人の旦那さん盗っといてその言い分はないでしょう。
人の家庭壊して、よく言えたもんだわ〜。
ある意味、主さんの性格の悪さにあっぱれです!


旦那さんが、前の奥さんと子供のところに戻りたいと言ったら快く離婚して送り出してあげてくださいね♪

2013.3.31 17:03 126

アドバイスとかではないんですが。

ケジメをつけてからって…(笑)
離婚する前に恋愛関係になっているのに、どの口が言うか!?と思いますけどね。

すみません、アドバイスとかでなくて。

主さんの気持ちは一生心にしまっておくべきですよ。離婚前に恋愛関係になり奪ったんですから。(ご主人と前妻さんの関係が悪化中であろうとなかろうと)

はっきり言いまして世間の目はあなたには厳しいですよ。
そんな泣き声言える立場ではないことをお忘れなく。

2013.3.31 17:22 147

40代の主人に社会人の二十歳の息子がいます。
正直我が家は異様かも知れません…。

うちは主人が息子君に会う時は私と新たに生まれた子供が同伴です。
これは主人の要望です。
たまには親子水入らず男同士で会いなさいと尻を叩いた事をあるぐらいです。


前妻さんと主人は息子君の中学卒業式以来会っていません。
現在は前妻さんの引っ越しなどで連絡先すら知らないです。
「養育費が高卒で終わったからもう連絡の必要が無い」と主人が言うんですが正直私は何かあった時の為に連絡先ぐらい知ってて欲しいぐらいです。
息子君に私が前妻さんの連絡先を聞こうか迷いましたが、それは変な状況だと思い口出しせずにいます。

小学生の頃までは月1で会いましたが今は半年に1回会えれば良いくらいです。
中学くらいから頻度が減り始めましたね。
我が家の話はここまでにします。

私が中学生の頃は親と出掛けるのが嫌でした。
それこそ思春期じゃないですかねぇ…?違うのかな。

なので主さんが置かれてる状況が腑に落ちないです。
子供がいるとはいえ別れた夫婦が旅行?
思春期だから母親付きで父親と会う?
そうなの?普通なの?
そんなの再婚前の夫婦みたい。 と批判的な目で見てしまいました。


ただ、数年会って無い親子となるとあり得る話なのかも知れない…と。
難しいですね。


ご主人には気持ちをちゃんと伝え、これからは頻繁に連絡してもらったらどうでしょうか?

ご主人のお子さんも成長するに連れて、父親への愛着が減って会う事も減ると思います。少なくとも母親付きは減るはず!!
それでも頻繁に前妻付きで会うとなるとおかしい話だと思います。
今年だけは長い目で見てあげて、それでも変化がないならば今後の事を考えた方が良いかも知れませんね。

支離滅裂な文でしたらすみません。とりあえず主さんの状況は私には少し疑問が多いです。
私なら怒ります…

2013.3.31 19:15 43

私と旦那が知合った時はまだ前妻と離婚はしていませんでした。
↑
主さん常識にかけてます。


それから半年後、旦那は私と結婚しました。
ちゃんとケジメをつけて
↑
これはケジメとはいいません。

2013.3.31 20:13 107

旦那さんは、今回初めて自分のしたことの大きさ…子どもが一番つらい思いをしてきたこと、そういうことに直面したのだと思います。思春期で、普通の家庭ですら不安定な子どもと向き合うことは大変なのに、事情があるならなおさらです。
旦那さんにとっては、責任のある、大事なお子さんです。
つらいでしょうが、やはりあなたは自分で選んだんですよ、そういう人を。
だから、あなたにも責任があると思うのです。
不安や不満はあるでしょうが、それを大騒ぎするのは、子どもがある人と結婚した人間のすべきことではないと思います。
ここは耐えるしかないと思いますよ。
旦那さんを信じるしかないですよね。結婚しているのに、妻を裏切ったことがある人だから、信じ切れないかもしれませんが…。

