一度、距離を置くとよいですよ。
実家に戻れないなら、お友達の家に行くとか、とにかく、あなたの
姿を消しましょう。

うちにもありましたよ。

その度に、私は姿を消しました。

ご主人を試してみましょう。

また、貴方も、冷静になってみましょう。

排卵日だから、sexしてほしいのはわかりますが、なんかもっと
大事なこと忘れていませんか？

もし、ステップアップしたら、嫌でも病院の指示に従わなくては行けません。
タイミングどうこうで、喧嘩していたときが懐かしくなります。
そんなとき、絆が深まってなければ乗りきれません。

乗りきれるかどうか判断するためにも、一度、とにかく姿をなくし、お互いが冷静になりましょう。

2013.3.28 08:58 14

端的に言います。
旦那さんの気持ちは、「性欲はあるけど、トピ主さんでは性欲が起こらない、立たない、セックスしたいと思わない」です。

何度も何度も色々な所で言ってきましたけど、女はもう少し男の性、性欲を理解すべきです。大抵のセックスレスの相談において、ほとんどの女性が間違った対応を男性側にして、男はより一層、相手に対して性欲を無くす、となり女はさらにキーキーヒステリックになる。そして、悪循環の始まりでセックスだけの事から結婚生活そのものに影響を及ぼします。
ただでさえ女は相手の気持ちを理解する努力をしたり、自分を見つめ直すと言うことが出来ない生き物なんですから、少し自分を動かして調べてみてください。女としては納得出来ないこともあるかと思います。しかしそうしないと悪循環ばかりになりますよ。
男からの意見です。これを、「男にはわからない、男は勝手！」とか言って聞く耳持たないなら、もう諦めてください。断言します。

2013.3.28 09:36 30

セックスレスは離婚理由になるんですよ。ですから夫婦破綻と言う事で慰謝料も請求出来ます。

現状、性欲ありで半年もなんて大問題ですよ。

適当な夫には期待せず、いっそ離婚して心機一転するのも良いと思います。

セックスレスを我慢して夫婦続けてる方々は多いそうですが、私なら耐えられませんね…

昔、友人にセックスレス夫婦がいてレス歴1年の段階で相談されました。当時まだ31歳だったのでお互いの為にも離婚を勧めましたが何故か逆ギレされ結局離婚には至りませんでした。

あれから11年経ちますが未だにセックスレス夫婦です。

現在、友人は死んだようにどうにか生きている様です。夫婦の話題はタブーで付き合いづらくなり私は数年前に疎遠にしてしまいましたけど。

2013.3.28 09:53 16

そういったお話ってよくありますよね。
不妊治療始めるとレスになるカップルが多いみたいです（うちもそうです）。
子供を切望してても毎度のようにタイミングの時だけ要求されると男の人って萎えちゃうみたいですよ。
ドーナツ様も子供を作るためだけのセックスとなってませんか？

タイミングがとれないというならいっそのことAIHにステップアップしてみてはどうでしょうか。
そのほうが気楽ですよ(^_^;)

2013.3.28 10:03 11

ご自身は破綻したいのですか?修復したいのですか?


修復、子供を望むって考えなら
これをきっかけに不妊専門で一通りの検査と人工に向かってはどうですか?

凍結してもらえばスムーズに進むのでは?


