うつ病を患ったことがある方でも、上手に付き合い、子育てされてる方、たくさんいますよ。
子育て、結婚がダメなんて事、絶対にありません。
ただ自分でコントロールできないようであれば妊娠はまだ先送りでもいいと思います。
何とかなるか、そう思えるようになれば、子育ても上手くいきますよ(*^_^*)
結婚生活で環境が変わり、考え方も変わるかもしれません。
ただ、誤解しないでいただきたいのは、うつ病は遺伝の可能性は極めて低いです。
性格が遺伝するので、それがうつ病にかかりやすい性格か、そうではないか。
環境が変わり、自分の考え方も変われば、罹患していた事は過去のこと。
諦める必要なんでないので、幸せになってほしいです。
私も、23歳までパニック障害で治療してました。
入院歴もあります。
でも、今は一生を一緒にいたい人と出会えて、結婚し、現在13wの赤ちゃんがいます。
今のところ、順調ですし、病気も過去の物となってますし、ハプニングが起こっても、何とかなるか、まぁいいや、って思えるようになりました。
だから主様にも結婚して子育てして幸せになってほしいです。

2013.7.25 14:40 11

彼は23歳でしょうか。
結婚を焦らなくても良いのでは？と思います。

結婚を考えていて、彼のほうに20万しか預金がないなんて、まだ土台が揃っていないと思います。まずはお金を充分に貯めては？
そんな状態では、まず彼のほうは結婚は早いと思います。

今現在、事務をして休日に寝込んでいるなら子供は難しいんじゃないかなと思いました。家族の協力が得られないならかなり厳しいと思います。

彼にお金がそれなりに溜まり、親を説得する力を持ってから結婚を考えても遅くないと思いますよ。
じゃないと、子供と急かされて精神的に参ってしまうのでは？

子供については、結婚＝子供と考える親は多いです。
でも事前に説得できていれば、子供がいなくとも夫婦幸せに過ごしている人は多いのだし、しっかりしている23歳もいると思いますが、若い分それ以上にしっかりしていないとスレ主さんがきつくなると思いますよ。

2013.7.25 14:57 40

身を引く…と言うと聞こえはいいけど、結婚相手となる彼と苦労を分かち合いたいという気持ちがまったく感じられません。

病弱だから、鬱だから、地方だから、薄給だから…
結局は自分が可愛い、これ以上苦労したくないって本心が透けて見えてます。
あなたを選んでくれた彼の為にも歯を食いしばって踏ん張る根性がないなら、どんな相手とでも結婚は難しいですよ。
誰だって薔薇色の生活を送っているわけじゃない。
皆頑張ってるんです。

2013.7.25 15:08 50

私も神経質で体力は全然ない方です。
産後は体力もさらに低下するしホルモンバランスも崩れるし散々でした。
今もかなり疲れやすいです。
３歳の育児毎日いっぱいいっぱいです。

２９歳で休日も寝込むぐらい体力ないなら正直出産は無理なんじゃないかと思います。
旦那さんと義理両親の全面サポートがないと厳しいですね。

よく考えて自分の人生を良い方向に導けるといいですね。

2013.7.25 15:22 26

身を引いた方が…と考えてしまっているので、後ろ向きな状態ですね。

せっかくご縁があり、いい方と巡りあったんですから、結婚していいと思いますよ。

ですが貯金が少ないなら、結婚式はあげない方がいいと思います。
結婚後は、何かとお金が必要です。ご主人の両親になんと言われようとも、拒否すべきだと思います。

身の丈以上の振る舞いは、後で必ず、皺寄せが来ます。

子供に関しては、結婚の環境に慣れてから考えればいいと思いますよ。
妊娠中はホルモン状態が変わるので、主さんが安定していないうちは辛いと思います。

ただ、子供を義理親のために産むのはやめてください。
本当は産みたく無かったけど、と親に思われるなんて、子供がかわいそうです。
子供は、主さん夫婦が希望してからにしてください。

精神や体調が不安定なようですが、相手を思いやれる主さんなら、自分の幸せを望んでいいと思いますよ。

2013.7.25 16:03 15

色々と悩みが多く大変ですね。
正直な話をさせて貰えば私なら今回の婚約は破棄すると思います。
相手にまったく貯金が無く親からの援助も無いのに結婚式はして欲しいと体裁だけは保とうとする見栄っ張りの相手の親が、とても引っかかります。
またお相手の弟が重度の障害持ちということは相手の両親が年老いてきたら面倒を任される可能性も高いですよね？
しかも、お相手の方は現在貯蓄も無く収入も少ないとなれば、家庭を持った場合色々大変ですよ。
結局グミコさんが相手と相手の家族をかなり支えないといけなるように思います。
いくら年下でも相手の条件が悪すぎます。

