出産祝いを頂いていない事は置いておいて。

主様方の結婚の際にお祝儀をその友人から頂いていない理由は何故でしょうか？
•結婚式披露宴をしていない。
•結婚式披露宴はしたが、その友人は招待しなかった。
上記なら、今回ご友人の式に当然ご主人様行かせてあげるべきです。

もし
•結婚式披露宴を行い、その友人を招待して、実際来て頂いたのにご祝儀を頂かなかった（ないと思いますが）
のなら、ご主人のおこずかいでお祝儀も交通費も負担して行ってもらいます。

2013.3.6 15:49 15

お金がない…としか言わないからわからないんじゃないんですか？

＊12月にこれだけお金がかかった。
＊次女のことでこれだけかかった。
＊4月の結婚式でもこれだけかかる予定。
＊5月に自動車税と車検がありこれだけかかる。
今までで何十万かかってる。
それでも、結婚式に行きますか？って聞いてみたらどうですか⁇

ちなみに主さんが旦那さんの立場でも行かないですか？
イラってくるし、お金がかかるから行って欲しくないけど…私なら行かせるかな。
泣く泣く貯金を崩して行かせます。無駄遣だけさないように伝えて。
毎月の小遣いもへらしちゃうかも（笑）

それとその友人から何もしてもらってない…っていいますが、若ければ、することすら分からなかったのかもしれませんよ。
うちには0なのに…という気持ちもわかります。
なのできちと金額をあげて話あったらどうですか？
銀行のローンしてまで行くって決めてるので難しいかもしれないけど。

2013.3.6 15:58 25

皆さん、寛大ですね～！

お祝いいただいてないイトコの結婚式まで出席できませんし
普通しないと思いますが・・
ご主人一人で行ってもらってはどうですか？
家族でなんて必要ないと思います。

まずはご主人に話し、ご主人から義母に話してもらうのが
角が立たないと思います。

2013.3.6 18:11 28

ご兄弟の件は普通だと思います。
が、それ以下の件は何とかすればいいのでは?

だいたい何で義母の言いなりなの?

首も座らない予防接種もままならない赤ちゃんを長距離移動させるのはどうかと思います。
旦那様の方から義母と従兄弟の方に一言言ってもらっては?
それに各家庭の経済状況無視でご祝儀決められるのも疑問。中身を確認されるわけでもないし、五万円くらいに減らしたら?

友人の件は、旦那様の気持ちを酌んで行かせてあげては?久々に会いたいでしょうし。
交通費はバス等を使って最安値で我慢してもらうとか。

旦那様に家計の事、深刻な顔で話した方がいいですよ。

2013.3.6 18:52 23

産後の体調が優れないからと言って主様と子供のキャンセルできませんかね?義実家を通さずイトコに直接言えませんか??
遠方なら本当に体調を崩しているかわかりませんよね。

それか義実家を通すなら体調不良が理由でもいいですし、遠出を医師に相談したら一番免疫が弱い時期だから可能なら遠出は辞めた方がいいと言われたとか…
確か新生児期は母体由来免疫があり段々となくなる(3～4ヶ月くらいには0に近くなる)
自分の免疫は生後徐々に獲得されるが半年くらいかかるため生後3～4ヶ月が一番免疫が弱いと聞いたことがあります。そのため母乳にはIgAという免疫抗体が含まれていて赤ちゃんを守っているそうです。

風疹がかなり流行しているようですし、遠出は心配ですよね。

イトコの結婚式に家族でなんて普通ではないですよ!
ご祝儀の金額も義母指定+餞別もだなんで単に見栄をはりたいだけではないでしょうか?
私もイトコが同級生で仲がよかったから呼びましたがご祝儀は3万、新婚旅行の餞別なしです。
イトコも仲が良くなければ招待しなかったと思います。(叔父母はその家代表で呼ぶので)
主人のほうはイトコからのご祝儀はなしで叔父のご祝儀が多めでした。

