はじめまして！
私も多嚢胞だったので出てきちゃいました。治療歴2年来期より体外です。

相談内容を読んだ率直の感想は「旦那様はよく言えば天真爛漫。悪く言えば子供」って思いました。
発言の一つ一つはたしかにﾋﾄﾞｲですが、男性ってそういう所ありますよね。
高度治療を深く受け止めていないのでしょう。

旦那様は体外受精についてやPCOについてしっかり勉強済みですか？
いかに主様が治療で精神的にも肉体的にも辛い思いをしているのか理解してもらうことが必要と感じました。

うちの旦那も「難しいことはわかりませーん」みたいな態度でしたが不妊特集があれば必ず一緒に見て、病院もなるべく一緒に来てもらうことで勉強にもなり少しは理解してくれたようです(^_^;)

でも・・・ペットを溺愛する主様の旦那様ちょっとかわいいですね。
祈願するのはいつもペットのことばかり・・
主様にとっては「ちょっと！」とツッコミどころ満載ですが裏表ないような所が魅力だと思いましたよ。

2013.4.19 10:08 5

わたしは、PCOS多嚢胞性卵巣症候群なので主様より、もう少し重病です(^_^;)
うちも、主人側には問題ありません。
不妊治療は、本気でやりはじめたのはここ4年くらいです…
最初の頃の主人は、なんにも解ってなく、普通の夫婦だったら生理来て終わったらタイミングとれば子供はできる!
という、本当に保健体育で習う内容くらいのレベルでした。
私も全然解ってなく、主人と共に勉強していった感じです。ただ、やはり女性側のほうがnetで調べたり、知識の差はだいぶ開けていくとおもうのですが、逐一主人に、話していました(^_^;)
分かってるのか…聞いてるのか…とは疑問でしたが(笑)
最近では、ルミコさんって方の書かれたシアワセのカタチという、著書を購入して主人にも読んでもらいました。
【内容】
不妊治療初めてから諦めるまでの、ルミコさん夫婦2人の治療生活のブログです。

女性は、クリニックで理解する事も男性は、分かりません…
女性側の気持ち、苦労や辛さ…
綴ってあります。

口での説明とか気持ちが伝え切れなかったので、主人にも…
『無理強いはしないけど、暇なとき読んでみて』
と、オススメしたら少しづつ読んでるみたいでした…

著書のルミコさんの旦那様の影響か最近では、不妊治療の医療用語など、治療についても大分理解してくれてるみたいです(笑)

今の主様の旦那様には、難しいかもですが軽くおすすめしてみてはいかがですか?

2013.4.19 10:22 6

こんにちは。来月から顕微受精を始めます。私の旦那はとても子供を望んでいます。病院には出来るだけ付き添ってくれますが勉強不足な所や何も分かっていないな～って思う所はたくさんあります。
それでも旦那なりに励ましの言葉や家事を手伝ってくれたり、治療の結果をよく聞いてくれたりします。
そんな旦那にいつも感謝の気持ちを忘れずに伝え、ネットなどで治療内容を表示して、見てみてーなんて言ってたりしていたら、この前自分で金銭面などを調べたらしく(もう知ってたけど…笑)自慢気に説明してきたので、すごい!調べてくれたの!ありがとうって言ったらまた少し協力的になってくれましたよ～
ワンちゃんの事こんなに愛してくれるならきっといいパパになるね～なんておだてながら初めてみたらどうですか?
治療が出来る事にも旦那さんに感謝の気持ちを伝えて、頑張ってください!!

