あなたの一方的な締め付けは可哀想です。今までそうやってきてご主人を悩ませていたことがわかったんですよね?ご主人を本当に愛しているのなら楽にしてあげたらどうですか?

自分が愛してるから別れたくない。…じゃあご主人の気持ちは無視ですか?

2013.2.18 12:16 46

しがみつくのも疲れます。
私ならば、、。
、付き合ってるカップルではないので冷めてると言われたら本気で別れたいのかと思いました。
鬱病なのかもしれませんよ。

2013.2.18 12:39 24

過去トピも読みました。

前トピのレスにもありましたが、ご主人浮気相手がいるんじゃないでしょうか。実際に関係がなくても好きな女性ができたとか。

結婚5年で、ただ気持ちが離れた、だけで離婚を切り出すのは考えにくいです。期間も短すぎて不自然です。
もし気持ちが離れただけ、ならご主人なりに最低でも半年とか1年くらいは様子を見たり修復を試みようという努力の兆しがあるはずです。

お仕事や趣味や指導のスポーツでお忙しいとのことですが、それって浮気の絶好の隠れ蓑です。
どの程度調べられたのかわかりませんが、携帯のメールや通話の履歴は削除できますし、メアドは複数取得することもできます。
24時間貼りついて監視するくらいでなければ発見できないこともありますよ。
「子どもを作らなければ、出産年齢の限界に焦って別れてくれるだろう。」と考えているかもしれません。

一度プロの探偵などに調べてもらってはどうでしょうか。
浮気の証拠が出れば主さんも考えが変わるかもしれないですし、本当に何もないならば、しばらく冷却期間を置いたり（実家に帰るなど）修復の努力を提案して、離婚は最終手段にすべきだと思います。

2013.2.18 12:46 88

スレ主さんは離婚したくないと伝えたようですが、その時の旦那さんの返答はどうだったのでしょうか。



おそらくたいていの人が離婚すべきとおっしゃるでしょうが、スレ主さんが旦那さんのことをまだ好きでいるなら離婚に応じるべきではないとわたくしは思います。



夫婦は様々なケースがありますので、絶対に今後修復不可能だと思われた家庭も、やり直して幸せにやっている場合だってあるのです。



なので、ご自分の夫婦関係を一般的な型にはめず、夫婦でもっと話し合うしかないと思います。




今は辛いと思いますが、早く日の光が差す希望が見えますように。

2013.2.18 13:01 33

特に男性って一旦本気で気持ちが離れてしまうと、繋ぎとめるのは難しいと思います。
離婚を切り出して一歩も引かない旦那様の決意は、相当なもののはずです。

相手の愛情に胡座をかいていたら、失ってしまっても仕方ないです。
でも辛いですよね…主さんの気の済むまで旦那様に謝って許しを乞うしかないと思います。
別れたくないなら、相手の気持ちを死に物狂いで取り戻すしか道はないです。
ダメだったとしても、やり尽くせば少しは前に進めるかもしれません。

2013.2.18 13:22 10

こんにちは、初めまして。
本当に辛い状況ですね。お気持ちお察しします。

ここでの相談の文章だけで主さん夫婦のすべてがわかる訳ではないので、何とも言いようがないのですが、誰しも結婚は安易な気持ちでしてはないと思います。ですから、お二人もまた安易な気持ちではなく一生一緒にやっていくと一度は誓い合って結婚した事と思います。
ただ付き合うのと、結婚とは背負っているものが違います。
別れるのもとても難しいと思います。

『結婚は歩いて、離婚は走って』ということわざがあります。
離婚するなら早い方がいいということみたいですが、これは旦那さんが甲斐性なしの場合の様です。
主さんのご主人は、主さんのお話の限りでは甲斐性なしではないようですし、主さんのために頑張られていた様ですよね。

私は必ず修復できると思います。
夫婦は、喧嘩しないって夫婦もいますが、離婚の危機に陥る夫婦も少なくない、むしろ多いのではと思っています。
主さんの様な状況のご夫婦もたくさんいると思います。それを乗り越えていい夫婦になるか、赤の他人になるか…。
喧嘩すると、すべてが嫌になって、逃げ出したくなって、何もかも嫌になってどうでもいいやってなるときありますもんね。心にもない暴言が飛び出してしまう事もあります。だからどちらかが冷静になったり、譲ったりすると上手く行くパターンが多いですよね。
これからの主さん次第ではないでしょうか？
たとえ浮気であっても、修復している夫婦もたくさんいます。
夫婦の形は人それぞれで、答えはないと思います。

