お友達は自分を卑下して、主さんを慰めたのではないかなぁ～と思いました。

ただ、不妊治療中の主さんにとっては適切な慰め方ではなかったですよね。

せっかく長年親しくして来られたお友達、ここはいい方に考えられてはいかがでしょうか？

2013.7.7 16:38 76

2人ともないものねだりです。

どちらも悪くないし、しょうがないのですよ。

友達の発言も、主さんにはイヤミに聞こえるのでしょうが、きっと友達は子供がいてもこんな夫婦仲や貧乏じゃきつい…と心底愚痴として言っているだけだと思います。

2013.7.7 16:42 61

隣の芝生は青いってやつですね。
私が主さんと同じ立場だったら、私も主さんと同じ事思ったと思います。
きっと、お友達はお友達で今苦しんでるんでしょうね。
でも、いくら仲が良いとは言え言っていい事と悪い事が…

少し距離を置いてみたらどうですか？

私も友達に言われた事が気になってからは、向こうから誘われない限り会わないようにしてます。

お互い子宝に恵まれますように！

2013.7.7 16:46 19

自分の人生（家庭）がうまくいってない時って、どうしても余裕も無くなるし発言にもあまり気がまわらなくなるのかなーと思います。

普段はそういうことを言わないそのお友達も
自分とは真逆の、経済的に余裕のある友人を目の当たりにすると
ついつい羨ましくて言葉に気がまわらなかったのかなーと。

んー、でもお友達は特に悪気はないと思います。
私も正直、お金に余裕があって人格的にもすばらしい人に限って
お子さんがいない、恵まれないご夫婦って多いなーと常々思いますし
逆に、貧乏子沢山って言葉通りの人もよくいるなーと。

だから、お友達も純粋に言葉通りに思ったことを言っちゃっただけで
イヤミとか、勝ち負けを示したいとかそういう嫌な意味はなさそうに思います。

人生いろいろだな〜と、しみじみ思って言っちゃっただけのような。

でも、かよこさんの状況を考えたら
慎むべき発言だと思います。

お互いに余裕の無い時期に会ってしまった為に起こったすれ違いかなと思います。
会うのがちょっと早すぎたのかも。

もう少し、お互いの状況が落ち着いてからがよかったかもしれませんね。

2013.7.7 17:18 49

おそらく、お友達は病んでいるのだと思いますよ。
相手がどう思うかとか、そういうこと考えられないくらい、人を低く見ないと自分を保てないんだと思います。
今のつらい状況の中、神様は公平だ、と自分に言い聞かせているんですよ。
かわいそうな人なので、許してあげてください。
主さんを傷つけようとして言っているのではないと思います。自分をどうにか保とうとしているだけです。
もちろん主さんは、傷ついたり悲しんだりする必要なんてないです。大変な状況にある友人を気の毒に思うだけでいいんですよ。

私は、結婚して長い間子供を授かりませんでした。独身の友人に「人生の本当の幸せって子供を持つことだよね。結婚じゃなくてさ」と言われました。
普通私の立場なら憤慨するところですが、私はその時心底彼女に同情しましたよ。彼女は何年にもわたって結婚相談所に登録し、がむしゃらに婚活していたからです。
きっと焦っているんだな、って思いました。私にそういうことを言うことで自分を保っているんだなと。

2013.7.7 18:08 17

主さん、ご友人の言葉は確かに浅はかですし、慰めにしては
辛辣すぎますよね。ショックを受ける気持ちもわかります。
でも…

＞今の豊かな生活よりも、経済的に厳しくても二人の子供を授かった友人が、＞羨ましくて羨ましくて仕方ありませんでした。。

こういう奢った考え、やめましょうよ。
経済的に厳しいってどの程度のことを考えているんですか？
ご主人が無職になったら厳しいどころの騒ぎじゃないですよ…。

主さんも精神的に余裕がないように、ご友人も相当追い詰められているのかな、と私は感じました。
今はお互いに会わない方がいい時期なのではないでしょうか。

2013.7.7 18:24 43

友人は主さんのお金持ちで夫婦円満なのがおもしろくなかったから皮肉言ったような感じですね…

主さんからすれば悲しい出来事があって間もないのに酷い言葉だと思います!