2013.4.19 11:11 5

ぽんちさん、はじめまして＾＾
お若いのに、治療頑張ってますね。

私はこの歳ですが、２０代から治療してます(^_^;)
同じ境遇の友達がたくさん出来、
そして無事にみんな、卒業出産していきました。
もちろん、今でも治療中の仲間もたくさんいます。

友人達を見ていて常々思う事は、
不妊治療、特に高度治療となる時には
何よりも「夫婦間での意見の摺り合わせ」が大切だと感じます。

男性って、良くも悪くも鈍感なんですよね。
そして原因がどこにあろうと、
たとえ男性不妊の因子があろうとも
通院するのはほぼ女性のみです。
さらに、何歳になっても妊娠は可能。と
楽観的に考えるフシがあります。

そこに、体外受精・顕微授精の高額料金が飛びこんでくるわけです。
友人は「ドブ金みたいなものだな」と言われていましたし、
体外に進むのにどうしてもご主人側に抵抗があり、
未だにAIH止まりの友人もいます。
高度治療になり、費用を捻出するために
旅行などはどうしても我慢することが多いですが
「そこまでして欲しくない」と別々の道を歩むことになった夫婦もいます。

悪い例ばかり出してごめんなさいね。
もちろん、治療により絆がさらに深まり
仲良く過ごしている人も多いですよ。
我が家もそうです。犬も飼ってます。
ただ、高度治療は何年かかるか、
お金をどこまで出せばいいのか、わかることではないので
最初の頃から気持ちに温度差がある状態でスタートすると、
後で本当に取り返しがつかなくなりますよ。

当然、ARTの説明会などはご夫婦で参加されたと思いますが
あの説明だけでは、男性はほとんど理解出来ていません。
もう１度、難しい医療用語などは抜きにして、
治療にかかるお金、それに伴ない変わらざるおえない日常生活のこと、子供に対する思い。
きちんとお話されたほうがいいように思います。

ぽんちさん、まだお若いです。
言われ過ぎて嫌な言葉かもしれませんが、
本当に高度治療においての若さというのは
何にも変えられない強みですよ。

まだ時間は十分にありますから、
まずご主人と冷静に話してみて下さいね。

良い方向に進まれること、祈ってます。
長文になり申し訳ありません。

2013.4.19 12:22 13

旦那様は、まだ実在してない子供の事なので感情移入できないんじゃないでしょうか?

子供が生まれたって、父親の自覚が出て来るのは母親よりずっと遅いくらいです。共感出来ないのもしょうがないし、そんなもんじゃないかなって思います。

ペットを溺愛してるだけ良いと思いますよ。きっとお子さんが生まれたら、溺愛してくれると思います。

私の旦那は、私が飼ってた猫を付き合ってる時は可愛がるフリしてましたが、一緒になってみればあまり構わなくなり、子供が生まれてからは邪険にすらする時があります。
そんな旦那、子育てにもあまり協力的ではありません。

ペットも家族なんだし、溺愛出来る人のが良いんじゃないかな?

2013.4.19 12:28 9

チュンリーさんお返事ありがとうございます(*^^*)
治療内容については病院のたびに説明してますが、あまり理解出来てないのかもしれませんね。
最近は私が怒るので【うんうん】と分かってる風にあしらわれてる感じです。
私の説明の仕方が、悪いのかな（ ; ; ）今現在も、何故私が怒ったのかも分かってない様です。旦那からすればそんな事で何怒ってんの？って感じなんでしょうね。
でもチュンリーさんに旦那の表裏の無い所が魅力と言って頂いて少し嬉しかったです。

いつも治療の事でケンカになるので、この機会に私の気持ちが理解出来る様にしばらく考える時間を作ろうと思います。
もちろん私自身もこんな旦那を理解しないといけないと思いますし。

同じ悩みを持つ方にお話聞いて頂けて嬉しかったです。ありがとうございました。

2013.4.19 13:14 1

maiさんお返事ありがとうございます。
ルミコさんの著書始めて知りました。

以前、東尾理子さんの著書を読んで旦那様にどぅ理解して貰い協力してもらっているかを知り、同じ様に心掛けましたがやはりそんなに上手く行くわけも無く…
何故うちの旦那は純一さんの様に理解出来ないの？ってまた余計にイライラ。

旦那が不妊治療について自ら理解しようとした事はありません。
私が口うるさく説明した事を理解したフリ？をしてる様です。
旦那からしたらめんどくさいだけなのかもしれませんね。
ケンカの度に【分かってる。】って言いますが言葉だけ。
分かってるなら採卵前に卵巣が腫れて痛みがあるって言ってるのに夜の営みを強要するでしょうか？
その時は泣きながら痛みに耐えました。
ルミコさんの著書で治療を続けて行く中で女性がどれだけの辛さがあるのかを分かって貰えればと思いました。

