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婚約中でセックスレス

2013.7.15 22:47    0 12

質問者: youkoさん(32歳)

初めて投稿させていただきます。

みなさま、長文となしますが、よろしくお願いします
現在5歳年上37歳の彼氏と、付合って4年目で現在婚約中です。

色々諸事情あり、私の両親から結婚を反対されていましたが、
彼が何度も実家に頭を下げにきてくれ、やっと結婚の了承をもらえました。
その事で彼の事をさらに想う様になり、人生をともにするには彼しかいないと思っています。
来年3月に結婚式の予定です。

大好きな彼とやっと結婚できると、とても嬉しいはずが、
表題の件で悩んでいます。

もともと付合ってから、プロポーズを受けた1年半前まで会うたびにスキンシップもあり、満たされていました。

ただ、それから回数が減り、一時期7ヶ月程度セックスレスになった時、意を決して自分の気持ちを打ち明け、
彼も「あなたにそんな事を言わせるなんて、自分が情けない。本当にごめんね。」と優しく抱いてくれました。
それから彼なりにセクシーな下着や衣装を買って、私に着せたり、性生活を充実させようと努力してくれ、毎週1回は出来ていました。

しかし、今年3月末に、彼がうまく達せず、行為が中途半端で終わってから、約4ヶ月セックスレスです。自分から誘うこともしましたが、断られました。
また、彼は恥ずかしいから、という理由で、なかなかキスをしてくれませんし、手もつなぎたがりません。
少なくとも4ヶ月以上ははキスしてません。
私からしようとしても、「やだー」と言って逃げます(苦笑)。。

こちらの過去質問も参照させていただきましたが、
結婚前のセックスレスの解決は、
なかなか難しいという話も聞きます。
再度彼に自分の気持ちを話し、
今後結婚する上で不安になっている、
出来れば延期したいと伝えても良いのでしょうか。

30歳過ぎて大人げないですが、
彼と一緒にいたい気持ちが強くて、
もし、予期せぬ反応が返ってきた時の事を考えると、
どうしても彼に言うのを躊躇します。

皆様の意見をよろしくお願いします。

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回答一覧

全く同じような経緯で結婚しました。
違う所は、結婚の反対はされなかったところくらい・・。
結婚も旦那のほうが積極的だったし
愛情もとても感じるので、愛情がなくなったとかではなく
単に淡泊なのか、セックスというものが苦手なのかもしれません。
付き合ってた頃はまぁ普通にあったので
今まできっと頑張っていただけだと思います。

で、
結婚1年目ですでに
完全なセックスレスとなりました。
涙目で本音を言い、責めないように話しあって
頑張るから、ごめんなって言ってくれてましたが
途中で出来なくなったり・・
責めるのもよくないと思い、しばらくそっとしておいたら
そのまま完全になくなりました。

私も30で結婚しましたが
私は性欲もあったし、性生活のない毎日は
ちょっときつかったです。
自分から誘って断られて虚しいし・・。

あとは子供のこともあるので
ちゃんと話しあってみて下さい。
うちは結局不妊治療で授かりました。

2013.7.16 06:40 8

経験者です。(35歳)

読んだ感想です。ED気味なのか、ゲイ?かなと思いました。大好きで婚約中との事ですが、離婚はもっと大変で傷つきます。両親に反対される様な事情もおる様ですから、しっかり解決され結婚なさった方がいいですね。キスもやだと言うのが、主さんの事を愛していない様な気もします。

2013.7.16 07:04 32

あゆっけ(40歳)

友人の話です。

友人は、10年ほど付き合った彼と結婚しました。

付き合って1年ほどは満たされていたようですが、それ以後は完全なセックスレスでした。彼が拒んでいました。なぜ彼が拒んでいたのかはわかりません。

友人の場合は、彼のことを好きで好きで…という感じではなく、付き合いも長くて楽だし、この人しか私を受け入れてくれる人はいないという思いで結婚したようです(年齢的な焦りもあり友人の方が結婚を望んでいました)。

