4歳の息子の言動
2013.10.7 12:25 0 10
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質問者: メレンゲさん(33歳) |
長文になりますがお付き合い下さい。
4歳、一人っ子の息子はどちらかというと大人しくのんびりとした子です。
両実家は遠方で、主人は仕事が忙しく休みもあまりなく、幼稚園もまだ通っていないので、ほとんどが私と二人っきりの生活です。
だから?なのか、息子の中で私が絶対的な存在になり過ぎているようで、常に私の顔色を窺っているように思うんです。
私が「これ片付けてね」と優しく注意しただけでも焦ったように「ママ、ごめんなさい」と言って片付けたりします。
わざとではなく、持っていたオモチャを落としたしまった時も「ごめんママ。ちょっと落としちゃった。」と謝ってきます。(今までにそんなことで怒ったことはありません)
あと、一日に何度も何度も頻繁に「ママ、大好きだよ」「怒ってない?」と聞いてきます。
お行儀が悪いことや周りに迷惑がかかるようなことは叱りますし、手をペチンと叩いたこともありますが、日頃はほのぼのと子育てをしているつもりです。
家事をしていない時は公園で遊んだり、自転車の練習をしたり、シャボン玉をしたり、お絵描きや粘土、キョウリュウジャーごっこなんかをしたり、なるべく息子と遊ぶようにしています。
先に書きましたが、大人しいタイプの男の子なので、怒るようなこともほとんどありません。
それなのに、夜の寝かしつけの時には「今日は晩ご飯の時ににんじんを残しちゃってごめんね。○○君にオモチャ貸してあげれなくてごめんね。公園から帰る時にイヤイヤってしちゃってごめんね。」などなど、何故かその日のダメだったところを思い出して自ら反省会を始めます。
ちなみににんじんを食べなかったことも、お友達にオモチャを貸せなかったことも、帰りたくないと言った時も「一口でいいから食べよう」「後で貸してあげれる?」「また明日連れて来てあげるから」と宥める程度で、怒ってはいません。
息子が反省会を始めたら、私は「そうだね、今度は頑張ろうね」とか「でも、これはできなかったかもしれないけど、あれは頑張れたから偉かったよ」など答えます。
そして何より「大好き」だということを言葉をスキンシップで伝えるようにしています。
それでも、毎日毎日、謝る必要のないところで「ごめんね」と言い、しつこいくらい「大好きだよ」と言います。
私の躾が厳しかったのだろうか?
私の愛情が十分に伝わっていないのだろうか?
もしかしたら自分は愛されていないと感じているのだろうか?
私はそんなに怖い母親なのだろうか?
と、私の子供への接し方が間違っているのではないかと心配です。
回答一覧
主さんが「私は子育て頑張ってます!」って言いたいのはよくわかりましたけど・・・、過去によっぽどトラウマになるような怒り方をしたとか?
発達には問題ないんですか?
2013.10.7 14:18 9
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テヘペロ(28歳) |
お子さんの世界の中心は母親で、母親が世界の全てになっているのではないかな?
