私の結婚生活の意味｜女性の健康「ジネコ」

私の結婚生活の意味

2013.5.27 04:08 0 20

質問者: ｱﾙﾊﾟｶsさん(22歳)

私は、もうすぐ結婚して2年になる夫婦です。
付き合ってからは、5年が経ちました。
子供ももうすぐ2才になる子供がいます。
夫は、夢を追いかけ、朝から番まで休みなく練習とアルバイトの毎日です。
当然子供と出かけた事もありません。
公園すら一緒に行った事がありません。
家事もたまに子供をお風呂に入れるくらいです。
生活費は、理解してくれている夫の母が養育費意外はほとんど払ってくれています。
私も子供と自分の必要な物を買うお金が必要なので、平日の日中は、保育園に子供を預け、働いています。
夫に愛されているかわかりません。
私は、夫に夢を諦めてもらいたい訳では、ありませんが、家族の日を月に1日でも作ってもらいたいと思いましたが、無理でした。
夫の母は、とても良い人で、私と娘を休日食事に連れていってくれたり、買い物に連れていってくれたりします。本当に感謝しています。
私の母は、結婚&式の約5ヶ月後に亡くなりました。余命も大体決まっていて、8年間の闘病生活でした。
なので私は、この授かり婚は、奇跡と思っていました。
授かったと同時に私の子宮に腫瘍が見つかり、幸い良性でしたが、次の日すぐに手術しなければならないくらいの状態で、気づかなければ子供の産めない体になっていたかもしれませんでした。
このことを教えてくれた子を母も生前、『あなたを助けてくれた大切な子供だから、頑張って産みなさい』と言って喜んでくれました。
つわりがとても酷く働く事ができなくなり、その時正社員で働いていた会社を辞めました。
でもそのかわり、余命わずかの母と一緒にいられる時間が増え
私は良かったと思っています。
その後、母が亡くなり、子育てに追われ、情緒不安定だった私は、から夫の心は離れて行ったようで、夫は、浮気をしていました。約1年その事に気づかすに、それに気付いたのは、昨年の末でした。夫には、『子供の事は、想っている』←(私の事は、想っていない)と言われましたが、話し合いの結果、夫婦の話し合いが足りなかったし、情緒不安定だった自分の配慮も足りなかったと思い、夫とは離婚せずに当時3人で暮らしていたアパートから夫の母が1人で住む実家に引っ越し、現在同居中なのですが、喧嘩はないものの、ますます夫婦の会話は、減りました。
顔を合わせるのは、1日夫が帰宅してからの3時間程度です。
私は、このままこうして生活していく意味が最近見出だせなくなってきてしまいました。
夫の夢を応援すると言っておきながら矛盾してるでしょうか?私はこのままで良いのでしょうか?子供はこのままで幸せになれるのでしょうか？
わからなくなってしまいました。

回答一覧

まず、ご主人の年齢や夢が分からないので、はっきりとこうした方が良いとか言えませんが…

ご主人も義理のお母様もちょっと常識から外れてるのではないかと…

嫁がいて子どももいて、夢を追いかけるためにアルバイト⁇
しかも、親も何も言わずお金を出す。
あげく浮気?
ふざけるな。ですよ。
親になる覚悟もないまま親になった。
その夢は今頑張れば必ず手が届くものですか?
届くものなら頑張ればいいですが…

私なら離婚します。
そんな自分の事しか考えていない父親なんて邪魔ですから。

2013.5.27 07:28 36

匿名(32歳)

ご主人は、結婚後すぐ位から浮気していたって事ですよね？

練習とアルバイトで時間がないと言いつつ浮気する時間はあったと？

浮気を止めても家族と一緒に過ごす時間はないと？

随分都合の良い忙しさですね。
浮気してた時間をそのまま家族の時間にあてれば時間はあるでしょう？
時間がないんじゃなくて作らないだけなんじゃないですか？

主さんもそれがわかっているから今でもモヤモヤしちゃうんじゃないですか？

今すぐ離婚とかなかなか踏ん切りつかないかと思いますが、色々準備はしていても損はないと思います。

>私はこのままで良いのでしょうか?子供はこのままで幸せになれるのでしょうか？

このままで主さんは幸せだと思えますか？
子供さんが幸せだと主さんは思えますか？

自分が幸せだ、子供も幸せになると思えるならこのままでいいんじゃないでしょうか？
思えないから悩んでいるのではないのですか？

2013.5.27 08:23 25

匿名(42歳)

