お母さんが目の前にいるのに助けてくれず、よそのいじめっこがお母さんに当たり前のように甘えるのを見せられるなんて、娘さんがかわいそうすぎます。
私ならその場で注意し、直らなければ現状を母親に伝え、出入り禁止にします。
児童館などいくらでも他の子と触れ合う機会あるでしょうに、わざわざなんでそんな子たちの為に娘さんを犠牲にして、家を保育所代わりに使われなきゃならないのか意味が分かりません。

2013.8.19 20:09 137

いやいやいや、
強くいって出入り禁止にしたら？
託児所にされるのは勝手だけど
子供守れないの？
そのままだと大きくなっても奴隷ですよ。
私なら付き合わない。
バカらしいよ

2013.8.19 20:35 66

二歳児は一緒に遊んでいるように見えて、平行遊びが多いですので、嫌な思いをしてまで姉妹を家に入れる主さんの考えが理解できません。
そもそも、自分の家で姉妹が怪我などをした時に責任取れないので、私だったら親の目が行き届いていない未就学児を家に上げません。

2013.8.19 20:35 58

子どもには子どもの世界がありますが、上手くいってない様でしたら主さんも遊びに介入されては？

甘えてくるくらいですから「おばちゃんも入れて欲しいな～」と娘さんと一緒に入られてはどうでしょう？

相手方の子どもさんが主さんに気を許したのをすかさず子どもさんに向けて「～してくれるんだって。良かったね。優しいお姉ちゃんだね～」と些細な事でもわざと姉妹に聞こえるように誉めちぎってあげて下さい。

そうすると誉められた手前、意地悪できなくなります。

私が保育園でよく使う手です。よかったら、一度試されてみて下さい。

2013.8.19 20:36 12

きっと同じようなレスが付くとは思うのですが、お母さんしっかりして下さい！
娘さんを守れるのはあなたですよ。

他所のお子さんを二人、主さん宅で娘さんと遊ばせているのですよね？
自宅に呼んだらその家のルールに従うのが基本だと思います。なので押してきて注意する人がいないからって良いようにさせておくと、子供でもどんどんつけこんできますよ。あなたにべったりというのはきっとあなたが何をしても怒らないと分かっているから甘えやすいのでしょう。このままでは、そのうちもっと我侭が出てくると思います。
他所の子でも悪いことをすれば叱ればよいと思います。もしその叱られたことが嫌でもう来なくなればそれはそれでラッキーじゃないですか。

5歳の子は意図的に意地悪をしていたとしても、妹さんの方だとまだ年齢的に人のことを真似するのが楽しい時期だと思います。人を押し倒しても叱る人がいないとそれが面白いこととして認識されていくのでは？もちろん他の子の躾はあなたの仕事ではないですが、自分の娘さんに危害があるなら注意・叱る必要があるのでは？

2013.8.19 21:02 27

子育てって難しいって、、、
その姉妹も育ててるの?!
主さんが?!

娘ちゃんを守るのが主さんの子育てですよね?

5歳なんて悪知恵ついてますよ。
一人娘だから意地悪されても友達大切にする?
意地悪の時点で友達じゃないでしょ〜
どうみても涼しい託児所なだけで、姉妹は友達なんて思ってないですよ。

特に5歳の子はね。


追い出して、もう家にいれません。

2013.8.19 21:40 91

なぜ我慢して受け入れるのか理解に苦しみます。
我が子なら可哀想過ぎます。

そんな友だち入りませんよね？

自分の娘に嫌な気持ちをさせない様にして守ってあげて下さい。
お友達が欲しいなら支援センターとかに行かれてはどうですか？

2013.8.19 21:50 38

こんにちは!
自分の子供がそんなめにあっていると冷静じゃなくなりませんか?

うちの娘も小さい頃 よく近所の女の子にいじめられていました。
「赤ちゃんだから何も分からないくせに!あっちに行って～」とか「女の子のくせにズボンはいてる～」とか
「ハリセンボンのはるかに似てる!」と笑われたり。

私は悔しい思いをしましたよ～。
子供って残酷だなぁ、と思う事はありますよ。

でも私は意地悪する子供の悪口を子供には言いませんでした。

意地悪するのは性格なんでしょうか…
正直、いじわるをしてた子供の親は近所でも良い話を聞いた事がありませんでした。

その姉妹は毎日遊びに来ますか?
居心地が良いから来るんでしょうね。

さて、どうすれば一番良いんでしょうか…?

私の場合、なるべく接しないように色々 工夫しましたが。
娘さんにとって本当にその子供達とのコミュニケーションは大切なんでしょうか?


すみません、解決にならなくて!