そろそろ、お子さんは世界を広げるべき時期なのでしょうね。
幼稚園に行きだせば世界もある程度は広がると思いますよ。
あと出来れば他所の家庭を見たり触れたり感じたりや父親との会話を増やしたりした方がいいかもしれませんね。
沢山の人の考え方や自分の生活ではありえない状況を見聞きして感じることで自分を許したり受け入れたり、もっと大きな判断が出来るようになってくると思いますよ。
もともと繊細な気質のお子さんだと思うので育て方が間違ったなどでは、ないと思います。
ただ世界がまだ狭くて選択肢や許容範囲がとても狭いのだと思います。
外に出せばびっくりしたり傷ついたりすることも多々あるでしょうけど刺激を与えなければ成長もないので沢山の経験をこれから与えてあげるといいと思いますよ
2013.10.7 14:40 29
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るる☆(45歳) |
4歳でしかも男の子でお母さんと2人っきりの生活っていうのが無理があるように思うのですが。
それが成り立っているということはかなりおとなしいお子さんなのかもしれませんね。
子どもたちが大勢で群れて走り回ってる時のパワーってすごいですよ。
フルに頭と体を使って、色々発散しているように見えます。
たとえ朝兄弟喧嘩して親に怒鳴られても、幼稚園で外遊びして、部屋で別の子たちと遊んで、暴れて先生に怒られて、帰りにまた友達と遊んで、習い事に行って、帰りに習い事仲間と公園で遊んで、家に帰ってくる頃には朝怒鳴られた事も幼稚園で怒られたこともきれいさっぱりリセットされてます。
良くも悪くもですが…
息子さんはすごくいい子だと思います。
だけど、この時期にそんなにいい子過ぎて大丈夫なのかな、もっと刺激があった方が子どもらしくすくすく育つんじゃないかなあという気がします。
うちの周りも2年保育を選ばれた方が何人かいますが、みなさん子ども同士の遊びの時間の確保をかなり頑張っておられましたよ。
保育園の園庭開放、児童館の幼児教室、習い事、など同年齢が一緒に活動できる場に毎日出かけてらっしゃいました。
すごく大事なことだと思います。
昔は放っておいても近所にたくさん遊ぶ相手がいたんですが、今はそうはいかないんですよね。
余計なお世話かなと思いましたが、掲示板で相談されるということは余計なお世話な発言も求めてらっしゃるかなと思い、色々書いてみました。
2013.10.7 17:50 28
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きき(34歳) |
お返事ありがとうございます。
幼稚園に行くと変わってくれるでしょうか?
それならば嬉しいです。
子供らしく育って欲しい、それが一番私が今思っていることです。
もっと泥んこになってもいい。
多少の怪我ならしてもいい。
私の顔色なんか見ずに伸び伸びと遊んで欲しいなと思います。
プレ幼稚園や保育園の解放教室にも連れて行ってはいるのですが、結局そこでも私から離れたがりません。
仲良くしていたお友達二人も四月に転勤になり、今家を行き来して遊ぶのはこれまた大人しい女の子だけです。
確かに手はかからないのですが、四歳の男の子がこんなに静かでいいのかなぁ?と心配で、そうさせてしまったのは私なのかもしれないと不安です。
その不安な気持ちが息子に伝わってしまったらいけませんよね。
私も主人も活発で社交的な方なので、余計に歯痒く感じてしまいます。
もっと主人と息子の男同士で遊ぶ時間が取れればいいのですが、夜は毎日23時頃の帰宅で、月に1~2日休みが取れればいい方なので、実際には朝ごはんを一緒に食べるのがやっとです。
来春には転勤が決まっているので、更に内向的になってしまうのではないか?
転勤したら、私自身も孤独なので、息子の「大好き」や「ごめんね」を聞いて更に不安が増しそうな気がして相談させて頂きました。
2013.10.7 21:48 8
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メレンゲ(33歳) |
うちは四歳と一歳がいます。
うちの息子はヤンチャですが家ではママ大好きをよく繰り返しますよ。
外ではまーったく寄ってこないのに(笑)
反省会は習慣になっちゃってるだけでは?