ご主人に愛された分、今度は主さんがご主人に愛情をたくさん注いであげて下さい。修復出来る事、祈っています。

2013.2.18 13:33 22

私もゆうきさんに同感です。
必ずしも全ての夫婦に当てはまるとは思っていませんが、まだ結婚五年での理由にしてはご主人の主張には少々無理があると思います。
別居とかではなく、どうしても離婚を望んでいるところをみると、やり直す意思は全く感じられないですよね。
今まで散々このようなやり取りを繰り返してきた訳ではなく、いきなり離婚を申し出るって、やはり他の決定的な理由があるんではないかと思わざるを得ないです。
確かにスレ主さんはまだ好きだから離婚に応じないは１つの方法ではありますが、頑張れば頑張るほど余計元に戻れなくなりそうな気がします。
ご主人がかなり堅くなに拒絶しているみたいですから、もう夫婦二人で解決するのは難しい感じがするので、信頼できる身内などに間に立って貰って話をした方がいいのではないでしょうか？

2013.2.18 13:46 16

おつらいですね・・、でもご主人の意志は
静かに固い、そんな感じもします。
何が原因かもわかりませんし、安易なことは言えません。
が、別れを急いているような感じもします。
あくまで可能性として、の話です。

主さんが「離婚しない」「離婚したくない」と言えば言うほど
ご主人の心が離れる・・・かもしれません。

もう少し様子を見る必要があるかも。

2013.2.18 15:24 5

男と女は違いますよね。

自分からsexを誘わない妻は離婚されてしまうのでしょうか。
女性にもよりますが、受身というか、性欲が少ない方もいますよね。
ご主人がこの部分を離婚の理由にするなら、おかしいと思います。こんな事、結婚前にわかることですし。


どなたかも言われてましたが、好きな人ができたのではないでしょうか。探偵に調べて貰って、はっきりさせましょう。
離婚はしたくないとの事ですが、事実を知った上で自分の気持ちともう一度向き合うのも大切だと思います。


女は離婚する、別れると簡単に言いますが、男性が言う時は、気持ちが決まった時なのではないでしょうか。
気持ちを取り戻すのは難しいかもしれません。

2013.2.18 15:54 14

ぱんださん、お辛いですね。
他人事とは思えず、出てきてしまいました。
私も他の方が指摘されている通り、スレ主さんの愛情表現が下手なことや、夫婦生活を自分から一度も誘っていないことは(良し悪しは別として)、離婚理由として弱すぎる気がします。
男性から離婚を申し出るのは、ほとんどの場合、浮気までいかなくても気になる女性がいると聞きましたが、本当にその通りだと思います。
ただ今回スレ主さんはご主人に制裁を加えたいわけではなく、気持ちを取り戻したいのですよね。
そうであれば、難しいかもしれませんがここは一歩引くしかないと思います。
追いかけてしがみつく程、男性は離れていきます。
ご両親に心配を掛けたくないかもしれませんが、ご実家に帰ることができませんか？
もしそれができたら、その後しばらくは主さんから連絡を取らないことです。
ご主人にじっくり考える時間を与えれば、答えは出ると思います。
どのような形であっても、ぱんださんが笑顔を取り戻せることをお祈りしています。

2013.2.18 16:14 6

私は逆の立場でした
最初の結婚のときに、いろんなことが積み重なり離婚を申し出ました
子供3年目で子供もいませんでしたが、主人は別れてくれずに私がこっそり家を出ました
それから4年間別居し話し合いましたが、離婚はしないの一点張りで離婚調停を申し込み、やっと離婚できました
子供もいない愛情もないのに離婚できない、地獄の日々でした

すでに愛想をつかされてるのに、離婚に応じないのは相手の人生を無駄に使ってると思いませんか

離婚なんてそうそう簡単に口にしません
口にする時点でもう限界なんです
私はそうでした…
縁がなかったと思い、離婚に応じてあげてほしいと思います

2013.2.18 16:42 25

絶対に浮気してます。

確実です。

そうじゃなければ早急には離婚してと言いませんよ。

とにかく離婚待ちしている人がいるんですよ。

私ならかまかけるかな。

「好きな人がいるとかならすぐにでも別れてあげるけど、そうじゃないならいつまでも、何年でも努力して待つ。子供もいらない。」ってね。

もちろん嘘です。

きっと主さんは今辛くてそこまで考えられないとは思いますが、実際に浮気をしていて、好きな人がいるなら、旦那さんの気持ちは戻らないと思います。離婚までいいだすなんてきっとラブラブですから。