違う人生を考えられているならしばらくこのまま冷戦続けて自分の住まいや仕事を考える時間にした方がいいと思います

2013.3.28 10:09 11

セックスライフを書くのはちょっと戸惑いますが・・・・

付き合っていたときに、セックスが楽しい人と楽しくない人がいました。

アイテムを使いたがる人、過激な下着をつけててお願いする人、ただただいつもワンパターンの人。

私は恥ずかしいなどがあまりないタイプで、こうしたい、こうしてみようなど、積極的に言ってきました。

本当は性欲あるんだけども、恥ずかしくて言えなかった、ただただワンパターンの人が、それをきっかけに、どんどん過激になってきました。

主さんのところはワンパターンで、お互い恥ずかしくてあまりＨについてはオープンじゃないのですか？

あと、私なら、ｹﾞｰﾑ、テレビを旦那が見ていたら、私から積極的に行き、お風呂も一緒に入って洗ってあげますけども。
そういう感じにはならないのですかね？


なんか恥ずかしいですが、やっぱりレスの人はお互い遠慮したり、どこか恥ずかしいと思っていると思います。

違うかな？


性欲ないと書いたらバカにされると思って、見栄はって書いたかもしれませんね。

性欲ない人は困ってしまいますが・・・
もしあるなら頑張ってください。

2013.3.28 10:22 5

ドーナッツさん、こんにちわ。
投稿を読んで、大変辛い思いをされているなって感じました。
私自身は、経験者ではないんのですが子供が欲しいと感じながらも、ご主人がタイミングをあわせてくれないご夫婦は結構いるようです。
憶測でしかないのですが、やはり男性はプレッシャーに弱いと。男性の性格にもよるようなのですが、今日!!という感じで奥様に意気込まれてしまうと冷めてしまう、
少しひいてしまうという事なのかなと思います。
また、男性によっては、排卵日にしなくては妊娠する可能性が低いということを理解していない方もいるようです。
なので、まずはご夫婦で勉強会（不妊クリニックだとあったりますよね）に参加されたり、ご主人の理解を促したらどうでしょうか？
（すでに実行していたらすいません）
あとは、なるべく排卵日とは言わずに誘うようにするしかないでしょうか。
タイミングがとれないようであれば、AIHという方法もあるのでクリニックで相談してみてもいいと思います。


所詮、男女別の生き物です。理解しあうことは難しいでしょう。
毎回、ドーナッツさんが歩み寄っているとのことで、ご主人も素直になりにくいんでしょう。
喧嘩ではなく冷静に、お話あう機会を作ったほうがいいと思いますよ。手紙でもいいと思います。
子作りのことで喧嘩やすれ違いがおきてしまうのは仕方ないと思います。
これも試練だと思って乗り越えるように頑張ってみてください＾＾いつか、それも笑って話せる思い出になると思います。


ちなみに、私が以前このような事で喧嘩したときは、玄関に置手紙をおして早々に寝室で寝てました。
もちろん、食事の準備はしませんでしたよ（笑）

2013.3.28 10:46 3

男性はプレッシャーかけられると全然駄目になるようです。浮気しているとか関係なくです。特に排卵日がせまっていて、あなた何やってるのなんていわれたらアウトですよ。そんなことで口をきかないのは勿体ないです。子供を切望しているなら、タイミングはやめて人工授精をすぐにはじめられたらどうでしょうか？　そっちのほうがタイミングよりもプレッシャーはないと思います。子供ができると全然生活がかわります。楽しいですよ。

いくらあなたが正しいとしても、実りのない口論はやめるべきです。相手を論理で負かしても、心は離れていくばかりです。男性は女性が思っている以上にかなりプライドが高いですから。特にそっち方面は、一度言われたことがトラウマになって妻とは絶対にやりたくないって思うらしいので。

2013.3.28 10:47 12

読んでいて「分かる～!!!」と思い、レスさせていただきました。

女性からすると、妊娠希望中の月一回の排卵日って、本当に待ちに待ったチャンスタイムですよね。

私たち夫婦は結婚前からもともとレス気味でした。
（現在私27歳・主人34歳）
仲は良いのですが、付き合い始めの週１回が、月１回になり、３カ月に１回…とどんどん間があいていました。
お互い行為に対してイヤだとか、したくないとかそういう考えはなかったのですが、仕事で朝早く、夜遅いといったことも関係していたかもしれません。
帰宅後食事して片づけ、お風呂入ったらTV見ながらウトウトしつつ、寝付く。みたいな生活でした。
性欲が強くないんだろうなーくらいにしか思っていませんでした。
ある時、「ひとりでしてる？」と聞くと（無理やり聞き出しました）週1くらいでしてるとのこと。
衝撃的な答えでした。ちゃんと、性欲もあるんだなぁと。
１人でするのと、２人でするのは別物なので、咎めるつもりは毛頭ないですが、ビックリしました。
なので、ドーナツさんのご主人も、
性欲ある→でもレス→浮気してるって訳ではないと思います。

