暴力を振るう事をすべてＤＶと呼ぶのならＤＶなんでしょうね。

でも、問題は暴力よりも浮気癖というかご主人の女好きだと思うんですけど。

>本気で別れた方が良いと思いましたが、1人で育てていく自信もなく、この子のためにも父親は必要なのではと思うと勇気が出ません

子どものせいにしてますが、実際今まで子どもがいなかった時にも何度も同じような事があったのに別れられていないので、主さん自身が別れたくないんでしょうね。

まずそこを受け入れてから物事を考えてみてください。

何故そこまでして別れたくないんでしょうか？
子どもを理由にしないでください。

これからもご主人は怪しい行動を続けると思います。
何故なら、ご主人自身が自分の行動が問題なんだと思っていないから。

これからも怪しい行動を続けるご主人と結婚生活を続けるつもりなら、【怪しまない】【浮気される事に慣れる】しかないですよ。

だって、浮気を疑ったりすれば殴られるんですから。

怪しい動きをするご主人⇒浮気を疑う⇒問い詰める⇒キレたご主人に殴られる。

これを何度も何度も繰り返す事になります。そして暴力はどんどん酷くなると思いますよ。

殴るでしょ？お互いどれ位のダメージを受けるかわかるでしょ？最初は平手で殴られてもショックを受けるけど、段々それが軽い暴力だと思えるようになるんですよね。下手したら暴力とさえも認識しなくなります。「たかが平手」って思うようになるんです。殴る方も殴られる方も。

慣れって本当に怖いんですよね。

元々の疑う原因になるご主人の行動は今まで変わらなかったんだから変わりません。変わる理由がない。
変わらなくても主さんはそばにいてくれるんだし。ご主人何も困らない訳ですから。

だったら、今のご主人と結婚生活を続けるなら主さんが変わるしかありません。

変われないなら、これからも暴力は続くと思ってください。

そんな環境で育つ子どもは幸せなんでしょうかね。

>優しい態度も偽善者にしか思えません

こう思い出したら答えは出てると思うんですけど。
主さんまだまだ若いから人生先は長いのに、何が気になってご主人にしがみ付いているんでしょう？

2013.7.18 15:03 30

典型的なDV夫ですね。
同棲中に浮気されたのに、結婚してしまったのですか。
妊婦に暴力を振るう時点で、私なら義理の両親、自分の両親に伝え、家をでます。
赤ちゃんを守れる母親がそこまでされてずるずる家にいる事が、同じ妊娠中の者としても信じられません。
一日も早く実家に帰り、離婚すべきだと思います。
子供が生まれたら、今度は子供に手が出ると思いますよ。

2013.7.18 15:14 15

同棲中に何度も浮気されてるのに何故結婚したんですか？
暴力もその時からでしょうか？
私はレモンさんの行動が全く理解できません。

浮気されて暴力もふるわれて、あなたプライドはないの？？
自分自身を守れるのは自分だけですよ。

更にそんな男性だとわかっておきながら妊娠？
ふざけてますね。
自分自身も守れないのに赤ちゃんまで危険に晒すなんて…

それ今すぐ離婚するレベルですよ。
結婚して妊娠して一番幸せなはずの時にそんな状況…普通ならあり得ません。

ご主人、典型的なＤＶです。
『いつもは優しいんです』とか言ってますが、優しい人は暴力なんてふるいませんから！！
レモンさんも完全に感覚が麻痺してます。

あなたがどうなろうと構いませんが、赤ちゃんは死ぬ気で守り抜いて下さいね。
あなたがすべき事はただ一つです。

2013.7.18 15:28 55

目を覚ましてください。
間違いなくDVです。本当に優しい人が女性しかも妊婦に暴力ふるいません。
あなたが嫉妬深いんじゃなくてご主人がおかしいんです。あなたの感覚は普通です。
そんな暴力浮気男が父親として必要ですか?生まれた子供に手を出したらどうしますか?母親に手をあげる姿を子供に見せますか?
逆に妊娠中の今しか動けませんよ。子供が生まれたらなかなか身動きとれません。
まずは自分と赤ちゃんを守るために実家に帰りましょう。ご両親と義両親に話して、離婚したほうがいいと思います。
子供のためを思うなら子供の未来を守るために離婚するべきです。そんな父親必要ありません。