結婚すれば、自然と子どもの話にもなるだろうし、いつかセックスレスが解消されるのではという淡い期待もあったようです。

が、やはり結婚後もずっとセックスレス。

友人は子どもを望んでおり、彼に話したようですが、彼からは子どもはいらないという返答があり、結局セックスレスは解消されず。

どうしても子どもがほしいのなら、セックスせずとも治療で授かることは可能ですが、友人の場合は、それも言い出せないようです。

子どものことは、もう諦めている様子です。

友人の旦那さんも、手を繋ぐこともキスも嫌がるそうです。もうずっと前から。

友人夫婦の場合は、もともと会話すら少なく、結婚前にセックスレスについて話し合うこともなかったようです。

主さんカップルは、彼のご両親に対する誠意や、下着を買ってくれたなどの姿勢から、お互い想い合っていると感じます。

しかし、セックスレスどころか、手も繋がない、キスもしないことが、結婚後に簡単に解消されないであろうことは、友人夫婦と重なり容易に想像できます。

友人からは、楽しい結婚生活について話を聞くことがなく、正直、なぜ結婚したのか、なぜ未だに結婚生活を続けているのか、本当に一生そんな夫婦関係でいいのかと、疑問でなりません。

スキンシップがなくてもかまわない、子どももいらない、ただ彼と暮らせれば…というのであれば結婚もありかもしれません。

しかし、現時点で不安を抱えているのなら、結婚は慎重に。結婚生活は、これから50年続くかもしれないんですよ。

あなたがどうしたいのか、どうなりたいのかをよく考え、彼はまたどう考えているのかを聞き、結婚についてしっかり話をすべきだと思います。

2013.7.16 07:13 8

まあこ(36歳)

少しだけ境遇がにていたので出てきました。
29歳の時に34歳の彼と結婚しました。
付き合って4年目、私の両親からの反対にも腐らず誠意を持って説得をしてくれ、この人しかいないと思いました。

結婚前の唯一の不安がレスでした。
気付いたらレスになってた感じで、今からこの状態で大丈夫かとだんだんと不安が隠せなくなり結婚式の一ヶ月前に勇気を出して話をしました。
彼は、主さんの婚約者さんと同じような優しい反応で、そして「結婚したら変わるから」と言ってくれました。
が、結果変わりませんでした。
むしろ、結婚後はさらにレスになりました。
今思えば結婚前からわかってたのにどうして良いほうに変わると思ったんだろうと不思議です。
彼が大好きだから信じたかったんでしょうね。
何も知らない義理両親からの悪気ない孫催促も辛かったけど、自信を喪失して毎日苦しかったです。
義理両親にまさかレスだと言えず、いつの間にか私が不妊だと思い込まれていて。責められはしませんが肩身が狭かったです。

4年目に離婚しました。
レスだけが原因とは言いませんが問題の根底にはいつもこれがあったような気がします。

主さんを勇気づける経験談じゃなくてごめんなさい。
私のは悪い例として、主さんにはこうならないように幸せになって欲しいです。
私は現在、今の主人と知り合い結婚して二人子供がいます。信じられないくらい幸せです。

レスの問題は、人に言いにくく内に溜まるので心が本当に病みます。パートナーと話し合うのすら勇気がいり、苦痛です。健全な夫婦にとって、セックスも大事な要素だと思います。
揉めましたが、振りきって離婚して本当に良かったと思います。

前の結婚があったからこそ今の幸せがあると思っていますが、それとは別に、心の中で、あの時に結婚をやめていればと思ってしまいます。結婚式をして両親親戚友人皆に祝福してもらったのに、と私の中で負い目があるからです。

婚約者さんとよく話し合って、解決してから結婚することを強くおすすめします。
私のように後悔しないで下さい。

2013.7.16 08:44 18

ニモ(37歳)

婚約者さんは元々性欲は少ないのと年齢の問題もあるのかと・・。
あまり深刻に話されて申し訳ない気持ちでセックスしてきてが
徐々にそれが苦痛に変わってきてしまっているのでは?
きっと、また性欲が出てくる時期があるのではないですか?
義務っぽくしてもらうより、お互いの性欲や気持ちに任せて
みてはいかがでしょう?

