帝王切開は決して楽ではありません。

会話のやり取りも、高齢出産をバカにされたりとかではないですし、確かに高齢出産なのですから、そんなに不快に感じるようには思えません。

二人目については余計なお世話ですが…(^_^;)

2012.9.5 16:35 38

事実でしょう。(35歳)

いくら70代とはいえ失礼過ぎますね。自分はお子さんがいないってことはうわさレベルの知識で知ったかぶられても。

他の人にも同じことを言って嫌われてると思いますからもう気にするのはやめましょう。

私なら嫌味な電話がきたら、途中で忙しいとか出かけるなど適当に理由をつくて電話を切ります。以後は着信拒否してさようならです。

2012.9.5 17:11 16

まさ(35歳)

横ですが…
今時は高齢出産が40歳以上ってレスした方、それは個人的にそう思っているだけですよね?

高齢出産の定義は初産で35歳以上からを示します。高齢出産が増えている今では余り言われ無くなっているだけ。一昔前は初産で30歳以上です。

初産40歳以上は高齢出産枠なのか、超高齢出産枠なのかは曖昧ですが45歳以上は超高齢出産と定義されています。

さて本題ですが主サン…
70代の方とは出産適齢期に温度差があって当然です。悪気は無いと思います。少しナーバスになっていませんか?

60代の実母でも『20代の内に早く生まないと』って散々言われましたから。

あと帝王切開が楽って??無痛分娩の間違いでは無いのかな?と思いました。


2012.9.5 17:45 38

無知?(41歳)

結婚後に一度食事に誘われ行ったことがあるのですが、その時にも「早く子供を作らないと」と言われたことがあります。
その時は流産直後だったため、内心とても傷つきそれ以降は会っていません。

って、そんな相手に何故妊娠を知らせるのですか?!
知らせる必要性あります?!
子供がいない、できなかったと聞いてる相手、それに音信不通気味、その相手にわざわざ妊娠(出産じゃなく妊娠・・)を知らせるメール送るなんてマタニティーハイだと思います。
帝王切開の話も、賛同できません。
主さん、今後の言動にいろいろ気を付けたほうがいいと思います。
知らない間に人を不快にさせてることいっぱいあるんじゃないでしょうか。

2012.9.5 17:54 53

やっこ(32歳)

多分その方、主さんが羨ましくて仕方ないんでしょうね。
いくつになっても心は若い女なんでしょう。
結婚した頃からなんか変な感じがしたのも、
結婚するという今まさに幸せいっぱいな主さんが
羨ましかったのだと思います。

自分の人生に後悔ばかりなんでしょう。
私の親戚にも同じような方がいましたよ。
いくつになっても夢見る少女みたいな感じで、
ご主人がいても年中若い男性に恋してるんです。
私も結婚が決まった時にその人から、
「結婚するなんて羨ましい。
これから楽しいことがいっぱいでいいなぁ」
と言われました。
年齢と内容が噛み合わず、は?と思いましたが
後から他の人に色々聞いているうちに、
なるほど今も現役なんだ…と思いました。
(ご主人は老人ホームに入っていて、
その人は気ままな一人暮らしをしていて
息子のような若い男性に恋してるみたいでした)

後は年齢と共に、人にあれこれ言いたくなる
ということもあると思いますし、
あまり気にしないでいたらいいと思います。
ただ、皆さん書いていらっしゃるように、
帝王切開は決して楽ではないです。
散々苦しんでから帝王切開になることが多く、
出産後もお腹に傷がある分、何をするにも
痛みとかありますし楽な出産はありません。

2012.9.5 18:05 10

キャン(秘密)

ん?どこが不快なのかよくわかりません。
70歳の方相手にあれこれ言っても仕方ないですよ。
よほど酷い言葉を言われたならともかく。。。

過去に早く子供を作らないとと言ったのも、
今回の二人目を早くと言ったのも、
ご自分に子供ができなかったからこその発言なのでは?
私みたいにならないようにね、みたいな。
それとも明らかに不快な言い方なんでしょうか?
文章だけではそれは伝わりませんが、
聞き流せない、明らかに悪意がある、と言うのなら
お付き合いやめたらいいんじゃないでしょうか?

