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出産報告ハガキって必要?

2002.7.19 17:37    0 60

質問者: ののさん(33歳)

子供が生まれたら写真付きのハガキで報告する人がいますが、
それって必要なの?って思ってしまいました。
「結婚しました」ハガキは、名前や住所変更の報告も兼ねて
いますので、必要性はありますけど。

親しい友人で生まれたら出産祝いを贈るくらいの仲でしたら
無事に生まれたか分かっていいのですが、ほとんどつきあいが
なくて年賀状を送る程度の人からもらっても
「だからどうしたの?」って感じです。
年賀状に子供の写真をのせられるのすら嫌がる人がいるのに
わざわざ出産報告しなくてもって思います。

私は、AIH6回やっても子供が出来ず、そろそろIVFも考えないと
いけず、仕事を続けられるかどうか悩んでいる上に、
姑からは「子供はまだ?」と矢のような催促、旦那はそんな
姑に負けて私が不妊治療を受けていることをばらしてしまい、
(姑には知られたくなかった)
非常に落ち込んでいます。

そんな時に幸せそうな出産報告ハガキ・・・
やめてくれって感じです。

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回答一覧

人の幸せを喜べないなら赤ちゃんもやってこないとおもう。
不妊治療していて子供ができないからひがみだと思う。
人の幸せも素直に喜べないのは悲しい。
いざ自分に子供ができたら周りに言いまくるんでしょ?
それで不愉快に思う人もいるのでは?

42

☆(2歳)

 ののさんこんにちわ。私も、同じように思っていました。

 年賀状ならともかく、なーんかそれ以外の時に、ご無沙汰していた後輩から
突然、「出産しました!」はがきが届いた時には、困惑しました。

 私も、彼女より早く結婚していて、(あまり関係はないけれど)子供が欲しいけれど、できなくって悩んでいたし、現実に不妊治療もやっていたので・・・

 きっと、うれしかったんだろうなーとは、思いましたが・・・相手だって、私が当時受けていたことなど、知らなかったのだから。

 でも、「あっそう?」と言う訳にも行かず、お祝いを送りましたが・・・お礼のお返事もありませんでした。いったい、何だったのか…?

 ののさんの、気持わかりますよ!私も、そうだったから…

 妊娠報告も、つらいものがありました。私は、以前病院で働いていたので、知らなくても良いのに、知人の妊娠をしってしまい・・・つらかったです。
 相手は、うれしいのだから、こっちも、笑っていなくてはいけないし・・・その後に必ず言われる「まだなの?」複雑でした.

 最高に、辛かったのは、去年末に流産してしまい、落ち込んでいたときに、友達からの「妊娠報告でした。」一生懸命こらえたけれど、泣けてしまい、取り乱してしまいました。

 でも、この頃思うのは、こう言う経験(たとえば、不妊治療とか、流産とか
)自分がやってみないと、わからないってことだと思いました。
 
 簡単に、できた人は多分わからないと思うし…私も、徐々に考えが変わってきました。

 流産をきっかけに、妊婦さんを見ても、ねたましく思わなくなりました。不思議なことに、「がんばってね!」って思えるようになったんです.

 それまでは、うらやましいし、ねたましいし、すごく複雑だったけれど・・・でも、なかなか、そんな風に考えられないのが、人間だと思うし、おめでたいお知らせがきても、正直喜べない気持もわかります。

 人それぞれなんですよね。私は、今妊娠中です。前回のこともあるので、不安要素は、沢山あります.でもがんばっています。

 なーんか、訳わからない文章になってしまいましたが・・・また、ののさんに、お会いできること、楽しみにしています.

 えらそうなこと書いて、すみませんでした。

20

ブブ(29歳)

実は私もあんまり好きじゃないです、出産報告のハガキ。
だから自分はしなつもり。(いつになることやら…)
送る人の気持ちもいろいろでしょうけどね。
知らせておかないと悪いとか、顔見せ兼ねてとか、気を遣ってくださる方には、その気持ちを大事に受け取ろうと心がけています。
でもなかなか赤ちゃんを授からない者としてはツライですけどねー。
報告しなかったことでヘソを曲げる人も実際いると思うので、送るほうもいろいろ苦悩があるかもしれませんね。

21

夏芽(32歳)

私は治療中ですがハガキ楽しみなんです・・・もちろん年賀状とかの写真つきも好き。
どこかで聞いた言葉なんですけど「人が幸せになったからといってあなたの幸せが減ったわけではない。人の幸せを分けてもらいなさい。」って。

もちろん私もそんなに心が広くないので「こどもはまだですか」とか余計な一言にはムッときますが。
人は人。自分は自分。
赤ちゃんの顔の批評をして楽しむようにしています。

19

むちむち(30歳)

必要だと思いますよ。友人の場合は近しい人にしか出さない
ですけど、親戚の場合は身内に不幸があると表立って祝い事
ができないし年賀状も出せません。実際、私の友人に10月に
子供が産まれたので年賀状で知らせようとしたら祖父がなく
なり年賀状が出せなくなり出産報告はがきになった人もいます。
ご自身にいろんな理由があるのは分かりますが、相手にもいろ
んな事情があるのです。自分がその立場に立ったらどうする
だろうか考えて暖かい目をもってあげる必要もあるのでは・・
と思います。
ちなみに私は子供がうまれたら文字のみで写真はつけないと
思います。

20

べっち(秘密)

たとえひがみって言われても正直私も「だから?」って思います。
ののさんの言われるように「特に親しくもない」っていう人から
いきなりの「出産しました」ハガキは「ふ〜ん、妊娠してたんだ。
出産したんだー。よかったねー。…で?」と思います。
自分がいろいろある時に普段全くやり取りのない人から出産報告ハガキが
来ると「なんで普段は連絡もしてない私に?」と思います。 

ののさん、私達はそういう面で勉強させてもらったと思って自分たちにもし
子供ができたらやられて嫌だった事はやらないようにしましょう! ね!!
落ちこんでる時のグチにも、その裏には理由があります。
ののさんに赤ちゃんができないとは思えません! むしろ今の経験があるから
他の人のことも考えられる。 落ちこむだけ落ちこんだらあとは上がるだけ!
何か他の事ででもパーっと発散してしまいましょ!!

