前回「別居は離婚を突きつけられる原因になるので、まず夫婦関係を継続できるかをご主人と話し合った方がいい」とレスした者です。


ご実家の言いなりのご主人との未来は、主さんの描く未来予想図とは大きなズレがあると思います。


私でしたら、離婚します。


私のまわりでは離婚理由が別居の場合、向き合う事を放棄したという風に取られ、出て行った側が不利になっています。


別居に至った理由などの説明は、専門家を交えてなさる方がいいと思います。

2012.9.26 08:04 17

前の主さんの相談も読んでいた者です。がめつそうな姑、大姑がいらっしゃって大変だなと思います。なんだかガツガツ前のめりで生きていて、アグレッシブでパワフルな彼女達に主さん一人で立ち向かうなんてストレスたまりますよ。実家に帰りたくなって当然だし、人によっては精神的に病みそう。
彼女達にすっかり毒されている感じがする旦那様、たよりないですね。今まで姑、大姑の意見が強い環境で生きてきて自分の意思表示ができなく、離婚も主さんが決めろと言っているのかも。こうなったら、主さんがご主人をぐいぐい引っ張っていきましょうよ。
ご主人は主さんとお子さんのものだと姑らに見せ付けてやりましょう。
しかし、ご主人に強気を見せてはなりません。姑、大姑に悩ませられる健気な女を演じ、時に涙、いざというときは、ぐいっと引っ張るのです。
私なら、涙ながらに主人に甘え三人で暮らす確約を先ずとり、主人に賃貸契約させます。
そして引越し決行です。後はばーちゃん、かーちゃんに素直な主人を妻に素直な男に改良します。
あれこれ返せ！なんていう低レベルな要求にかまってる暇はありません。ご主人を手のひらでころがし、先ずは三人で暮らしてみる事だと思います。
ちなみに私の姑も主さんの姑さんと同じでガツガツしていて口挟み大好きおばさんです。私も主さんみたく悩みました。しかし、私たちより後に主人の超マザコン兄が結婚したお相手がなかなかやる女性で上記のようにマザコン兄を手玉にとり、姑とバッサリ切り離し、現在新築の御宅で親子四人で生活してます。

2012.9.26 08:29 10

人に聞くよりまず自分一人で生活できるか、子どもを養えるかどうか考えてください。
離婚するしないはそれからでしょう。

離婚してどうやって生活するつもりですか？
いつまでも実家にあまえるつもりですか？

ビジョンがなさすぎます。
結婚離婚を簡単に考えすぎではないでしょうか。

2012.9.26 08:48 23

ブチ切れる前に、何故引越しの件を伝えなかったのか聞きましたか？

頭越しに怒れば男性は逆切れして問題をほうり出したりしますよ。

腹が立つのはわかりますが、３人で引っ越しする件にしても旦那さんは賛成されているんでしょうか？

もし引っ越しするつもりだったのであれば離婚する気はないって事になりますよね？

主さんの気持もわかりますが旦那さんの考えもちゃんと聞いて話し合いをしないとただの罵り合いの喧嘩になって取り返しつかなくなっちゃいますよ。

姑・大姑の件がなければ旦那さんに不満がないって事であれば、もう少し旦那さんの話も聞いてあげてください。

そのうえで離婚した方がいいかどうかは、主さんが決める事です。

2012.9.26 08:58 11

今後不安だから離婚するのはかまいませんが
離婚後の生活に不安はないのですか？
それなら離婚しても大丈夫でしょう。

2012.9.26 09:04 7

離婚すべきか、というより、
離婚しても主さんは生活していけるのか？
を考えるべきではないですか？
自活していけるだけのお金を自分で稼げるなら、誰も離婚を止めません。

2012.9.26 09:24 16

「離婚すべきかどうか」なんて聞き方、他人にすべきではないですよ。
あくまで自分で決めることです。
ここから先は「あなたなら離婚しますか」という理解でお返事させてもらいます。

私だったらまだ離婚しないです。
確かに、とんでもないご家族のようですが、現時点で対処のしようが無い訳ではないと思います。

とりあえず、一番問題なのはご主人なんですよね。
あまりにも主体性が無さすぎ、自分の身を守ることが第一なんじゃないですか？
今回の一件も、恐らく彼の説明不足からくる誤解がそもそもの原因なんですよね？

でもスレ主さん、あなたにも落ち度が無い訳ではないと思いますよ。
頭の中では色々と真っ当な考え方をされているようですが、実際の行動には反映されていない所が多々あるはずです。
確かに、前回の投稿を拝見しても、圧倒的に非常識なのは旦那さん側のご家族ですが、あなたも１ヶ月だった里帰りを「帰りません」状態で３ヶ月に延長したのではありませんでしたか？
もしそうだったとしたら（細かい背景等は抜きにして）、向こうのお母さんが「家出した嫁から、大事なものを取り返してこい」と言われるのも無理ない話です。
エスパーでも無い限り、実家から自宅へ戻らないあなたの真意なんて分かるはずも無いですからね。

どうせ離婚する覚悟があるのなら、もう一度旦那さんを説得して、向こうの家族と険悪に（場合によっては絶縁状態）になっても、言うべきことはハッキリと言って、自分たち３人の生活を守る努力をしてみては？
引っ越しのことも、旦那さんと二人揃って、きちんと話すんです。
文句を言われるのがイヤで、話すべきことを話してなかったり、相手任せにしてしまってきたから、ここまで話がこじれてしまっているんじゃないですか？
まずは誤解を解くところから始めましょうよ。

お子さんがいらっしゃるんですよね。
一人の人間の親として、「もう限界・万策尽きた」と言える程に、家庭を守る努力を今まで十分してきましたか？
私は現時点での離婚は、早計すぎると思います。

2012.9.26 09:42 11

主さん含めた登場人物から物語の展開から、なんか全てメチャクチャですね。

歳が23歳、結婚してまだ半年、3ヶ月の子供がいる。 挙げ句の果ては離婚すべきでしょうか?って。

呆れてしまいました。

2012.9.26 13:22 16

失礼に思われたらすみません。
文だけ読んでいますと、はやまーまさんが、まだまだご主人に望みをもたれてる…というか まだ何か可能性を待たれてる風に感じますよ凄く。支離滅裂な文になっているので…どちら⁇
もし、自立ビジョンを持たれてるのな
ら視点は、そこでは無いと思います。
◎当人同士で通じないなら、どなたか第三者に相談して 伝えてもらっては。

2012.9.26 15:23 5