2013.8.19 21:55 2

疑問なのですが。
娘さんがつき飛ばされて転んだり、嫌な事を言われているときに、トピ主さんは何をしているのですか？
まさか、見ているだけではありませんよね？
「危ないから、そんなことしないでね。」とか、「そういうこと言わないで」と注意したりしないのでしょうか。
なぜそこまで娘さんがいじめられているのに、家に上げて一緒に遊ばせようとするのですか？
お互い様のけんかや、物の取り合いなら、同年代の子どもとのふれあいということでいいでしょうが、一方的に年上の子にやられているだけですよね。
大人気ないですが、私なら娘がそんな目に遭っていたら腹が立つし、その姉妹を憎むレベルです。
その姉妹がトピ主さんに甘えてくるのは、叱られないからじゃないですか？
わが子よりも、自分たちをかわいがってくれている（と思っている）からじゃないですか？
トピ主さんがその姉妹に愛情があって、きちんとした子にしたいなら、叱ったりして、娘さんと同じ様にしつければいいと思いますが…。
たぶん、そうじゃないですよね。
どうでもいいなら、遊ばせる必要もないし、もう家に入れなくていいのではないでしょうか。

2013.8.19 22:01 32

釣りですよね？

ありえないですもん。

遊び場と母親を奪う侵略者と、その侵略姉妹を迎え入れる母親・・。

私なら、出禁にします。保育所じゃないっつーの。

2013.8.19 22:09 60

確かに子育ては難しいですが、なぜそんな小さな近所の子供が主さんの家にしょっちゅう遊びに来ているのか不思議。

主さんのお子さんも幼稚園や小学生で、子供の意思で遊びたいと約束しているならそのようなシチュエーションも理解できますが。

託児所がわりにされている印象です。

おばあちゃんはいくつなのか知りませんが、自分が子育てしていた年齢に比べたら有り余る体力を持つ孫二人を一日見てるのは大変ですし、その子供たちも何しても怒らない主さんの家に遊びに来た方が楽しいに決まってます。

一人っ子の我が子のために頑張っているのかもしれませんが、ただで子供を預かってくれる優しい(というより都合のよい)近所のおばちゃんですね。

2013.8.19 22:14 8

お母さんがいつも一緒の娘さんに嫉妬してるかな、と思います。そんな意地悪姉妹(姉が元凶でしょうが)と一緒に遊ばない方が良いですよ。他に一緒に遊べる友達いませんか?お子さんが可哀想です。

二人が来たら「意地悪するなら、しばらく家には来ないでね」とはっきり言いたいところですが、近所なら角が立ちますか?五歳なら理解できるでしょうけど。

しかし、なぜ二人の世話をさせられてる上に、不快な思いまでしないといけないのですか?突き飛ばしたらいけないことだと叱るのはダメですか?叱る権利がないと言うなら、面倒見る義理もないはずです。親に頼まれてる訳じゃないなら、「今日は無理なの〜」とか居留守使って、家に入れなければ良いんじゃないですか?

2013.8.19 22:15 9

その姉妹、最悪ですね。
みんなで仲良く遊べないなら、もう家にあげられないと注意すべきです。
注意する大人がいないから、主さんの家なら何をしても怒られないと、子供ながらにわかっているんですよ。

このままだと主さんのお嬢様がかわいそうです。

2013.8.19 23:16 9

「仲良く遊べないならもう帰って」と帰してしまわれたらいかがですか？
2人だけで帰らせるわけにもいかないでしょうから、おばあちゃんにお迎えに来てもらって。

お迎えに来ないなら次回からはお家に入れない。主さんのお嬢さんには別のお友達と遊ばせた方がいいです。

主さん程のいいベビーシッターにされてますよね。

2013.8.20 00:06 21

私なら叱りますし、謝らせますよ。
5歳ならお友達を叩いてはいけない
ましてや年下の子には絶対にだめという善悪の区別ついてますよ。
自分の物とお友達の物を区別できるし
お友達のお家でおもちゃを使うルールも分かっている年齢です。
分かっていてやってるんですから相当ひねくれた子供だと思います。

あちらの親御さんにも事情を話しますし
相手に決別宣言はしませんが、
2度と家には入れませんし公園で会ったら要注意人物として
我が子に危害をくわえないか監視します。

まだ2歳の娘さんがそんな理不尽な経験、必要ないと思います。
一人っ子だからお友達との交流が必要と書かれていますが
そんな姉妹、娘さんにとってお友達とは言えません。
そんな姉妹と遊ばせるより
プリスクールや習い事にいく方がよほど成長にいいと思います。

子供にはよくあることと旦那さんは言われてますが
幼稚園児ならともかく2歳児にはよくあることではないと思いますし
幼稚園児だって子供同士で解決できなければ先生や保護者は介入します。
2歳は親がきっちり介入していい年齢です。
スレ主さんがきちんとその姉妹に注意しなきゃ
娘さんはいったい誰に守ってもらうんですか?
意地悪な姉妹に苛められ母親も守ってくれないんじゃ
娘さんが可哀想過ぎますよ。
のんびり見てる場合じゃありませんよ。
5歳児に微妙な手加減なんてできません。
軽く押したつもりでも怪我させられますよ。

だいたい、母親が働いていて育児できないなら
保育園にあずけるべきなのに
スレ主さん、優しすぎますよ。
無料託児所じゃありませんよね?