恥ずかしいことではないですが、あまり重く話されると
義務化してその行為自体の意味が分からなくなってしまうようで
心配です。

セックスレス、夫婦生活には重要な問題ですが、
うまく乗り切れるとよいですね。

後になってしまいましたが、婚約おめでとうございます。

2013.7.16 09:29 4

匿名(40歳)

加齢に伴うEDかなと思いました。
40近くになるといまいちな人もでてくるようです。

若いときも今も気持ちはセックス大好き!な37歳の友人ですら、最近は薬に頼ると言っていました。

深刻に話すとEDなんでしょって言ってるみたいでご主人も嫌がると思いますが、軽い感じで「薬、いいらしいよーすごいんだってー」と受診を促してみてはいかがでしょう?
セクシー下着を買うくらいのノリで。

私自身、結婚前提だった彼氏が膣内射精障害気味と淡白からのレスが原因で別れたので、克服できるならぜひがんばってほしいです。

結婚しても絶対悩んでいたと思いますが、レスが別れの原因の大半だったので、体外とか妊娠への道もあったのにと思うともう少し我慢すべきだったなと後悔もしています。すごく尊敬できる相手だったので。

2013.7.16 21:12 2

かなこ(33歳)

経験者です。さま 

お返事ありがとうございます!
愛情を感じるのにセックスレスとは、
わたしもちょっときついです。
(ちょっとじゃなくて、かなりかな(笑))

貴女様のご主人様もとても優しい方なのですね。
私も彼との子供は欲しいです。

やはりもっとよく、自分の気持ち、彼の気持ちを
ちゃんと話す機会を持ちたいと思います。

2013.7.16 21:29 2

youko(32歳)

あゆっけさま

お返事ありがとうございます。
ゲイですか!!?
さすがに想像していませんでした!びっくりです!

ただ、「GOOD」の回数も高いですし、
皆さんそう思われるのかな。
大好きなだけに、本当だったら、
と想像しただけで泣けてきます(苦笑)

はい、ちゃんと話して解決します!

2013.7.16 21:37 1

youko(32歳)

まあこさま

長文でのお返事ありがとうございます。
自分の周りに遠慮して、自分の中で溜め込んでしまう内容なだけに
こうしてアドバイス頂けて、本当に嬉しいです。

ご友人のお話が、他人事とは思えません。
私も何度も
「なんでキスしてくれないの」
「なんで触れてくれないの」
「なんで、なんで」
と、彼の横で寝ながら泣いてました
(暗い。。。。重いですね(笑))

彼の事が好きで大好きで、でも、
なんで好きかは一番の理由はよくわからない、
出会えた事がすごく嬉しい。
それなのにセックスレスの事を話したら、
もしかしたら、別れるかもしれない、結婚できないかもしれない。

そんな事を考え始めて数週間経ちましたが、
(たまに)仕事中、(いつでも)家に帰ってから、
理由もなく涙が止まりません(笑)

悲劇のヒロインになってしまいそうですが、
彼との未来のために、たくましく頑張ります!

2013.7.16 21:51 0

youko(32歳)

ニモさま

ご自身の貴重な体験をお話し頂き、
本当にありがとうございます!
確かに気軽に相談できる内容でないため、
自分の中に溜め込んでしまいます。

本当は私の母に相談したいとも思うのですが、
結婚を反対された経緯もあり、
何か話したら再度反対されるのではと、相談できません。

ニモ様は最初のご主人様とお別れになったのですね。
悲しい事をお話し頂いてありがとうございます。

そうなんです、彼の「改善するよ」という言葉は、
本来の彼のペースではないのではないか、
性欲がマッチしてないのなら、
話し合いの後私の希望にあわせようとすると、
今度は彼に、今の私のような悩みを(内容は逆ですが)
負わせるのではないか、と考えてしまいます。

それを価値観の不一致として離れる方が、
お互いのためなのか。

いえ、嘘ですね。
私は自分のためだけに、彼に、
私を求める事を強要してしまいそうです。
そして、そんな自分が大嫌いなのです。

2013.7.16 22:06 2

youko(32歳)

匿名さま

お返事ありがとうございます。
解決してからの結婚が大切ですね。
ただ、彼と話すのは緊張します。
頑張ります!

2013.7.17 09:44 1

youko(32歳)

かなこさま

お返事ありがとうございます。
確かに深刻に話してしまいました。。。
最初は軽く、軽くと思っていても、
話し始めると泣いてしまい、自分の気持ちを訴えてしまい(苦笑)

彼を追いつめていますね。
ただ、自分の正直な気持ちを、彼にぶつける事に遠慮してしまうと
結婚生活もうまく行かない気がします。

この事も私と彼の結婚のために、
今後の人生で後悔しない様に、
二人で乗り越えられるよう
自分の正直な気持ちを彼に伝えたいと思います。

2013.7.17 21:39 0

youko(32歳)

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