主さんのお気持ち、すごくよく分かります。
でも、お友達に仕事を持つことの大変さ、払う犠牲の大きさなど、わかってもらうのは無理だと思います。

私だったら、「家で内職でもしてみたらどう？」って言います。

お友達は確かに甘いですが、本当に主さんが羨ましいんだと思います。そして、家事もしていないことを打ち明けているあたり、自分では主さんのようには生きられないことはわかっていると思います。かといって兼業の大変さは解らないと思います。

なので、甘いとは言わず、お友達でも出来ることを提案してあげてはどうでしょう？
明るい建設的なアドバイスをしてあげたらいいと思います。

2012.12.31 00:51 12

＞裕福で羨ましいと言ってくるので、参ってきています。
ただの話のネタでは？
実際はその方も経済的に余裕かもしれませんし…
羨ましいともなんとも思ってないかもしれません。

＞経済的に子どもが作れないから
もしかしたらそう言っているだけで実際はなかなかできなくて
悩んでいるのかもしれません。

指摘が非常識だとは思いませんが…。
私個人的には、その友人があまり本気でそう思っているわけではない気がするので今後の関係も考えるとスルーでもイイと思います。

何でも言い合える昔からの親友って感じなら言うのも良いでしょうが、今まで言ってないところをみるとそこまでの親友って感じではないのでしょうかね…。

2012.12.31 00:59 22

確かに気分悪いですね。
私もあなたみたいに専業主婦だったらお金なくて、子供は無理だったわ〜と言ってやりましょう!

その友人は単に働くことが面倒なだけに思えます。
ご主人さんの帰宅時間までに終われない仕事、ないわけないでしょう。探せばいくらでもありますよ。
パートでしたら、主婦の時間に合うように時間帯を選べるものありますよ。
主さんが調べてあげて、こんなのあったよ。と提示してあげてみては?
その友人はそもそも探していないと思います。

そして、主さんがお金を自分より持っていることに対して、丸で宝くじに当たって得たかのように言われるのは腹立たしいですよね。仰る通り、犠牲にすること(精神的な部分も)があって、我慢もして、一生懸命働いて得ているお金なのに、言い訳ばかりして働いていない人に言われたくないですね。

もちろん、病気がちで働けないとか親の介護で時間を取られるとかなら、わかりますが。

人間関係が苦手でとか、自分に合う時間の仕事がないとか、ニートのよく言う言い訳そのものですよ。

大切な友人ならば、厳しい言葉を投げ掛けてもいいのではないでしょうか。
働くということが、どんなに大変でしんどいことか、それができないなら、今の経済状態に納得するしかない。主さんを羨ましがるのは全く筋違いであると。

経済的に子供を産めないというのが本当ならば、本当に欲しいと思っているなら、必死に働くと思うのですが、本当に欲しいとは思っていないんでしょうかね。

2012.12.31 01:30 13

そういう人はハッキリ言うと絶縁になる可能性があると思います。
「私の事そういう風に見てたのね！ぷんぷん！」って。

これからも友達でいたいなら言わない方がいいですよ。

というか、お子さんまだ半年なんですよね？
この時期に時々お茶って、止めた方がいいです。

それに「貯金がない」とか「経済的に子供が作れない」とかは事実とは限りません。
不妊治療していて、それを知られたくなくて言っている可能性もあります。

2012.12.31 02:29 24

裕福で羨ましいと言われてそんなに嫌ですか？
友人さんは褒め言葉or単なる軽い意味で言ってるのかも？と思うのですが、どんな言い方なんでしょうか。

私なら「だって色々犠牲にしてきたもん～。まぁ、別にそれほどお金ないんだけどね 笑」なんて自虐的に笑って流しますが…　主さんは真面目にきっちり説明してるわけですよね？それでも相手は気付かずしつこく言ってくるのですね…？

私も結婚した当時お金がなくて周りが裕福に見えて仕方なかったんですが、裕福な子は「一流企業で働いてきた」「資格を持っている」わけで、恵まれているわけではなく苦労もしつつ努力をしてきた。それは十分分かっていて、そのこと自体が羨ましかったんですよ。
自分が努力しなかったことを分かっていて後悔してて、だからそんな自分に対してイライラして落ち込んで、だから頑張ってきた人を妬むみたいな。
数年して余裕ができて、そんな感情はなくなりましたけど。