2013.8.20 00:16 34

ズバリ、託児されてるうえに舐められてます。
誰が可愛いですか？
我が子？姉妹？自分？

私ならウチの子と仲良く出来ないなら来るな！と、言いますよ。
甘えてくるのは、実母からの愛情不足。よその母親に甘えてくるのは、放置児の特徴でもあります。

庇ってくれない母親に気付いたとき、子供は離れていきますよ。

誰の目も気にせず我が家のルールを厳しく教えなければ、エスカレートしていくでしょうね。
叱ればこちらの御機嫌をとってきますよ。しかも託児できなくなり困るのはアチラ。強気に出てよい立場なのに、誰に気を使って我が子を黙ってイジメさせてるのか理解できません。

2013.8.20 00:51 27

そんなお友達、本当に娘さんに必要なんでしょうか？
見ているだけの主さんが理解できません。
私なら娘とみんなで仲良く遊べないなら帰ってもらいますし、続くようなら遊ぶの断るかも。
だって、その姉妹は娘さんと遊ぶために主さん宅に来ているんじゃないですよね？

2013.8.20 00:57 14

自分の娘に置き換えて想像しただけで、私も泣きそうになりました。

そばに「ママ」がいるのに守ってもらえず娘さんが、かわいそうです。

主さんがあいまいな態度なので、その姉妹も付け上がってるとしか思えません。

意地悪された時の対処法とか、親がフォローしつつ学んでいくものかな？と思いますし、その状況では、娘さんが学ぶことはなく、ただ傷つくだけに感じます。

「姉妹」での「ケンカ」と、「他人」からの「意地悪」では状況が違います。

今のところ大きなけがをさせられることは無かったのかもしれませんが、女子でも、もっと乱暴なことをする可能性もありますし、親（主さん）も公認でいじめて良いんだと勘違いされそうです。

私だったら、我が子優先で、別にそんな姉妹に遊んでもらわなくても良いと思いますし、性格的に、我が子がそんな不憫な目に、しかも自宅で遭っていたら我慢できません。（大人げないかもしれませんが。）

「乱暴なことはしないでね。」
「今は、娘は悪くなかったよね？仲良く遊べないなら帰ってね。」等、別に娘さんが悪いわけでないのなら、毅然と「うちに来たら、うちのルールで。」という雰囲気を出して守ってあげてください。

その姉妹も「娘さんと遊びたい。」わけでないなら、そもそも家に入れないですし、近づけません。

子供ならではの、純粋な悪知恵の働くときです。
おもちゃや遊ぶ場所、相手してくれる甘い大人を目当てに来られてるとしか思えない子から娘さんが学ぶことは何もありません。

娘さんの友達なら、児童館や公園など別の場所でも見つかりますし、保育園や幼稚園に行くようになればいくらでもあった子がいると思いますよ。

それに、まだ無理に「お友達」を作ってあげなくてもいいかな？とも思います。

2013.8.20 01:57 13

真面目な質問ですか？
どうか釣りであって欲しいです。

そんな乱暴な子との交流が本当にお子さんの為だと思っているんですか？？
同じ母親として、主さんの思考回路が理解できません。

お子さんが可愛いならもう家にその姉妹を呼ぶのはやめてあげてください。

その姉妹との遊びは、お子さんにとって害にしかなりませんよ。

他の子と交流させたいなら児童館とか行きましょうよ。


ただただお子さんが可哀想でなりません。

2013.8.20 04:42 41

友達は友達でもそんな友達要りますか?支援センターとかならともかく、我が家ですよね。私は我が子第一主義なので、我が家に来てそんな態度なら怒りもするし二度と家には上げません。寂しいから母親代わりに構ってほしいとか、主さんの娘さん羨ましさゆえの手出しなのかもしれませんが、主さんが娘さんの味方になってあげないと誰が娘さんの味方になってくれるんですか?

人に手出しするのは悪い事、ここはあなたたちの家じゃないんだからそんな事をするならもう来ないでとはっきり言います。5歳なら分別つきますよ。

2013.8.20 05:01 8

スレ主は
「自分の子供の心情」と「近所との体裁」
どっちが大事なの？

嫌われたくないからって叱りもしないで
曖昧な事して付け込まれてつけ上がられて。
スレ主みたいな人の事、偽善者って言うんです。

ちゃんと娘さん守ってあげなよ。

2013.8.20 06:47 34

そもそもそんな姉妹と遊ぶ事が不思議です。

託児所にされるのもあなた・・・あちらの親に舐められてますよ。

2013.8.20 10:03 14

おもちゃ目当てで来てるだけですよね？じゃあそんな子来なくていいです。って普通、その子と遊ぶ前提で阿内に遊びにいくはずなのにのけ者ってあり得ない！

2013.8.20 11:09 6

何故自分の子供泣かせてまで余所の子の子育てしなきゃいけないんですか?