10

ツインクチコ(3歳)

出す方は、そこまでは考えられないですし、
「ハガキは必要か?」なんて飛躍したこと言わないで、
「ふん、よかったね」ぐらいに、やり過ごしてください。

ただの愚痴で言っているだけなら良いのですが・・

5

さめ(27歳)

ののさんの気持ちもわかりますが、もうちょっとおおらかな気持ちで
居た方が良いと思いますよ。
そういう私も治療を経て体外受精で妊娠してもうすぐ生まれます。
私も治療中は友達の妊娠報告ハガキなど辛かったですが、
子供が大好きなので、「可愛いな〜、羨ましいな〜」と思えました。
あまり細かいことは気にせず、ゆったりとした気持ちでいれば
赤ちゃんもやってきてくれると思いますよ。
治療、頑張ってくださいね。

8

みのりん(32歳)

ののさんこんばんは。

難しい問題ですね。
確かに不妊治療をしている者にとっては、赤ちゃんの写真付きの年賀状は辛いですし、出産報告のハガキも辛いものですよね。気持ちはわかりますよ〜。私だって楽しいはずのお正月が毎年憂鬱ですもの。(笑)

でも、私だったら赤ちゃんを出産していた事を報告されない方が辛いですねきっと。翌年の年賀状で出産報告をされる前に、人づてに聞かされるのもちょっと嫌な気分になると思うんです。写真付きハガキ、欲しくないけどもらわないと仲間はずれにされたみたいで腹が立つみたいな。わがままですね。反省。(笑)

もし、自分が治療を続けていくうちに妊娠をして出産をして・・・って考えたらどうしたら良いのでしょうかね?ホント、難しい問題です。みなさんはどうされているんでしょうかね??

私だって、もし出産をしたら浮かれ気分じゃなくて新しい家族の紹介をする意味で(私達はみんなと離れた場所に住んでいるので)親戚と友達には写真付きの出産しましたハガキを送るかもしれないです。
(その時になってみないとわかりませんが。ここでみなさんの意見を参考にしたいです。)

私が結婚をして1年目の頃に、年賀状だけやりとりをしている友達から写真ナシの『出産しました』と報告だけが書いてある年賀状が届きました。今考えると、子ども好きなのに結婚をして1年たっても赤ちゃんができない私に対しての優しさだと考えられるのですが、その時は勝手に「出産後、赤ちゃんの調子が悪いのかな?」って勝手に思った事があります。不妊治療をした事がない人は、写真付きのハガキを送られないと『出産後に赤ちゃんに何かあったのか?』ってかえって心配するかもしれないですよね。最近特に、そのようなハガキって流行ってますしね。送られてくるのが当然のようになってきているのでついそのように考えてしまう方多いかもしれませんね。

せっかく、ののさんが賛否両論でてくるかもしれないけど思いきって書き込みをしてくださった事を私も参考にさせていただいて今後に生かしていきたいです。答えになっていなくてごめんなさいね!

・・・役に立つ時はくるのかな〜??くるといいな〜。(笑)

7

ニッカ(29歳)

気持ち良くわかりますよ。
結婚してすぐ子供ができたひとは、不妊の苦しみがわかりません。
そして悪気もないのです。わたしも同じ思いをしました。確かにおめでとう!なんだけど、ねたみとかじゃなくって自分の体への悔しさ、どうして人と同じように子供が授からないんだろう・・・という不安。
だからこそ治療してることもひとに話せないんですよね。心無い同情を受けたりしますから。
だからもし、自分がその立場になったら、子供だけの写真などは控え家族でのスナップみたいな年賀状にしたり、未婚の友人や子供のいない夫婦には配慮してあげるのが自分の課題です。
決してはがきを送ってきた友人は悪気がないのです。親ばかになってしまってるのです、きっと。
だから自分は同じことをしませんよね?それでいいとおもいます。

私は結婚7年、不妊治療歴1年半、体外受精2回経験です。

同じ治療をしている友達を持つことが、お互いの励みになります。
そしてもし友達が妊娠できたら、暖かく祝福してあげてください。

生意気なこと言ってごめんなさい。気持ちがすごくわかるし、私も経験したので書き込みしてみました。

9

ひまわり(30歳)

私も気持ちはわかります。出産報告ハガキみるといいな・・となぜか落ち込むこと多々あります。
私より後に結婚した友人が皆子供を産んで、おめでとうといいつつなぜかブルーになったりします。
でもきっと、もし自分に子供がいたらハガキをみて落ち込んだりブルーになったりしないんでしょうね。
きっと、ほほえましくハガキを受け取れるんだろうな。

実母から最近、「子供をつくることだけで頭がいっぱいな生活をかえなさい、
子供のいない人生だって幸せよ!」と言われてます。
なかなか聞きいれられないのが現状ですが、もっともだと思うので少しは自分から意識を変えていく努力をしようと思います。

幸せのかたちも、感じ方も人それぞれですよね。
子供がいても、いなくても、自分が幸せだと思える人生を歩みたいです。
他人からどうみえるかは関係なく・・・

と自分にいい聞かせてますが・・どうでしょう?!

9

みみ(32歳)

☆さんへ

あなたには不妊症のひとの気持なんて分からないのでしょう。
AIH何度もしてIVFまで考えないといけない時に
人の幸せなんて素直に喜べないよ。
何でわざわざレスしたの?

私も年賀状の子供の写真にはうんざりしているので、
ののさんと同じ思いです。
出産報告ハガキで報告する必要はありません!

