う～ん・・・略奪婚した自業自得な部分もありますが
（そのせいで、元妻さんの精神にも悪影響があっただろうし）

ただ、一番悪いのは、妻を捨て愛人と結婚すると決めたくせに
その覚悟ができてない旦那さんですね。

ただ・・・そんな覚悟のない旦那さんですから、
今の主さんの気持ちは旦那さんを追い詰めるだけかもしれません。

私も不妊治療をし、39でやっと出産。
今、二人目をどうしようか真剣に迷ってる所で、
年齢に対する焦りはすごくわかります。

でも・・・30後半で妻のいる男性を待ってまで結婚したのですから
今になっての年齢の焦りはどうしようもないですし、
そんなに子供を望むならどうしてもっと早く、ちゃんと結婚できる相手を探さなかったのか？？？との疑問もかなり残ります。

覚悟を決めきれない（たぶん、それが優しさと思ったんでしょうね～主様は）男性を選んでしまったのですし、
追い詰めて元鞘に戻られないためにも、とりあえずはタイミングを進めながら待つしかないのでは？

旦那様を病院へ連れて行かなくても、精子を出してくれる気があれば、凍結で体外もできるかもしれませんので、
それとなく、旦那様の状態が良い時にお願いしてみるとか・・・。

2012.12.27 09:19 46

ご主人と元妻がおかしいと思います。
だって、もう再婚してるのに。
なんで呼び出したり会いに行ったりするの？って感じです。
いくら主さんに懺悔の心があるからといって、寛大過ぎやしませんか？

私たち夫婦も再婚ですよ。
主人は離婚後に一度たりとも元家族と連絡はとってません。
私も再婚ですが、元夫とは連絡すらとってません。

再婚を決めた時点で、私たち夫婦にとっての家族はお互いのみとなりました。
元家族はあくまで、過去形の元に過ぎないからです。
その覚悟すらないのに再婚した主さんのご主人にイライラしてしまいました（辛口でごめんなさい）。

私は主人との再婚で人生で最大の幸せをもらいましたよ。
そして自分も与えてるという自負もあります。
主さんのご主人は中途半端です。
元妻も現妻も幸せにしてないし、覚悟が足りなさすぎます。

私なら元妻に呼び出されてホイホイ出向いた時点で、離婚を切り出します。
相手が病気だろうがなんだろうが関係ないですよ。
あなたの大事な失いたくない家族は、そして愛する妻は誰なんだ？っていう単純な話です。

私も年齢が年齢なので、すぐに子作りしました。
幸いにも授かることができ、主人は私以上に喜んでいます。

人は過去を生きてるんじゃなく、未来に繋がる今を生きてるんです。
ご主人にきちんと、元妻と会うことをやめて欲しい旨と子作りについて訴えたほうがいいです。

主さんは散々懺悔の気持ちで苦しんだのでしょう？
もう自分を許してあげたっていいじゃない？って思います。

ご主人との未来が待ってるのは、元妻ではなく主さんなんですから。

2012.12.27 09:41 25

自分のまいた種とはいえ、ご主人相当お辛いでしょうね。
本当にきついだろうなと思いました。

深夜に何度も何度も連絡がある、それはもう相当なストレスです。

わたしは10代のころ、彼が徐々にストーカーに変貌したことがあります。
もう彼に愛情はなかったですが、とにかく何をするかわからないし、
死なれたら困る、だからもうわたしは責任をとって（？）結婚するしかないと
本当にわたしも思いつめていました。

それを考えると、その元奥様の問題を抱えつつ仕事もしながら、
さらに不妊治療までとなればご主人の心が壊れてしまうのではないでしょうか。

それに、失礼ですがご主人との離婚で悪化した可能性は大きいですよね。
友人に夫の不倫に苦しむ人がいます。もともと明るい性格だったのですが、１年がたとうとしている今、日に日に思いつめて泣き続け、自身がコントロールできなくなっていっています。
離婚した夫が今は別の女性と結婚している、でも自分は幸せではない、
女性として元奥様の気持ちも理解できます。
ご主人の責任が全くないとはいえないですよね。