気付けば１０か月開いていたことも。
お互い「やばいね、今回2カ月あいてるよー」「ほんとだね、じゃぁ週末しようか」なんて会話はあるものの、なかなか実行せず。

結婚して、赤ちゃんを望むようになってからも、なかなか…。
基礎体温も一緒に見てもらい、「今回は○か△日頃排卵予定だから、チャンス日は○日から３～4日間ね!｣みたいな感じで、事前に報告していました。

最初は主人は戸惑っていました。【この日！】と決めてすることって、意外と男の人からすると、構えてしまうというか、色気もへったくれもなく萎えるような、プレッシャーのような…。
男と女では、子作りに対する考えはちょっと違うかもですね。

チャンス日に寝ちゃって出来ないこともありました。
途中でお互いの意識が眠くて、もうろうとしたり、うまくいかなくなっちゃったり(笑）
悔しくて悲しくて夜中にも朝にも泣いていたことも。
「１番いいタイミングだったかも知れないのに…」と思うと悲しくて辛いですよね。

チャンス日は出来るだけ早くベッドに行けるように心がけていました。
お風呂ためて、一緒に入ったり、照れくさいけど、こっちからもひっついてみたり。
「この日しなさい！」「しなきゃいけない」と思うと、ついつい後回しにしたくなる気持ちも分からなくもないんですけどね。
自然にタイミングが取れるor合うのが理想ですけど、赤ちゃん待ちの時って、こちら側も構えてますもんね。

私は素直に逐一伝えていました。
リセット日がめちゃくちゃ辛いとか、友達・知人の妊娠・出産談が羨まし過ぎて素直に喜べないとか、チャンス日がどんだけ待ち望んだ日なのか訴えても良いと思います。

ご主人にはご主人の考えや、思いもあるかもしれません。
今日して！と言われると、素直に出来ない気恥ずかしさもあるのかもしれません。
冷戦状態とのことですが、非常に大事な問題だと思います。
デリケートな問題ですが、一度話し合ってみてはいかがでしょうか？

色々ありましたが、我が家も話し合い・お互いの努力が実り、今般新しい命を授かることができました。
ぜひぜひ、理解してもらって、バッチリなタイミングとれるようになってほしいです。
そして、はやく、ドーナツさんのもとにも赤ちゃんがきますように！

2013.3.28 11:09 5

主です。コメントくださった方々ありがとうございます。

私は子どもも望んでますが、それよりレスのほうが深刻だと思ってます。
正直、子作りをきっかけにレスが解消できればという気持ちが先でした。
子どもが欲しいから排卵日だと言って欲しい、と言ってきたのは主人です。

男さんが言われるように、要は私に対する性欲がないんだと思います。それが一番ショックでした。
普段は家の中でも手をつないだり、べったりくっついたり、休日も一緒で仲は良いです。
確かに今回ヒステリックに思いをぶつけたのは、良い対応とは思いませんが、じゃあどうすれば良かったんでしょうか？いつもみたいに、寝ちゃったんだから仕方ない、疲れてるんだね、ってあきらめるしかなかったですか？だとしたら、一生このままです。
主人は冷静に話し合いができるタイプの人ではありません。

匿名さんが言われた通り、私たちは2人とも恥ずかしいがり、遠慮がち、主人はプライドが高いです。
私が勇気を出して誘ってみても、もっとこうしてみようと提案しても却下されます。

同じような経験をされた方、励ましてくださった方、ありがとうございます。

もう、仲直りしたいのか、破綻して心機一転したいのか、自分がどうしたいのかわからなくなってます。

引き続き御意見、アドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

2013.3.28 12:00 11

家族として子供は欲しいけど、奥様に性欲が湧かない
ただそれだけなのではありませんか?