12

***(秘密)

ののさん初めまして。

私は過去に2回の流産経験があるのですが、流産直後の
辛い時期に出産報告ハガキを頂いた時は、とても嫌な
気分になりました。

しかも送って来た友達は私が流産の経験がある事を
知っている子だったので、腹立たしくもありショック
でした。

その友達は簡単に妊娠し、経過も順調に出産した
ので欲しくても授からない人の気持ちは分からない
のだと思いました。子供を授かるのに苦労をしてないから
相手が流産してようが気にしなかったのだと思います。

私はその後3回目の妊娠で無事子供を授かる事ができ
ましたが、妊娠した時も本当に仲の良い友達だけに
安定期を過ぎた頃に連絡しただけです。

出産報告ハガキは出そうなんて全く思いませんでしたし
年賀状も子供がいる家庭以外には写真付きでは出さない
つもりです。

なかには子供がなかなか授からず、つらい経験を
してたのに、出来たとたんにその時の気持ちを忘れて
自慢する人も実際にいましたが、私はそのようには
絶対になりたくないです。

今まで長い間辛かった分、子供ができた今でも子供
だけ写っている年賀状など頂いてもあまりいい気分は
しないですね。

ののさんが出産報告のハガキをもらって嫌な気分
になってしまうのはごく自然なことだと思いますよ。

なので出産報告ハガキは必要ないと思います!!

11

まゆみん(29歳)

私も子供は居ませんが友達などから子供の写真付きのハガキなど頂きます

相手からすれば住所や名前の変更と同じで”家族が増えましたよ”という喜びの報告だと思う事にしてます

確かに、わざわざ報告しなくても・・と思う人も居ます
でも、そんなハガキも私は取って置いて
自分が子供できた時にその人には送ってもいいかなとか思ってます
だから私にとってはそんなハガキも自分の時の為の参考と思ってます
自分がイヤな思いしたから出さないってのもアリですよね

あと、旦那さんからすると奥さんがこれだけ頑張ってるんだから・・ってわかって欲しくてついお姑さんに言ってしまったのかも知れませんね

ハガキを送ってくる人も貴方がそんなに辛い思いをしてるだなんて考えてないですからねぇ

幸せすぎて人に無神経になってしまいがちと同じで
自分が精神的に一杯だと人の事を思いやるような余裕って無いですよ
私もそういう時期ありましたもの

何事も自分の都合良く考えるってのもアリだと思います

貴方自身を貴方が労わってあげて下さい


9

ぷー(秘密)

よく年賀状の子供の写真やめてくれって人がいるって言うけど子供ってとてもかわいい〜しその成長ぶりを報告したいって思うのはいいのでは?と思います。写真つき年賀状がだめなんて言わなくてもいいのに・・・。なんだか悲しいです。

10

kumakuma(秘密)

 こんにちは!不妊治療で大変な中でお辛いと思いますが、写真を送られて、『だからどうしたの?』って思うのは、何だか悲しい気がします。お子さんの事で、こういう事があるとよく嫌がったりする事を聞きますが、送られる方って不妊治療で大変だとはわかってなくて送ってこられるんです。お子さんの事に限らず、世の中、色々事情がその人、その人にはあるのに、でも相手は全てが理解出来る訳無いから、知らず知らずに傷つけてしまうんです。お子さんの事に限らず沢山あるんですよ。例えば、結婚の報告なら、構わないようなことを書かれていますが、送られる側の人からすれば、結婚したくても出来ないのに・・・って思う人も居るんですよ。ののさんの事情を知っていて、あえて送って来られているなら、配慮が足りないと思いますが・・・

8

匿名(秘密)

ののさん、こんにちは。
私もそう思います。
特に毎年、年賀状の季節になると、とても憂鬱です。

私の友人(と言えるのかな?年賀状のやりとりしかしていないから)は毎年、この時期になると子供の写真付きの暑中見舞いが来ます。良い言い方をすると筆まめな人なんだろうけど、ハガキを貰うたびに『だから何?』と思っちゃいます。今年の春には『幼稚園に入学しました』とのハガキが・・・。
不妊治療をしていることも、それとなく伝えてあるはずなのにわかってくれていないようです。
だから、私はもし赤ちゃんを授かることができても、そういうハガキは出さないと決めています。


それと・・・
☆さん、確かにひがみかもしれない。だけど、他人の幸せを喜べないから赤ちゃんができないっていうのはどうかと思いますよ。
不妊治療をしていて人の幸せを心から喜べるようになりたいけど、素直に喜んであげられない自分がいて、自己嫌悪に陥ることだってあるのです。

14

ごめんなさい、匿名で(秘密)

ののさん、初めまして。

辛い気持ちは、よく分かります。
でも、ののさんも赤ちゃんが授かる日が必ず来ると思います。
その時にどうしますか?
可愛い我が子を、周りの人達に見せたいっていうのが、
子を持つ親としての普通の気持ちじゃないでしょうか?
その時に、出産報告ハガキって必要かどうか分かるんじゃないでしょうか?

今は辛い思いをいっぱいしてると思います。
でも、いつか友達とか周りの人の「出産報告ハガキ」を
笑顔で見れる日が来ると思いますよ。

ののさん、頑張って下さいね。



11

匿名(秘密)

私のところにも子供ドアップ写真何度も来ますが、見たら捨ててます。
だって興味ないもの。
送るほうも送るほう。
「このガキ誰だ?」って感じです。
そういうくだらないものは捨てるに限るよ。

12

歌子(秘密)

今回は匿名子でお願いします。
ののさん、気持ちメッチャわかります。
私は、「出産報告ハガキ」ではありませんが身近な人々の「自分の子可愛いでしょ〜攻撃」に今苦しんでいる一人です・・・
可愛い、確かにあんたの子は可愛いよ・・・でも、疲れるよ可愛い可愛いの連発!!!私の笑顔もひきつってるでしょー?って。
子持ち同士集まれば子供の話で盛り上がり、トビッキリの笑顔で我が子の自慢話・・・って、ゆーのがひがみなのか・・・?(笑)
そう、羨ましいんですっ!!
・・・すみません。私の愚痴でついエキサイトしちゃいました。

自分の心に余裕がある時ならきっとののさんも気にならないんだと思います。
私は今いっぱいいっぱいなのでそんな人達を見ると遣りきれなくなります。
ののさんもそーなんじゃないでしょうか?
他では言えないからここで吐き出したかっただけでしょう?
それでいいと思います♪
いつでも溜め込まずに吐き出しましょうよ。
私も誰にも言えず苦しい時はここで吐き出させてもらっていますから。
きっとわかってくれる人は沢山いるはずです!

