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結婚生活疲れています。

2004.8.11 08:38    0 35

質問者: ぴろさん(秘密)

私は主人に腹がたっています。
いつも私に対してきつい言葉を発します。
主人は軽い気持ち(ジョーク)で言っているかもしれませんが、
私はそのたびに傷ついて、妻としての自信を失いつつあります。
結婚して9ヶ月目です。

昨夜は「お前は内弁慶だ!」といわれ、かちんときました。
いつもそんなことを言われるたびに気にしないようにと自分に
言い聞かせてたのですが、もう疲れました。

またどんなに家事を頑張ったり、彼の友人を家に招いてご馳走などで
もてなしたりしても、ねぎらいの一言もないです。
髪型、洋服なども誉めてくれないし。

私に気を許してるから、気を使わないのか・・・と思いますが、
会社の女性や友人にはすこぶる気を使い、いい人と思われてるみたいです。
それが彼にとっては快感なのでしょう。
でも、妻の私はどうでもいいのかな。

私には内弁慶というけど、私から言わせてもらうと、亭主関白です。
絶対自分の主張は変えないし、謝ったりしません。
私が泣き喚いてもなだめたりしません。
いつも理屈で返してきます。
「お前は間違っている。俺は間違ったことは言ってない。」
と私がなぜ泣いたのかなど、気持ちの問題はおかまいなし。

もう疲れました。
こんな性格の人なんだ・・・って思う努力に疲れました。
愚痴ってすみません。
読んでいただきありがとうございます。

同じような境遇の方、また反論、渇など、なんでもご意見ください。
どうかなりそうです。

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回答一覧

こんにちは。旦那さんの性格のいいところは・・・ないですか?
たぶんこれから先何言っても、性格が変わるとは思えません。
あんまり我慢しないほうがいいですよ。

2004.8.12 07:23 10

ゆそっぷ(25歳)

ひょっとして、だんなさん。九州の方ですか?
みんながそうとは限らないけど、九州の人は、そういう人が
多いかも・・・
慣れてないと、しんどいですね・・・

2004.8.12 10:46 12

???(32歳)

大変な方と結婚をしてしまいましたね。
あなたの旦那さんのように、デリカシーのない人は
歳をとるごとにますますその傾向が強くなりますよ。

まだ、あなたは若いし、再婚のチャンスは沢山あります。

一度思いっきりケンカをして、それでも彼が治らないようだったら、
離婚してもいいと思います。
人生は長いです。

2004.8.12 10:51 10

匿名で(秘密)

ぴろさんこんにちは。
ぴろさんのお話を聞く限りには、旦那さんは大して問題ないように私は思います。
まだ結婚して浅いからでしょうかね。
私も結婚一年目くらいまではぴろさんと同じように思った事がありました。(そういえば)
別に今になって旦那が変わったというわけではないけど今は何とも思いません。
どうして昔は許せなかったのが許せるようになったかというと、あんまり覚えてませんが(ごめんなさい)たぶん旦那の事をもっとよく知ったからだと思います。
あの時あんなきつい事言ったのはこんな理由からだったんだ、とか普段自信たっぷりに主張してた事がある日間違いだった事に気づき、そういうちょっと弱い面を見つけた時とか。
もちろん私の気持ちを向こうも理解してくれたというのもありますが。

でもそれまでは私も、何度も泣いたし、いっぱい悩み、ない脳みそをフル回転させて考えました。
体重も減りました。(今はリバウンドしちゃいましたけど)
そうして2、3年かけてだんだんわかってきました。
これでも結婚5年目なのでまだまだだと思いますが。
きっと10年、20年・・・と連れ添ってるご夫婦はもっともっと苦労があると思います。
それを思えばちっぽけな事なのかもしれませんよ。

と言っても今は大きな壁なんでしょうね。
でもこんな壁なんかに負けないでください!
旦那さんのいい所だってあるでしょう?
いい所をいっぱい見つけて理解してあげて下さい。
それと同じくらいまではいかなくても、ぴろさんの気持ちもわかってもらえる日が来ると思いますよ!