後は本当に家計が厳しいからと言ってご主人のお小遣いカットしちゃいましょ～

2013.3.6 20:03 15

たまたま時期が重なっただけで、どれもいずれは出ていくお金ですよね?
そういう時の為に慶弔費を貯金してなかったのでしょうか?
三回の結婚式に掛かる費用がざっと50万として、ローンしなきゃいけないほど貯金もないのに子供作ったんですか?
お友達の結婚式、行かせてあげてください…

2013.3.6 20:58 25

冠婚葬祭とは、そういうものですよ。
今回はたまたま重なったから苦しいのも分かりますが、結婚して一家を持ったのなら、それくらいの「交際費」はいつでも用意しておくのが普通では？

ただ、何故その友人からご祝儀をいただいていなかったのか、理由は何でしょうか。

いずれにしても、子供ができたからお金がないとか、それって主さんちの勝手な都合ですよね。
それだけでご主人が友人の結婚式にも出られくなっちゃうくらい火の車って・・・じゃあこの先何かあるたびに、どうするの？って思っちゃいました。

2013.3.6 21:15 24

義理母って
自分の常識というか一族間だけの常識をさも当たり前のように息子夫婦にあれやれこれやれ言ってくるんですよね～
お金もかかるし義理母と夫にイライラするのわかります！

私なら
お友達の結婚式は行かせてあげて
いとこの結婚式は夫だけ出席で
ご祝儀3万円のみで済ませるかな

いとこの結婚式に赤ちゃん連れて出席は
たとえ義理母が望んでも嫌

しかも
いとこの結婚式に餞別まで渡すなんて
やり過ぎ勘弁って感じ

どんだけ親戚付き合いにお金かけてる一族なの？って思っちゃいますよね

2013.3.6 21:47 20

そもそも、その程度賄える貯金も残らないのに子供を産んだのはなぜですか？

相手の家の親戚づきあいの濃さ、未婚の親戚知人数、自分が住んでいる場所と実家、知人たちのいる場所の距離と行くまでの経費、1年以内にかかるのが確定している出費・・・
そういったもの、何も考えてこなかったんですか？

出産のお祝いがなかったと言っていますが、男友達なら出産祝いなんてなくてもおかしくないですよ。
独身ならなおさら。

ご自分の見通しの甘さと貯蓄能力の低さを棚に上げて「諦めてくれ」なんてよく言えたものだと思います。

2013.3.6 21:55 11

出費って重なるときは重なるんですよね。我が家も去年結婚式が続いたので主さんのお気持ちすごく分かります。

従兄弟への餞別っていらないと思いますが…。これも指示ですか?
なんでもかんでも指示する義理母にも腹立ちますね。3ヶ月前後の乳児を連れて遠方の結婚式ってどんな神経してんだ!
…って熱くなってすみませんm(_ _)m

「友達の結婚式に行くなら私と子供たちは(従兄弟の結婚式)いかないから」って交換条件みたいに話してみては?

駄目だったら月々のお小遣い減らしましょう。毎月毎月、結婚式があるわけじゃないし厳しいのも今だけですよ。

2013.3.6 22:48 15

読んでいてものすごく不快でした。義理母さんの指示に従うのは辞めて、ご主人の友人のお祝いのお金が大変なら義理母さんに貸してくださいとお願いしてみて、ローンはやめましょう。ついでに我が家の実態もわかってもらいましょう。私ならお祝いを頂いていない方にお祝い金はわたしません。失礼ですがご主人の収入は高いのでしょうか?式に出席せず現金を送る場合お祝いは一万円でいいとおもいます。義理母さんには、今後を考え家計が苦しいので、自分たちの出来る範囲でさせてもらいますと伝えた方が良いですよ。とにかくローンは駄目です。