2013.3.31 20:15 40

　経験者ではありません。

　バツイチ子持ちの方と結婚するってそういうことも覚悟することだと思います。

「恋愛関係になった頃、離婚し」う〜ん、要するに微妙な時期で、一時的にでも不倫だったのではとか、考えませんでしたか？

　「私を幸せにしたかったみたいで」しかもその後半年で結婚ですか。

　幸せなときは気づかなかったかもしれませんが、現実が押し寄せてきたという感じですかね。

　いくら子供のためとはいえ、前の奥さんと子供と旅行なんて、絶対無理です。考えられない！！家族はどっちですか？

　子供が欲しい気持ちはありますか？それもあきらめなければならないかもしれません。それどころかこの分だと、あなたが離婚される可能性大ですよ。

2013.3.31 20:36 50

５年も会ってなくて、あったら２週間落ちこむって・・。

失礼ですが、だんな様は勝手な方だと思います。

あっちにも、こっちにも悲しい思いをさせて。

落ち込んでも自業自得ですよ、それは。

長年の不義理を埋めるべく、旅行なんて行ってるのかしら？

長年会わなかった理由に、主さんへの遠慮が少しでもあるなら、我慢するしかないですよね。

まぁ、会わなかった理由は、だんな様自身にあると思いますがね。

自分の子供にも会おうとしないような男性に、気遣いを求めるほうが無理だとおもいますよ。

2013.3.31 21:21 75

厳しい事ですが、現在主さん夫婦に子供がいないのであれば、身を引くというのはダメですか?

やはり子供が不憫だし、今なら前妻とご主人がやり直せるような。

2013.3.31 21:41 55

ご主人のお子さんの涙が全てを物語っていますよね。私は再婚ではありませんが、子供を持つ妻、母として出てきました。まず、ケジメといいますが、不倫です。前妻とギクシャクしてや酒飲みでは、ただの言い訳です。もし主さんがいなかったら、夫婦は修復したかもしれない、息子さんも涙なかんか流さない人生だったかもしれない。一つの家庭を壊しておいて、前妻悪者にして、不倫を正当化するのは、みっともない。勿論子供の事はご主人と前妻に責任があります。今回、結果的に5年も子供をほったらかしにし、ケアしなかった親に呆れます。息子さんの辛い気持ちに今になりご主人も前妻も本気で気づいたんだと思います。主さんが不安なのは前妻と会うから?ただの嫉妬ですか?あなたが感じる辛さの何倍も小学生の幼い子供に感じさせていたと思わないのですか?主さん、お子さんいないようですが、夫婦は子供が出来れば好いた惚れたの関係とは違う繋がりが生まれます。主さんの嫉妬のような気持ちが出てくる愛情とは異質です。ご主人、親としての責任を今更ながら感じているんでしょうね。主さんが思う気持ちは仕方がないですが、表には出さない方がいいですよ。「行っておいで」と送り出すくらいの本妻でいてあげてください。

2013.3.31 21:52 40

主人は、バツイチで前妻との子どもは現在社会人で一人暮らしをしてます。
私との出会いは、中学時代。離婚は、中学校卒業をしてから。私との結婚は高校卒業してからです。高校時代に息子と会う時は、主人が送り迎えをして私を含め三人で出掛けていました。
現在娘も産まれたので今は四人で会います。
夫婦生活が破綻していたので、前妻と会うのはあり得ません。そして、小さな頃から中学校を卒業したら離婚をする話をしたようで、別れ際に泣くこともなかったです。
ご主人も前妻さんもなぜ、上手くいってなかったのに、泣いたり、旅行行ったりするのでしょう？
うちの息子は、高校生のころ私達の同棲生活をみて、お母さんと別れて良かったね。お父さん笑顔だね。今日は楽しいって息子に言われたようで、凹んでいました。
前妻とは合えばケンカになるので時間ずらしていた事、普段からケンカになるのでは会話が無かった事を思い出したようです。
ご主人や前妻さん共に離婚する覚悟が互いに足りなかったように思いました。
新しい家庭がある事は、息子さんは知ってるのでしょうか?離婚してしまって新しい家庭があるのですから、息子さんに何で離婚したのかを説明し、今の状況を理解してもらいご主人が幸せに過ごしている事も伝え、主さんも紹介してもらえばどうですか?そうすれば、不安にならないと思いますが。