結局離婚になるのなら、絶対に証拠を取ってからにします。

私なら離婚の証拠を握ったら、しばらく別居で生活費をもらいながら立ち直るまで離婚しないでいるかな。

2013.2.18 16:57 34

ちやほやされたい人なんだと思います。

奥さんにいつまでもちやほやしてもらいたいなんて、現実離れしてますよ。

Hを誘わないって・・・誘わない人の方が多いんじゃないの？

きっと会社でちやほやしてくれる若い社員がいるんでしょう。

2013.2.18 17:04 5

　みなさま、温かいお言葉や厳しいお言葉ありがとうございます。
　
　たしかに、夫の決意は固く、私が今何を言ってもやっても私の思う良い方向には向かないかもしれません。「（離婚したら）後悔するかもしれないけど、今はそれしか考えられない」とも言われました。
　　私が「離婚したくない」と言った時、夫の反応は黙って聞いてるだけでした。
　夫もお互いの家族に心配はかけたくないようです。（お互いの家族から私達は好かれています）
　ただ、兄弟（口は堅い）に相談して私が一時身を寄せることは考えています（断られるかもしれませんが･･･）
　
　

2013.2.18 17:53 3

私も他の人と同じで浮気していると思います。
だいたい、夫婦になって　あからさまな愛情表現をしている人の
ほうが少ないと思います。

離婚を有利にすすめるために、いいようにいっているんじゃないですか？

ご自分で調べたって、興信所などは依頼しましたか？

もう愛してない⇒言葉自体、浮ついているというか現実味がないよう　　　　　　　　な気がしてなりません。
　　　　　　　　
　　　　　　　　離婚したい。一緒に生活できない。一人になりた　　　　　　　　　い。
　　　　　　　　
　　　　　　　　このような言葉のほうが現実味がないですか？

御主人の言葉は、古臭い不倫ドラマで不倫相手に言うような言葉だなと思いました

『妻の事は愛してない』

これを変えただけ？？って気がします。

『「ただご飯を食べて寝に帰るだけの関係は、俺はツライし、こんな状況で頑張って笑顔で迎えてご飯作ってもらって申し訳ない」「自分の気持ちがこんなことになるとは思わなかった、』

御主人、自分で自分によってますね

他に好きな人がいる気もします

浮気に発展してなくても。

専門のひとにたのんだらどうですか？

2013.2.18 19:26 18

私も過去に同じような経験がありました。
浮気相手に知恵をつけられ上手く離婚しようと企んだ結果、私のダメ出し&離婚を迫られました。
浮気の証拠はなかなか見つけられなかったのですが、携帯のメールの予測候補で、愛してるや、早く逢いたい!!などが(笑)
親に心配かけたくない!は、当時うちの主人も良く言ってました!
自分が悪いことしてるから、親に言いたくないだけでした(笑)
親に相談後、怒られ怒鳴られ…現在、我が家の主人は良き主人になりましたよ(笑)
本当に離婚したくないなら、両親に相談するべきです!

2013.2.18 23:36 5

私は、前回スレのときはご主人は浮気してると思いましたが、今回はそうでない気がしました。
ご主人、主さんに対して、本当に気持ちが冷め切っているんだと思います。
主さん、これまでご主人といる間、喜怒哀楽を表してきてないのでは？
Sexうんぬんだけでなく、何をしても主さんが無反応（あるいはそれに近い）状態で、一緒にいても楽しく感じられなくなってしまったんだと思います。むしろ疲れたと言うか。
男性は、女性の感情の豊かさに魅かれたり救われたりするものです。もちろん、感情の豊かさに手を焼くこともあると思いますが、基本、明るい奥さんのいる家庭は家族円満だと思います。
主さんがどういうタイプの人か分かりませんが、あんまり明るいタイプじゃなかったり、無反応（無表情）に近いタイプだとしたら、ご主人、疲れたのかも。
私は、修復はムリだと思います。期待しないで、別れてあげてください。
ご主人は、新しい出会いを早く見つけに行きたいんだと思います。
主さんも、心を切り替えて。すがればすがるほど、嫌われますよ。

2013.2.19 01:42 5

浮気と思います。
一刻もはやく、双方のご両親に相談し、ご主人に本当の理由を聞いてもらってください。
ご主人の頭が上がらない人がいいです。
場合によっては、ご主人を叱ってもらってください。
結婚は当人だけのものではない、と言います。
なら、離婚も当人だけのものではないですよね。