それとみなさんおっしゃってますが、
何故帝王切開が楽なんでしょうか?
私は自然分娩なので辛さはわかりませんが、
痛いという話はよく聞きませんか?
これから出産という方がどんな出産であれ、
出産を「楽」だと感じている事に驚きました。
ちなみに力むじゃなくて息むじゃないですか?

2012.9.5 18:26 23

あずき(32歳)

70歳にもなるのに、人生の年輪とか魅力を感じさせない高齢者ですね。
そもそも自分は一人も産んでいないのに、なぜ上から目線で助言できちゃうのか…。

高齢出産って言葉は事実であろうが、決して褒め言葉ではないですよね。
たとえば、その知人に「あなた高齢だから…」と話を振ったらどんなリアクション取るんだろう?

自分で自分の事を言う分にはいいけど、他人が指摘することじゃない事っていっぱいありますよね。
私が主さんでもモヤモヤすると思います。

でも今はそんな知人より赤ちゃんのことだけ考えて、ゆったり過ごして下さいね。
幸せいっぱいのマタニティ期間に、いらぬ他人の意地悪な言葉に振り回されたらもったいないですよ。
イラっときたら全部スルー!それが一番です。

2012.9.5 19:34 11

だるだる(秘密)

私は主様の気持ち何となく分かります。
そもそも面と向かって高齢出産よねとは私だったら言いません。
しかもお腹に1人目がいるうちに2人目の話されてもね~。
私も主人の祖母に言われました。うちの場合はお腹の子が女の子とわかったときに「女の子じゃしょうがないね」「二人目が男の子だったらいいけどね」と言われたのでさらにイラつきました。
それぞれの家庭の考え方や生活スタイルもあるし私はあまり他人に子どものこととか言ってほしくないかなぁ。流産などで悲しい思いした人や赤ちゃんが出来にくい人もいるんだし。
しかもその電話の会話…高齢高齢ってしつこいですよね。
誰かが知らせるのはマタニティハイだと言われていますが私はそうは思いません。結婚前はよくしていただいたとのことで先に報告して何がいけないのでしょうか。丁寧でよいかなと。
私は6ヶ月に入ってから伝えた人から「そうなの!?もっと早く教えてよ~!」と言われましたよ。
まぁ年配の方なので感覚の違いはあるでしょうから今回のことはもう放っておいて少し距離を置いてはいかがですか?
出産報告もしばらくしてからはがきでお知らせとかでいいんじゃないですか?年賀状とか。

2012.9.5 20:13 9

ゆうひ(29歳)

楽だというなら主さんもそうなったら
いいですね♪

二人帝王切開になりましたが、
産後痛かったし、入院も長くなり
上の子に早く会いたくてつらかったです。

あなたもその70才代の方と変わらない
ように思いますよ。

2012.9.5 20:28 48

帝王切開(37歳)

私も現在妊娠中です。
親戚の70代の女性に主さんと同じようなことを言われます。
高齢出産だね、早く2人目作らないとねって。
自分たちの若い頃の常識をそのまま当てはめているだけで悪気はないと思い、そうですねぇ〜って聞き流すようにしています。

あと、帝王切開では出産後の普通分娩の方より回復が遅く、傷も残ります。赤ちゃんの代わりに母親がリスクを引き受け、お腹を切るわけですから…。
緊急で帝王切開になる方は陣痛の苦しみも経験しています。帝王切開についての偏見もあり辛い思いをされる方もおられます。

主さん、すみません。帝王切開=楽な出産ではないと知ってもらいたくて、書き込みました。



2012.9.5 20:53 11

ココア(35歳)

七十代の方がおっしゃった事をまともにとらえてもどうしようもないですよ。

スレを読んだ感想は、高齢出産扱いされるのが嫌なんだろうなぁ、帝王切開を見下してる、と感じました。違いますか?

2012.9.5 20:54 14

なまこラブ(36歳)

妊娠中は神経質になりますよね・・。

でも相手は70歳のおばあちゃんです。ちょっと羨ましいのもあるし、主さんを気にいってて、いろいろ言いたいんではないでしょうか(^_^.)

ちょっとおせっかいのかわいいおばあちゃんと思って聞き流しましょ!!