2013.3.7 02:39 28

貯金と言う人もいますけど、付き合いの少ない人相手の慶弔費交際費なんて名目の貯えなんて私してないです。貯めるのが常識なのかしら?だってお祝いしてもらってない人に出す義理ないですよ。それにそんな小さな赤ちゃんを連れて行くなんてかわそう。何を言われても母として赤ちゃんを守ってあげてください。従兄弟のお式は全員欠席でもいいのでは?義母の立つ瀬がないなら義母に全額出してもらいましょう。もちろん主さん子供さんは欠席の上で。お友達の式はご主人のお小遣いで全額賄わせましょう。

2013.3.7 06:37 11

みなさん、様々なご意見ありがとうございました。

補足になりますが、
その友人が私たちにご祝儀がなかった理由ですが、家族ぐるみでお付き合いがあったので、彼と彼のお父さんも披露宴には呼んでおり、お父さんから3万円いただいております。
彼はそれに便乗したようです。
当時私たちは23歳でした…。

今回は私たちももう30近くになっていますし、便乗なんて恥ずかしくてできません。

貯金がないわけではないのです。
今は産休中ですが、共働きなので…。

ただ、こうも出費が続くとこれからのことも考えるとどうしてもイライラしてしまいました。

一体どこまで親戚づきあい、友達に出し続ければいいんだ、と…。

義理の母はみなさんのご意見の中にもありましたが、見栄っ張りです…。
それができないと恥ずかしい、恥をかかせるなと怒ります。

私としては友達の結婚式に行くならいとこの結婚式は夫だけにしてほしかったのですが、一月に産まれた次女をみんなに見せないなんて、それはただの私のいじわるだと夫に言っていたようです。

支出が続くのは痛いですが…
今回は諦めます。

ありがとうございました。

2013.3.7 07:50 5

私は海外挙式で親戚関係からのご祝儀は気持ち程度だったので、大金を出費する辛さは分かります。
（いくら食事代だと言われても、行きたくないのに行ってるのでただの出費ですよね）

他の方も書かれてますが、義母の言いなりになってご祝儀や餞別を出すのは止めるべきです。
特に餞別なんて必要ありません。
兄弟ならまだしもいとこは無しです。
そして義母に家計が厳しい事をはっきり言いましょう。
ご主人が言えないなら家計を握っている主さんが言うべきです。
見栄を張りたい義母の様なので出してくれるかもしれません。
今からでは４月頭の結婚式欠席は無理ですよね？
せめて餞別は止めましょう。
少しずつでも節約しないと。

ご主人の友人の披露宴ですが、主さん達は披露宴をしなかったんでしょうか？
もししていないならご祝儀がなくても仕方ないかもしれません。
私達が結婚した時も、既に結婚していて主人が披露宴に出席した友人からはご祝儀がありましたが、未婚の友人からはありませんでした。
そういう常識って、意外とない人多いです。

これは想像ですが、主さんは産休・育休を取ってるだけで、正社員に復帰されるんですよね？
今を乗り越えれば余裕のある生活を送れるのでしょうか？
それとも社会復帰しても毎月貯金が出来ないくらいカツカツなんでしょうか？
もし前者だったらご主人には出席させてあげて欲しいです。
お金がないから欠席というのはあまりにも可哀想です。

とにかく収支の内訳をご主人に説明し、お小遣いを減らすなり、晩酌してるなら我慢させるなり、節約させて体感させるのがいいと思います。
家計が大変なのにお祝いをもらっていない友人の披露宴に出させてもらったと恩を売っておきましょう！

2013.3.7 08:17 9

匿名（０歳さん）
出費が重なって大変なことと、子供を産んだことは全く別物だと思いますが。
何かあるたびにことあるごとによく、なぜ子供を産んだのですか？って聞く人いますけど、何でもかんでも子供と直結していて滑稽です。
不妊の人特有の嫉妬がにじみ出ていますよ。