11

匿 名子(3歳)

ののさん、こんばんは。
出産報告の葉書・・・ですよね。年賀状での報告は別にいいかなとは思いますが私もわざわざ「新しい家族が出来ました」での報告はあまり必要ないかと思います。不愉快とまではいかないにしてもソレをその後どうしたらいいいの?って思うし。年賀状なら「あぁ子供出来たんだ」とか「大きくなったな」って思えるし何年かは保存するから・・・
結婚報告だって別にいらないと思う方です。どっちにしても年賀状で済ませられる事だし・・・あたしは冷酷なのかな(笑)

8

ちょっちょ(秘密)

こんにちは。ののさんのお辛い立場もよくわかりますが、この問題は
以前も何回か上がってましたが私自身は「そんなに腹立つかな?」と
いう印象です。私自身も流産を経験してるので、その当時は街で妊婦
さんを見るのも嫌でしたし、親戚、友人の妊娠話を聞くのも辛くてた
まりませんでした。「どうして私だけこんな辛い目に・・・」って思
いこんでたんですよね。でも、冷静に考えてみたら、同じような経験
をしても前向きに頑張ってる方もたくさんいらっしゃるし、友人など
と比較して自分の殻に閉じこもっても結局は何の解決にもならないん
ですよね。街で妊婦にあっても「妊娠菌もらってラッキー」とか思う
ようにしたら少しずつ元気になれました。
私が流産した時に同時期に結婚した友人は妊娠して無事出産し、赤ち
ゃんの写真付きの葉書が届きました。今は遠方なので年賀状程度の付
き合いですが、もし、葉書をもらえなかったら彼女の出産のことが気
になったと思うし、変に気をつかわれたりしたらかえって自分が落ち
込んだと思います。学生の頃の友人はほとんどが遠方なので結婚後は
年賀程度の付き合いになってしまってますが、出産したらみんな年賀
状は子供の写真付きです。それを見て「いいなぁ」と思う気持ちはあ
りましたが僻みの気持ちはないです。やっぱり友人、知人が結婚して
幸せに暮らしてる方がほっとするしうれしいですから。
年賀程度の付き合いで出産報告葉書を送ってこられるのが嫌なら、そ
の年賀のやり取りもやめてしまった方がいいのでは?と思います。
でも、そんな風に自分が不愉快に思うものを排除していったら、どん
どん世間が狭くなってしまうと思うのですが・・・。
きつい言い方になってしまってごめんなさい。でも、もっとゆとりを
もった方がいいような気がします。

7

さやや(30歳)

ののさんはじめまして。
私も赤ちゃんが欲しくて頑張って通院をしてます。
そんななか友達から妊娠の報告や出産の報告があるたびに
表面上は「おめでとう。よかったなあ」って言っているのに
心の中に違う自分がいます。

一人になった時にハガキを見て何度涙したかわかりません。
羨ましいの一言。
私には手の届かない幸せ。
なんで?
とか一人でないちゃいます。
夜中に寝てても目が覚めて寝れない事もあります。
正直子供がいる友人らと会うのが苦痛な時があります。
「2人目どうするの?」とかって会話なんかされると
顔が硬直しているのが自分でもわかるほどです。

やはり子供が授かったのは最大の喜びだとは思いますが、
年賀状、暑中見舞い以外に出産報告は正直言ってやめてほしいです。
心が狭いかもしれません。
でもそれが正直な気持ちです。

8

小鹿(33歳)

私も出産報告のハガキは必要ないと思います。わざわざ送らなくても年賀状のときにでも一緒に報告してくれれば十分だと思います。でもこういうのって難しいですよね。頼んでもないのに一方的に送ってくるわけだから、受け取る側にとってはうれしい人もいるだろうし、逆に迷惑な人もいるだろうし。結局送ってくる人の自己満足にすぎないですよね。
それから、☆さん。人の幸せを喜べなくても赤ちゃんはやってくると思いますよ。そういうもんじゃないでしょ、妊娠って。すごい意地悪な性格悪い人だって子供産んだりしてるもんね。人の幸せを喜べないなんて悲しいとかいってるけど、人間なんだからいろんな感情があって当たり前だと思う。ののさんにたいしてああゆうコメントはちょっとひどいんじゃないかなあ。

10

るり(秘密)

私は欲しいです。だって赤ちゃんが無事に生まれたかどうか気になるし、
生まれたのならまずは見たいじゃないですか?
赤ちゃんの報告ってこちらからは聞けそうで聞けないことなので、
教えてくれたらありがたいけどな。
それにその新しい生命のパワーにあやかることができそうだし。

ハガキの必要性とご自分の状況は分けて考えた方がいいと思います。

7

ろくすけ(30歳)

なかなか子供が出来ない・・・私もそうだからそれはすごく苦しい事だけど、
妊娠した人や子供のいる人が肩身が狭くなるような言い方、考え方、
多いですよね。
「だからなに?」って「だから出産しましたってば!」って感じ。
それでも「だからなに?」って思うなら黙って捨てればいいのに。

私も不妊治療中だけど、妊娠した時にはみんなに喜んでもらいたい。
そして妊娠、出産を誇りを持って自慢できるためにも、今苦しくても
イジワルな考えとかはしたくない。
義両親とかの言葉も辛くて肩身が狭いけれど、頑張って妊娠できた結果
それもまた肩身が狭いのって辛いから。

友達が妊娠した、出産したって聞くのは確かに「はぁ・・・」って思うよ。
だけど、メデタイ!!って思う気持ちは持っています。

8

にゃんこ(秘密)

私もなかなか妊娠できない時期がありましたが
そんな時でも出産報告ハガキが届くとうれしかったです。
仲良くない知り合いでも人ずてに出産したことを聞くより
ハガキをもらった方がいいと思いますが・・・
赤ちゃんを見ると「よーし私も!」って励みになりました。
赤ちゃんだって自分の子以外もかわいいって思える
ママのとこに行きたいって思ってるんじゃないかな?

8

ラン(秘密)

こんにちはののさん。
ののさんは今、とても不安な心理状態にあるのだと思います。
AIHを何度も繰り返して、これでもまだ赤ちゃんが出来ないのかという落胆。
この先にステップアップする不安。ステップアップしても赤ちゃんが授かるという確証のない治療の、出口が見えないトンネルに居るような気持ち・・・。
かく言う私がそうでしたから・・・。
ののさんは更に、周囲のプレッシャーに四方囲まれたような気持ちになってらっしゃるのではないでしょうか?