家族に相談しつつも、家では冷静ににこやかに対応してください。
離婚の話題は避けましょう。
長期戦です。
もし、本当に浮気なら、浮気相手がやきもきし、ご主人と喧嘩を始めます。
その間、主さんが優しく接していれば、浮気相手から気持ちが離れ、主さんの元に帰るかと。
浮気じゃなくても、優しく接することにより、ご主人の気持ちが融解されるかと思います。

ご主人のペースに乗せられるのではなく、しっかり観察し、ご自身で考えて乗り切ってください。

2013.2.19 08:07 6

単純な疑問なのですが、ご主人側が離婚したい側として、そもそも、この程度の理由で離婚できるのでしょうか?
主さんに浮気やギャンブルなどがあればともかく。

日本では一度籍を入れたら、そう簡単に離婚できないはずですよ。
だからこそ、旦那さんのために別れてあげたらというレスが付くのでしょうけど…。

私も浮気調査を依頼しつつ、離婚は最終手段にし、すぐに応じる必要はないと思います。

旦那が帰宅したら、にこやかに出迎え、ご飯やお風呂できてるよ～くらいの声掛けして自分はさっさと自室に戻る(ダラダラと一緒の部屋にいない)

実家に行ってるね～と伝えて(メールや置き手紙などで、あくまで明るく)離れる(あまり長いと別居期間にカウントされ、離婚したい側に有利になるので、そうならない程度に)

そうしてまずは様子をさぐりましょう。主さんの幸せをお祈りしています。

2013.2.19 09:14 7

　みなさま、ありがとうございます。
　「浮気」もしくは「気になる女性」が存在するのではというが多いですね。実はこの話合いになった時に一度、かまをかけたつもりは無かったんですが「もし他に誰かいるなら（夫の）性格上、もう私に出来る事は無いから身を引くしかないね」と言いました。夫は「そんな事は絶対に無い、裏切るような事はしていないよ」言われました。甘いと思われるかもしれないですが、その言葉は信じていました。
　その時の事を考えていると、本当に私への関心が薄れて愛情が無くなってしまったんだなと痛感してしまいます。
　そう思いながらも「離婚」は最終手段という事は強く願いたいです。　
　前回、今回の相談で「静観」「明るく接する」などありましたが、今の私に何が出来るのか悩んでいます。「何をやっても無駄」と言われる事の方が多いかと思いますが、教えてください。

2013.2.19 10:27 2

弁護士など、客観的な視点で物事を整理し考えられる方に、相談されては如何ですか？

ご主人は一刻も早く離婚をしたいようですから、お二人の間に入って貰って、今後どうしていくか話し合いを持っていくしかないでしょう。

勿論、浮気などに関しても調査をすべきだと思います。ご主人の言葉を信じて、夫婦仲は改善できず結局離婚・・・数ヶ月のうちご主人は再婚・・なんて事になったらバカを見るのは主さんですよ。

2013.2.19 12:28 7

二回目の書き込みになります。


一度、自分から離れて見てはいかがでしょう?
旦那さんにしてみると、妻がいなくなるはずないと思っていると思うので、さらっと、しばらく帰りません、と書き残して、旅行とかにいくのです。実家とかよりも、旦那さんの知らないところの方がいいですね。その間、連絡を絶ちます。こちらからするのも向こうからきたのに対応するのもなし。
2週間くらいはそうしてみてください。


今まで、いるのが当たり前だった妻かいない。連絡もとれない。
こういう状況で、旦那さんがどう思うかです。


一つの賭けかもしれませんが、一緒にいるのも辛くないですか?
ご自分を振り返ったり、ゆっくり考えたりする時間旅行になるかもしれませんし。
旦那さんの本当の気持ちが、旅をしている間の連絡の有無や旦那さんの行動でわかるかもしれません。


私なら、そうします。
実家にも旦那が知ってる私の友人にも行き先言いません。


私の友達は交際9年の間に2回別れたのに結婚して今は子供も一人います。
主様に希望を持たせるような事を言っている訳じゃありません。
本当に縁がある二人ならば、離れたりする事があってもまた縁がつながるって事なんだと思います。自分が出来る事をしたら、後は、運というか流れに身を任せる事も大事です。その流れが主さんの希望する流れでないとしても、今はそれしかないのではないでしょうか。人の気持ちは自分以外誰にも変えられません。
そうやって誰もが苦しかったり悲しかったりを乗り越えていると思います。