2004.8.12 10:53 9

よおこ(32歳)

こんにちわ〜
あの・・付き合っていた時からでしょうか?
結婚してから変わってしまったのでしょうか??
文面から本当に疲れきっているように感じ心配です。
旦那サマとこれからも結婚生活を続けていく自信は
ありますか?
少し距離を置いて客観的に見つめなおしてみては
いかがですか?

2004.8.12 12:00 10

さらさ(秘密)

わたしも新婚5ヶ月でぴろさんよりまだ主人との生活期間が短いですが、
付き合ってるときとか暮らし始めてから 
主人のなにげない一言に傷ついたことがありましたよ。
「今日の料理は いまいちだったとか」「すべてが雑だ」
とかいろいろありました。
そんな時 泣いたり無視したりしてみるのですが、
相手は なんで怒ってるかわかってないんですよね。

そんな時 自分がちょっと落ち着いてから、
「あなたにいつも言われるような傷つくようなことを わたしも言ってる?
傷つくようなことを言われて嬉しい人間はいないよね?
あなたが 大好きだからいろいろ頑張ってるけど、
大好きな人に そんなきついことを 言われると、
自身を失ってどうしたらいいかわかんなくなるよ。」
みたいなことを しみじみと言ったら 頑固者の主人が 謝ってくれたよ。

口喧嘩や無視ても結局 腹を割って話してみないと駄目だと思うよ。
ご主人の好きなとこ直してもらいたいとこや
ご主人からみた ぴろさんの好きなとこ、直してもらいたいとこを
お互い 素直に話してみたら?

そういうわたしも今後 どうなるかわかんないけど...
頑張ってね!!

2004.8.12 12:50 10

フィール(32歳)

つきあっているときはわからなかったのですか?

2004.8.12 13:36 9

匿子(秘密)

辛いですよね。

私も夫婦喧嘩で煮詰まることがあります。
そんなとき、功を奏したのが手紙でした。
書き方として気をつけたのが、絶対に「〜してくれない」を書かずに
「〜してほしい(ほしかった)」と書いたことです。
そして、自分の要望の前に「いつも一生懸命お仕事してくれて
ありがとう。」と、相手に感謝しているということを必ず書きます。

基本的には、自分の気持を素直に正直に書き表しますが、
感情的になって、口汚くののしるようなことは書きません。

私が以前にこのように書いた手紙を、夫はまだ大切に保管していました。
夫によれば、「向かい合って話しているうちに横道にそれたり、
感情的になって全然建設的になれなかったときもあったけど、この手紙
を読んで、お互いに何が足りなかったのかわかったからうれしかった」
といってくれました。

まずは、試してみてください。
それでも上手くいかないようならまたどんどん愚痴を言ってください。
そしてまた考えましょう。(もしくは考えないで何かで発散しましょう)

2004.8.12 14:26 10

なるびー(秘密)

分かれるか、旦那以上に強くなるか・・・だな

2004.8.12 14:39 10

ともとも(秘密)

嫌なら離婚

2004.8.12 15:21 10

リンゴ姫(30歳)

一体、何時代の男なのだろうと思ってしまいました。
私の両親でさえ、そこまでひどくないですよ・・・。

でも、確かにそういう男性っていますよね?きっとそういう環境で生きてきた人なんでしょう。私の義父がそうです。男6人兄弟なので、女性が家事をするのは当たり前だと思っているし、お客さんがきても自分は一向に出ようとはしません。義母を見てて、よく文句も言わずにやっているなーといつも感心してます。

でも結婚してまだ9ヶ月なのに、そこまでご主人に対して思うとなると、少し問題なのでは?これから先、うまくやっていけるのでしょうか??
親世代の男性ならまだしも、今はそういう男性の方が少ないと思いますよ。
最近の男性って本当に優しいし、男女平等とまではいかなくても、家事を手伝ってくれたりするのは当たり前なのでは?