2013.7.18 15:41 27

どう見てもDVです

私なら、ですが。
とりあえず実家に帰り全てを両親に話します(悪阻で実家に帰れるなら実家との仲は良好と感じたので)
ご自分の嫉妬深さも自覚があるようですのでそれも話した上(自分の悪いところ)で両親の意見聞きます(離婚を視野に入れますので、どうあがいても実家を頼らざるをえません。ですので両親に相談します)


あくまでも私個人の意見ですが、浮気云々より暴力が嫌です
責められてキレるまではわかります(キレる人も嫌ですが)
でも暴力は嫌ですし怖いです。ましてや妊婦に手をあげるなんて…
お腹こそ蹴られませんでしたが…って。
子供にも暴力をするかもしれないかと思ったら一緒にはいられないですね。
母親に暴力を振るう父親、子供に必要ですか?
母親に対する父親の暴力、子供への虐待になるんですよ
心に深い傷を負います。
勿論1人で育てる自信がないのはわかります
ですから先ずは貴女のご両親に相談しては如何でしょう?(出産も産後働くにしても助けは必要です。)


DVする男性はずっと暴力を振るうのではありません
凄く優しくしたり、泣いて謝ってきたり、気遣ってくれたり色々ですが。主さんのご主人にも当てはまってるのでは?

子供が産まれてくる以上貴女が我慢してれば良い問題ではないです。

どうしても離婚が嫌なら。私なら双方両親を交えて話し合いをしてみます(夫婦だけだとキレられる→暴力となって話し合いにならないでしょうから)

主さんが守るべきは貴女と貴女のこれから生まれくるお子様の未来なのだということを考えて、頑張って欲しいと思いました。

最後になりましたが、ご妊娠中ですのでご自愛下さい。

2013.7.18 16:04 9

もう一度自分が書いたものを読んでみたほうがいいです。

妻、しかも妊婦に暴力振るう、浮気を繰り返す、使途不明金を勝手に生活費から引き出す、浮気相手が人妻になったあとも連絡を取り合う、我が子の3Dに気持ち悪い発言。

悪いですが最低なゲス野郎ですね。
本当にそんな人でも好きなんですか？
DVだけなら耐え忍んでしまう女性もいるかもしれませんが、ご主人はDVどころじゃないですよね？

それでも好きなら仕方ないです。
耐え忍ぶしか無いですね。
でも、お子さんにまで危害加えそうなのが気になります。

目を覚まして、警察へ被害届を出すなり刑事告訴すべきではないですか。
告訴する際は、怪我をさせられたらすぐ医者へ行き診断書を取ること。
時間経過すると信憑性を疑われかねません。
告訴をなかなか受理されなくても、そこは意地でも引いたらダメです。
告訴さえできれば、あとは警察や検察は扱わないわけにはいきませんから。
起訴されるかどうかまではわかりませんが……。
接近禁止命令などもとったほうがいいかも。
逆ギレしてなにするかわからないからです。
DVって、それくらい大きな問題なんですよ。

知人にDV気質の男がいます。
何年も前に離婚して今は独身ですが、新しい彼女にも暴力で捨てられました。
基本的に人間性は変わりません。
虚言癖もあり、あちこちで問題起こすので誰にも相手にされてません。
ご主人と似た類だと思います。
どういう女性がわざわざくっつくのか不思議でしたが、許す女性っているんですね……。

そのうち命を脅かされますよ。
誰か身近な人にも相談すべきです。

2013.7.18 16:10 31

10人の人に相談したら10人が離婚した方が良いってなると思います。

ただ、主さんが離婚の意思がないんですよね。
悪いけどこんな父親必要ないでしょ。
優しい人は暴力なんて絶対しません。ましてや妊婦を引きづり回すなんて。そんな状況でそんな男にすがるのはなぜですか？

実家へ帰ってひとまずご両親に相談しましょう。もう2人の問題で片付けられない域に来ていると思います。
まずは主さんがどうしたいかですが。ここでは離婚前提のアドバイスしか望めないと思います。

離婚は勇気のいることだと思います。軽い気持ちで離婚をすすめたりは出来ません。

DVは病気です。
治りません。
主さんが壊れてしまう前に穏やかに赤ちゃんを迎えられる準備をしましょう。
赤ちゃんは産まれたら待った無しですよ。親がどんな状況であっても赤ちゃんのお世話はしなくちゃいけないですからね。