赤ちゃんに会える日が楽しみですね☆

2012.9.5 20:58 9

いっこ(32歳)

私の愚痴に対して、たくさんの返信をありがとうございました。

また、帝王切開は楽発言では、言葉足らずで不快な思いをさせた方々には、申し訳ありませんでした。
帝王切開経験者の知人にそう言われたので、70代の知人には「経験者の方からすれば、そうらしいですよ」というニュアンスで伝えています。
(経験者の方は、万一私が帝王切開になった場合、不安にならないようにそう言ってくれたと解釈しています。)

私も出産間近でナーバスになっていて、知人は悪意なく言っているのかもしれませんが、私が悪意を感じてしまったため今後は更に距離をおきたいと思います。
独身時代は良くしてもらったので、年賀状などで出産報告をしたいと思います。

今回、私の気持ちに同意して温かい言葉をかけて下さった方には本当に救われました。
ありがとうございました。

ここでしめさせていただきます。

2012.9.5 21:22 9

高齢プレママ(37歳)

私は2回帝王切開しました

主さんの『帝王切開は楽』発言は、非常に不愉快ですどなたかもおっしゃってましたが、主さんは、その知人の方と同レベルです。

何をもって楽なんですか?楽なお産なんて、あるわけないじゃないですか。

2012.9.5 23:26 21

私も帝王切開(36歳)

主さん性格悪いですね。

子供を急かされて傷つき疎遠にしていた相手に、妊娠して安定期までいったから「どうだ!」とメールを送ったんですよね?

それで電話が来て色々言われたからモヤモヤするって…

文面からは子供を産んだ事がない人と高齢者を下に見てるのがよく分かります。

70代でお子さんがいらっしゃらない方が、どれだけ辛い思いをされてきたと思います?
それを少しでも考えられたら主さんみたいな思考にはならないはずです。
気持ちが分かるとレスされてる方もちょっと考え直した方がいいですよ。

2012.9.6 06:26 36

アキコ(34歳)

主さん、〆た後ですみません。

横ですが、アキコさん
>70代でお子さんがいらっしゃらない方が、どれだけ辛い思いをされてきたと思いますそれを少しでも考えられたら主さんみたいな思考にはならないはずです。気持ちが分かるとレスされてる方もちょっと考え直した方がいいですよ。

なんでですか?
自分が辛い思いしてきたら、他人を不愉快にしていいんですか?
(この70歳の方が意図的かどうかはわかりませんが、あなたの言い分だとそういう意味だと捉えられますよね)

不妊で辛い思いしてきた自分は、妊婦さんに嫌味を言っても我慢しろと?
どんだけ不妊様な考えなんですか。
あなたが不妊症かどうかは知りませんが、そういう発想を他人に押し付けるのは間違ってますよ。

2012.9.6 08:55 16

まま(38歳)

誰も
〉不妊で辛い思いしてきた自分は、妊婦さんに嫌味を言っても我慢しろと?

なんてこと言ってないのでは?
そもそもおばあちゃんの言葉は嫌味ですか?

主さんが高齢出産なのも、2人目を望むなら早い方がいいのも事実だし、おめでとうや気遣う言葉だって掛けてくれているのに……と思います。
私は、ご自身の辛い経験からきた心配だと文面から感じましたが、よっぽど言い方やニュアンスが変だったのでしょうか?

子どもを産んだことのない人や、今の出産事情なんかを知らないお年寄りには余計なことは言われたくないと思うのかもしれませんが、昨今の少子化、高齢出産の増加などを考えると、言われてもしょうがない部分があるかもなぁ、と思います。

2012.9.6 10:08 17

横ですが……(30歳)

アキコさんじゃないですが出てきてすみません。


不妊で辛い思いしてきた自分は、妊婦さんに嫌味を言っても我慢しろと?

そうじゃなくって、アキコさんはそもそも、既に疎遠ともいえるような関係になってる相手、その相手が不妊で辛い思いをしてきた、というのを知っていて、なぜあえて妊娠報告をしたのか?ってとこにひっかかっていらっしゃるんじゃないでしょうか?
非常に親しい間柄なら妊娠報告しても当然だと思います。
でも、既に疎遠なのに、不妊だったこと知ってるのに、妊娠報告(私にはひけらかしてるように感じます)をする必要ありますかね?
私は妊娠報告は本当に言わなくちゃいけない相手にしかしませんでした。
誰彼かまわず妊娠報告、不妊を知ってて疎遠にもなってるのにわざわざ妊娠報告なさった意味が分かりません。主さん嫌味だな~って思います。
そういう嫌味をしたんだから嫌味を言い返されてグズグズ言うなよって私は思いますよ。もちろん嫌味を言い返す方もどっちもどっちですが、一概に相手だけが悪いとは思いません。