私の夫も言えば手伝ってくれますし、周りの友人も皆そうですよ。義兄に関しては、子供をおぶって掃除機かけたりもします。さすがにそれには私もビックリしましたけど・・・。
でもこういう男性って世の中たくさんいるんです。

別にぴろさんに離婚を勧めるわけではないですが、一度、実家に帰ってみるのもいいのではないでしょうか?
「しばらく考えさせてほしい」とか言って、実家に帰れば少しは反省するのでは??
でもそういう男性って、効き目ないんですかね・・・。

2004.8.12 15:40 11

ミント(秘密)

ぴろさんこんにちは。だんな様の事好きなんですね。まあまだ九ヶ月なので、付き合っているときと、結婚したときとのギャップに慣れてないのかな???もうちょっと頑張ってみたら??

2004.8.12 16:01 13

ぱんだ(29歳)

感情型で口下手な人(どちらかというと内向的)と、理論型で弁の達人(外交的)だと、間違ってるのはどっちであろうが、後者の人のほうが勝ってしまいますよね。
ぴろさんとご主人はそういう組み合わせなんじゃないでしょうか。
私はどちらかというと、主人より弁が立つほうなんですが、主人に言わせると、自分がいつも損した気分なんだそうです。

気になったんですが、ぴろさん自身がプライドを失いすぎてないでしょうか。
ご主人に認めてもらうことで自分の価値をみいだせる、と思いすぎてるような気がします。
洋服とか、髪型なんかも、私から言わせれば、主人と好みが違うのだし、
誉められなくても当たり前です。自分が好きな服を来て好きな恰好をして満足してればいいんです。結婚5年の私からすれば、誉められれば逆に気持ち悪いです。
自分は自分である、これ以上のことはできない、ともっと毅然とご主人に立ち向かった方がいいと思うのですが。たまには家事放棄もしてもいいと思うし、
お友達を呼んで家でもてなすのも、たまには遠慮してもいいと思います。

相手を誉める事ができない人からは、どんなにがんばっても評価されることはないと思います。どんなに家事を頑張っても偉いなと心ではふと思っても、プライドゆえに人を誉められないんでしょうね。
逆にご主人は、下手に出てばかりでプライドが見られない状態に、いらいらしてるのかもしれないし、もっと自信を持って行動してるぴろさんを見てると
思いなおしてくれるかも知れないと思いますよ。

2004.8.12 20:22 12

きんさんぎんさん(30歳)

外で良い顔をする人って、内では良い顔出来ないんですよね〜(^^;)
ご主人の友人でぴろさんの気持ちを理解してくれそうな第3者に間に入ってもらうのも一つの手だと思いますよ。
妻には甘え切って強い態度を取れても、妻以外の人にはそういう態度には出られないでしょうから。
ただ、いきなり3人で話をすると、ご主人一人が劣勢になって、ぴろさんにますます強い態度になったり反感を持ってしまうかもしれませんから、まずは第3者にご主人と話をしてもらうと効果アリかも。

って偉そうに書きましたが、実はうちはそうやって仲を取り戻したことがあるんですよ☆経験談でした。

2004.8.12 20:55 13

YaaYou(29歳)

うちも結婚して1年間は何度喧嘩し、お互い家を飛び出し、実家に帰ったり車の中で寝たりしたことか・・・離婚届を用意したこともありますよ(苦笑)

>ねぎらいの一言もないです
うちは共稼ぎなので旦那が洗物とかしてくれた時に、「ありがとう」って言ったら「家事をするのは当然だから、感謝される覚えはない」って言われたんですよ。で、「それでも私は嬉しいと思ったからありがとうって言ったんだよ」って言って、それからもこちらからは必ず「ありがとう」を言うようにしてました。そうしたら、旦那もすこしずつ言うようになってきましたよ。

今まで生活環境が全く違う人間がひとつ屋根の下に住むのですから、
意見が合わない事は当たり前ですよ。ただ、最初はお互い意見は言ったほうがいいです。そうする事で、だんだんと歩み寄るというか、気にしなくなるというか、諦めるというか・・・そういう風になってきますよ。

2004.8.12 21:53 12

もも(32歳)