2013.7.18 16:37 7

主さんの「父親が必要」というのは本心ですか？
それとも自分ひとりで育てる苦労を感じてのことですか？

ＤＶ旦那、本当に必要ですか？
ＤＶする父親を見て育つ子供をどう思いますか？


自分の父親はＤＶパワハラで、いわゆる毒親でした。

子供心に、こんな父親いなければいいのに。と常に思っていました。
また離婚して欲しいと常々思っていました。

今は年老いて、考え方もかわり軟化しはじめましたが、やはり今でも恨みはありますし、どちらかといえば嫌いです。

こんな親に育てられましたから自分は非常に病みましたよ。


離婚なされるのでしたら証拠を集めておいてください。
暴力をうけたら病院で診断書を取る。
暴言・暴力は日記形式でメモっておく。
うわきの証拠になるメールは転送保管。
できればボイスレコーダー等で証拠を取る。

沢山の証拠があればあっさり離婚できます。
親権は母親が取れることが殆どです。


目を覚ましてください。
情に流されないでください。
子供を守れるのは主さんだけです。


がんばってください。応援しています。

2013.7.18 16:39 7

>子供の為に父親はいたほうが～



はっきり申し上げます

離婚しない言い訳に、子供をダシに使わないで下さい
そんな父親、必要なわけが無いでしょう

他に女がいて家庭をかえりみない父親、帰ってくれば母親とケンカばかりしていて、大好きな母親を殴ったり壁に打ち付けたり引きずり回す父親

そんな狂った父親が本当に子供に必要だと思うなら、主さんもちょっと狂っています

2013.7.18 17:14 38

「冷静になって考えて」と言っても、
レモンさんが理由（子どものために別れないほうがいい。とか）をつけて、別れる気がないのだったら、なにを言っても他人の意見は聞けないと思うのですが、

レモンさんが書いたこの内容を、もし友達からの悩みで聞いたとしても、この男が夫や父として必要な男だと思いますか？

毛布をかけてくれてたら優しい男ですか？
暴力も浮気もしない男でも毛布はかけてくれますよ。

３１歳なんでしょう？１０代の子じゃないんだから、なにがおかしいかぐらい気づいてください。
暴力をふるうっておかしいでしょう？わかりませんか？
自分の身を守れなくて、子どもまで守れますか？

「DVですか？」ってDV以外なにがありますか？
なに言ってるのか・・・あなたは被害者だけど、腹立たしいです。
しっかりしてください！！

2013.7.18 18:11 19

正直私からすると
一方的にご主人がひどいとは思えず
似た者夫婦では？と思ってしまいました。

DVは最低ですが携帯など
全てをチェックしてる主さんの行動も私からすると最低だと思います

同棲中に浮気などある程度あったのに
結婚を決断されたんですよね？

それを今更どうしたらと言ったところで
納得して結婚したのは主さんではないのですか？

多分あなたの言動でご主人をイライラさせてる所もたくさんあるのだろうなと思いました。

お似合いのご夫婦ですのでどうぞ頑張って下さい

2013.7.18 18:47 17

主さんのつらい気持ちも分かりますが、最終的に決めるのは自分です


離婚したくないなら主さんが変わるしかないです

ご主人の浮気癖はなかなか直りそうにありませんし、開き直っていつ相手から離婚切り出されてもいいように準備するくらいの強さがないとご主人に舐められたままです


私なら借金暴力浮気どれか1つでも離婚しますが…

2013.7.18 20:29 3

これは事実でしょうか？

本当なら、どれ一つとっても離婚しない理由はないと思います。
ＤＶ、借金、浮気…夫として父親としてやってはいけないことを全て網羅しているではありませんか。捨てるなら早いほうがいいですよ。捨てなかったら大事な人生をそんなクソみたいな男に捧げることを覚悟しなければいけませんよ。

何を勘違いされているのか知りませんが、きっと子どもにとっての父親は今のご主人ではありませんよ。

あと、人の携帯を勝手に見るのは絶対やめた方がいいですよ。暴力のきっかけは意外とこれだったりしませんか？

2013.7.18 21:21 3

そんなに浮気する男なら、普通は疑うし責めますって。
主さんは責める自分も悪いと仰られますが、
そうやって自分が悪いと思い込むことで、相手と別れるべきだという分かり切った現実から目を背けているのですよ。

寂しいから、好きだから別れたくないんですね。
でも子供や将来のためを思うのなら、別れるべきだと本当は分かっているはずです。
そうするのが本当に賢く強い母親です。。我慢することで現状を守って動こうとしないのは、弱い証拠だと思います。

主さんは何も悪くない、旦那が100％悪いです。
ＤＶ、借金、浮気。。
普段優しいからって帳消しにできるような悪事ではありません。いつか子供も同じように苦しみますよ。

2013.7.18 22:08 11

あなたのような方がいるからDV男がのさばるんだと思います。

お子さんに同じ思いさせたいですか?