2013.3.7 08:26 48

主さんちょっと待って!
お金の前に子供の問題忘れてる!
3ヶ月4ヶ月の赤ちゃんを見せないのが意地悪なんてご主人おかしいです。連れまわす方が赤ちゃんがかわいそう…ゆっくり寝たいのにうるさい、泣きたいのに止められる、蒸し暑くなってくる中遠くまでの移動につき合わされ、赤ちゃんにはたまったもんじゃないです。
赤ちゃんを連れて行くのだけはどうかやめてあげてください。

2013.3.7 10:02 19

私も数か月の赤ちゃんを長距離移動させてまで、結婚式と
言うのは、違うように思います。
かわいそうですよ。

お義母さんもご主人もなんだかめちゃくちゃですね
そこまでして出席して、披露宴でお子さんが泣いて
台無しと言われて、やっぱり行かなきゃよかったと
思う事もありますよ。
お義母さんからは、躾が悪いだの言われるかもしれませんしね。
まぁこれは勝手な想像ですが、メンツ大事なお義母さんと
言う感じなので。

お祝いは貰ってないとか関係ないと言う人もいますけど、
現実問題生活が苦しいのに、自分の事切り詰めて
ない人にしてあげるのってそんな簡単な事ではありません
お金だけでなく、気持ちの面でも。
あげても無しの人も多数いるのに、ない人にあげるって
しかも余裕がないのに気持ちよくって、そう言う人少ないですよ。
男だから、お祝いごとに気がつかないなら、相手も無しにしても
何とも思わないのでは？
最近では、人に何もしないのに、招待だけはすると言う人が
いますけど、よく出来るなと思います。

2013.3.7 10:30 17

一月生まれなら、四月は予防接種やら赤ちゃんにただでさえ負担がかかる時期ですよ
母親の免疫がきれかけてる時期に大勢の人が集まる結婚式に連れていくなんて
人の子ながら心配です

今成人の間で百日咳にかかっている人が多くなってきているの知ってますか？
私の職場にも一人いました
予防接種を済ませるまでは、大勢の人が集まるところに長時間いさせない方が安全ですよ

考え直してほしいな・・・

2013.3.7 11:15 6

お姑さんもご主人もおかしいです。
いとこの結婚式は新郎、新婦が主役なのに赤ちゃんのお披露目って…。
新婦新婦からしたら、えらい迷惑な話だと思いますが…。

それに長距離移動に結婚式、3ヶ月の赤ちゃんには負担が大きすぎてかわいそうです。

なんとかご主人だけで行ってもらえないものですか?

お友達の結婚式は、ご主人が出席したいっていうのも仕方ないかな〜と思いました。

2013.3.7 12:24 10

まなさん、「不妊の人特有の嫉妬」って。呆れた言い草。
最後、自分の株下げてどうすんの？
匿名０歳もどっちもどっち。

2013.3.7 12:30 20

主さん、辛いですね・・・・

親戚付き合いに関しては仕方ないと思いますが
それについてくるご祝儀の出費があまりにも多すぎて可哀想です（泣）
主さんは普段きちんと親戚付き合いをこなしている方のようですが、出費が重なりに重なったこの状況では嫌でもイライラしますよね。

ゴールデンウイークの友人の結婚式は辞退してほしいですよね。
旦那様に、金銭的な事情をしっかり説明＋今は風疹が大流行してるから小さな子は危険とお話してみてはどうでしょうか？

あと、義母さんに
ご祝儀で生活がキツキツになってしまい
主人（息子）がカードローンにまで手を出そうとしているんです、と報告してみたらどうでしょうか？
難しいですかね？？

2013.3.7 13:38 5

たくさんのご意見、ありがとうございました。

私の気持ちをわかってくださる方も多くて本当に感謝しています。
正直、お金の話なので身近な人には相談しづらかったので、とても参考になります。

次女ですが、みなさんのコメントの中にもあった通り、来週から予防接種がやっと受けられます。
首も座ってませんし、連れて歩きたくないです。
さらに義理の母からは結婚式には着物でくるように言われてるので、もう無理！とイライラしてるところに友達の招待状が届いたり、
私が産休中ということで私の分の収入が半分になってることで、
お金が出て行くことに異様に反応してしまったのかな、と考えさせられました。