すぐにお返事頂けた事で私の気持ちを分かってくれる人が居ると思えただけで嬉しかったです。

本当にありがとうございました。本屋さんに行ってみますね(*^^*)

2013.4.19 13:38 0

共感というか、お二人の価値観が合ってないだけの様に感じます。

不妊治療・体外受精に高額を払ってまで子供が欲しいのか、出来たらいいな程度なのか。

どちらかが正解な訳じゃないと思います。
ご主人も貴方もお互いの気持ちに寄り添おうとしていないだけだと思います。
お二人でよく話合って下さい。

2013.4.19 13:49 2

2回目の顕微受精結果待ちです。

子宮筋腫が除去しきれず、不妊の原因になっていること、これに39歳という高齢で、妊娠は難しいとされています。

結婚が遅かったし元々子供は自然にできたら、程度に考えていた夫は
高度医療を施して子供をもつことに
正直前向きではありませんでした。

でも、わたしがどうしてもチャレンジしたい、年齢的に今やっておかないと、
50になり60になり、あの時やっていけばよかったと後悔して生きるのは嫌だと説得。

夫は以下の約束を守るならと応じてくれました。

1.3回まで
2.落ち込んでも自己解決
3.私も治療費の一部を働いて負担

これだけ書くと、なんて非情な旦那、
不妊治療は夫婦でするものだって
避難されてしまいそうですが、

夫婦で考え方が違って、渋々承諾させたわけだから、
仕方ないと思っていますし、
彼なりに最大限譲歩してくれたのだと感謝しています。

でも、実際治療を始めたら
けっこう労わってくれるし、
何だか楽しみになってきたみたいです。
でも、一度に数十万もすっ飛んでゆき、
詐欺なんじゃね？とか酷いこともいいます。
汗水垂らして働いたお金が結果出ず消えて行くわけですから、
そう、言いたくなるのも分からないでもないですよ。

採卵で痛くて辛くても
協力してくれてありがとう
これを乗り越えれば赤ちゃんに会えるよ
頑張るね、わたし
ワンちゃんも大切な家族だからね

と、何でも前向きに、感謝する方向で
考え、伝えていってみてはいかがでしょうか。
そうしたら、ご主人も
前向きな気持ちになれませんかね？

2013.4.19 14:58 0

『俺が悪いんじゃないよね』『勘弁して』『高すぎる』
などの旦那さんの言動は、確かに、治療に無関心というか、ぽんちさん任せというか、冷たく感じますね。こんなこと言われたら、がっかりしてしまいますよね。

でも、ワンちゃんを溺愛しているところは、私と同じなので逆に、旦那さんに共感してしまいます。


ちょっと思ったのですが、ぽんちさんと旦那さん、犬を飼うことにおいても治療においても、気持ちがまとまっていない感じがしてしまいました。

ご夫婦で、大切なことを決めるときに、どれぐらい、どのように、話し合っていますか？

治療に真剣に取り組むのは大切です。治療に奮闘するぽんちさんの身体は、旦那さんにも、大事に思ってもらわなくちゃです。

でも、だからって『私と犬が同レベル？』という発想は、私には共感できません。それで良いと思うんです。

私には愛犬は我が子同然なので、夫には、私よりも犬達を優先してもらって、大いに結構です。採卵や移植の前後は当然、夫に散歩してもらいます。うちはいつも治療前には『○○くんはこの子らのことヨロシク！出来ることはやるけど、出来ない分はお願い。』って話します。診察日に混んでいて、帰宅が遅くなりそうだと夫にメールをすると、『もうすぐ帰れます。犬の散歩はするから、気にしないでいいよ、気を付けて帰ってきてね』と、返信がきます。それでホッとします。私は帰宅が遅くなるときに、夫の心配はあまりしていません、彼は立派な大人ですからね。私は大抵が犬達の心配をしています。夫も犬達が大好きなので、夫も同じです。治療が佳境に入った時期などはは、犬達のお世話を夫がいつもより手伝い、私がしっかり治療に集中できるようにすること、それが、夫が治療に参加すること……になってると言っても過言ではない、そんなレベルです。変ですか？