2013.3.31 21:54 20

なんだか辛口の意見が多いですね。

若干不倫だった時期があるっぽいのが原因なんでしょうが。

でも、だからと言って何をされても我慢しなきゃいけない事はないと思います。

今回の件は、普通に考えて異常な状況ですよ。

離婚後子供と会うとか子供と会う時に前妻が一緒にいるとかは普通にある事かと思いますが、前妻も一緒に一泊二日の旅行とかって聞いた事がないです。

焼けぼっくいに火がついたんじゃなければいいんですけどね。

主さんも何でも許してたら元々自分に甘いご主人なんですから陰で何するかわかんないですよ。
しかも、主さんに対する思いやりが全然感じられない。

やり方がずるいですよ。

独身なら何をしてもいいと思うんです。
でも、今は主さんと結婚している訳なんだから最低限のルールは守るべきだと思うんですね。

そのルールを逸脱した行為をしている訳なんだから、主さんに心配かけないように配慮するのは礼儀だと思うんです。

結局、その礼儀を持てない人だから離婚する前に主さんに手を出したんだろうし、簡単に離婚したんでしょうけど。

主さんは我儘なんかじゃないですよ。
十分我慢されてると思います。私なら前妻と一泊二日の旅行なんて絶対許せないと思いますから。

子供を理由にして何意味不明な事平気で言ってるの？と主人の頭の中を疑いますね。

2013.3.31 21:55 73

仕方ないですよね?
貴女は不倫の末略奪したんですから。

悲しいのは5年も会えなかった子供と、子供の事で相談したくても出来なかった元妻なんですから。


これが貴女が犯した罪の代償ですよ。

2013.3.31 22:12 68

主さん、批判レスは気にしないで下さい。
＞同じ経験をされている方が居ましたら聞いて欲しくて
と主さんは仰ってますよ。世間の目とか今は関係ないです。
私はししゃもさんの仰る通りだと思います。
ご主人は今直面してしまったんですね。
うちは入籍前後に直面してましたので、ものすごく気持ちわかります。夫に対しがっかりもしますが、確かに自分が選んだ人、選んだ人生です。
私だったら3人で旅行とかありえないし、もし行ったとすればその状況は間違いなく不安です。
今はご主人も自分で自分の気持ちに整理がつかないんでしょうね。
待つしかないと思います。
ただ主さんが平気でいるわけではないことくらいは伝えてもいいかなと思います。
正直、こっちだって悩んで苦しい思いしてても一人で堪えてるんだからあなたもしっかりしてよって思いましたけどね。
あなたも自分で選んだんでしょうがって。
何今更・・って。すごく思いましたよ。
ご主人が落ち着いたらご自分の気持ちも話して、よくよく話し合ってください。向き合わなきゃいけないことですから。
私は良くも悪くも、一生抱えていく思いだと思ってます。

2013.3.31 23:10 28

旦那がバツイチで前の奥さんに２人子供がいます。

知り合った時にはすでに離婚していて、付き合う時にバツイチで子供がいることを知らされましたが、結婚しその後子供２人恵まれました。

うちは旦那が前妻さんとの子供に会ったことはありません。
私が止めたわけではなく、会おうとすることすらありません。
恐らく前妻さんとそのお子さんも会おうとしないのだと思います。

すでに別々の家庭、という感じ。

離婚の原因にもよるんじゃないでしょうか？

もしかしたら、主さんの存在が離婚の決定的な原因になったのかもしれません。
奥さんは離婚したくなかった。
ご主人は当時、主さんを好きになってしまったから最終的に離婚した。

だけど年数が経って、自分が失った物に気が付いた。
恋は盲目と言います。

奥さんもまだご主人に気持ちがあって、ご主人はお子さんが気になって、そこから前妻さんへの気持ちも再び生まれているんじゃないでしょうか・・・
本当に不仲でこじれて離婚したのなら、一緒に旅行なんて行かないんじゃないでしょうか？

お子さんがいたらまた違ってくることもあると思います。

2013.3.31 23:21 46

こんにちは。陽菜ﾏﾏです。

主さんは子供を作らないんですか？子供がいないから分からないかもしれませんが、子供って大切な存在です。例え離れて暮らしていても。

あと、前妻も一緒に一泊二日の旅行なんてよく許しましたね。一度は愛し合った男女ですよ…

不倫した人はいつかは不倫されます。前妻さんの事責める資格はないですよ。

2013.4.1 00:34 17

もし略奪だったとしても何故夫を前妻に返すんです?(笑)
離婚届に判を押した前妻だって悪いでしょ?
もし脅迫されながらの末とか言うならば、もうそんな男に未練はないでしょう。
素直に離婚に応じたのは前妻です。会わない間に息子に涙させる結果を作ったのだって前妻のせいでもあるでしょう。