そんな心理状態の時に、わざわざ送られてきた(と思う人からの)出産報告ハガキはさぞ辛く感じたでしょうね。
私は、人が何を辛く感じるかは人それぞれだと思っています。
だからののさんが辛く感じてもそれはひがみではないと思いますヨ。

私は7回のAIHが失敗に終わり、ラバロを控えています。
今は前進あるのみ!と考えています。
(私は今回、すんご〜く落ち込んだんですよ(笑))
ののさんも早く気持ちを前へ持っていけるよう心からお祈りしています。
赤ちゃんが抱ける日が来ることを信じて・・・。


7

ちゃぷり(31歳)

家族が増えた報告だし、別にいいと思います。
人が誕生することは素晴らしいことですよ。

6

とらとら(25歳)

こんにちは ののさん
出産報告のハガキは必要とか必要ではないとかの問題ではないと思います。
正直言って「親ばか」行為の一つのような気もしますが、誰しも親になって我が子が可愛くって皆にお披露目したいと思う気持ちは同じだと思います。
私にも流産も経験し、不妊で悩んでいる友達がいますが、あなたとは違いますよ。「皆の子供の写真のついた年賀状送ってね。気兼ねして普通の年賀送ってくる人いるんだけど、私も皆の子供がどのくらい大きくなったのか楽しみにしてるから見たいんだ」って言ってました。本心なのか私たちに気を使っているのかはわかりませんがね。とても良い友人を持ったなと思いましたよ。
電話や郵便物などは本人が望む望まないに関わらずやってきます。
ののさんがイヤならすぐに破棄して捨ててしまえば済むことですよ。
ホント人の幸せを祝えないのは悲しいですね。

8

れいちゃん(秘密)

出産報告ハガキですか・・・。
必要かどうか分かり兼ねますが、出産した人にとっては嬉しいしおめでたいことですよね?私の場合、子供を流産したこともあり、周りの人がみんな気を使ってくれて、その年から1年ぐらいはそう言ったハガキは来ませんでしたよ。
主人の友達もガンバレって励ましてくれました。
私も次妊娠して出産したら、自分の事だけ考えないで相手のことを
考えて取り敢えずハガキは出しません。
と言うかうちの夫婦はもとからハガキや年賀状を出すのが苦手な方なので。
生まれて相手に分かったときに伝えるだけにします。

8

fufu(29歳)

私も出産報告のハガキなんかいらないと思ってる人間です。
こればかりは考え方は人それぞれだと思うのですが、私は貰っても捨てます。
はっきり言って他人の子供なんか見てもつまらない。
親バカが「世界一可愛い○○ちゃんで〜す」なんて書いてあるのを見ると「アホか?」って思う。
私も不妊治療中だけど、もし仮にいつか子供が出来たとしても出産報告のハガキとか、年賀状に子供の写真を載せるつもりは一切ない。
これは不妊だから僻んでるとかではないです。
昔からイヤでした(結婚する前から・・・)。

10

・・・f(秘密)

仕方ないですよ。そういう気持ちになるって。だって、こどもが出来ずに精神的にまいってる(外面ではニコニコ)ときって、私は「こんなに性格悪かったかしら?」って思うほど、ひがみのような気がたくさんおこります。
 なのに、素直に「おめでとう〜、良かったね」
なんて、言えません。きっと言えても、顔はひきつってるかな?
不妊治療してるほとんどの方が、出産報告ハガキには一度でも抵抗を持ったことがあるのではないでしょうか?
 今、つらい思いしている分、相手を思いやれる気持ちを持つことが
必要なんではと自分に言い聞かせてますが、
なかなかですよね。


7

ひまわり(秘密)

確かに自分がつらい治療を受けていて、なかなか
子供が授からないで落ち込んでいるとき、
出産はがきを見ると「うぐっ」となりますよね。
ののさんのお気持ち、よーくわかります。
でも最近思うのですが、まったく苦労せずに
ぽんぽん子供が生まれる人には、子供が
できない悲しさは、よく
わからないんじゃないかと思うのです。
不愉快に思われる方がいたらごめんなさいですが。

ののさんはきっと今、気分がとても落ち込んで
いられるので、出産はがきのつらさも
倍増していらっしゃるのでは
ないかと思いますが、元気出してください。




10

ふれでぃ(秘密)

ののさん、こんにちは。私は現在妊娠9ヶ月です。
しばらく出来ずに悩んだ時期もありましたが、その時期も知り合いの子供の出産報告も素直に喜ぶ事ができましたよ。
まぁ、正直「いいなぁ〜」とうらやましくなることはありましたが「だからなに?!」なんて一度も感じませんでした。
これは送る方、送られる方お互いの思いやりだと思うんです。
たとえば不妊治療をしてる事を知ってるのに「かわいいでしょ〜?早く作って同級生にしようよ」なんてメッセージがあったとしたら、それはやはり傷つきますよね?
だけど、そうでなければ普通の「家族が増えました」という報告として、、素直に受け止めて祝福してあげられませんか?
出産報告ハガキというのはただ単に「うちの子です。かわいいでしょ〜」という報告ではなくて人間が一人、「家族」として増えたのですからある程度報告しないと失礼にあたる場合もあるのではないかなぁ?と思います。
逆に突然久しぶりにあったら子連れだったりしたら「え〜?!」って思う事もありませんか?
私も実際に卒業以来何年も連絡をとっていなくてもある時突然「赤ちゃんが産まれました」のハガキが届くことがよくあります。
でも、「なつかしいなぁ、あの子、ママになったのかぁ」「ずっとあってなかったけど知らせてくれた」とうれしく思いますよ。
初めに書いたように私も不妊で悩んでいたこともありましたが、送る方の報告の仕方&ののさんの受け止める気持ち・・・それぞれが思いやりをもって行動できればそんなに問題はないに思いますが?
どうしてもゆるせませんか?

