まず不妊治療してるしてないに関わらず

長く生活していくと
ドキドキするような愛情ではなく
家族愛のようなものに変化があって当たり前だと思います。

お子さんが産まれてそれは強くなると思いますよ。


離婚しようと思っている人の子供なら止めますが、
ご自身が養ってもいいと思える相手ならば
愛情はあるんだと思います。

2013.4.7 20:49 35

結婚八年目、治療は五年目になります。

「子どもだけは欲しい」って人も世の中にはいるので、主さんみたいな人がいてもいいとは思いますが…。

でも私は、やはり主人との子どもだから欲しいです(まだ授かってませんが)。

例えば、子どもだけが欲しいなら、極端な話、精子バンク(簡単じゃないけど)とか旦那さん以外の相性のいい男性とか(不道徳ですが)、
要は「生殖可能な精子」さえあればいいわけでしょ。そしてうまくいけば、主さんの卵子と受精して妊娠、出産。

…う～ん、私はやっぱり嫌だなぁ。治療について何度も考えの行き違いや激しい喧嘩もあったけど、それでも「子ども」がゴールじゃなくて、「主人との子ども」じゃなきゃダメだな、私は。


主さんは旦那さんを「友人」としてしかみられないですか?

だったら【子どもが欲しいから、同居している男友達に協力してもらいました】って考えるしかないんじゃない?
賛同はしかねるけど…。
旦那さんへの愛がないなら、仕方ないですよね?


愛するって定義はひとそれぞれだから明確な回答はできないけど。
鬱陶しかったり面倒に感じたりすることもあるけど、いなくなると不安で寂しいものです(つい先日、長期出張がありまして)。

旦那さん、細かいのかもしれませんが、主さんを思ってのことかもしれませんよ。

それに一緒に治療をすすめたいはずです。
本来は「性交」(ダイレクトな表現ですみません)という夫婦の共同作業を経るものなのに、医療に頼らななければならない。
せめて、我が子を迎えるその治療だけでも、夫婦の共同作業ですすめたいんじゃないかな。
父親なんですもの。

2013.4.7 20:58 26

愛するとは何か、難しい問題だと思います。
私は結婚して9年ですが・・・もうドキドキはしませんし
恋愛感情というものは出産と一緒にどこかへ行った気がします。
夫のことは信頼、尊敬してますし仲もよく楽しく毎日を送ってます。
人生を一緒に戦うパートナーだと思っています。
夫婦の愛情の着地点は人生をかけて見つけることで
愛してるかどうか今すぐ早急に求めることじゃない気がします。
夫婦って距離が近すぎるから時には分からなくなることもありますよ。
妊娠出産について言えば愛なんて関係ありません。
人間だって動物なんだから身体の機能の現象のひとつです。
ですが、夫婦がお互いに尊敬し思いやり、尊重できないと
子供はまともに育たないと思うので旦那さんを見下したり
バカにしてるなら子供は望まない方が良いと思います。
母親、父親のどちらかが相手をないがしろにすることは
子供にとってとても傷つくことだと思います。
愛していない男の子供を愛せるかは微妙なところですね。
子供は親に似ますが全く別の人間で、子供は子供で唯一無二の存在です。
でも親のよくない所に似た時に、うんざりした気持ちになってしまうかもしれません。
旦那さんの嫌な所に似たら可愛くないとイライラする人もいると思います。
スレ主さんは旦那さんに愛情がないわけじゃないと思いますよ。
愛情がなければ「養ってもいい」なんて思えませんよ。
夫婦には夫婦の数だけ独特な他人には分からない夫婦関係があると思います。
そして旦那さんとの関係が微妙なのに不妊治療して授かる人は沢山います。
子供が生まれたら良い旦那さん、良い父親になるというのは錯覚で
生まれてからもっと悪化する夫婦もいれば
子は鎹になり、夫婦が協力することで愛情と信頼を育む夫婦もいると思います。
夫婦二人とも望んでいるなら治療を続けて良いと思います。
旦那さんがオロオロ感情的になる分
スレ主さんが冷静になり淡々とするのは仕方ないですよ。
だって目の前であんまり騒がれたら興醒めしませんか?
自分の感情に浸れないというか・・・。
夫婦揃って泣き喚いて右往左往するより
片方が冷静に舵をとり前に進む方が良いと思います。
ある意味お似合いでうまく補い合うようになってるのでは?
「価値観の違い、温度差」が育児になるともっとあるかもしれません。
その時に子供の為お互い歩みより同じ目標を定め努力できるかが
今不妊治療で試されているんだと思います。