私には息子を使って元夫を取り返そうと企んでるようにしか思えません。
取り返し成功したって息子がそのうち父親がした事に気付いて離れるだけですよ。そして再婚した母親にも軽蔑の目を向けるでしょうね。


それにしても主さん、今回は正直に書きすぎですよ。少しは隠せば良いのに(笑)
「私と別れたい?」とご主人に意地悪な質問してみたらどうですか?
主さんを不安な気持ちにさせてる事に気付いてくれるかも知れませんよ。少しは変わるんじゃないでしょうか?

2013.4.1 01:41 32

離婚前に付き合っていたのかどうか、そんなことはどうでもいいです。
問題は、離婚してたった半年（＝交際歴）で結婚してしまったことです。
バツイチで子持ちの人と結婚するということがどういうことなのか、分からずに結婚してしまったという印象しかありません。
離婚理由だって彼の言い分しか聞いていないのでしょう？
自分に都合の悪いことをわざわざ気のある女性に話しますか？
それに、もし前妻が急死したら、ご主人が子供の面倒をみないといけないんですよ。
そこまで分かっていて覚悟の上で結婚したのですか？
結婚したのは30歳のころですよね。
それにしては思慮が浅いというか、年齢的に焦っていて正しい判断ができなかったのでは？という思いすら感じます。

私は、まだ社会人になりたての頃、結婚していた男性とお付き合いをしていたことがありました。
そのころ、彼は奥様とうまくいっていなかったようです。
彼は既婚者であるということを隠して私と付き合い始めました。
しかし、さすがにそれではまずいと思ったのか向こうからの連絡が途絶え、こちらからの連絡もつかなくなり、自然消滅しました。
その3年後に彼から連絡があり、実は既婚者だったこと、3人の子が前妻のところにいること、私と連絡を取らなくなったころに離婚したことを告げられました。
向こうは私に未練があったようでしたが、過去があり、3人の子がいる男性とは結婚どころかお付き合いする気持ちにすらとてもなれませんでしたよ。
もしお付き合いしていた当時に聞かされていても同様だったと思います。

申し訳ないですが、不倫云々ではなく、結婚前にこうなる可能性を考えていなかった点で自業自得だと思いました。

2013.4.1 01:50 23

前妻さんとの冷却期間中に、主さんの存在がなければ
前妻さんとご主人は復縁していたかもしれませんね。

憎み合って離婚した訳ではないのでしょう。

ご主人は、優しい人なんでしょうね。
ただ、みんなに優しくて、
結局 誰も幸せにできない人だと思います。

妻がいる身で、いくらお子さんのためとはいえ
前妻も一緒に一泊二日の旅行へ行くなんて
かなり稀な事だと思いますよ。

今は、お子さんも思春期ですから
前妻さんも息子さんの実父であるご主人に悩みなど聞いて欲しいのでしょうね。

息子さんが成人すれば
色々な状況が少しずつ落ち着いてくると思います。

今、主さんが出来ることは
前妻さんに嫉妬をしない事
連絡がない、や
メールで連絡、に
いちいち不安にならない事
ご主人が、お子さんと会った後
数日か数週間、罪悪感に苛まれていても
責めないで見守る事
です。

2013.4.1 01:58 17

スレ主さんに落ち度（略奪や不倫等）が無かったとは言えませんが、
其々が、其々の関係の中、納得しての離婚、結婚でしょ？
離婚は当事者にも言い分があると思いますし、
スレ主さん一人を責めるのは違いませんか？

前妻のお子さんの願いとは言え、
前妻と3人でお泊り旅行というのは、明らかにルールー違反ですよ。
ご主人、普通じゃないです。
優しいと言うより、優柔不断で、自分だけが可愛い人の象徴みたい。

お子さんの事を考えると、大人として譲らなくてはならない強迫観念が湧くと思いますが、まずは何でも即答で許可しないことです。
返事は数日考えてから。
そして、交換条件を出す。
例えば「次回、私と子供と三人で旅行に行くなら」とか。
「そこまで子供の事で悩むなら、我が家に引き取りましょう」とか。
ご主人は、妻が何でも許可してくれる事をよく知っていて、
あちらの家族に流されて、言われるがままなのです。