虚弱体質なのに、そんな大変な人と家庭を持つことは苦労ばかりだと予想がつくので私がクミコさんの親なら絶対反対します。
結婚したいお気持ちはわかりますが、もう少し経済的にも精神的にも自分を支えてくれるような相手を選んだ方がいいですよ。
今の相手と結婚したら頼るどころか頼られてばかりになって大変じゃないかな。
またストレスや極端な経済的な悩みは鬱を発症しやすくなります。
鬱病の薬を飲むと胎児に影響するので妊娠は避けなくてはいけなくなります。
結婚するということは相手の家族と法的に繋がるということですから権利と共に義務も生じます。
子供がいらないと思っているなら籍は入れず今のままか同棲でもいいのでは？

男性はある時急に子供が欲しいと強く思うようになる事もあります。
また女性も結婚すると子供が欲しいと望むようになる人も多いです。
結婚すると周囲からも子供は？と聞かれたり勧められたりしますよ。
今の相手の方と結婚するよりは独身でいる方がいいように私は思います。
結婚するなら、もう少し自分に負担の少ない相手を選ぶことをお勧めします。
今の相手では子供を儲けるかどうかのレベルでは無いです。
もし結婚して子供を儲けたら、とても大変で物凄く苦労しますよ。
下手すると自分の命を縮めてしまうかもしれませんよ。

2013.7.25 16:05 29

主さんととても似てる境遇なのででてきました。
私も相当貧乏な家庭で育ち、父親がｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ癖がひどく熟年離婚しました。
それからは貧乏ではなくなりました。
体力もないのも一緒です。私もお休みの日は寝てました。
夫の年収も似てますし、田舎暮らしも一緒です。子育てしながら専業主婦できてますよ。家賃もそのくらいが相場でしょうが、7万だしてました。車は一台で我慢し買物は週末にまとめてしてます。私は28歳で結婚しました。主人は年上です。

夫の家族も世間体をとても気にする方で結婚式も盛大に挙げました。
お金はほとんど私が負担しました。

私も精神的にちょっとおかしいところがあります。パニック障害もちです。強迫性障害潔癖症を患ってますが、治療も何もしてません。子供ができてから少しは改善しました。


私は数年は夫婦2人暮らしだったためパートして貯金も少しできました。
数年してから子供を授かり今は専業主婦してます。
贅沢な暮らしはできませんが貯金もできてます。
車は一台で原付ﾊﾞｲｸをご主人に使ってもらうとかは無理でしょうか？

お金が心配ならすぐ子作りせず数年主さんも働いて貯金すればいいのではないでしょうか？その間はご主人のお給料だけで生活。子供はご主人の親が強く望んでるようですが、ご主人は若いのでそこまで焦る必要もないのでは？



私も子供には普通の家庭環境で育てたいと思ってるので、自分のことは極限まで我慢してます。大きくなれば仕事もする予定です。私みたいな貧乏な思いはさせずにすみそうです。

可能かどうかは生活レベル次第だと思います。

2013.7.25 16:23 4

ご結婚おめでとうございます。新しい生活が楽しみでもあり、
不安でもありの時だと思います。

私の経験からですが、
10数年付き合った人と、2年前に結婚し、もうすぐ2歳になる子供が１人います。産んでわかりました。子育ては想像以上に、大変です。

私の場合、何が大変かと言うと、主人と子育てに関しての思いが違う為、夫婦げんかが絶えません。正直、何度も離婚話が出ました。
子供は、私が強く望んで、出来た子なので、可愛くて仕方がないし、
片時も離れたくないですが、私が主に働いているため、生活の為と、主人と喧嘩が絶えなかった為、耐えられずに、産後3か月で、復帰しました。
その後も、育児や、親戚付き合い、仕事、いろんな理由で喧嘩が絶えませんが、主人は、3歳になるまでは、保育所に預けたくないと、仕事をせず、自分がみると言い張り、働く気はなさそうです。

子供を産む前には、自分が働くことを主張していましたが、産んだら、預けたくない事は産む前からも言っていましたが、親戚や家族がみてくれる環境にないので、保育所しかなく、でもどうしても預けたくないらしく、今に至ります。私としては、納得していませんが。。