ぴろさん、大変ですね。
なんだか昔の男って感じですね。
おじいさん達の時代には普通のダンナかもしれないですけど、
今の時代、珍しいというか‥。

毎日毎日疲れてしまいますよね。
亭主関白にもいろいろあると思うのですが、読ませていただいたかぎりでは、やってられない感じに思いました。

ダンナ様、あなたがいつもそばにいる事に安心して態度が大きくなってしまったのではないでしょうか?
もしそうなら、希望があると思いますが、根っからの性格ならこの先どうなっていくのか心配ですよね‥。

結婚なさる前はどうだったのか気になるとこです‥。

2004.8.12 22:17 10

のっち(27歳)

あきらめると楽になります。
うちの旦那とよく似ていますが、私は旦那のことをアパートの2階の知らないおっさんと思うようにしています。だから、最近は旦那なしでできるいろいろな楽しみを見つけて、エンジョイしています。
人はなかなか変わりません。自分が変わる方が楽です。

2004.8.12 22:22 11

かえふ(秘密)

大変ツライ思いをされていますね。。
私は逆バージョンでした。優しくて一生懸命な彼を、喧嘩するたびに
責めてました。 喧嘩両成敗といいますが、私のほうが悪かったんです。

ぴろさんのご主人は、自分が何を言ってもぴろさんが離れないと
思って、そのような態度にでているんだと思います。
私がそうでしたから・・。私は「彼に何を言っても彼は私から離れない」と
思っていました。今思うとすごい性格悪かったとかなり反省してます。。

>「お前は間違っている。俺は間違ったことは言ってない。」
私もよく彼に対して言っていた言葉です。

私が変わったきっかけは、喧嘩をして彼が「もういい!死んでやる!!」
と言って電話を切ったのがきっかけです。 今までそんなことを
言わなかった彼が突然言い出したのです。 電話しても出ないし
かなり焦りました。 その時に初めて彼を失う怖さを痛感したんです。。
急いで彼の家に行きました。彼は家を出る準備をしていたので、
必死で謝りました。

今ではとても彼と仲良くしています。喧嘩もしません。
ぴろさんも泣くだけでなく、嘘でもいいから「死んでやる!!」
と言って家を飛び出してみてはどうでしょうか??

もちろん、自分で実家に帰るなり、ホテルに泊まるなりして行方を
くらまして、ご主人を困らせてみては??強引なやり方ですが、
効果はあるかもしれません。

ツライ事の後にはいい事が必ず待ってます。 応援しています。 

2004.8.12 23:07 10

りんりん(秘密)

離婚すれば解決すると思いますが。
どうかなりそうならなお更です。

2004.8.12 23:51 13

ほこてん(秘密)

それじゃ、疲れるに決まってます。
とんだバカ亭主ですよ。
私の旦那は私が理屈で負けても、泣いたら
言い過ぎたことを謝ってくれます。
怒ることはほとんどなく、
誉める事はしょっちゅうです。
私は、どう見てもできた妻ではありません。
4コマにでてきそうなぐうたら主婦です。
でも、彼にとっては「生き甲斐」だそうです。
だからこそ結婚して夫婦としてやっていけるのです。

私があなたの立場なら、離婚に向けて真剣に取り組むかも
しれないです。

夫婦は人それぞれなんでしょうけどね。
幸せになれる道をさぐってください。

2004.8.13 00:21 10

サブマリン(秘密)

ぴろさん、まさしく私も同じ心境なので、思わずレスしてしまいました。
昨年11月に結婚したので、私も結婚9ヵ月目です。
うちの主人も絶対に自分が悪くても謝りません。会社の後輩とかには
すごく優しいし、面倒見がいいけれど、私に対してはちっともです。
どちらかというと、私の前では不機嫌な顔してることのほうが多いかもしれません。
褒めてくれることもないですし、料理が苦手な私が主人のために一生懸命
食事を作っても、何も言ってくれません。「どお?」って聞くと、
「おいしいから食ってるんだよ。まずいときはまずいって言うよ」
なんて言います。私としては、「おいしいよ」って一言言ってほしいだけなのに……。悲しくなります。