ご主人は、自分でしっかり考えなくてはならない立場の人です。
残したものや、抱えたものに対して、責任を負わなくては！

私は、平凡な結婚と生活をしていますが、
ご主人の今の行動は、あまりに酷いと思います。
妻に対する誠意が無さすぎです。

2013.4.1 08:21 36

これが前妻の投稿なら
離婚したことを責められ、現在の行動を批判されるでしょうね。

ジネラーの目先しか見ない、面白くもくだらない反応満載ですね。

2013.4.1 10:06 28

大抵の男が、良い意味でも悪い意味でも単純ですからね
しかも女性とは違い、男は下半身で考えて生きてますから

主さんが思うような展開ではない気がします

客観的にみて、ご主人は自分を必要としてくれる所に行きたいのでしょうね
その為ふらふらしてしまう

おそらく主さんとの結婚は、ご主人が自分がした事を正当化したかった為でしょう

できちゃった婚もそうですが、後から取り繕うような事が当たり前になってしまうと、犠牲になるのは子供なんですよ

このようなパターンのご家族で上手くいっている方々、数少なくしか知りません

しかもまだ主さんはその終点ではありません
前妻とのお子様が長期間に渡り不安定な状態だったら?
この先主さんとの間に子供が産まれたら?

問題は山積みだと思います

ご主人が落ち込んで辛いなど、お子様の事をちゃんと受け入れている良い妻を演じる前に、ご自分の幸せの事を考えてはいかがですか?

本当にこの人と幸せになれるのか?

主さんならまだやり直せるでしょう

ご主人はこの先自分がした事の責任がとれるのでしょうか?落ち込んで取り返せるなら誰も苦労はしません

男性はあまり先の事が見越せませんよ
助言があっても無理
そうなってみないとわからないのが男です

実際こんなに我が子に負担をかけていたのかと現実を突き付けられ、驚いているのでしょう

主さんの文面を読む限り、前妻に優越感を感じたくて結婚したのではないようなので、1泊2日の件はどうでもいい事だと思いますけど

ただ前の家族、今の家族にも誠意が感じ取れないご主人、2つの家庭を持つのは無理かと思いますよ

2013.4.1 11:29 22

ずいぶん中途半端な旦那さんですね。

子どもに泣かれてつらい思いをさせてしまったといまさら悔いてその穴埋めをしたいのかもしれませんが、だからといって主さんの気持ちを無視するのは違うでしょう。

結局、旦那さんは子どもに対して償いをする？ことで、自分の気持ちを満足させたいだけですよね？

主さんはどこまでなら許せますか？
子どもと二人なら旅行も可？
元妻同伴は何が何でも嫌？
それとも食事くらいならいいけど泊まりは嫌？

旦那さんにどこまでなら許せるかちゃんと伝えないとわからないですよ。
板挟みで旦那さんが悩まされるとしたら、それこそ罰なんじゃないでしょうか？

2013.4.1 12:32 18

バツイチ子持ちの夫と結婚したものです。

私の場合、夫の娘二人引き取って育て上げたので主さんとは立場が違いますが…

他人の子を育て上げるのはとても大変でした。まして前妻から散々嫌がらせを受けていたので。

夫は離婚して2年経ってから私と再婚しました。勿論知り合ったのは離婚した後です。

前妻も既に当時の浮気相手の男性と再婚していました。

元々子煩悩な夫は娘二人を引き取りました。私が夫に惹かれた理由はそこでした。父子家庭でも頑張って家事育児と仕事も完璧にこなしている夫でしたから…

しかし、再婚を知った前妻は気に入らなかったようです。自分は良くても元夫の再婚は許せなかったと言う事です。

自分の浮気で家庭崩壊して娘を捨てた母親から私達は散々振り回され裁判沙汰にもなりました。

でも、私は自分の選択は間違って無かったと思っております。

その子達が思春期の頃は大変でした。私は若い継母でしたので沢山悩みましたし辛い事もありました。

今は成人してそれぞれ素敵な女性になっているので苦労して育てた甲斐があったと思っています。

私は流産していて実子はおりませんが、今はそれで良かったとやっと思えるようになりました。

長い私事でしたが、何が言いたいのかと言うとバツイチや子持ちの方との結婚はそれなりの覚悟と受け入れる気持ちが必要だと言う事です。

私は夫からとても大切にされて来たので乗り越える事が出来たのだと感じています。

2013.4.1 13:31 22

前妻と旅行・・・石田純一でもしなそうですね。

過去のことっていいことだけ思い出したりしますからね。

昔、前妻がご主人に辛くあたったっていっても、それはご主人にも問題があったからだと思うのですが。

子供ができると夫婦二人だけの問題ではないいろんなストレスがありますから、それに耐えられない男の人が不倫に走ったり、家庭がうまくいかなくなることってよくあることです。