頑張ってと言いたいとこですが、考えてする行動基準が、普通とかけ離れてると感じました。ハッキリ言って自業自得ですよ。

御主人がアルバイトで生活基盤も整っていないのに、若くして結婚と出産。余命いくばくかのお母さんに、晴姿を見せたかったのかも知れませんが、それだけで結婚と出産を急ぐって事は何か違うと思いました。私が母だったら、二十歳にも満たない娘が、定職にもついてない男と結婚して出産するなんて、考えただけでゾッとしますよ。

御主人の夢を応援する事が結婚して子供を作る事なのですか? 矛盾してませんか? アルバイトは日々の糧として、将来に何かに成りたい夢がある。そんな時に、結婚や出産って普通考えますか? 責任ある男なら、そんな軽挙しないですし、それに乗ってしまう主さんも尋常ではないと思いますよ。

2013.5.27 08:24 95

ねこ(28歳)

厳しい事言います。

先ず『授かり婚』って結局デキ婚ですよね?無計画なだけの出産と結婚。

結婚は自立した男女がするものです、親に面倒見て貰っているなんて言語道断。

だらだらと語り結婚の意味と言いますが、計画的に結婚出産していないからその意味を追及する権利なんて無いと思います。

全て貴女方が決めた事、意味も何も結婚や出産に対する認識が浅はかだっただけ。

ただ、貴女は既に母親なんですから夫婦関係云々以前に子供に対する義務を全うする事では無いでしょうか。

夫婦関係はいつでも解消出来ますが、親としての義務は解消出来ません。

ダメ夫に期待するだけ空回りですよ、自立も出来ていない父親としての自覚も全く無いどうしようも無い人だからです。

2013.5.27 08:56 93

自業自得(42歳)

義母さんが理解があって優しい方で良かったですね。うちも主人が多忙で4歳の息子の相手はほぼ私です。休日も公園に行くのも私です。ただ月に1度くらいら子供との時間を作って貰います。主さんも月に1度くらい家族で外食とかどうですか？近所のファミレスでも良いし…。月に1度くらいなら何とかなりませんか？？

2013.5.27 09:13 9

パテ(35歳)

何だかものすごく話を美談にしてるけど
結局出来婚じゃない？

授かり婚って言葉私は嫌いです。

しかも、夢があるかしらないけど結局旦那はフリーター。

上手くはいかないだろうな～って第三者みんな思うパターンですね。

旦那が改心しない限り上手くはいかないと思いますよ。

ちなみに出来婚批判ではありません。
なぜなら私も出来婚だから。

2013.5.27 09:25 58

ありさ(36歳)

皆さんの意見、ありがとうございました！
とても参考になりました。まだ自分に努力が足りないと感じました。夫に何かを求めることは、辞めようと思います。自分が決めた道ですもんね。

子供を産んだ事は、全く後悔していません。無責任と思われるかもしれませんが、私が決めて出した結果です。
子供にとっての幸せは、私がつくっていきます！
自分自身、しっかり働いて子供と2人でいつでも生活していける基盤をつくろうと思います。
夫の母に、甘えてはいられませんし、私が悩んでいても何も進み出す事は、できないですもんね。
強く生き、子供のために何ができるかを常に考え、頑張っていきたいと思います。
皆さんありがとうございました！

2013.5.27 10:46 17

ｱﾙﾊﾟｶs(22歳)

人に聞かないとわかりませんか?
このままでいいわけないと思いますが。

まず、結婚、出産を甘くみすぎだと思います。

定職にもつかず、夢にうつつをぬかす、フリーターとでき婚…

生活費は義母から援助。
本当おままごとみたいですね。
あり得ないです。

もちろん、若くしてでき婚しても親の援助も無く、ちゃんと生活してる人もいますから、年齢は何の言い訳にもなりませんよ?

おそらくご主人は結婚にも親になる事にも、何の覚悟も無かったんでしょう。
挙げ句浮気なんて、もう言葉も無いです。

そんな人が父親でお子さんが本当に可哀想ですよ。

ご主人の事は説得したくないんですか?

このままモノになるかどうかもわからない夢を追い続け、働かないヒモ男と一生一緒に生きていけるんですか?

お子さんの父親と胸張って人前に出す事できますか?

お子さんに父親の背中見せる事ができますか?

まずはそこですよ。

それでもいいんなら、もう他人がとやかく言う事ではありません。

それが嫌ならご主人と義母も交えてきちんと話し合うべきでは?

実母も他界してるんなら、離婚も難しいでしょう?

後、主さんも働いてるとありますが、お子さんが大きくなったら正社員で働いて、義母の援助が無くても生活できるようにならないといけませんね。

義母にもいつ何が起きるかわかりませんよ?