2013.4.7 21:46 16

こんばんは＾＾

２年の不妊治療から顕微授精して妊娠した者です。

旦那にはドキドキしたことありません。
高校の同級生で一緒にいて当たり前で、
付き合っていないのに毎日泊まりに行ってたりしてました。

結婚するまで１日も付き合っていません。
お互いに仕事もしててこのまま毎日一緒にいるなら結婚しようって感じで結婚に至りました。

その時にこの人の子供を産んあげたいなって思いました。

一緒にいてドキドキもしないけど、趣味や価値観が似ているので一緒に生活して苦労したことは１度もありません。


不妊治療始めてからは、私が病院に通って淡々と進めて妊娠にいたりました。
７ヶ月なのでまだ子供はいませんが…
別に私は一緒にいてそれなりに楽しければ問題ないと思いますよ☆

旦那と離婚してほかの人とまた探して再婚するとか、めんどくさいですしｗ
こんなに一緒に生活して楽な人いないと思ってるので*^Å^*

夫婦仲は悪くありません。
旦那のことは嫌いじゃないから一緒にいます☆

2013.4.7 23:07 8

我が家も「愛情より友情」の夫婦です。
「この人の子供が欲しい」と言うよりは、ただ子供が欲しいです。
「夫の子で無いなら、要らない！」とは思いませんので、
夫に対して愛が無くても、子供は愛せるのだろうと思います。

＞ただ楽で一緒に居てそれなりに楽しい人です。
↑私としては、これだけで充分だと思います。

それにしても、スレ主さんは男前ですね。（良い意味で）
逆に、ご主人は淋しがり屋の子供みたいです。（良い意味で）

方向性を話し合って、一緒に進んで行くことが出来れば一番良いですが、
いつまで経っても平行線で答えが出ないままでは、
どうにもならないので、どちらかの行動力が必要になりますよね。
スレ主さんのお宅では、それが妻であるというだけだと思います。

ですから、あり得ない夫婦だとも思いませんし、
子供を得る資格が無い夫婦だとも思いません。
家族の形はそれぞれで、至って普通だと思いますよ。

でもまぁ、ご主人はスレ主さんが大好きで、妻に関心がある。
という事は、客観的によく分かります。
ウチの夫なんか、妻に無関心で、髪を切っても全く気付きませんからね。
そう考えると、小煩いのも羨ましかったりして^^;。

スレ主さんご夫妻に、可愛い赤ちゃんが授かります様に！

2013.4.8 14:40 12

主です。

もっと厳しいコメントがあると思いましたが、皆様、暖かいコメント有り難うございました。

人は人、自分は自分と思い次の採卵に向けてまた頑張ります。

有り難うございました。

2013.4.9 13:59 2

もう締め切られたようなので読まれるかわかりませんが…。

うちも結婚して15年、治療を始めて5年目。
好きとかなんとかいう感情はどこへやら、です(笑)。
さまざまな苦労を乗り越えてきたので、
正直、とうの昔にそんな気持ちはなくなってますね(笑)。
同じく、男性としてではなく、友人(戦友？)、若しくは家族としてしか見られないです。

でも、色々いろいろ考えて、
やっぱり子どもがいた方がいいだろうという思いで
治療を継続しています。

うちの場合は、夫はどっちかというとそんな治療に協力的ではないですね。
なので、意見もこっちが求めない限り言いません。
同じく、淡々と治療を続けてるというところでしょうか。

なので、間違ってるかと言われると、私も間違ってることになるので
全く間違ってると思わないです(笑)。
価値観は人それぞれですもんね。

でもご主人は、やっぱり少しさみしいんでしょうね。
いろいろ話をしてあげることはできませんか？
人生の一大事ですので(子どもを作るとはそういうものではないかな？)、
やっぱり自分の意見も聞いてほしいんだと思います。
一緒に人生を歩みたい(それを実感したい)と言うか。
うちの夫がそうなら、そうしてあげると思います。

面倒だと思うかもしれませんが、
この時しか味わうことができないことなので、
少しだけ向き合ってあげてはいかがでしょう？
うちは向き合ってほしくても、夫が4月から海外転勤になり、
本当に一人で治療中です。

2013.4.11 18:14 1

締め切ってしまったのでしょうか？

顕微受精2回目結果待ち中です。

友達の言うことは聞き流しましょう。
他人はとかく綺麗事を言いたがるものです。
愛するって表現に？？ってなったのですよね？
ご主人のこと、気の合う友達って思ってる時点で
よいご夫婦だと思いますよ。

それと、奥さんが淡々と治療を進めたい気持ちも解ります。
ご主人が口うるさいのもイラっとしますよね。
うちは逆に、あまりの無関心にイラっとすることがありますが‥
やはりそういうタイプのご主人なら
面倒くさがらずに巻き込んであげたほうがいいと思いますよ。
面倒くさいですけどね‥

お互い妊娠できるといいですね！

2013.4.12 09:05 2