私も心から、子供が欲しいです！でも犬も子供同然ですから、どっちが優先って考えたことがないのです。むしろまだ見ぬ子供より、既にここにいる犬達を優先している時だってあります。犬が足を怪我してしまった時に、移植を延期したこともありました。

長くなっちゃってすみません。



治療に無関心なところを改善して欲しいとしたら、ぽんちさんも犬のことに関心を持って、もっともっと『夫婦一緒に』という空気を作ってみるのはどうですか？

2013.4.19 15:01 4

本気で悩んでるんなら、意味の無い小文字は止めましょう。
こういう掲示板にスレを立てる時のマナーです。
十代の若い子じゃあるまいし、28にもなってちょっと恥ずかしいです。

まして、母親になりたいんならなおさらまともな日本語を書きましょう。

2013.4.19 18:00 8

うちも共感というようなことはなかったような気がします。

ご主人様は現実的なだけではないでしょうか…。
私ならそのくらいの方が良いです。
いつも子供を授かる事ばかり考えてもらっても長い不妊治療疲れます。
旦那様位少しずれている方がプレッシャーはなくて良いのかもしれません。
女性側は体にも負担がかかったり、
気持ちにも波があったり大変ですが、実際男性にはわかりません。
その治療を選んだのも自分ですし、主様がもっと強くなってもいいのかもしれませんね。
子供が出来たら 治療よりももっと子育て等で共感してもらえない事も多いと思います。

治療ができるだけありがたい場合もあります。

2013.4.19 20:39 2

男からの意見です。
「【俺が悪い訳じゃないよね？】」、と言う発言にはぶっ飛ばしたくなる思いですね。なんか、自分は責任逃れしたいというか、自分は関わる事じゃない、という気持ちが取れます。ここでもう、子供を迎えて親となる大人としては失格ですね。夫としても失格かも。でも、最近こういうどうしようも無い男多いけどね。仕事さえしていれば人間としての役割は果たしている、と思い込んでいる企業奴隷が多いんです。人間失格だね。

次に奥さん、ペット飼う資格無いね。動物と暮す、というのは人間の子供とは異次元の事かもしれないが同レベルの覚悟と責任が必要な事は間違いない。トピ主さんの文章を読んでいると明らかにペットは「以下」の扱い。正直、そういう人は多いとは思うが、そういう人はペットと暮す資格は無いと思ってる。本来、動物と暮すってそれくらいの覚悟が必要でそんなに多くの人はその資格が無いと思ってるよ。

2013.4.20 12:39 3

皆さん本当に多くのご意見ありがとうございます。

皆さんの意見を頂いてすごく考えさせて頂きました。
私も旦那の事を理解して行かないといけないなと反省し、治療を続けていれるに感謝し、自分の気持ちばかり押し付けてしまった事、そしてこんなささいな事でケンカにならない様にもう少しじっくり話し合う事の必要さも分かりました。
そして【頑張ってるね】のお言葉にすごく支えられました。

本当にありがとうございました。

ただ改めて自分の書き込みを読み返すと確かにペットに対する気持ちが浅い様に思われる書き方だったとは思いますが、ペットを飼う資格が無いなどとは自分では思っておりません。
結婚する前から私が飼い始めた子です。
この子を溺愛してくれる姿を見ていると良いパパになるなぁーとほのぼのします。
毎週ドッグランへ行き、いつかは私達の子供も一緒にって考えたりもします。
しかしこの時だけは私の事だけを思って欲しかったと、ただそう思っただけなのです。
茶化さずよそ見せず真剣に私と向き合って欲しいと。
その為、あの様な書き方になってしまい皆さんからの指摘があるのも分かります。
でも大丈夫です。本当に大切な家族だと思っていますから(*^^*)

色んなご意見ありがとうございました。

2013.4.20 16:39 4