8

すーみん(28歳)

ののさんの気持ちわかります!
私も不妊9年目です。生まれましたのハガキほんとつらいです。
うちよりあとに結婚した旦那の友人からハガキがくると
旦那に「ごめんね」って気持ちでいっぱいになります。
旦那はもちろん二人でいいんだよって言ってくれますがやっぱり・・・。
おめでとうという気持ちはあります。でもそれよりも なんで私には・・って
苦しい気持ちの方が多いです。子供のできた人をねたむんではなく 自分が子供できないことが悲しいんです。

人は自分がその立場にならないとその人の気持ちを理解できないと思う。
だからののさんが子供できたら回りに言いまくる事はないと思います。
☆さん、ののさんはひがみではありませんよ。
どうしてそういう風にとるんでしょうか。
素直に喜べない自分が一番つらいんですよ。

ののさん、お姑さんに治療の事言われてしまったそうですが
その方がしつこく言われないと思いますよ。
私も隠していた頃より「子供つくらないの?」って言われたら
欲しいのにできないんですって言うと気楽です。
どうか、明るく笑ってすごせるよう祈っています。

9

黒ラベル(30歳)

不妊治療をされている方にとっては、とてもつらいと思います・・・。
でも、私だって赤ちゃんが産まれれば。出産報告のハガキは赤ちゃんの顔入りで出したいな・・・と思います。

私の周りには不妊治療をしてる人はいないのですが、「もしその中に不妊治療をしている人がいるかもしれない・・」という理由で、気を使って子供の写真ではないハガキを出す・・・というのは、ちょっと・・・・・ってかんじ。

8

めぐ(25歳)

こんにちは。
お姑さんからのそういう言葉はつらいですよね。私も同じでしたのでお気持ちはわかります。
でもやっぱり出産報告のはがきなどはひとそれぞれだとおもいますね。
出産しても出さない人だってたくさんいらっしゃるし。
治療やお姑さんの言葉などで精神的にまいっているのではないですか?
つらいかと思いますが、こうのとりがきてくれるのを待ちましょうね。

8

*(27歳)

 うーん、つらいですよね〜。
どうしてもなら、捨ててしまっては?
疎遠にしている人には、こちらの状況は話しにくいですし、
そんなことで変な人と思われるのも…。
と、私は思っています。

7

neko22(30歳)

実際にハガキを出しているような人からの批判や反発はあるでしょう。
でも、私はののさんの気持ち分かります。

9

ポコ(秘密)

☆さんの言葉はちょっときついな〜。

私は2年間の不妊治療、AIH5回目にしてやっと授かりました。
子供が欲しいと思っていた4年間、いろんな気持ちの葛藤がありました。
私も人の幸せ、喜べませんでした。
独身の同僚が妊娠をし中絶をして、その数ヵ月後にまた妊娠して
「できちゃった婚」を自慢し、産まれれば赤ちゃん披露にきた時は
「なによ、この人!」と思ったし、
子供の写真付きのハガキで、一言もコメントがないのは
「だから、何?」と複雑な思いでみてました。

ののさんは、自分が嫌な思いをしているので
絶対、出産報告ハガキなんて出さないでしょう。
私も無事生まれたとしても、出すつもりありません。

ののさん、すごく辛いと思いますが
そういうハガキも姑の事も無視できる日が来ますよ。
私もののさんと同じような思いでストレスがたまっていました。
でも、人は人と思い気にしないようにしてたら
少しは楽になりますよ。

9

匿名(30歳)

はじめまして、ののさん。
私は出産報告ハガキうれしいですよ?
出産祝いを贈るような仲ならば、ハガキがなくても出産のことを知ってますが、年賀状だけの仲なら本当にそういうのがこないとわからないから・・・
もちろん年賀状でわかるというのもうれしいことではありますが・・

ところで、便乗して聞いていいでしょうか?
私は不妊治療を経て双子を妊娠したのですが、早産になってしまい、一人は生後2日で天使になってしまいました。
年賀状での出産報告だと今年は喪中になるので来年1歳を過ぎてからになります。
一人の退院を待って(ってまだまだ先なんですが)出産報告ハガキを出そうかなぁ・・なんて思っていたのですが、どう思います?
人の事情もいろいろだし、めったに合えない友達に例えば春前に生まれたとかで時間があいてしまうこともあるし・・・
その人それぞれの考えで出すってことを考えてると思うので、そういう悲しい考えではいてほしくないです。
ののさんの立場も姑さんからの口撃とかがあってツライと思いますが、プラス思考めざしてがんばりましょ?

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はる(30歳)

ののさん こんにちは

出産報告のハガキですが
私はもらったらとても嬉しいです
子供だけ写っている年賀状も気になりません
ただその中の文章で一喜一憂しているのも確かです
中には子供はまだ??とか予定は??
なんて書いてくる友達もいます
それにはとても悲しい思いをしました
不妊治療をしている事を知らないからだと思いますが。。。

私も赤ちゃんを持つ事が出来たら
出産ハガキ出したい!!
でも言葉には気をつけて書こうと思っています

6

もも(25歳)

ののさんこんばんは。
出産報告ハガキの件、気持ちよ??くわかります。
人の幸せを心から祝えないのって、ある意味人間らしい?ですよね。
私はそういう素直?な意見大好きです。

私の場合、会社は辞めちゃったのでおつきあいが少なく、そういったハガキもないのですが、主人は会社の人からくる年賀状は子供・子供・子供。。。
社交辞令みたいなものでしょうか、でも「おたくもそろそろ?」
というコメントには少し悪意を感じてしまいます。どうコメントすりゃあいいのおオオ!って。

でもののさん!ストレスは禁物禁物。どこかの箱に封印しましょ♪





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のんのん(27歳)

ののさんの気持ち、わかるなー。
まあ、破るまではいかなくても、あまりいい気持ちはしないです。
ひがみといわれようが、心が狭いといわれようが、それが自然な気持ちなんですもん。自分でもどーしよーもないことなんですよね。
自分でだって、人の幸せが喜べるような人間にはなりたいけど、でも正直、関係ないなって思っちゃう。
子供が欲しくてもできないってことを、体験した人じゃないと理解できないことかもしれないけど。

人の幸せを喜べるかどうかは、赤ちゃんとは何も関係ないことです。
どんなマイナスな考え方でも、こういうことを言える場所があることが、必要なんだってこと、分かって欲しいな。