参考にならなかったらすみません。
ただ、離婚したくないと相手にすがっても状況が変わらないと思ったので、一つ提案させて頂きました。
長くなってしまいすみませんでした。

2013.2.19 12:46 2

何をしたらいいか教えてください、についてですが。

・神社祈願→
え?と思われるでしょうが、素直な気持ちで受けると抜群に効果あります。お参りでもいいでしょうが、やはり奉納料を添えて申込みが良いです。復縁や離婚阻止、という項目はないと思いますので、夫婦円満、良縁、家内安全、などになります。神社の人に聞いてみてください。
・ANNAさんという人の『大好きな人が振り向いてくれる本』を読んでください。ブログもおすすめです。恋愛中の方だけじゃなく、今の主さんにも必ず響くものがあると思います。
頑張ってください。

2013.2.19 12:57 0

もう少し進んでしまっていますが、今、身内がスレ主さんご夫婦と同じ状況です。
私の身内がなにがなんでも離婚したい、相手は悪いところは改善するから離婚したくない、で揉めています。
身内が離婚事由を提示してから、相手は必死で改善しようと頑張っているみたいです。
個人的には身内にも悪いところはあるんだし、相手はそこまで頑張っているんだから今回は水に流しては？って思っているんですが、身内が言うには「全て今更って感じにしか思えない。その程度で元に戻れるなら初めから離婚なんて申し出たりしない。更に気持ちが離れ、不快感が増長されるだけ。」と言っていました。
何とかしようとされているスレ主さんにこんな話をごめんなさい。
スレ主さんのケースに当てはまるかはご主人に離婚を決心させた根底を聞いてみないとなんとも言えないんですが、簡単に口に出したとも思えないので、あからさまに改善をアピールするのは逆効果な気がします。
スレ主さんはご自分の落ち度をすごく気にされているみたいですが、一方的に誰が悪いってものじゃないと思うんですよね。
確かに悪いところは改善すべきですが、悪くない部分まで押し殺して必死になるのは違うと思います。
押し付けがましくならないよう、自然に普通にして、話し合いを重ねるほうがいいんじゃないでしょうか？

2013.2.19 12:57 4

ご主人の為に離婚に応じる気はないんですよね？

だったら、悲劇のヒロインにならずご主人に愛情たっぷりやさしく接して（見返りを求めない）、必要以上にネチネチしない。辛そうな顔をしない態度を見せない。

ご主人が一緒にいるのが辛そうならしばらく離れてあげる。（出かけるとか実家に数日泊まるとか）

離婚とか何故気持が離れたのかとか面倒な話し合いを持ちかけない。

ご主人から離婚の話を持ち出してくるまでは、自分からご主人の気持を聞かない。

ご主人が居心地のよい空間を作るように心掛ける。

それしかないんじゃありませんか？

もし、本当に他に好きな人がいるとかじゃなくて主さんに対する気持ちが無くなったと本人が思っている事が原因なら、離婚しないと意地になってしがみ付く事で完全に気持が離れる可能性もあります。

その覚悟を持ってください。

自分の事を好きじゃないとか言う人と無理に一緒に暮らしてて幸せなのかな？

浮気しているのかどうかはっきり調べて、本当に浮気ではなく本人の気持ちの問題ならすっきり別れる方が幸せな気がするけど。

主さんの選んだ道ですし、後悔のないように頑張ってください。

2013.2.19 13:07 3

ご主人を信じたい気持ちはわかりますが、浮気調査した方がいいと思います。

ご主人が絶対に浮気を認めないのは、浮気を認めてしまえば慰謝料が発生するからだとと思います。
慰謝料払いたくない、自分と愛人だけ有利な条件で離婚に持っていきたいんじゃないでしょうか。

このままじゃ主さん一人が傷つけられてしまう気がします。

2013.2.19 15:59 12

2度目のスレまで読みましたが、はやりプロに浮気調査をしてもらう、2人だけで離婚の話し合いはしない。そもそも、離婚なんてご主人の言われる理由だけで揉めずに離婚なんて、私なら出来ません。今はすがり付いても、ご主人が浮気ではなく気持ちが冷めた事が理由なら、なかなか気持ちを取り戻すのは難しいでしょう。でも気持ちが冷めたから離婚なんてしてたら、そこら辺、離婚だらけですよ。とにかく、調停を視野にいれ、第三者、ご両親も含めて話し合うべきです。恋愛の別れるとは違いますよ。あまり自分の気持ちを伝えすぎると、思いので、黙って、周りを固めてください。