2012.9.6 10:44 41

春子(34歳)

想像でしかないですが、主さんにはそんなつもりは無くても、子どものいない知人の方にとっては、幸せの押し売り+お祝いの催促みたいに感じられたのかもしれませんね…

2012.9.6 13:01 21

まちゃちゃ(39歳)

高齢不妊様がただ高齢妊婦様に進化しただけにしか見えません
高齢妊婦が多いって言ったって高齢なのもリスクが高いのも変わらない事実なんだし
高齢言われて不快に思うなら生まれるまでだまっとけばいいのに

2012.9.6 23:02 14

0(秘密)

私もその70歳女性の言葉には良い印象を持ちません。
そこを切り取っただけだと悪意があるのかどうかは分かりませんが、私は単純に「感じ悪いな」と思いました。

ただし私の感覚で言うなら、

知人:良かったね、念願の子供が授かって。何歳だっけ?高齢出産になるんだよね。→OK
私:37歳ですけど、今は高齢妊婦が多いので○高マークはつかないんですよ。→NG(37歳は高齢出産です)
知人:2人目の時はもう40代かな?2人目はすぐ作ったら?→NG
私:まず、1人目を生んで育ててみてからじゃないと分からないですね。→OK
知人:40代で出産はね・・・。私の知人があなたと同年代で出産したけど、帝王切開だったんだって。→OK
私:40代でも良いのでは?私の周りに帝王切開した方はたくさんいますけど、力まなくて良いので楽らしいですよ。→NG
知人:まぁね。体調はどうなの?→OK
私:お腹が重くてゆっくりとしか動けないけど、体調はいいですよ。→OK
知人:お腹が重いのはお母さんのせいなのよ。ちゃんとしめないと。→?(意味が分かりません)
私:??医師からは体重も特に問題ないと言われていますよ。→OK
知人:・・・。楽しみにしてるから、生まれたらまた連絡してね。→OK

という感じで、双方失言が多い印象です。

高齢妊婦に「早く2人目作ったら?」も失礼だけど、帝王切開の人のことを「楽らしい」も失礼です。
ジネコでも「帝王切開だったの?楽でいいわね~」と言われるのが不愉快だ、傷つく、無知だ、というコメントは多いですよ。

相手が失言することもあれば、主さんが失言して無自覚に他人を傷つけていることもあると思います。なのでその知人とは似た者同士かなと思います。

知人の方の発言は良くないけど、独身時代から自宅で食事を振る舞うなど可愛がり、結婚後は「早く子供を」「早く2人目を」と言ったのは、自分は授かれなくてとても悔いが残っているから、主さんには子供を産んで、幸せになって欲しいと思っている可能性も高いかな、と思います。
知人が「私の不妊を知っていて妊娠を知らせるなんて」と気分を害して意地悪した可能性もゼロじゃないけど、可能性は低そうです。

2012.9.7 18:30 10

トロッコ(37歳)

その位の年齢の方なら妊娠の話題に結構無神経な発言される人も多いと思います。それに二日も不快が消えないような会話でもないかと思いますが・・それ以前に主さんにとってその方がイマイチ気に食わないお相手だったのでは、という印象を持ちます。

他の方も回答されてますが、そもそもそのような相手に妊娠を知らせることもなかったかと思うのですが、いかがでしょう・・。生涯で子供を授からなかった・・これはきっとお辛いことだったかと思いますよ。私も現在初マタですがなかなか授からなかったのでその辺よくわかります。そのような方が少しくらい嫌味な発言になったからと言ってだいぶご年配のことですし、受け流してあげられませんか??

2012.9.9 15:07 4

TBEAR(39歳)

特に悪意はなさそうと感じましたよ。

思ったことを言っただけという感じ。

というか70代のおばあちゃんが言う事に、そんなに腹立つのが不思議。

相手は年寄りですよ?ちょっとおかしいことも言っちゃう年齢です。

私なら全然気にならないけどなあ。

もっと無神経なこと言われても、年寄りの戯れ言としか思わなそう。

2012.10.24 23:15 2

アラサー主婦(31歳)

1915

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