トラウマとかじゃなくてママとのコミュニケーションの方法になってるだけなんじゃないかなと思います。
息子さんはいい子でいたいと思ってしまう子なんじゃないでしょうか。
人の顔色を伺っちゃうのはちょっと心配ですがきっと頭がいい子なんですよ。
男の子では珍しいですが将来会社入ったら優秀になりそう(笑)
あまり自分を責めないようにフォローしてあげて自信をしっかり持たせてあげたら大丈夫なんじゃないですかね。
今の年齢で男の子がママ大好きなのはみんなそうだと思いますよ。
ママが子ばなれすればいいだけだから今は好き好き言わせとけばいいと思います。
そのうちちゃんと離れていきますよ。
2013.10.8 01:43 7
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二児(30歳) |
家も4歳の息子が居ますが大人しいタイプではないのでたまには爆発して怒鳴る事も有りますが、少ないと思います。
上の子と比較してですが(^^ゞ本当に良い子だね~と叫んでしまいたくなる位(笑)
同じ親に育てられても生まれ持った性格と、私自身子供の扱いが二人目と言う事と年の差が有るので気持ちに余裕が有るので上手くなったのかな~と言う感じです。
なので主さんのエピソードを見ても似てるかも?って思いますし、
愛情で満腹になる事は無いのでどんなに沢山の愛情を与えてももっと欲しがる物だと思います。
褒められたり喜ばれたりしたらだれだって嬉しいですからね。
ただ息子さんの場合、多少言葉の使い方を間違って居ると言うか、
何でもごめんなさいなんだと思います。
だからお片づけしてね!のお返事はごめんなさいじゃなく「ハーイ」で良いのよ!とか、玩具を落とした時はママじゃなく玩具にごめんねって言ってね!とか…教えてあげたら良いと思います!
反省会も、それもママとのスキンシップになっているだけで反省する事でママに褒められる喜びを感じていると思うし、親の顔色を見て怯えて暮らしているのとは違うと思うのでそんなに思いつめなくて良いと思います!
2013.10.8 12:40 15
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卑弥呼(秘密) |
自分はそんなに怒っているつもりはなくても、子供にとっては怒られたって感じているかもしれません。
あと、子供に向けて怒ってるんじゃないけど、ご主人とかに怒ってる姿を見られたとか、他の人に注意してる姿が怖かったとか?
何も原因がないのに、「怒ってない?」なんて言わないと思うのですが…。
心当たりはないですか。
2013.10.8 13:19 9
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鈴(35歳) |
3歳半の娘もこんな感じです。ママが世界その物です。
一時保育に預けるようになって、大きな声で叫んだり、イタズラをするようになったりしました。でも根が大人しく、怖がりで慎重派なので、私が叱る程はしません。
一度、母子分離の時間を持った方が良いと思いますよ。
2013.10.8 15:54 4
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ブゥー(38歳) |
違っていたら、すみません。
主様を見てないし、話してもないので、勝手な憶測です。
主様、疲れていませんか?
怒ってはいないけど、顔が笑っていなかったり、声のトーンが低いとかで、子供にとっては、機嫌が悪いと感じてしまうのかもしれませんよ。
知り合いで、怒ってはいないのかもしれないけど、言い方が威圧感があるっていうか父親は声が低く、母親の方はヒステリックというか、注意してるだけかもしれないけど、「もう~、いい加減にしてよ」という感情が、顔とトーンに諸にでてるから、ちょっと可哀想かなと思う時があります。
ほぼ一人で子育てをされていて、大変だと思います。主様も頑張り過ぎないように、お子様にとっても、母親一人の世界より、幼稚園に入れるのも1つの解決策になるかもしれませんよ。
2013.10.8 17:29 12
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イリス(38歳) |
引き続きのお返事ありがとうございます。
息子にトラウマを与えるほどの怒り方をした自覚はないのですが、絶対にないとは言い切れません。
主人や他の人に声を荒げるということはないので、トラウマになっているとすれば、やはり私の怒り方なのかもしれません。
ただ、今回ご意見を頂いた中ではっとしたのですが、怒ってはいないし機嫌が悪いわけでもないのですが、疲れていて無表情なことはよくあるかもしれないと思いました。
リフレッシュ目的の一時保育にも申込みをしていたのですが、定員オーバーで未だに入れず終いなので、なかなか気分転換ができないのですが、主人にも協力してもらって、もっと笑顔で息子と接することができるよう心がけたいと思います。
ありがとうございました。
2013.10.9 13:24 4
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メレンゲ(33歳) |
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