主さんにもいつ二人目ができて働けなくなるかわかりませんよ?

お子さんの学資保険、ご主人の生命保険、その他諸々今後の事ちゃんと考えないと。

キツイ事書きましたが、人の子の親になったんですから、きちんと生活設計立てましょうよ。

2013.5.27 10:48 16

わかりませんか?(秘密)

厳しい事を書きますが
ちょっと美談にし過ぎのような気がします。
お子さんを産んだこと、
子供を授かって病気がわかったこと、
お母様に晴れ姿を見せたかったこと
そのお気持ちは否定しません。
しかしこんな状態になっている主さんを
お母様がもし生きていたら何と言っていたでしょうね。
ちょっと前のスレであったのですが
『親が逝く前に後悔しないように親孝行がしたい。』
そのスレ主さんのお母様は
「あなた達が地に足をついて、健康でいてくれれば
何も要らない」と仰ったそうです。
ｱﾙﾊﾟｶsさんもお子さんがいるので分かると思いますが
『子供は苦労させたくない』という想いがありませんか？
それと、お義母様、優しい方ですが・・・
こんな状態なら息子に「しっかりしろ！！」と怒りませんか？
私にも息子がいます。
もし息子がｱﾙﾊﾟｶsさんのご主人と同じだったら
親として息子を怒りますよ。

申し訳ないけど
主さんも、ご主人も、お義母さんも目を向けなきゃいけないところがちょっとズレているような。

まずは、その夢がどんな夢かわかりませんが
家庭を持つということはある程度の夢は諦めなければならないので
ご主人にその覚悟があるのかどうか。
とことん夫婦で話し合うしかないと思います。

2013.5.27 11:00 17

ゴマ(39歳)

お義母さんといちど話してみるのはどうですか？
夢についてお義母さんはどう思っているんですか？
お若いからまだなんとでもなりそうですし、でも不安はつきものですね。
いまのもやもやした気持ちをお義母さんに話して、離婚したいのなら仕事を探し仕事をみつけるまではお義母さんにもお願いしてなんとかうまくいくことを祈ってます

2013.5.27 11:05 4

ｻﾘｰ(秘密)

2013.5.27 11:08 5

ｱﾙﾊﾟｶs(22歳)

＞『あなたを助けてくれた大切な子供だから、
＞頑張って産みなさい』
余命少ないお母さんの精いっぱいの優しさだったと思います。
もし、ここでお母さんが出産と結婚を反対していたらｽﾚ主さんはどう思いますか？
闘病中のお母さんまでｽﾚ主さんの味方じゃなかったら？
8年間の闘病生活。
自分の事で精いっぱいのはずなのに
ｽﾚ主さんの事を思ってその言葉だったと思います。
お母さんのその言葉があるからこそ、
どうしなければいけないかわかりませんか？
結婚は夢物語ではやっていけません。
ご主人もご主人ですよ。
親から生活費を出してもらって恥ずかしいと思わないのか？

とりあえずご主人のお母さんからもらっている
生活費を少しずつ減らして、自分達でやってみましょう。
お母さんが、もちろんｽﾚ主さんも
ご主人をあまやかしているからこうなんるんです。
もっとご主人を厳しくしたほうがいいですよ。

2013.5.27 11:53 15

今回は匿名(38歳)

ご主人は、主さんにもお母さんにも甘えてますよね。
夢を追いかけたいといいながら、浮気し、そもそも避妊もなく主さんとできちゃった婚。
無計画な旦那さんなのはわかりますよね？
同居してる時点で、洗濯も食事もお任せコースで旦那さん楽してませんか？

そして主さんのお母さんが他界された時も、主さんの心中に寄り添ってくれてませんよね。

ご主人はシングルマザーで育てられたんですか？
父親の在り方もわからないのかもしれませんね。
とにかく一度話し合ったらどうですか？

2013.5.27 12:11 7

こーん(秘密)

私は、そこまで主さまの状況やデキ婚を今さら批判しなくてもいいと思います。
夫の母が一応お金を出しているようだし、主さまも働いている。母子加算をふんだくって好き放題しているわけでもなく、世間にまだ何の迷惑もかけていないじゃないですか。
偉そうに批判する人もいますが、結婚で親から少額でも援助を受けた人って多いんじゃないですか。

何より若いうちに子宮が助かってお子様を授かることができてとても良かったと思います。美談にしているんじゃなくて美談だと思います。産めなくなって後悔・絶望することを考えたら…。