ご質問者さんのお悩みにお答えすると、結婚前の状況と、結婚し、生活が始まると、想像していたことと違う環境が変わることもあるため、お金は、最低限対応できるように、残しておいた方が賢明だと思います。
挙式は、したいのはわかります。ご両親も楽しみにされていると思います。
が、式だけのプランもあると思うので、披露宴はしない。食事会だけにするとかで、極力費用を抑えた方がいいと思います。

結婚後の生活を安定させるまでに、出ていくお金の方が多いので。
また、本気で子供をすぐにと考えてらっしゃるのであれば、子供の為だけに、最低でも50万ぐらいは手元に必要になるかと。
出産費用は、健康保険から、42万円でますが、普通分娩だと平均的に50万前後かかります。ので、やはり持出金が出てしまいます。
私は、帝王切開だったので、高額医療費用の手当等が出て、42万以内に収まりましたが、退院の時、子供の入院費用が10万ほどかかり、自治体の手続きが後になってしまったので、それも先に払わなければ
ならず、手持ちのお金を用意しておいて良かったと思いました。

まずは、新しい生活に慣れること、経済的に日々の生活費がどれぐらいかかるのか、またお二人でどれぐらいの貯金が出来て、子供を持つなら、1年後なのか、2年後なのか、計画をされることをお勧めします。また、精神的にも安定が絶対に必要です。育児が大変なので。
1歳になるまでが、本当にめまぐるしく。。大変なので。

私の場合は、結婚する3年前から子供の計画はしていました。年齢が年齢だったのもあるので。

頑張って下さい。お幸せに。

2013.7.25 16:28 2

特に援助をしてくれるような親御さんではないようですし、主さんと彼が欲しくないうちは子供は作らないほうがいいとおもいます。

もしこの先子供が欲しくなったとしても自分ひとりでなんとかする、という気持ち持てないなら諦めたほうがいいです。

私ならかれも頼りなさそうですし、結婚後も仕事を続け、資格などをとって少しでもよい職を得るように頑張るとおもいます。
住まいも公営住宅に応募し続ければいつかはあたるのでは？

なんとかなる、なんとかならない、じゃなくて自分でなんとかしないと人生なんて回らないですよ！

2013.7.25 17:30 3

お金がない。
支援がない。
体力もない。
でも借金はある…
いや〜。
今はやめた方が良いですよ、結婚。

どのくらいお付き合いされてるのか分かりませんが、お二人は将来のビジョンをもっと話し合うべきです。

貴女だけが将来を懸念しており、彼の協力の姿勢が見られないのも気になりますし。

新生活にお金が掛かるのがお分かりなら、まず二人でお金を貯めてはいかがですか。

目標を彼のローンがなくなる2年後に設定し、結婚式に新生活、貴女の新車の費用を貯めるのです。


貯金を切り崩すなんてナンセンス。

結婚したとしても、その貯金は貴女の最後の切り札になりますよ。

不安のあるまま人生を進まない方が良いです。


ちなみに世間体を気にして、結婚式はして欲しい。でも金は出さない。とか、嫁の身体も気遣わずに孫を切望するような発想が信じられません。

私なら大事な娘をそんなお宅に嫁に出しません。

2013.7.25 17:39 26

彼次第じゃないですか？

そんな主さんでもいい、子供が産めなくてもいい、子供を産むために一緒になるのではない、実家から何か言われても俺が絶対守ってやる、

くらいの彼だったら大丈夫だと思いますが、まず、自分に貯金もないのにプロポーズしてる時点で何も考えてないのかな～って思います。
お金がないのがダメっていうのではなく、彼に「俺がどんな苦労をしてでも守ってみせる」みたいな強さを感じません。
もし私だったら少し我慢して、結婚したい彼女のために１年でもがむしゃらに貯金してみせます。
それから、プロポーズします。
主さんの貯金もあてにしてる感が否めませんよね。主さんが虚弱体質じゃなかったとしても、あんまりおすすめできない方ですね。

2013.7.25 18:21 14

るる☆さんのご意見に賛成です。
今の彼は、主様にとって負担が大きすぎると思います。
23歳と若い彼が結婚しようとしているのは、
重度の障害がある弟さんを支えるためではないでしょうか？
そして、義両親もそのつもりでいるような気がしてなりません。