ののさん、御主人が話してしまったこと、ショックだったと思います。
が、もう、言ってしまったことだし、いい方に転ぶことを願うしかないです。
どーしても、干渉されて嫌だったら、つき合いをやめてしまうのもひとつの方法だと思います。
自分は、自分でしか守れないから。

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夕凪(33歳)

年賀状を送る程度の人から貰ったなら、一応気を使って送ってくれたと思ってはどうですか?
みんながみんな人の事を考えて行動できる人間だけではないですよね。

結婚して妊娠して順調に出産を迎えた人が今まで赤ちゃんが生まれましたハガキを誰かに貰っていたとしたら、それが普通なんだろうなと思ってそこまで考えられないと思います。

そんなことでカリカリする必要も無いと思いますよ。
ののさんの現状を知っていての報告ならばちょっと・・・と思いますが。

だったら結婚したい人にとっても、結婚しましたハガキは別にいらないと思います。住所だったらメールでもいいんじゃない?っていう気になるんじゃないかなあ。

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ピーマン(26歳)

いくらなんでも捨てるって最悪。
関係ないのはわかるけど、友達や知り合いの子供でしょう?
全然知らない人から写真が来たら困るかもしれないけど。。
「このガキ」って。。敬子さんには年賀状とかも暑中見舞いも捨てられてしまうのかしら?
人間としてちょっとひどいです。敬子さんもお子さんがいて写真を送ったら捨てられていても平気なんでしょうね。

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りんちゃん(25歳)

ののさん こんにちは!
私もできればもらいたくないほうです。
年賀状だけでおなかいっぱい状態なのですが 先日、子どものどアップ写真付き暑中見舞いはがきをもらってしまいました。正直、いやな気分でした。
高校のころからの友達で、しばらく連絡ないなーと思っていたら
『暮れに産んじゃいました!驚いた?!』
って年賀状が届いて、妊娠したことすら知らなかったし、私のほうが4年くらい結婚が早かったのに先を越された−!っていうのもあって、ものすごくへこんでしまいました。

早く赤ちゃんほしい。本当に。 頭がどうにかなってしまいそうです。

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プラスちっく(秘密)

私は子供もいて、不妊に悩んだ事はありませんが、
やはり、他人の子供だけの年賀状は疑問に思う事があります。
「夫婦(友人)は元気なんだろうか?」
と、思ってしまいます。
とくに、久しく会っていない友人や、遠くてなかなか会えない友人
の場合は、なんで家族で写ってないんだろう?と思ってしまいます。
我が家では、写真の年賀状の場合は、ペットも含め全員で写っている
ものを作ります。

9

とうこ(秘密)

みなさんこんにちは。出産報告のハガキですが私は良いんじゃないかと
思います。私は6月に出産したんですけど親戚などには「写真が見たい」と言われるのではがきを作るか迷っています。
年賀状だと半年先になってしまうし。不妊治療をしてる人が近くにいたら・・・どうだろ?その人にだけ送らないのもどうかと思うし。
他の友達も写真が見たいとか言っている子も多いので。
もう少しみなさんゆったりした気持ちになれませんか?中には捨てると
言っていた人がいましたがそれはひどいですよ。自分だって子供ができれば
可愛くてしょうがないはず。そういう気持ちはわかってあげられないのかなぁ?
自分にだけ報告がないのも嫌、報告されても嫌。。どうすりゃいいの?って
感じでです。私は妊娠前でも人の赤ちゃんでもかわいいなぁ・・
自分の子だったらもっと可愛いんだろうなぁって思ってみていましたよ。
そうそうしょっちゅう会う友達じゃなければ私は写真つきで送りますけどね。
子供だけの写真ではなく、ちゃんと見て私と分かるように家族写真に
するつもりですけど。
もう少しゆったりした気持ちになれないものかな

9

由香(29歳)

私も不妊治療中です。でも、ジネコ見ててたまに思うけど、不妊治療ってそんなに心を小さくさせるものなのでしょうか。心を小さくさせられてもしょうがないっていうのも自分もわかるけど、それを盾にして、ひがんだり、陰に入ったりするより、意識的にでも心が小さい人間にならない様に思い直すことだって必要じゃないかな。自分のためにも、自分を取り巻く周りのためにも。私だって子ども授かれるかわからないし、体外受精も薦められてます。主人は長男であととりだし、考え出すといくらでも卑屈になっていきそうです。でも、意識を変えることで自分も周りも救われるし、習慣になっていくという気持ちでうます。人の書き込みに過敏になる自分・出産報告ハガキに嫌がる自分・そういう自分を克服していかないと、不妊の女性はそういうイメージにつながって、そういう所から差別が増長される気がしてしまいます。不妊が社会的に認知されていくには、そういう社会の風潮にも対等に付き合う位じゃないと、次に繋がらないと思います。
大げさに思われるかもしれませんが、一人一人が大切ではないかと考えてます。

7

さち(31歳)

 ののさんの気持ちがわかるとか、不妊で苦しんでるのだから出産報告ハガキはいらないと言う方々は、自分がついに出産した時に、絶対に出産報告ハガキを出さないんですか?
 結婚、出産ってとても喜ばしい事じゃないですか。私は不妊だけど、昔の友達が、出産報告ハガキを送ってくれるの嬉しいですよ。
 自分が思い通りにならないと、思い通りにやってる人の行動が目につくんですね。自分が不幸だから、幸せにしないでって言う考え、どうかと思います。
 「わかってるけど、気分悪い」とかなんとか、自分の心をきれいにする方法を考えた方が良いんじゃないでしょうか?不妊治療は大変ですが、心まで病気になってはいらぬ事に腹を立てて、つまらないですよ。
 

7

匿名(秘密)

人それぞれ違う考え方があるから、そんなつもりがなくても誤解を
生んでしまうこともありますねー。不妊治療中の私は以前は、出産
ハガキに参ってました。でも最近は逆に、「いつか自分もこういう
ハガキ出したいなあ・・」って思って夢見ています。出産報告ハガキ
は出さないけど、年賀状や暑中見舞いで本当に親しい人達には家族
そろった写真か、赤ちゃんを抱っこしたプリクラでも貼って送り
たいと思います。

7

ミル(秘密)