主さんを思うと大変だなと思いますが、
やはり今積極的に子供をもつというのは、ご主人にとっては選択しがたいことかと思います。

2012.12.27 09:42 21

ひとつハッキリお答えいただきたい。
言葉を濁して「元妻を犠牲にしての今の私」と書かれていますね。前妻さんと婚姻関係が終了する前にご主人と知り合ったとも書かれている。

それはご主人が主さんと浮気をした相手が主さんで、それが原因で2人は別れたということですか?
教えてください。

2012.12.27 10:06 39

元妻と治療は別問題ではないですか？


わかってはいるけど気持ちがついていかないのでしょうけど…あまり気持ちを押し付けても旦那さんが離れていくだけのような気が…。


元妻の性格を知りながら結婚前には子供を作る予定たったのですか？


不倫だったのかは書かれていませんが、自分でしてきたことは自分に返ってくると思います。


離婚しながら中途半端に元妻に付き合う旦那さんも微妙ですが…そんな人を選んだのは自分なのですから状況を受け入れるか、変えるかしかないでしょうね。


いまの時点で子供が出来ても旦那さんは元妻のところにも行ったりすると思いますよ。そんな環境で穏やかに子育て出来ますか？

2012.12.27 10:08 20

ご主人と元妻の事に関しては色々事情がありそうなので言及しませんが、
年齢的にもお子さんをお望みであれば
、体外受精に進むにあたって体外受精の説明会や、卵巣年齢や卵管造影、ホルモン値をはかる検査など自分の生理周期によって調べる日も限定されたりして以外とはじめられるまでに時間がかかりますので、とりあえずご主人を待つというていでいながら自分の検査は一人で大丈夫なので済ませておいたらいかがでしょうか？

元妻を傷つけたとは言いますが
結局それを選んだのはお二人なんだし、ご主人もあなたを選んだのだから、今更後悔しても遅いので、
慎ましくも幸せになるために進んだ方がいいのではないでしょうか？

赤ちゃんができるまでにレントゲンなどの可能性がある歯の治療や、乳ガン検診などやっておくべき事は沢山ありますし、やっておくと安心かと思います。

ご主人を信じて待つしかないのなら
自分なりにできる事をやってから話をしてもいいのではと思います。

2012.12.27 10:24 4

何だか矛盾だらけですね。
心も身体も通じ合ってるなら、既に答えは出てるんじゃないですか?

ご主人は不妊治療に関しては理解を示しているようですが、子供を持つことに関しては理解を示していないみたいですね。

ご夫婦で良く話し合って下さい。


ちなみに
子供がいないと本当の夫婦になれないみたいな考え方は少し歪んでいるように思えました。

子供がいなくて家族が持てない夫婦でも、とっても素敵なご夫婦はたくさんいらっしゃいますよ。

2012.12.27 11:06 24

あの〜、不妊とか子作りをする以前の話しではないでしょうか?

前の奥さんとのことが綺麗サッパリ解決していないのに、今妊娠しても更に情緒不安定になるだけでは?

奥さんに直接連絡を取るなり、若しくは法律に則ってちゃんと解決する方法を夫婦で話し合う事が先です。もともとあまりいい出会いではなさそうですし、物事そう簡単にいく程甘くないと思いますけど。

基本的に、一人の女性を大切に出来なかった男はまたそれを繰り返す可能性が高いです。
その逆もあります。一度男性から大切にされなかった女性は、その後も離婚を繰り返す可能性が高いです。

うまく解決しないと離婚する可能性も大きいので
赤ちゃんは、そのあとに考えるべきです。
赤ちゃんは、あなたと旦那さんの橋渡しの道具ではありません。一人の人間です。産み育てる事を甘くみないで下さい。

人の旦那さんに手を出したんです。リスクを負う覚悟があったのでしょう?
いいですか、あなた自身が前の奥様の立場になる可能性もあるんです。そういう男を選んだのだから。よくよく考えてください。