結婚前はこれほどでもなかったので、最近は正直疲れてきました。
実はさっきも大喧嘩して、私が大泣きしてるのに、主人はさっさと寝てしまいました。
もっと心が広くて大らかな人って勝手にイメージしちゃってたんです。
ぴろさんのように、この人はこういう性格の人なんだ……って
思えば思うほど、自分が我慢することが多すぎて、とっても悲しくなってきます。

ごめんなさい……私の愚痴を並べてしまって。
でも、お互いどう乗り切ればいいんでしょうね?
ぴろさんはご主人のことが好きで結婚されたわけですよね?
私もそうなんですけど……そうすると、その時の気持ちをゆっくり思い出して、
それで今後自分がどう変わっていくのかを考えてみないとダメですよね。
大変そうだけど……お互い頑張りましょ〜!

2004.8.13 01:45 7

ちぇりん(29歳)

こんにちは。私の旦那も絶対謝りません。私は「ごめんね」と
いつもいうほうです。でも「自分が一番正しいと思ってんのか?」と
言われるほうでもあります・・・・二人だけだと、力関係が決まったら、なかなか覆せない気はしますよね。
何度か「あなたって絶対謝らないねっ!」と怒って言ったときは
シカト、聞き流されてましたが、静かに
「何で謝らないの?謝ってほしい、でなきゃ気がすまない。
謝ってくれさえすれば私の気がすむのに・・・。」といって
何日かじっと陰険にくら〜くしてたら、いやいや謝りながら、
「誰に対してもなめられたくない、謝る癖なんかない。」
と話していました。理由になるか!?と思いましたが、
それからは気にしなくなりました。
旦那の口癖は「恐妻家は絶対認めない」です。
言うだけあって他の人より思いやりがある人ですが、
がまんできないこともたびたびありましたよ。
新婚のときはよく泣かされました。
いっぱいぶつかったらいいですよ、でも出て行く前に
よく考えてね。


2004.8.13 10:39 8

ぼー(秘密)

まだ9ヶ月なのに。。。先は長いですよ。
お若いのだし、お子さんもまだならバリバリ働くなどしてご主人を見返してやれば?

2004.8.13 13:08 6

メロンパンナ(34歳)

わがままな人ほど、自分のわがままには全く気がつかず、他人のちょっとしたことをえらそうに責めたりします。
他人のことは平気で傷つけているのに、自分はちょっとしたことでもガマンできず、被害者面をするものです。
あなたのだんなさんは、そういう人なのでしょう。

残念ですが、こういうタイプはかなりやっかいで、自分の否には全く気がついていないので、まわりにいる人間はひたすらガマンするしかありません。
それか、ダンナさん以上に厚顔無恥な人間になって、反撃するしかありませんね。

2004.8.13 15:53 7

*(秘密)

お返事いただいたみなさまへ、励ましやアドバイスありがとうございました。
ここでみなさまのコメントを読んでいると、本当に考えさせられます。

主人は結婚前からそういうところがあったと思います。
そして、主人は鹿児島出身、根っからの九州男児!!!
「男とはこういうものだー!」みたいなところが強いです。
生まれ育った生活環境もかなり影響があるかもしれません。
主人のお義母さんが言ってました。
「この子は人より独立心が強いところがあるし、
少しきついかもしれないけど、頑張ってついていってね」と。

やっぱり人の性格を変えようなんて無理でしょうし、
主人にあんまり期待しないことでしょうか。
私は私らしさを忘れないように、
ちょっと客観的に今の状態を見てみようと思います。

本当にすごく参考になりました。
ありがとうございました。

2004.8.14 00:01 8

ぴろ(秘密)

付き合ってる時には気が付かなかったのか・・・
と言うけれど、付き合ってる時は*痘痕もえくぼ*なんです。
私もまだ5年、もう5年?結婚して経っています。会話は少なく、お互いねぎらいの言葉はなく・・・
このまま一生こうなのかと思うとうんざりです。
子供もいるし、最近家を建ててしまったし。
一緒に頑張っていかないといけないんだな〜と・・・

お互いを思いやる心が大切なんだよね。
自分が努力しても相手がその気持ちに気が付いてくれないのなら我慢することはないよ。
私はもう我慢しない。

2004.8.14 00:18 9

さくら(3歳)