この結婚話は、主様にとって本当によいものなのでしょうか。
私はそうは思えないのです。

主様のご病気のことは私にはわからないのですが、
婚約の段階でこれだけ負担になっているということは、
実際に結婚したらもっとストレスが増すばかりだと思います。

また、彼が頼りになるかどうかといったら、答えはノーでしょう。
世間体を気にして、お金がないのに結婚式を挙げさせる親。
それに意見できない息子。
どれもこれも、主様にとって負担以外の何物でもないですよね。

主様ご自身が結婚に焦りがないのでしたら、
今回の結婚は白紙に戻されてはいかがでしょうか。

6歳年下が悪いのではなく、今の彼は、まだ結婚に適していないと思います。
主様にはもう少し大人の（年齢ではなく精神的に）相手が合うのではないでしょうか。
そういう相手となら、結婚した後で子供を持ちたいと強く思う時も来るかもしれませんし。
もちろん、主様には子供を持たないという選択肢を選ぶこともできます。
どちらにしても、主様の考えを尊重してくれる相手と結婚してほしいなと思います。

子供は義両親のために産むものではありません。
自分自身に多大な負担がかかるのに無理して産まなくても、夫婦二人でも幸せなご家庭はたくさんあると思います。

2013.7.25 18:38 17

親のために子供を産むのは馬鹿げています。
全てがあなたの子供にのし掛かること理解していますか？
あなたの両親、義両親、障害がある叔父、虚弱なあなた、
全て子供に沢寄せがいくのです。
あなたが強くなり子供を守る！くらいの心意気がないと子供は辛い思いをします。
それが出来るならいいと思います。
私は自分の子供に変な苦労はさせたくないので自分の老後の資金も自分できっちり貯めるし親たちも自分でどうにかしてもらいます。
子供に変な苦労が行くと思うならやめとく方がいいですよ。
子供の人生を考えてそれでも欲しいなら産めばいいんですよ
毒親にならないような努力はするべきだと思います

2013.7.26 02:47 2

随分、主さんに負担の大きい結婚ですね。

その負担、今後増してくると思います。

が、

＞体力もあり、精神的にも問題のない女性と結婚してもらい、幸せな家庭を築いていってもらうのが一番いい

子供がいなければ、いざとなったら離婚して身を引いても良いのだし、
この点は心配いらないと思います。

子供は作らないほうが良さそうですね。精神面で・・。

作るなら、
小学校にあがる位まで、主さんが全く働かなくても良いくらいの貯金ができてからじゃないと、無理です。

４～５００万は必要ではないでしょうか。

それと、
結婚式も、新居も、彼が半分費用負担できないなら、延期しましょう。

このまま、彼の実家に振り回されて、ずるずると食い物にされるのが目に浮かびます。

息子がお金がないのに結婚式を望み、費用負担を申し出ない義両親。
相当勝手で困った人たちですよ。

いずれは、
私達（義両親）の面倒も見て→主さんが介護

重度障害の次男の面倒も診て→主さんが介護・下手したら費用も負担

となります。

2013.7.26 03:44 14

虚弱体質、、、うつ病、、、貧乏、。

自分の生い立ちまで卑下し、自らボヤいてる以上、子供は産まない方がよいです。

それに、普通に事務仕事していて寝込むくらいなんだから、共働きで育児なんて出来ないでしょ？ 自分で考えても無理だと思いませんか？

2013.7.26 08:51 23

結婚するとして、かなり具体的にアドバイスさせてもらうと。
まず、式はやらないほうが良かったですよね。その状況で。。。彼の親が援助しないが、口は出すはかなり厄介な感じがします。予約してしまったなら仕方がない。お金かけずとも出来るものです。
一番良いのは主さんの負担も少ない会費制。それが無理なら、人前式、ドレスはネットで３万から５万で可愛らしいドレスが購入できますよ。
装花も素敵な式場ならメイン以外いらないです。実際、ゲストハウスでされた方がメイン以外のテーブルの装花を省きましたが、全然見劣りしませんでした。
出し物も工夫しだいでお金かかりません。

お子さんは欲しいなら主治医にまず相談が良いと思います。でも、強く望まないなら義両親の為に作る必要もないですよ。決めたら旦那さんから『うちは子供は希望してないから。口だししないで。』と話して貰うのが一番です。
遺伝は良く分からないですが、生まれた後産後鬱もあると思いますし。ママが重度の鬱病だとお子さんも鬱になってしまうとはニュースでやってました。なので、重度になる前にすぐ頼れる医師が居るのが大前提なのかなと思います。
鬱病で妊娠出産を考えたりされてる方不安になったらすみません。一つの事実として書かせていただきました。

2013.7.27 00:38 2