2012.12.27 11:24 37

あ〜 こういうのを

自業自得

って言うんだー。

ファイツ！！

2012.12.27 14:23 25

不倫をする人間って、元来そういうものですよ。

主さんも、不倫しておきながら 私の旦那だけは私に誠実にはむしがよすぎますよね

2012.12.27 15:06 54

不倫の末の結婚ですね。
旦那様がそのように今でも元妻さんのことをそこまで気にかけているというならば、元妻さんの落ち度はほぼなかったからなのでしょうか？もしもお互いにもう結婚生活を続けられないくらい嫌っていたら、今になってそこまで執着してこないように思いますが。

もしもそうだった場合、最終的には旦那様はあなたをとったわけですが、でも元妻さんに対して申し訳ない、手伝える範囲で何でも手伝いたいと思っているのではないでしょうか？
ある意味、あなた達は結婚して間もない、子作りもして家庭ももち幸せになりたいということだとは思いますが、一方的に捨てられた、想像するに40歳前後の元妻さん。子供もいず鬱病持ちで離婚。本人も悪かったのだとは思いますが、本当に辛いのだとは思いますよ。

こんな状態で、もしあなたが旦那様に子作りに関して責めすぎると、元妻さんの方にも戻りかねないかなと思ってしまいました。

2012.12.27 16:20 31

自業自得の

因果応報ですよね。


亡くなったお母さんが、子供を欲しがっていたって言いますが、不倫の末の結婚ってご存知だったのでしょうか?


お母さんかわいそうですね。


天国からあなたを見てますよ。

神様があなたとご主人を許すなら子供は自然に授かりますよ。

授からなかったら、神様と元妻も許さないということですよ。

2012.12.27 18:05 26

他の方も聞いてますが、結果は?


主さん、不倫を責められて、とんずらですか?

2012.12.27 23:51 12

元妻に対して優しくできないような男性は、私は信用出来ませんが…。

子作りのことですが、元妻のために作ろうとしないなんてナンセンスだけど、これで子供が出来たら元妻は自殺するかも…とご主人は心配しているのではありませんか。

男性にありがちな発想というか。

でもそこはゆっくりと話し合う必要がありそうですね。

2012.12.28 06:55 4

40歳にもなってなにを寝ぼけた事を言ってるのでしょうか?

主さん幼すぎません?

30代で不倫の恋に翻弄して本気になって、奥さんから奪いとっておいて。

やっと、結婚できたと書いてあったけど、あなたが結婚してして言ったからご主人は離婚せざるおえなかったのでは?


その上、子供欲しい欲しい騒いだら、ご主人はあなたから逃げていきますよ。


結婚してみて初めて、元妻さんの思いに気がつかれたようですね。


刺激的な不倫の恋をしてきたあなたなら、子供を作って家庭を作るより、醜い男女の略奪試合に翻弄する方がお似合いですよ。


旦那さんを元妻さんに奪われないように祈ってます。

2012.12.28 09:05 15

匿名42歳 会社員さん

＞元妻に対して優しくできないような男性は、私は信用出来ませんが…。

本気で言ってますか？
ご自身が旦那様に引導渡された離婚経験者でしょうか？
別れた元嫁にまで優しくするなんて、まったく信用に値しませんよ。
あっちこっちで優しい顔したい優柔不断な男ってだけでしょう。
離婚には色々な形があるでしょうけど、再婚したなら今の奥様を大事にすべき。
あなたは旦那様が元彼女に優しくしてても、信用に値するわ！と褒められるんですか？

確かに主さんにも非はあったでしょう。
でも過去のことです、散々反省もされたのでしょう。
そこに追い討ちかけるように他人が因果応報だとか自業自得だとか、自分の日常のストレスをぶつけてるようにしか見えません。