あとは主さん次第ですが私なら疎遠にします

2013.7.7 18:43 8

別にそこまで酷い発言とは思いませんでした。深い意図などないように感じました。
友人さんも悩みで疲弊していて、主さまが友人さんを羨ましいと思うのと同じように、他人が羨ましく思えるんだと思います。

主さま、そこまで相手に完璧な振る舞いを求めなくてもいいのでは？
ちょっとしたうっかり発言で地雷を踏んでしまうと思うと、もう怖くて、話もできませんよ。

ちなみに私も不妊治療中なので辛い気持ちは分かるつもりです。私は相手に自慢する気や悪気がない場合は割り切ってます。
友人さんは普段は良い人なんだし、今大変なときだし、たった一度のことならもう忘れていいのでは？

ちなみに最近「なんでうちは経済的にも大変なのに不妊まで背負ってるんだろうね～？神様って残酷だよね、二重苦だよね～」と夫と(冗談交じりに笑いながら)話したことを思いだしました。友人さんは「私は不妊じゃない代わりにお金で苦労してるんだな～」と思って、それが普通に口に出たんですねきっと。

2013.7.7 18:53 32

じゃあ、なんと言って欲しいのでしょうか？

赤ちゃんをあなたが可哀想だから見せに来ない
見せに来てもあなたが可哀想だから子供の話にはふれない
あなたが可哀想だからしばらく疎遠にする
それとも早く授かれるといいね。大丈夫だよと励まして欲しいですか？
それとも幸せな話だけを聞きたいですか？

彼女はわざと自分を落としてくれてるように感じますよ。

2013.7.7 19:24 39

自分を卑下して、あなたを思いやる、お友達なりの愛情なり本心なりにしか思えませんが…。

乳飲み子抱えてお金がないって、確かに子どもいないより切迫していますよね。

2013.7.7 21:58 29

う～ん…。
でも、冷静に考えて、ご主人が失業して、子ども二人って、相当キツイ生活ですよ。
先が見えないというか…。
トピ主さんもお辛いとは思いますが、辛い種類がまた違いますよね。
現実に今存在している人間をその状況で育てていかなくてはいけないお友達のプレッシャーは相当なものだと思います。

きつく感じられたらすみません。
＞私にしたら、今の豊かな生活よりも、経済的に厳しくても二人の子供を授かった友人が、羨ましくて羨ましくて仕方ありませんでした。。

↑これは、今お子さんがいらっしゃらないから思えることだと思いますよ。


トピ主さんにお子さんが授かりますように。

2013.7.7 22:25 23

私はそのお友達の気持ちが少しわかるような気がします。
というのも、うちも子供が生まれて間も無く旦那が無職状態(病気で働けず無収入状態)になったことがあるので…

たぶん主さんを傷つけるつもりはなかったと思います。
最後の一言はかなり余計ですが、実際私も何度も思いました。
この子はもっとお金に余裕のある家に生まれたほうが幸せだったんじゃないかとか、ほんと世の中不公平だなーとかそれはもうひどいことばっかり。
子供がいるから幸せ。確かにそうです。しかしそのお友達のような状況に陥ったとき、子供がいるからこそ辛いのです。
大人だけなら我慢をしたりしてなんとかできる部分もありますが、子供がいたらそうはいきません。
いくらお金がなくてもおむつやミルクは決して切らすことはできません。
自分が働こうにも生まれたばかりの子供を抱えては動きがとれない…
もう八方塞がりってやつです。

余裕がないからという理由で何を言ってもいいということにはなりません。
相手が赤ちゃんについて悩んでいるのを知っているならなおのことです。
私ならお互い冷却期間を置くかなと思います。
普段は人の気持ちを考えられる人なんですよね？
それなら、お友達も落ち着いて冷静になれば自分が言ってしまった言葉の意味に気づくかもしれません。
とても仲が良かったとのことですので、もう少しだけ様子を見てあげてほしいです。
ただ、このような発言ばかりが続くようなら「あなたが切羽詰まっているのはわかるけど、私だって好きでこうなっているわけではないのだからそういう言い方はとても傷つくからやめてほしい」とハッキリ言ってしまっていいと思います。