母親になるのなら強くなりましょうよ。自信が無いなんて言ってる場合じゃないんです。

世の中のシングルマザーはみんな不安を抱えていると思いますよ。

でも子供の為に頑張っているのです。

子供の為を思えばそんな父親いらないし、別れた方が良いと思います。

分かってますよね?
別れられないのは子供のせいじゃなく、あなたが不安で弱いだけです。

2013.7.19 11:46 4

暴力の後に優しくされると感覚がマヒして
「本当は優しい人なのに怒らせた私がいけないんだ」と思うようになります。旦那の方も「怒らせるお前が悪いんだ、どうして分からないんだ」と言うようになり暴力がエスカレートしていきます。
主さん夫婦は典型的なDVの構図が出来上がってますから、それを自覚して下さい。

離婚しましょ。今のままじゃ、心が死にますよ。

2013.7.19 12:22 6

失礼かもしれませんが…
主さんの文章を読んだ限りでは、主さん自身が旦那さんの事が大好きで依存しているのかなあと感じました。彼氏がDVなの…と悩みつつも絶対に別れないというダメンズ大好きな知人を思い出しました。

ここで質問しても、そんな最低男とは別れたほうがいいと10人が10人言うと思いますよ。浮気グセは治らないと思うし妊婦に対する暴力なんて論外です。他の方も言われてるようになんで同棲中に浮気をされて結婚したのかが疑問です。

子供を1人で育ててく自信がないとおっしゃってますが、父親が子供の前で貴方に暴力を振るったらどうしますか？一生のトラウマになると思います。それだけならまだしも、子供に手をあげたら…と考えるとゾッとします。

42歳でそんな事してるなら、この先簡単に直るとも思えません。

離婚した方がいいと思います。が、これは主さん次第です。文章を読んでいる限りでは自分で決断するのは難しそうだな…と思います。主さんのお腹の中に居る可愛い赤ちゃんの事を第一に考えてこの先の事を決めてほしいと思います。

2013.7.19 19:02 1

トピを立てましたレモンです。
皆さんのコメント何度も何度も読み返しました。泣きながら読みました。

今まで誰にも相談したことがなく、同じことを繰り返してきました。あなたの感覚がマヒしていると言われハッとしました。暴力は一時的なもので私さえ普通にしていれば優しい旦那で幸せな日々が送れると思っていました。優しい人なら暴力は振るわない、本当にそうだと思いました。
離婚しない理由に子どもを使わない。自分が甘えていただけでした。

正直今は完全に気持ちの整理がついていません。頂いたコメントを読み初めて恐いと思い、信頼している知人に相談してしばらく知人宅でお世話になることになりました。
でもきちんと離婚も視野に入れて考えられるようになりました。

知人に相談できたことも離婚に一歩踏み出せたのも全て皆さんのおかげです。
私は母親としてこの子を守り抜かなくては。
本当にありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

2013.7.20 11:55 5

主さんよかったです。そんな旦那さんなら必ず子供に手を出すと思います。シェルターで住まわせてもらうのも良いと思います。

2013.7.20 13:25 3

がんばって！レモンさん！

やり直すには十分若いです！まずは大事な体をご自愛ください。元気な赤ちゃん産んでくださいね！ＤＶに立ち向かおうとせず、切り捨てることでお子さんは初めて守られます。よくぞ決心されましたね。近い将来この英断を心から良かったと思える日がきっときますよ。

2013.7.20 14:32 6

〆レス読みました。

元気な赤ちゃんを産んで、いいお母さんになってくださいね。他人ながら応援してます。

2013.7.20 15:16 5

DVです。
お腹の子のためにも早く別れてください。

産んで、手を出されたらたまったもんじゃないです。生命の危機です。

今はシングルでも育てられる環境が整っていると思います。父親がいることに越したことはないとは思います、でも主様とお子様がいたたまれないです。心配です。


こう言っては男性に反感を買うかもしれませんが、女癖って治らないと思います。浮気するもんはするんです。病気です。

決めるのは主様ですし、なんともですが…私だったら離婚します。

2013.7.20 18:12 0