お気持ちわかりますよ。結婚5年目の主婦です。
ぴろさんの旦那様、以前の主人とよく似ていると思いました。

彼を理解して大好きで結婚したはずなのに、
“優しさの一かけらも見つけられないない男"
“離婚して一からやり直した方が私は幸せになれる?”
って半年程で考えるようになりました。

例えば、朝ごはんを作っても 「そんなのいらねーよ」
テレビを見ているときに話し掛けたら 「うるせーな」

私は『私の何が悪いというの?』って思いつつ、『この人
どんな育ち方だったのかな?』と妙に興味がわきました。
それから、少し主人から距離をおいて分析しつつ、彼に期待
しない、見返りを求めない(淋しいけど、そうすると自分が楽)
という姿勢ですごしてみました。

ぴろさんの旦那様に当てはまるかはわからないですが、主人の場合、
義父は実力以上に、亭主関白を誇示するタイプで、義母の愛情は、
極端に弟に偏っていました。

以来、私は、主人が1番安心できる存在になって、何があっても
味方であるようになってみようと思うようになりました。
好きで結婚したはずだし、あきらめるにはまだ早いと思ったし。
夫じゃなく子供を育てる気持ちで、ひたすら見返りなしで愛情を
与えてみようと、高飛車だけど教育のやり直し気分でした。

すると3ヶ月くらいで、変って来ました。何となくイライラした
様子もなくなり、時には人をねぎらう事も知って、いたわり気持ち
も現してくれるようになって。もちろん、まめな友人の旦那様には
足元にも及ばないけど、私はこれで十分と思うことができました。

参考になるかわからないですが、現状がぴろさんにとって、より
いい方向にむかってくれることを、祈っています。

2004.8.14 18:13 10

とくめい(秘密)

参考になるかわからないけど私の克服法です。
うちの旦那も外面がいいタイプです。
私の事は誉めないしねぎらわないし結婚当初は悲しい思いをしました。
よく釣った魚には餌をやらないなんて言いますがまさにその通り。
旦那にもっとこうして欲しい、ああして欲しいと待ってるだけでは益々悲しくなるので、そうゆう考えは辞めました。
逆にこっちがバカになり、美容院に行って来た時は『ねーねー可愛くなったでしょ』ってわざと言うんです。旦那は『バカじゃねーの』とかって言いますがそれでもいいんです。
電球を交換して欲しい時も『やってよ』って言うと『自分でやれよ』って言われるんで『出来ないからやってーやってー』って頼みます。そして『さっすがー!パパがいて良かった〜』って。
普段一日に旦那と顔合わせる時間ってほんの数時間なんで、嘘でもおだてていい気分にさせるんです。
こんなんで20年やってきました。初めは離婚も考えたけど、再婚してみたら、もっと嫌な人かもしれないでしょ?暴力とか、働かないとか…だから離婚はしませんでした。
今の所、旦那の給料だけでやっていけるんで、旦那の居ない昼間は好き勝手やってます(^^)
相手を変えるのは難しいです。だから自分を変えると楽になりますよ。
性格じゃなくて考え方をね。

2004.8.14 23:39 10

マリン(秘密)

お盆に入ってしまったので、ぴろさんはもう読んでくれてらっしゃらないかもしれませんが、私も同じなので書かせていただきます。

私の夫も同じです。自分が悪いとは思わず、絶対に謝りません。私が反論すると力でねじ伏せるような物言いをします。「これこれこうで、こうでこうだから、だからお前は間違ってるんだ!俺は正しいんだ!!わかったか!!」って感じ。私が「だってさ、、」と反論すれば「うるさい!!!」です。

家事に関しても、すこし手を抜いただけで大げさに周囲に吹聴します。先日は仕事で疲れて夕飯を手抜きしたのですが(レトルトカレー)、「俺の母ちゃんはぜんぜん家事をやらなくて、いつも食事は俺が作ってるんだ」と自慢したみたいです。義理の母に怒られてしまいました。「もっとちゃんとやりなさい」と。