元嫁はもともと精神が弱い人だったのかもしれないですよね。
そういう背景もあって、旦那様の気持ちが離れたのかもしれないし。

精神が弱い人間って、血の繋がった姉妹兄弟でも時に本当に縁切りたくなるほどうんざりしますよ。
我儘と病気を履き違えてるタイプもいるので。

どちらにしろ、元嫁より主さんに強く惹かれるものがあったから、旦那様は離婚再婚を決めたのでしょう。
精神を病んだ人間に取り付かれると、本当に厄介だと思います。

ここはきっぱり元嫁と縁を切ってもらいましょう。
ズルズルしても悪い結果しか待ってないです。

賛否両論でしょうが、私の周りを見てると配偶者に捨てられた人間にはそれなりの原因がある事が多いです。
自分の立場に胡座をかいて横柄だったり、セックスレスを当たり前と思ってたり、精神が弱いことを言い訳に我儘だったり。

横に逸れましたが、旦那様にはこの際きっちり縁を切ってもらいましょう。
そして子供についても徹底的に話し合うべきです。
ただ、たとえ夫婦2人だとしても、私は立派な家族だとは思いますよ。
子供は鎹にはなりません。大事なのは夫婦間の愛情です。

2012.12.28 09:33 14

主さんに対して

不倫の末の結婚なのかとか

結果を言わずにとんずらかとか

酷いですね。

不倫だったかどうかなんて、どうでもいいと思うし、その人なりの事情があるのだから
わざわざそんないじわるなスレをする必要はないと思います。

2012.12.28 13:00 15

匿名0歳さん

貴方は、まだお若いのでしょうか

離婚理由なんて十人十色です

その後の対応次第では、ストーカーになったり自殺や殺人、無理心中などを引き起こしかねません

私の知人にもいますよ
結局2人とも亡くなりました

主さんの追加レスも待たずに熱くなるのはやめましょうよ

私は、元奥様と距離をおけば丸くおさまるようなケースではないように思います

2012.12.28 14:10 24

匿名 主婦 0歳さん

本気ですよ。

他に好きな人が出来たから離婚した。
精神の状態が悪いのはその離婚だって原因でもあるでしょうに、俺は他の人と結婚したから関係ない！って態度をとるのは、一度は家族として暮らした相手にあまりにも情がなさすぎませんか？

あまり元妻に関わりすぎることが良いことかどうかは別として、そんな薄情な人間と結婚したら、いつかは自分も同じ目に合うかもしれないと不安になりそう。

なので元妻に関わる主さんのご主人は不器用だけど情があるだけ私としては人間として好きですし、信用出来ます。

子供がいない夫婦が離婚したら他人！さようならー！とされてしまう元妻の姿をみたから、主さんも本当の家族になりたくて子供が欲しいと感じてるのではないかしら？

元妻も自分のことを主張してくるわけだし、主さんまでもが子供が欲しいことを主張すると、ご主人は行き場がなくなりそう。

ご主人を支えられるのは主さんだけなのです。

ご主人も今は苦しんでいるでしょうし、今の気持ちをしっかり聞きつつ、子供を持ちたい主さんの気持ちも落ち着いて話し合えると良いですね。

2012.12.29 15:06 4

離婚した相手に中途半端な情なんか必要ないです、かけるべきじゃありません。
そんな人は最初から離婚すべきじゃないですね。
少なくとも情があって魅力ある人間なんて、どう贔屓目に見ても思えません。
自分が悪者にはなりたくない八方美人な人間ってことだと思います。

元奥さんを捨てたことに変わりはないんです。
中途半端な情けは誰のためにもなりませんよ。
事実、今の奥さんである主さんも苦しんでるし、元の奥さんも不幸を引きずったまま前を向けないでいるじゃないですか？

夫婦二人でも立派な家族だけど、後々後悔しないために主さんは早いうちに子供の件をきちんとさせたほうがいいですね。
どうしたって妊娠にはリミットがあるので。
愛する人の子供を欲しいと思うのは自然なことです。

2012.12.29 23:07 9

難しい問題ですね　ただ別れた妻が同じような状況で自殺してしまった経験から　言わせてもらうと　元妻とは　あまり関わるべきではないと
思います。

優しくする事が仇になってしまうのを心配します。

僕は同じよう経験しましたが　結局子供欲しがられて別れてしまいました。　今は元妻の子供達と住んでいます。もう結婚には懲りました。

2013.1.7 17:37 5