働けないのも実は理由があるのかも知れませんしね。
「じゃあ働けない理由が深いあるの？そんなに言うなら普通働くよね？だけど働かないって、事情が絶対あると思う。友達だから話して」って言ってみては…？
皮肉っぽいですかね 笑

2012.12.31 02:41 12

社交辞令ってことはないですか？
私自身、専業主婦ですが主人も妻には家庭にいて欲しいと言ってくれるし、私も同じ価値観です。
頑張って稼いで来てくれる主人には心から感謝しています。
手間暇かけても美味しいご飯を作ってあげたり、兼業フルタイムの方には難しいだろうことも叶えられて満足してます。
ストレスも少ないので、くだらないことで主人に八つ当たりもしないで済むし、いつも「おかえり♪」と出迎えることもできます。

物理的に夫の収入が同額の場合、奥様が働いてるWインカムのご夫婦よりは世帯年収は下がります。
でも、もし口先で「羨ましいわ～」と言ったとしても、それは社交辞令です。
私は何度もそんなこと口にしませんが、もし会話の流れで言ったとして、真に受けられ、お説教みたいなこと言われたら呆気にとられると思います。

あと、私は子供がいますが、子供のいない方の作らない理由も真に受けないほうがいいですよ。
経済的と言ってても、本当は不妊などで悩まれてるかもしれません。
適当に経済的に～と理由付けしてるのに、これまたお説教みたいなこと言われたらうんざりするかも？

絶縁など考えてないなら、対等であるご友人にお説教はやめたほうが無難です。
お二人の会話を実際に聞いてはないのでわかりませんが、場合によっては主さんが空気読めてないケースもありそうだなと思いました。

羨ましいと言われたら、そうかなあ？フルタイムで働くのも善し悪しよ～とか適当に交わせば良いのでは？

2012.12.31 03:03 17

そのご友人があなたに話していることがすべてなら
ハッキリ言ってもいいと思いますが


例えば不妊治療をしている可能性はありませんか?
もしくはなんらかの通院をしているとか。


子供を待っている夫婦ならご主人も仕事に反対するでしょうし。


いくら友人でも、すべてを話しているかわかりません。

あなたが努力して経済的に安定しているってことも理解できますが

今後そんな話が出てイヤな思いをするなら
軽く受け流す、話題を変えるなどでご友人にもイヤなことをそれとなく伝えるようにしては?


相手もあなたのことを考えてくれるなら
段々しなくなるのではないでしょうか?

2012.12.31 03:22 8

皆さん仰るとおり、社交辞令というか話のタネというか
そんな感じでは？
とんでもなく豪華な家に住んで所謂、セレブ（？）だったりしたら
羨ましい～と思われるかもしれませんが、普通の暮らしですよね？

「あなたの考えは甘い」と言うのではなく


＞お金持ちの方でない限り、人間関係においての我慢とか時間とか、何かを犠牲にしなければお金を得られないと思っています。
もし、我慢ができないとか夫との時間を優先させたいのならば、経済的余裕を諦めるべきかなと思います。


これを話せばいいのでは？

2012.12.31 09:52 6

話題がないんじゃないですか？共通の。

しばらく距離をおいてもいいような気がします。

きっと退屈なんですよ。話すネタがないから主さんのことをいじってるだけです。スルーでいいと思います。

何か面白い本でも読んでみたら？って思いました。

2012.12.31 10:07 2

主さんのお考えに賛同します。私もフルタイム残業ありで働く２児の母（現在は育休中）です。自分のやりがいとお金を得るために、子どもや夫、その他のことにも負担をかけていると認識してます。
でも、私だったらそのお友達には何もいいません。軽く、でもいろいろ大変だよーと流すと思います。お友達が社交辞令なのか本気なのかはわかりませんが、軽く流して他の話題にすると思います。
あまりに頻繁に言われたら疎遠にするかもしれません(^_^;)