2013.2.19 17:42 9

別れたくないなら、のらりくらりとかわして日々を続けて行くしかないんじゃないでしょうか。
どなたかが書かれた通り、今さら言動を改善してもご主人にとっては逆効果になりそうです。
不快にさせないように当たり障りなく他人のように過ごすのがいいと想います。
そうしているうちに、さらに決定的な事が起きるかもしれないし、
何かをきっかけに気持ちが戻るかもしれないですよね。
浮気調査して何か出て来ても、別れの日が早まるだけだと思います。ご主人が本気で想う相手が登場して、慰謝料を貰えるなら諦めが付くのですか？
長期戦も有りだと思いますが、別れてあげるのも愛情のうちだとは思いますね。

2013.2.20 10:22 5

主さんが納得いくまで離婚しないことをおすすめします。

調停、裁判とことんやりましょう！法的に離婚しろって言われない限り離婚しないって言えばいいです。

私なら納得いかないのに相手のために離婚してあげるなんてありえません。

相手を納得いかせるための誠意もなしに離婚してくれなんてそんな簡単なものではないですよね？

それに、旦那さんの言っている離婚理由が完全に浮気していますって内容じゃないですか？

結局はさみしくてもっとセックスしたかったからほかに作ったって言っているようなものですよ。

本当に主さんに対してさみしくて、主さんとセックスしたいのなら、努力すべきじゃないでしょうか？それもせずにもういいやっていうのは、ほかに変わりができたからと言っているようなものです。

子供がいないからって、そんな結婚を軽くみている旦那さんに腹が立ちました。

離婚なんて簡単にできるものじゃないってことを思い知らせてやりたいです！

2013.2.20 12:23 4

＞今の私に何が出来るのか悩んでいます。「何をやっても無駄」と言われる事の方が多いかと思いますが、教えてください。

あなたに出来ることは、何もしないで何事もなかったかのように暮らすことでは？

私なら、徹底的に浮気調査をしてから、冷静に自分のこれからの生活を見据えて、離婚に踏み切ると思いますけどね。

主さんは、ご主人は浮気はしていない、ただ私と離婚したいだけと思っているようですから、もう為す術ありませんよ。

あなたが何事もなかったかのように生活していれば、ご主人の方から痺れを切らして、離婚話しをすすめてくると思いますよ。別居ではなく、即離婚を望んでいるくらいですから。別居をして何年もズルズルとしたくないんでしょうね。

主さんも働いているのに、家計的に別居が無理と理由が理解できないですし。

離婚したいご主人の気持ちを変えさせるのは無理だと思いますよ。

主さんはそのまま、時に身を任せるしかないです。結局、第三者に相談するとか、そういう手段には出たくないんですよね？ご主人の気持ちを変えるために自分には何が出来るか？なんて考えていること自体、既に不毛であると言うことに気づかれた方が良いと思いますよ。

そして、何度ジネコで相談しても、事態は何も変わりません。あなたが、ただゴチャゴチャと考え込んでいるだけではどうにもなりません。

2013.2.20 19:00 8

　本当にみなさま、ありがとうございます。誰にも話せないでいるので聞いてもらってお返事頂いて辛い現実はありますが救われます。この場に書き込むことで少しではありますが、いろんな覚悟も芽生えてきている気がします。
　しかし離婚は最終手段。この気持ちは変わりません、ただもしもの時を考えて行動する準備はしてみます。
　どんな結果になっても幸せになれるように頑張ります。
　お世話になりました。

2013.2.20 20:11 4

〆の後ですがひとつだけ。
ジネコに何度もゴチャゴチャ書き込んでも何も変わらない、とのレスもありますが、
書き出す事、吐き出す事で混乱が落ち着き、気持ちが整理され、それによって状況が変わってくるケースは沢山あります。
内面の変化→外部の状況の変化
はありますよ。

なのでまたつまづいたらスレ立てていいのですよ。頑張れ!

2013.2.20 21:15 11

主さん、不特定多数の掲示板にあつまる顔も見えない人々にではなく、現実的に誰かに話しを聞いて貰う、まずそれが第一歩ではないですか？

あなた一人で考え込むのをやめて、どんな未来であれ、前へ進みたいのなら、面と向かってきちんと第三者に相談しましょう。

2013.2.21 08:09 2