長文失礼しました。

2013.7.7 22:41 15

うんうん、私もご友人と同じこと良く考えます。神様って結構平等だなぁ～って。みんなそれぞれ辛いこと抱えて生きてるということです。

今回命と天秤にかけだご友人はちょっと失言かなとはおもいますが、ご友人も死活問題なわけですよ。収入がないって大変なことです。夫婦仲が険悪になりつつあり子どもまで抱えて×2になりたくない、でもこのままだと…ってね。

人はみんな失言してしまうことってあると思います。
あとから、あ～余計なこといっちゃったなと思ってもあえて蒸し返して謝るなんてことまでしないことありますよね。
主さんはそういう経験ないですか?

もしかしたらご友人も家に帰って反省したかもしれません。

次にあった時もまた失言が相次ぐようならその時付き合いを考えたら良いと思います。

2013.7.7 22:49 11

でも、主様の生活が豊かなのは事実なんですよね？
子供がいて経済的に厳しいほうがよっぽど辛いと思いませんか？
もし、「今の生活を捨てれば絶対子供が授かりますよ」と言われたら捨てられますか？

再婚や色々な面で似ているご友人だったのでしょうね。
ですが、今は全く違う状況で生きているのです。
そのことをもっと認識されたほうが、腹が立つこともないのではないかと思います。
不妊の相談もしないほうがいいと思いますよ。

2013.7.8 01:23 17

高度治療経験者です。

友人の発言に悪意はないですよね。

「経済力が無くなれば直ぐに授かるかもよ」は、無神経で、余計なお世話ではありますが。

＞羨ましくて羨ましくて仕方ありませんでした。

どこが？
ほかの方も言っているとおり、友人の状況の方が逼迫していて深刻です。

あなたが友人の状況の深刻さを理解できないように、友人もあなたと悩みの深刻さが分からないんですよ。

その点は相容れないですから、今後は不妊の話はしないほうがよいでしょうね。

2013.7.8 07:38 12

こんにちは

誰と結婚するか、子どもを持つか持たないか、何人産むか。

人生の中で選択出来る事柄を、希望通りに達成出来ることは羨ましいことです。

主さんは子供を持つことを希望して不妊治療をしているのが分かっているのに、その相手に対して、「～に恵まれているからそういった試練（子供が持てない）があるんだね。」といった言葉は少し無神経に感じますし、慰めだと良いように捉えることも私なら無理があります。

経済的に豊かで子供がいないより、困窮の中で子供がいる方がよっぽど大変でしょうと仰る方もいますし、実際大変さは事実かもしれませんが、子宝に恵まれたほうを羨ましいと思う主さんの気持ちは私にはとてもわかりますよ。選択したくてもなかなか叶えられないのですから・・。

ご友人のご主人は、仕事を辞めた理由が病気などで仕方がなく辞めざるをえなかった場合は除きますが、そうでなかった場合なら今後努力次第でどうにもなることだし、妻と子ども二人を持つ選択をし、それならば養う責任も持たなくてはいけないのは当然のことで、それが満たされないからといって「経済力が無くなれば授かるかもよ」なんて普通言えないと思いますが・・。

余裕がない時に相手を思いやれなくなることはあるかもしれません。
でもそんな時こそ、人の本性ってあらわになりませんか?