なかなか出来ない上での子作りというプレッシャーと、排卵日だからやらなきゃというプレッシャー、
どちらも幸せで気持ちの良いセックスとはかけ離れていますね

普段から手を繋いだり背中を流したり、マッサージしたり、楽しい会話だったり、愛情を感じるスキンシップはありますか?

2013.3.28 12:53 9

ドーナツさん、辛いですよね。
でもここはドーナツさんが折れてあげて下さい。
ここで破綻してしまっては、本末転倒です。
うちも治療を始めてからはずっとレスです。
タイミングの時は月一出来たら良い方でした。
その後ステップアップしてからは全く無くなりました。
そろそろレス５年目になります。
私は無いなら無いで構わないタイプなので全然良かったですが。。。
セックス自体無くても、程よくスキンシップはしますし、とても仲良いですよ。

男性にとってセックスは子作りの為じゃないんですよね。
待ち構えてられるとやっぱり萎えちゃうんじゃないでしょうか？

ドーナツさんの年齢は分かりませんが、焦る年齢でもないなら、暫く治療から離れてみてはどうですか？

もしくは、子供さんを切望なら人工授精へとステップアップって言うのもありだと思います。
因にうちも当初はそういった理由でステップアップしましたよ。

2013.3.28 13:00 6

レスも解消したい、子供も欲しいって両方を求めても結局どちらかを優先しないとうまくいかないと思います。

レスになるのに理由なんてないです。
ずっと一緒にいるのに妻に欲情しっぱなしのご主人も少ないですから。
私の主人も同じで、お前は家族と言われます。
でも浮気したいわけではないみたいです。
居心地はいいから満足していると。
そう言って貰えてるので私は全く気になりません。

子供ができたらできたで子育てに追われてドーナツさんがそれどころじゃなくなる可能性だってありますよ。

どちらにしても二人で今後の事をよく話し合ってください。

2013.3.28 15:55 6

>>私は子どもも望んでますが、それよりレスのほうが深刻だと思ってます。
正直、子作りをきっかけにレスが解消できればという気持ちが先でした。

この理由だと自分が一番大事なんだなぁと思ってしまいました。
旦那さんより今後産まれてくるかもしれない子どもより、自分。
自分が旦那さんから女として求められていない事が一番嫌なのではないでしょうか。

子どもを作る前に旦那さんとご自分のわだかまりをなくすよう努力されてはどうでしょうか。
セックスに関する事以外は旦那さんと仲が良いように思いますので、ひとまずセックス以外のコミュニケーションを充実されるとか。

私の先輩（30代前半男性）は8歳上の奥様と長期間のセックスレス→職場の後輩と不倫→奥様と離婚されました。
元々セックスレスになった理由は、奥様が先輩の事を大事にしなかった事が原因だそうです。