失礼ですが、ぴろさんの旦那さんは「自信過剰」な方ではないですか?自分がぴろさんより人格者だとは思っていませんか?
私の夫は、それに「見栄っ張り」「ウソツキ」も加わっていて、毎日うんざりしていますよ!!泣

旦那さんを嫌になるのはぜんぜん構わないと思います。努力もやめていいと思います。ぴろさんが変わることもないんじゃないでしょうか。
我慢していた自分をねぎらってあげてください。
私のグチも混じってしまい、すみませんでした。

2004.8.15 12:35 10

匿名(24歳)

うちと同じなので、思わず初投稿させていただきます。

ホント、いつの時代の人かと思いますよね?
私も随分泣かされました。
私は、少し難聴なのですが、その事に関しても
「つんぼ!(方言?)」「補聴器買ってこい!」等々
この人は、人としてどうか?というような事も言います。
けれど、うちは5年経ち、子供も生まれたので
簡単に離婚とか考えられなくなってしまいました。
正直、もっと前に決断していれば・・・と思うことも
あります。
今はなるべく聞き流したり
ゆっくりと冷静に話せる時間に自分の思うことを言ってみたり
自分の気持ちのいいように時間を過ごしたりしてます。
(ダンナをほっておいて、子供と遊びに出るとか)
もし、離婚は・・・と思うのであれば、
自分が頑張るしかないんじゃないでしょうか?
人を変えるのは簡単じゃありません。
離婚も視野に入れてるんであれば、早い方がいいです。
子供が産まれたら全て任されてしまう可能性大!!
ちなみにうちは、たいして子育てに関わっていないのに
「俺はきちんと子育てしてるからな。
この子が悪くなった場合は、お前1人の責任だ。」
と言われてます・・・・・。最悪かも(笑)

2004.8.15 15:50 13

コロ(28歳)

生活は毎日のことなので、お察しします・・。

私は結婚2年目ですが、一緒に生活し始めた時、
やっぱりもめたこと、多かったです。

結婚して、初めて一緒に毎日生活していくのと
普通の恋人同士の時とは、何か違うのですね・・・。
やはり、夫婦とはいえ元は他人がひとつ屋根の下で暮らすわけ
ですから。

けれど、それがだんだんと相手のことを許しあえたり
していく流れに変わってくると思います。
私は今では、結婚当初はケンカすると独身時代の気ままな
生活や、実家での気をつかわない生活に戻りたい・・と
思ったりしてましたが、今では実家に遊びに帰ってても
家のことが気になったりするようになりました。

何回もケンカしましたが、やっぱり最後は自分の気持ちを
伝えないと、相手は解ってくれないと思います。
大喧嘩になっても、ぴろさんの心の内をご主人に言ってみないと
解決しないと思います。

それによって、ご主人がどういう風に接するか、どんな考えを
持っているか・・確かめてみてはどうでしょうか?

ご自分ひとりでストレスを溜めていくのは、夫婦としていい方向に
向かわないと思います。

2004.8.16 01:19 9

カズミッコ(27歳)

とってもお辛い毎日だとお察しします。
私も同じような結婚生活です。
私のことか!?と思ってしまいました。
辛いですよね。

彼にとって、私が悲しんでいようが苦しんでいようが、大した問題
では無いみたいです。。

多分、そういう人って第三者に入ってもらっても、
自分の非を認めないと思っています。
そもそも、自分に非なんて無いと思っているんですから・・・。

悪いのは必ず自分では無い誰かであって、自分は常に
正しいと思っているみたいです。
稚拙ですね。

相手に改善を求めても、絶対に改善なんてしてくれなさそうで
逆に辛いと思います。

自分が変わっていくしか無いと思ってます・・・。

彼が、そういうことを言わないで済むように・・・。

っていっても、どうしたらいいんでしょうね。
わからなけど、悔いの無い人生を過ごしたいと思ってます。
笑って過ごす時間を多く持ちたいですね。

2004.8.16 03:17 11

うるる(秘密)