2013.7.8 08:21 10

不妊治療経験者です。
お友達は悪気は無いだろうし、気を使って面白く話そうとした様に感じます。
ただ、表現のセレクトを間違ってるかな〜。

不器用な方なのかなと思いました。

2013.7.8 09:33 6

客観的な立場から、主観的な感想を述べさせていただくと

子供のいない裕福な家庭と、子供２人抱えて大黒柱が失業している家庭ならどう考えても後者が悲惨だと思う。

2013.7.8 09:48 24

どっちが不幸かなんてのは他人が計ることじゃないと思いますけどね。

子どもがいない人から見れば２人お子さんがいる家庭は羨ましいと思うし、お金がない人から見れば子どもがいなくても裕福な家庭は羨ましいと思う。
それは当たり前だし、どっちがより不幸かなんて言えないですよ。


本題ですが、正直私は友人の発言ナシですね。

別にわざわざ言うことではないし、自分の旦那が失業したならそれだけを言えばいい事。
子どもがいるいないは関係ないですよ。

特に最後の「経済力が無くなれば直ぐに授かるかもよ」ってセリフ。
経済力がなくてどうやって子ども育てるんじゃいって感じです。

子どもは生んでしまえばそれで終わりじゃないですからね。

悪気はないと言ってる方もいますが、悪気がなきゃ何言ってもいいのかって事ですよ。
もう立派な大人で、しかも子どもが２人いるんであれば、相手の立場を考えて発言すべきです。

今回の場合、どう考えてもお友達の発言は無神経極まりないと思いますけどね。

2013.7.8 12:02 17

質問者様も分かってると思いますが‥

不妊の悩みは不妊治療経験者じゃないと分かり合えないですよ。
不妊じゃなく子持ちの人に「不妊は辛いし、治療も大変だよね」‥と言われても、正直心に響きませんよね。
自分が傷付かない言葉を使ってくれなんて頼めないし、不妊治療してるの知ってるんだから気を使え!‥的な思いは、相手が不妊経験者じゃない場合は抱いてはいけないと思いますよ。求め過ぎだと思います。

彼女は、自分の生活の事でいっぱいいっぱいなので、質問者様の不妊の悩みなんか聞きたくない状態だと思います。旦那は無職となり喧嘩も絶えない、最悪、子供2人連れて離婚‥となる場合もあるでしょう。既に彼女は子供の人生背負っているので、かなりの心労あると思います。


どんな状態であれ、自分が辛い時は、他人の生活が潤ってるように見えてしまうものです。


あなたは彼女と距離を置いた方がよいし、彼女もあなたと距離を置いた方がよい‥今はそういう時期なのだと思います。

2013.7.8 12:48 3

どうしてどちらの方が幸か不幸か、辛いか辛くないかがわかるのでしょうか。
妊娠したが家計が苦しい、貯金がないという相談に対して、「お金もないのに子どもを作るな、自業自得」というようなお返事を見たことがあります。
不妊治療費で家計が苦しいという相談に対しては、「不妊治療費で悲鳴を上げていて、生まれた後で子どもにかかるお金はどうするつもり？」というようなお返事を見たことがあります。

こういう時だけ、子どもがいて貧しい人の方が大変だと言われるのは私にはよくわかりません。
目の前に子どもがいるのにお金がないという状況ほど不安なものはないと思いますし、子どもが欲しくて欲しくてたまらずどんなに努力しても叶わない気持ちもつらいと思います。どちらも大変で、比べられるものではありません。


ただ、お金の問題は自分たちの力で、あるいは一時的に誰かの力を借りてなんとかなると思います。
でも、不妊という体はどんなに努力をしても必ず変えられるものではありません。なりたくてなったものではないですし、簡単に受け入れられるものではないと思います。

裕福に見える方はしっかり学んできて、しっかり働いてきたからお金があるんです。何もしないで裕福な人なんてそうそういないです。

主さんのご友人はこのことはわかっていての発言だと思います。ただ、言わなくていいことまで言ってしまったんだと思います。悪意はないと思います。

私も主さんのご友人と、同じようなことで、「世の中は平等にできてるな」と思うことはあります。でもそれは口にしてはいけないことです。
そのような卑下のしかたは適切ではありません。特に主さんとご友人の会話の状況では。