2013.3.28 16:07 2

２回目の投稿読みました。

お互いやっぱり恥ずかしがり屋なんですね。
そして旦那さんはプライドが高い。

でも、スキンシップは取れてるようなので、もう少し！！

例えば、ボディークリームを塗ってもらう。
そして、これすっごくすべすべするから、あなたにも塗ってあげる～など言ってマッサージしながら。

恥ずかしがり屋さんとのことだから、これをするのは難しいかもしれないけども、エッチなＤＶＤを見ながらマッサージはどうでしょう。


私は昔それをやったことがあり、効果大でした。
マッサージ終わったあと、私は寝ていたのですが、起こされました。

色々試してダメだったら、やっぱり性が合わないと思いますが。
応援しています。

2013.3.28 16:17 3

はい。どうすればよいか？との事ですので、少しだけ。
まず、あなたに対して旦那さんが性欲がわかない、と言う事に余り落ち込まないように。これはそんなに深刻な事ではありません。悪い言い方をすると、「飽きた」という感じですから。その状態で、キーキー責められて、そして雰囲気も何も無ければ正直、立ませんよ。それはコントロールできません。ポルノ男優が苦労するのは実はここら辺りらしいです。彼らは「お仕事」としてセックスしますからね。だから結構雰囲気作りとか苦労するらしいです。
つまりそういうことです。雰囲気。男は女に惹かれるんです。嫌な言い方をするとセックスの対象として。その雌の部分を出せば良いのです。こういう面は男の性欲は非常に単純です。旦那さんの好みの髪型、服装、匂い。実は出来る事ってたくさんあるんですよ。もちろん、わざとらしくしてはダメです。男はほんの少しのツボにはまるだけで結構簡単に燃え上がるんですよ。本当にそれだけです。もちろん、十分な休養、栄養（精力のある物なら尚良し）を取ってもらい、またダイエットにも気を遣って下さい。過剰な満腹感は眠気を誘い、性欲を減退させます。
ちょっと見方を変えるだけで随分変わるもんです。
あなた自身も気を落ち着けて、リラックスして。どうせなら楽しみましょうよ。

2013.3.28 19:35 10

匿名の掲示板ならではですが、本音を書きます。

自分自身も同じような状態でした。
AIHに進み、今は二人の娘の父親です。

まず既にご認識されているように、ご主人は性欲自体はありますが、ドーナツさんとはしたくないという状況でしょう。
恐らく・・・“したくない”ではなく“出来ない”が本当のところだと推察しますが・・・。

女性の場合「自分への性欲なし⇒女として見られていない⇒愛されていない」となるようですが、それは大きな誤解です。
男にとって性欲と愛は全く別のモノです。

性欲が湧かなくても愛はあるんです。これは断言できますよ。

もちろんエロ画像や、人によっては風俗に捌け口を見出す男もいますが、それは本当にただの捌け口なんですよ。

子どもは欲しい（私もそうでした）、でもセックスは厳しい（私もそうでした）と男の方も本当は悩んでいます。
でも中途半端な気持ちのまま臨んでも、結局行為の途中で不可能になってしまうことは明らかだし、それは男にとって本当に辛いこと、男としての存在そのものを否定されたような気持になることを理解下さい。
たとえるなら、子供を持ちたくて持てず、周囲の環境との摩擦に悩む女性の気持ちに近いかもしれません。

あってはいけないことですが、男としての自信をもう一度持ちたくて風俗に行くのかもしれない・・・とさえ思っています。

個人的には10代前半から溢れる性情報にさらされてきたツケではないかと思っています。
無意識の内に強い刺激を求めるようになり、いつももっと刺激的なモノを！求めてしまうようになってしまったのではないかと。

パートナーを愛しているのにセックスが出来ない、、、にもかかわらず風俗や自慰行為は出来るというのは、私にはそれ以外考えられません。

多少なりとも参考になればと思い、あえて書かせていただきました。

2013.3.28 20:10 11

或る男さんのレスとても参考になりました。(特に前半部分)

こういうスレッドに付く女性のレスは、男はプレッシャーに弱いから…という意見が多くて、いまいちピンとこなかったんですが、すごく解りやすかったです。納得でした!

スレ主さん、横ですみません。
早く解決の糸口が見つかるといいですね。

2013.3.29 11:19 6

主です。引き続きアドバイスいただきありがとうございます。

男性の性欲と愛情は別である、一般的によく言われますが、気持ちの上で割り切れないものがありました。

私に対して性欲がないのはそれほど深刻なことではない、
子どもは欲しいけどセックスはできないという状態の男性も苦しみがある、ということをもっと理解していく必要があると思いました。

私にも性欲はありますし、何より求められることで愛されている安心感を得られるので(男性にとって性欲は別だとしても)、セックスがないのはつらいですが、主人にもつらさがあるという事を念頭に、もう少し思いやりを持ち広い気持ちで接して行こうと思いました。
男さんの具体的なアドバイスも参考にさせていただきます。

実際の男性、同じ経験をされた男性からのアドバイスはとても参考になりました。

他にも、気持ちを分かってくださった方々、寄り添ってくださった方々にも救われました。
レスくださったすべての皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。

主人とこんなに長く口を聞かないのは結婚以来初めてで、仲直りできるかわかりませんが、また仲良くやっていけたらと思います。

これで〆させていただきます。
ありがとうございました。

2013.3.29 12:50 7