主さんの旦那さんもその一人かと。

今はそのストレスもないので前妻と会っても楽しいんじゃないでしょうか？昔の思い出話や子供の話に花を咲かせて旅行はきっと盛り上がったこどでしょう。

主さんにはまだお子さんがいらっしゃらないのでうまくいっているだけかもしれませんよ。子供ができたらあまりに役にたたない旦那にイライラして罵倒するかもしれません。

なのでお子さんは作らずに、好きなようにさせてあげていれば旦那さんは主さんとはこれからもうまくいくのでは？

縛り付けるとさらに前妻さんの方へいってしまうかも。

許す、許さないは主さんのしたいようにするしかないですね。
それでどう転ぶかは旦那さんの気持ち次第。

結局、そういう男と結婚したのなら、受け入れるか、別れるかしかないんですよ。

旦那さんからは離婚してくれとは言えないだろうから、そのうち主さんがキレて、それなら別れる？みたいになるように見えます。

主さんとの間に子供ができなかったら、その子供が唯一の自分の子供ですからね。老後のことを考えると不安になったのかもしれませんし、そういうずるい男じゃないと信じるしかないのでしょうね。

主さんももう３６歳で再婚は厳しいでしょうから、お辛いですね。

2013.4.1 23:37 11

元夫はバツイチ子持ちでした。前妻との間に子供が1人妊娠中に離婚、離婚後に1人産まれたのでそれぞれ1人ずつ引き取り育てていました。
その5年後に知り合い結婚、2人の間に子供が出来ました。
元夫にはもう一人の子供には会いに行かないのか聞いたところ、行きたくないと言っていました。

その後元夫は不倫しました。
些細なことで大喧嘩、家出していた時に女を連れ込み一緒に住み始めていました。

何度も話し合い、別れ際に元夫は必ず泣いていました。決して泣くような男ではありません。
よりを戻したいと何度も言われましたが、私はどうしても不倫した元夫が許せず離婚しました。

今は月一で面会しています。
先日言っていたのが、婚姻中はりんごの為に旅行にも連れていってあげれなかった、子供がもう少し大きくなったらどこか旅行に行こう。
私は子供が行きたいのなら行きます。
不倫して私から元夫を奪った女になんか遠慮する必要はありませんから。
元夫に未練はありません。子供が望むなら叶えてあげたいだけです。

2013.4.2 02:16 14

私の夫もバツイチで子どもが三人居ます。子どもは三人とも前妻さんの親権ですが、一番上の子（男の子）は、私たちと同じ敷地に住んでいます。（長男20歳、双子の女の子16歳）
長男も双子ちゃんたちも、私と比較的年が近いからか、姉のように慕ってくれています。やはり以前の結婚生活が破綻していたからか（８年別居）、私と夫、生まれたばかりの彼らのとっての弟を見て
「お父さん、幸せそうでよかった！」
と、いつも言ってくれます。なので、夫が前妻と一泊の旅行なんて絶対にないと言い切れますが…　もし主様の立場になったら、我慢できないかな。だって、幸せを求めて結婚したのに、幸せじゃないいんですもん。主さんだけじゃなく、みんな。今の旦那様の家族は主様です。まず第一に今の家族、家庭である主様を大切にするべきではないかと、私は思います。
話し合いをしっかりしなかった旦那様が悪いのでは？主様と出会って、早く一緒になりたいって言う焦りもあったかもしれませんが。それでも、話し合いの場を持つべきでしたね。
「お父さん、離婚したいこと、その理由を話してくれた。仲悪いことも知っていたから、納得したよ！」と、以前、長男くんと双子ちゃんたちが言ってくれました。

2013.4.2 09:16 18