私なら一旦は忘れることにします。もしまた同じようなことを言われたら、「あなたに悪意がないのはわかるけど、そう言われると悲しい」と伝えると思います。

2013.7.8 17:40 14

　どっちがつらいかなんて関係ないですよね。望んだことがかなえられないことを、向こうの方がつらいからと考えようとしたって、納得できるものではないです。
　
　友人の発言はなしです。
　クビになったのを隠してるのかもしれませんが、自分で選んでやめたんでしょう？
　慰めようとしたのかもしれませんが、失言ですよ。

2013.7.8 18:10 13

うーん、凄く傷付く言葉ではないけど、
もし私が言われたら、その時は何とも思わなくても、
後からモヤモヤしそうな発言だと思います。

その言葉に何も意図はないと思うし、
表現が上手く出来なかったんでしょうね。

あー、でも上から目線の様にも思えてしまうかも。

2013.7.8 19:24 4

＞私にしたら、今の豊かな生活よりも、経済的に厳しくても二人の子供を授かった友人が、羨ましくて羨ましくて仕方ありませんでした。。

主さんは「子供がいる」という部分しか見ていないですよね？
逆にご友人は「お金がある」という部分に強く注目している。
どっちもどっちだと思いますが。
言うか言わないかは別として、その主さんの考え(気持ち)もご友人からしたらかなり失礼な話ですよ。
主さんは主さんでそこまで切迫した経済状況になったことがないからこそそのような気持ちが出てくるわけで、ご友人にしても同じ事です。
早い話が、乳飲み子を抱え収入源を絶たれて今日食べるものにも困り、光熱費も払えずいつライフラインが止まってしまうかもわからないような生活を本当にしたいですか？という話です。
それでも(子供がいるから)ご友人は幸せで羨ましいと思えますか？
ご友人がどこまでの状況に追い詰められているのかはわかりませんが、金銭的に頼れるところがないとすればかなりの死活問題になっているでしょう。人二人の命を背負っているのですから。

そもそも精神的な負担と物理的な負担を天秤にかけること自体が違うのではないでしょうか。
たしかにご友人の発言は決していいものではありませんが、悪意はもちろん深い意味はないと思いますよ。
自分と全く違う環境に置かれている人に多くを求めないほうがいいと思います。

キツイ言い方なってしまい申し訳ありません。
一日でも早く主さんが可愛い赤ちゃんを授かれますように。

2013.7.8 23:11 5

同じ状況を経験してないのですから、比べれないですよね。

主さんのように気持ちで思うのは仕方ないですが、ご友人は口に出してしまってるのがいけないです。

ご友人は余裕がないのだと思いますが、それでも酷い言葉だと私は思いましたよ。

私からしたら、自分をあげて主さんを下げてるような発言に感じました。

2013.7.9 01:35 8

主です。
皆様沢山のコメントありがとうございます。
この数年間、私にとってとても辛くて苦しい不妊治療の末に、絶望の結果になってしまい、子供を望む限りあと数年は、またあの苦しい治療が待っているのと、その費用を稼ぎ出す為にも治療と両立しながら仕事を頑張り続けないといけないプレッシャーと不安で、冷静に物事を捉える事が出来なかったんでしょうね。
「辛いけど頑張ってね。応援してるからね」と言う言葉を期待してた自分が不妊様になっていたんでしょうね。皆様の言う様に友人は私を励まそうと思って自分を卑下して言ってくれたのに…反省です。

ただ、人生にはどれだけ努力してもどれだけ頑張っても決して報われない事が有るんだなと、不妊治療をして思いました。

そんな中、友人の彼女は母になり、一人の女性としてとてもとても輝いて見えました。
その事には素直に心の底から羨ましいと思ったんです。
やはり子は宝だと思うので…
私には一生訪れないかもしれないその幸せ。そんな幸せを彼女は手にしてる事がとても羨ましかったんです。

でも、冷静にみれば私なんかより、友人の状況の方がとても辛い状況なんですもんね。
ほんと自分に甘かったです。
こんな状況でも経済的に不自由なく過ごせていける仕事が出来てる私は、世間的にもとても恵まれてるんだと思いました。

こんな私にも暖かいコメントを下さった方には感謝してます。
叱咤激励ありがとうございました。

2013.7.9 08:47 10