ここで問題なのは旦那さまですね。そんな人と避妊しなかったのはご夫婦ともに無責任かもしれませんが、今大事なのはこれからどうするかです。

旦那さまは責任もなくてまだ子供で、今後の人生ずっと過ごす相手ではないと思います。
本当は彼氏として付き合って別れるだけの通りすがりの人だったけれどたまたま子供ができたというか。

主さまはまだ若いし、いつか離婚されてもまた新しい出会いもあるかも知れません。
その時のためにも今は自分を持って生きたらいいかと思います。10年後の自分を考えて、頑張れる仕事を見つけること、貯金もできるように頑張ることしかないですね。

今はお金が必要なので同居していたらいいと思います。でもいつか旦那様とは別れるでしょうし、そのために今しばらくは頑張って働くしかないですね。
でもいつかまた安定してきたときに、人生は楽しくなると思います。

2013.5.27 13:45 16

匿名(32歳)

主さん、一回目の返信と２回目の返信の内容が同じに見えるのですが、厳しい意見が続いた事で投げやりになってるのでしょうか？

誰かの夢を応援する事は素晴らしいですし、夢を追い続けているのも素晴らしいとは思います。でも、夢では生活出来ません。

主さんは現実を見てしまったのです。
これからどうするのか？　それをここで聞くより、主さんがどうしたいかを考えては？

一番守りたい者は何ですか？
守りたい者を守る為にどうしたら良いですか？
どうすれば、貴方と子供が笑顔で毎日過ごせる事が出来ますか？

落ち着いてゆっくりと自分と向き合ってみてください。

ちなみに、夢を追い現実逃避するお荷物の旦那は邪魔なので、私なら捨てます。

2013.5.27 14:16 4

匿名(36歳)

物事を前向きに、いい方向に捉えようとするのは主さんの長所なのかもしれませんが、問題から目をそらしているようにも見えます。

生活費を親に頼っていること、ご主人が定職についていないこと、浮気していたこと、夢を追いかけて家庭がおろそかになっていること等々、問題が山積みです。

まず、ご主人の夢には期限を決めるべきです。本当に運と才能があるひとは夢の実現に時間はかかりません。

そして主さんは今一度、ご主人が自分にふさわしい結婚相手か良く考えて下さい。

2013.5.27 14:16 13

パピコ(40歳)

夫に期待しないのはいいんだけど
放置じゃだめですよ？

お母さまとタッグを組んで
叱り飛ばし、
諭し、
改善させなさい。

そこの努力を怠ってはいけません。

それでも劇的な変化は期待しないということ。
決して諦めて放置ではありませんよ。

子供のために諦める前に努力してくださいね。

才能があれば仕事について生活の基盤を作ってからでも夢は叶えられます。
80の人間がエベレストに上る時代。
数年間位家族に目を向けなさいってね。

皆さんから厳しい言葉をいただいた分夫にも厳しい言葉を差し上げてくださいね。

2013.5.27 15:06 6

ガーネット(40歳)

上の。＞今回は匿名38歳さんが言うように
実のお母さんの優しさだったかなと感じました。
もし私がお母さんの立場だったら
結婚に反対でも本音が言えないと思います。
（あくまでも私だったらです）
いつから夢を追いかけているかわかりませんが
お母さんだって大事な娘と産まれてくる孫を
その人に任せていいのか不安だったと思います。
ましてや闘病中だったとのことなので心配だったと思います。
厳しい意見もありますけど
皆さん子供がいて親の気持ちがわかるから
そういう発言になってしまうと思うので
それだけは分かってください。

スレだと離婚は考えていないようなので
先ずは旦那さんにしっかりしてもらって
可能ならお義母さんからも言ってもらうことできそうですか。
（あとは、皆さんと同じ意見です）

2013.5.27 16:28 7

ｼﾞﾈｺ初心者(32歳)

主さんが私の娘だったら、そんな馬鹿亭主（ごめんなさい）はさっさと捨てて別れなさい！と言うかな。

でき婚は娘（主さん）にも原因あるので、婿だけを責めはしませんが。

赤ちゃん産まれたばかりで即浮気。
定職にも就かずフリーター。
稼ぎが足りず家族も養えず。
親から当たり前のように援助。
子供の面倒すら見ない。
娘（主さん）に愛は無いと断言している…

こんな男に娘も孫も任せられないですよ。
亡くなられたお母様、とても心配してると思います。

まだ若いんだし健康体なら、早く正社員の道でお子さんを育てられるよう自立しましょう。

子供は宝です。
本当、お子さんのおかげで大病が早くに発見できて良かったですね。
大変でしょうが、馬鹿亭主は捨てる覚悟で頑張って下さい。