やっぱり鹿児島男だったんですね。
まさか・・・とは思ったけど。
全員がそうではないけど、そんな人も多いですよね。
自分の妻の事は見下して言うのが、いいと思っているのか、
何なのか・・・
父がそうですから。 母を見てると良く耐えてきたな〜と
思います。 母曰く、諦め、忍耐みたいです。
最近の若い方には珍しいと思いますが。
聞く耳もたないですか?
旦那様の男友達がアドバイスしてくれるのが、いい様に思いますが・・・

ダンナ様変わるといいですね。

2004.8.16 16:37 8

???(32歳)

う〜ん、うちは旦那の両親が九州男児、九州女です。義父のほうは、全然亭主関白じゃないですが、義母は結構気が強い感じですねぇ。

ともあれ、うちの旦那もあまり素直に謝るタイプじゃないかなぁ。結婚当初共働きだった頃は感謝の言葉とかも、あまり無かったです。今は、ちょっと時間はかかるけど悪いと思ったらキチンと謝ってくれるし、感謝の言葉は折に触れてかけてくれます。

離婚すれば解決、って言ってしまえば元も子もないんですけど…。でもね、一緒に暮らしてると、夫婦の関係って鏡みたいだなぁ、なんて思ったりします。こちらが強く出れば相手も強く反発してしまうし、こちらが感謝の気持ちを持って接すれば、相手も自然とそうなってくるんじゃないかな。まずは意地を張らずに、ぴろさんのほうから旦那さんへの接し方を変えてみては?泣き喚いたりせず、冷静に話すことも大切だと思います。

ちなみに、うちもマリンさんのお宅のように、持ち上げ方式でうまくやっています。うちの旦那はB型で命令されるのが嫌なタイプです。でも持ち上げると喜んで張り切ってしまうタイプ。ぴろさんの旦那さんも、亭主関白キャラかもしれませんが、冷静に観察してみると結構単純で、操縦?しやすいかもしれないですよ。

離婚するのは最後の最後で良いんじゃないですか?ぶつかったり乗り越えたり、操縦方法みつけたり、負けた様に見せかけて、実はガッチリ計算どおり、な技を見つけたり、お互いに謝ったり感謝したり出来るようになっていったり、そんな風に夫婦として成長するっていうか、そういうのも悪くないですよ。

2004.8.17 10:59 7

うに(30歳)

うちもよく似ています!!
最近ものすごく悩んでいたので、これらの投稿を見て涙が出ました。

典型的B型のダンナは、口出しされることが大嫌い、マイペース、頑固で私の言うことは聞き入れません。
またお父さんを早くに亡くしている分しっかりしていて、だから自信家、自分好きです。

ぴろさんのダンナさんと同じで、会社では人への気遣い、面倒見がよく、私ももとはそんなダンナにほれました。(社内恋愛で、私だけ退社しました)

ところが、結婚して1年経った最近、仕事が忙しくなるとともに私へキツいことを言うようになりました。多分会社で気遣いが増えた分、家では甘えているのでしょうが、私は理屈では分かっていてもツライし、ピリピリして文句などを言ってしまいます。

更に情けないことに、うちのダンナは浮気しているかもしれません。
確実な証拠はありません。よって追求すると逆ギレされる始末です。
こないだは、「へんな詮索をされると傷つく。何回もこんなこと言われると俺がお前と別れたくなる可能性だってある」とまで言われました。
私が泣くことを嫌うひとなので泣くことが武器にもなりません(~~;)

忙しい仕事で、会社に泊まり込みという日も出来てきました。準備して遅くまで待っていた夕食もポイです。

・・・私はなんのためにダンナと一緒に居るのか分からなくなってきました。
今の私の生活は「ダンナに振り回され、外に女がいるかもしれないけど、我慢する」だけになってきました。
そこで、いまひとつの解決方法を実行しようと思っています。
今、仕事はパートタイムなのですが、フルタイムに切り替えようと思います。
今のままじゃまだ子供を作るのも無理なので、私も今のうちに仕事をして自分探しをしようかなと・・・
フルタイムに切り替えるまでの間、かけもちでバイトをしようかと、今日バイトの面接にこれから行きます。

なんのアドバイスでもなく私のグチになってしまってすみません。
がんばりましょうね

2004.8.31 10:46 6

さるん(24歳)

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