個人的には出産報告ハガキは嫌いです。
自分が子供ができないっていうのもあるけど、私の場合年賀のやりとりも
途絶えてしまった同級生から喪中の年に突然「報告ハガキ」が来て
あれ以来見る目が変わりました。「なんでこんな時に」って。
事情知らなかったんだからしょうがないじゃないっていう人もいるだろうけど
引っ越した事も知らせてくれなかった子がいきなり…ですよ。

「おめでたい事なんだから」「もうちょっと余裕を持って」「悲しい考えだ」
とかそんなの分かってます。でも正直あの時は「は?なんで私に?で???」
と思いました。

こういう事言うと必ず「そういう考えの人には赤ちゃんは来ない」みたいに
言われますが、そういうことは軽軽しく言って欲しくないです。
いつもいつも前向きでいられるわけじゃないし、人から言われて変われるほど
簡単な事でもありません。一生懸命やってる時の「頑張れよ」と同じで
追い詰められます。

8

ぼいらー。(31歳)

残念ながら、すーみんさんには一生分からないことでしょう。
自分の価値観や経験だけでものの感じ方を決めないで下さい。
もっと想像力と思いやりの心を育まれることをお薦めします。
ののさん、心に湧き上がるいろんな感情(負の感情も含めて)を
そのまま放出して下さい。我慢することはありません。
人間、いつも晴れの日ばかりじゃありませんから。

10

ポコ(秘密)

スレッドをたてたののです。

きっと賛否両論たくさんの意見があるのではと
思っていましたが、こんなに多くのレスがあるとは
思いませんでした。
ありがとうございました。

一部の方がおっしゃるように、人の幸せを喜べないのは
いけないことだと思います。
でも、「ねたんじゃいけない、喜んであげないといけない」
と思うことがとてもストレスになるので、
無理するのをやめてしまいました。

1年前は不妊治療も始めたばかりだったので、切羽詰った
状態ではなく、親友の出産報告ハガキ(写真はありませんでしたが)
が届いた時、「無事に生まれたんだ・・よかった」と心から
思えました。

ただ、今回はいろいろなことが重なってしまい、かなりナーバス
だった時期に届いたので、ちょっと気が立ってしまいました。
(姑の「こどもはまだ?」がエスカレートし、私でなく主人に
「ののは生理不順なの?」などと聞いてきたらしいです。
それで、主人は病院に通っていることを言ってしまったのです。)
読んで不愉快な気持になった方には心からお詫びします。

なお、私にもし子供ができたら、ごく親しい人にだけ
妊娠したことを伝え、生まれたらメールで
「無事生まれました。安心してください。」と
さらっと知らせたいなと思います。

3

のの(33歳)

こういう葉書に関してのスレは今まで何度か上がってますよね。

私も今までは子供の写真入の年賀状を出していましたが、
受け取って困る人がこんなにたくさんいることにショックを受けました。
確かに不妊治療を何年もやっている方には辛い事ですよね。
私のお友達で結婚してる人はみんな子供がいますが、子供がいる人でも
「だから?」って感じる人もいるんですよね。不妊治療でやっと子供ができた人とかやっぱりうれしいだろうし、この人には報告したいと思って送ってくる場合もあるのでは・・・。
私もここ「ジネコ」に来て初めて考えさせられたし、不妊治療で悩んでいるお友達が近くにいなかった事もあり、それまでは送ったりもらったり、普通だと思ってました。
たくさんの方が不妊で頑張ってる事もここで知りました。

私のお友達は遠方の人がほとんどで、
なかなか逢えないから葉書とかもらうとすごくうれしいんです。
私も二人目がなかなかできず困ってますが、もともと子供が大好きなので
写真とか入っているとうれしい。やっぱり「いいなー」って思いますよ。
結婚前でも遠方のお友達が送ってくれた「結婚報告」や「出産報告」の葉書はすごくうれしいものでした。

私みたいに遠方のお友達が多い場合は写真入の葉書は楽しみの一つだし、
送る方としては一人一人の事情を全部把握するのは難しいです。
今のところ結婚してる友達で子供のいない人はいないけど、
でも私の葉書も捨てちゃう人がいるのかなー?
考えると悲しいです(;_;)・・・。
でも、そういう事を喜んであげられないようなお友達は「友達」と呼べますか?何年も連絡のなかった人からいきなり送られたりする場合はどうしようもないですけど。
そういう人には年賀状や返事を出さなければもう葉書を送ってくる事もないと思いますし、辛かったらはっきりと意思表示をした方がいいのではないかと思います。どうでしょうか?
私としては出産報告にしても結婚報告にしても是非送って欲しいものです。
私のように事情を把握できない人もたくさんいると思います。

早くみんなのところに天使が来るといいですね!
頑張りましょう!私も二人目頑張ります。p(^-^)q


4

to-ma(30歳)

みなさんは不妊=かわいそうって思ってるみたいですが
私はそうは思ってません。
赤ちゃんができないことだけが不幸じゃないと思います。
不妊の方はきっと結婚できない人の気持ちや
リストラで職を失っている人の気持ちは
分からないんじゃないかな。
出産報告ハガキなんていらない…って思っている
方を見るとなんだかとてもかわいそうになってきます。
ののさんは子供が出来ないってこと、みんなに
かわいそうな人だって思われたいんですか?
もっと大きな心でまわりをよく見てください!

4

らん(秘密)

私はたぶん不妊です。 そして出産報告ハガキは嫌い。
不妊はかわいそうじゃないけどハガキを受け入れない人は
かわいそうな人…ですか。。。
ののさんの文章のどこが「かわいそうな人だって思われたい」んでしょう。
そんな決め付け、どこからでてくるんでしょうか。
出したい人は出せばいい。
だけど相手がどう思うか、どうするかまで決めないで下さい。

8

ぼいらー。(31歳)

こんにちは。
「大きな心で見て下さい。」と言うより、「大きな心で見る事ができる日が来ますように。」と言った方が相手に伝わるのではないでしょうか?
大抵の人は大きな心で見ることが出来ない自分を知っていながらそれでもなお辛い気持ちをココで、ココでならさらけ出せるので言っているのだと思います。
お願いです。相手の心境を察した上での意見をお願いします。

4

mimi(35歳)

1975

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