2012.12.31 10:27 4

「裕福そうね」と言われて困惑する主さんの気持ち、よくわかります。

我が家も共働きで、しかも2人とも社名を聞けば誰でも知っている大手企業です。
なので「まだ夫婦二人だし、大企業のダブルインカムだし、貯蓄ありそう～」って言われることしばしばです。

半分雑談みたいな感じですし嫌な気はしないのですが、返答には困ることがあります。
「いやいや、普通の一般家庭だよ」って流してます。

実際は、旦那の持病の治療費とか、不妊治療費とか、義父母への援助とか、色々出費があるのですが、そういったことは話さないし話す必要もないので、相手には「ダブルインカムのお気楽な余裕の暮らし」に映るのでしょうね。

ご友人には、「隣の芝は青く見えるもんなんだよ、実際は時間を犠牲にしてるし…云々」と話されてみてはどうでしょう。

ご友人も自分の恵まれた環境に気がつくかもしれませんよ。
自分が「幸せ」と思えれば、隣の芝は青く見えなくなるはずですから。

2012.12.31 12:22 4

説得を試みても意味が無いかと。
ご友人は現在の状況を本気で改善したいわけでも、
視点を改めたいわけでもなくて、ただぐちぐち色々なことを
ネガティブに言うのが好きなんでしょう、きっと。

お金もちで羨ましいといわれたら「そんな風に見えるんだ～」とか
経済的に子どもをこれ以上作れない、と言われても「色々かかるよね～」とか、妻として夫が帰ってくるまで家にいなければ…と言うのなら
「そういう考え方もあるよね」と、否定せずに
受け流しておけばいいんじゃないかなあ。

主さんが「そうじゃなくて…」と言えば言うほど
わかってくれない友人に主さんはイライラするし、
先方は先方でご自身の考え方を主張してきてお互いすれ違いますよ。

いいんですよ、考えが甘い人もいるんです。絶縁する気がないのなら
違いを楽しんで下さい。

2013.1.1 01:17 4

話のネタであっても、楽しく気持ち良い会話じゃないです。


ご友人と少し距離をおかれては?


優しく言えば繰り返し言ってくるし、きつく言えば逆切れされるし、ご友人の心理なんて絶対に分からないし、うまい言い方なんてないと思いますよ。

2013.1.1 02:28 2

スレ主です。
皆様、年末年始でお忙しいなか、たくさんのレスありがとうございます。
インフルエンザにかかってしまい、お礼が遅くなり大変申し訳ありません。
また、まとめての返信になりますこと、ご了承いただけますと幸いです。

実は私自身が不妊治療の末の妊娠出産で、その当時打ち明けた際に、友人が否定的な反応だったため、経済的理由以外の子どもを作れない理由があるかもしれないということを失念していました。
他に何か、言えない事情があるのかなとくみ取るべきだったなと思いました。
気づかせていただけてよかったです。

どうも私はスルーするのが苦手ということもあり、スルーしたい話題が出たときに、かわせる言葉が出てこず、詰まってしまうということがあり、皆様のかわし方を教えていただけて、大変参考になりました。ありがとうございます。

社交辞令ということですが、そうかもしれないなと思いました。
ただ、自分自身でも何がそんなに引っかかっているのだろうと考えたのですが、
学生時代、週5でバイトしてある程度稼いでいたこともあり、学生時代もあまりバイトが長続きしてなかった友人の分まで多めにお会計を支払っていた、そして現在もその習慣が断ち切れずにいるということの不満なのかなと思い至りました。
学生時代は、私も金銭感覚がゆるいというか、あまりお金に執着せず、自分の友人が何か困っているなら優しくして当たり前という感覚があり、何も気にせず支払っていました。
いま思えば、それが間違いだったのかなと。

いまは守るものができたので、モヤモヤを感じているのかなと考えました。

皆様のご意見で見つめ直すことができたので相談させていただけてよかったです。
また、この時期の外出についてのご指摘もありがとうございます。気をつけます。

返信内容にもれがありましたら申し訳ありません。
ありがとうございました。

2013.1.9 13:38 0