もう一度、夫にきちんと話をして、
次女を連れて行くのはやめたいと思います。
どうしても夫一人じゃダメならば、
長女と2人出席でなんとか折り合いをつけてもらえるようがんばります。

非常に気分はよくないですが、
友達の結婚式には出席するように、
それまでに夫には飲み会を控えるなりなんなりして自分でお金を工面するよう伝えようと思います…。

ありがとうございました。

2013.3.7 15:54 11

まなさん

私は不妊じゃないですよ。
勘違いして、関係ない不妊女性の人まで巻き込まないでくださいね。
今回、あえてなぜ産んだのかと書いたかですが、スレに「１月に次女が生まれ、支出が多かったので」とあったからですよ。
２人目が生まれたことで、あらかじめ想定できる（当然貯めておくべきの）支出にすら支障が出るくらいの出費があったように書かれていたから「見通しが甘い」と言っただけです。

私が結婚した時、式に招待した未婚の友人、親戚には以後招待される可能性ありと考えて、重なっても対応できるよう最低でも５０万は交際費でキープしないといけないと考えましたよ。
普通はそうじゃないんですか？皆さん、そんなにいい加減なんですか？


スレ主さん

やっぱり「お金がない」わけではないじゃないですか。
ただ単純に相手が気に食わないから「お金出したくない」だけ。
そもそも、ご自分たちだって結婚式して若い人たちにご祝儀負担をさせてきているんですよね。
新郎友人父なんていくら家族ぐるみで付き合いがあっても普通呼ばない人まで呼んで盛大に。
あちらだって経済的に苦しくて２人分お支払したくなかったんじゃないですか？
彼以外にも、スレ主さんのご友人もにっこり笑って「おめでとう」と言いながら心の中では「今月きつぅ～い」なんて思っていたかもしれませんよ。

お互い様です。
ご自分たちばかり被害者ぶらないように。

2013.3.8 09:21 7

私はまなさんじゃないですが、正直まなさんの意見に納得できる部分はあります。
匿名さんだけではなく、ジネコは本当にお金の問題が絡んだスレが立つとスレ主に今いる子に問題を絡めて『なぜ生んだの？』という、今更言っても何の解決にもならない一言が本当に多すぎるなと感じます。
確かに匿名さんの言っている事は正しいですよ。
慶弔金は重なった時でも気持ち良く出せるように貯蓄しておくべきだし、見通しが甘いのも事実。
ただそれを今更チクチク責めたてて主さんの問題が解決するのかなというのが疑問です。

主さんはどうにかしたいと思ってスレ立てているのに、そもそも匿名さんの最初のレスにその解決法はレスされていますか？
ないのになぜ生んだのとかとか、何も考えてなかったのかとか、そんな事は今誰も訊いていない。
もし言うならば、取り敢えず解決法やしのぐ方法を提案してその上で『今後こんな事で困らないように考えて貯蓄すべきです』と言う方が親切だと思うんですけどね。

二度目のレスで『見通しが甘い』と言っただけだと書かれていますが、スレを読んだ感想を書くならご自身のブログにでもアップすればいいと思います。
ましてやご自身がきちんと貯蓄してたとか誰も訊いていませんし。

まなさんの不妊うんぬんの決めつけも本当に余計なひと言ですが、匿名さんの最初のレスも十分それに値すると思いますよ。

2013.3.8 11:05 18

横ですみません。

匿名０歳さん････性格の悪さが文面に滲み出ていますよ。悩んでいる人に吐き捨てるように「被害者ぶるな」って…。ここはそういうところですから。嫌ならスルーすればいいことです。

2013.3.8 23:37 5