本当、しっかりして下さいよ。娘さん可哀相。

皆の意見聞いて分かりました?これ、釣りじゃなければただの抜けた人です。

2013.8.20 11:27 9

その五歳のお姉ちゃんこそ邪魔ですよね。
二歳半の妹だけ預かったらいかがですか？
五歳の子は近所にお友達いないのでしょうか。
二歳半の子たちと遊んで心から楽しいとは思えません。
うちの子と仲良く出来ないなら帰ってね、と言っていいと思います。

2013.8.20 13:39 4

投稿者のmozukuです。
沢山の回答をありがとうございます。
私がしっかりしなければなりませんね。

姉妹は、チャイムを鳴らして入ってくるのではなく、
我が家の裏の勝手口から入ってくる感じです。

午前中に洗濯物を干していたり、畑の作物を採っているときに、
娘も外に出るので、
その時に、娘が家に招き入れたり、
外で一緒に遊びます。
昼食、夕食の時間になったら、おばあちゃんが迎えに来るといった具合です。
家が表裏の関係で、外に出て娘の声が聞こえると、あちらも外に出てくるといった感じです。
娘も姉妹が外に出ていると、出たがります。
娘は、姉妹にやられていますが、あまりわかっていないのかなんなのか、
姉妹と遊びたがります。

本当に近所なので、
これから幼稚園のバスも小学校も登下校が一緒になるのかな、
と仲良くしてほしいんですけど、
このままだとずっといじめられてしまいますかね・・・。

私も自分の子より、よその子のほうに、優しくしていたのが、まずかったかもしれません。
最初は、仲よく遊んでいたので、そうしていたのですが、
最近は憎くて仕方がなくなってしまいました。

児童センターに行く機会を増やして、
留守にするようにしてみます。

回答を頂いた中で、
お姉ちゃんをうんと褒めてあげる、というのに、
なるほどと思いました。
私の気持ちが落ち着いてから、実行してみたいと思います。
ありがとうございました。

2013.8.20 15:57 1

主さん、やっぱりちょっとズレてますよ～。
留守にするんじゃなくて、ピシッと言わないと。
この先ずっと一緒ならますますそうですよ。

娘さんが招き入れちゃうとのことですが、それでも帰ってもらうようにしないと。
娘さんがこれから先も下に見られっぱなしになりますよ。

意地悪姉妹は、おそらく一生意地悪だと思います。
大きくなってくれば娘さん自身で友達を見つけられますから。
今はとにかくその姉妹から娘さんを離すように、
お母さんがきちっと姉妹を家に入れないようにしてください。

2013.8.20 19:12 31

主さん、娘さん、いじめられてるんですよ。
ご自身でも認識があるのに、
留守にする回数を増やす、って、
それだけですか？

本人がわかってるかどうか分からないから、
ではなく、きっぱり遊ばせられないという態度を
姉妹に見せなきゃ、ずっと続きますよ。


ご近所への体裁より、娘さんの涙を気にして
あげられませんか？

主さんの文章から伝わる穏やかさというか、
おおらかさが、姉妹に付け込まれてる気がします。
5歳の女の子なら、そこまでいじわるになっていて、
優しい主さんに褒められたからってそんな簡単に
かわりませんよ。
そこを待つより、娘さんとの接触をさせない方が
良いと思います。

お母さんが守らないで誰が守るんでしょう。

2013.8.20 19:59 26

そんなに娘を苛める相手を、よく褒める気になりますね。

2013.8.20 22:36 21

そんな意地悪な子に何を褒めるのですか？？

他の方も仰っていますが、ポイントずれています。

放置子代わりに育てている場合ではないですよ。

2013.8.21 14:29 17

私も同じような思いをしました。

ずっと先のことを考えて文句が言えなかった。
娘も遊びたがるし、相手に来ないでっていっといて
娘が行ってしまったら･･･とにかく先のことを考えすぎて
身動きとれなかった。

でも、幼稚園に入ってさらにいじめられるように
なり私も気が付きました。
そして、その子をさけるようにしたら･･･
相手の親が怒り出したんです。
あれだけ託児所のように使っておいて
「お宅はほったらかしだから･･･って」
バカバカしくて笑えました。
今でも小さい頃良いように使われていた事を思うと
腹立たしいです。

はっきり断ったほうが将来のためです。
そんなにやってあげても、相手は何も思っていませんよ。

2013.8.22 13:26 4