＞Hは、お互いの気持ちを再確認し合う大事なもの

主さんにとってはそうなのでしょうが、私は愛情表現はセックスだけとも思いません。うちも結婚6年、結婚する前は8年付き合っていたのでもう10年以上一緒にいますが、普段からの会話であったりその他のスキンシップだったり、自分が愛されてると感じるときは日常から沢山あるんですよね。そういうのは主さんはありませんか？

うちも月一していないなんてザラなのでセックスレスになるんでしょうか。私はもとから性欲あまりないほう（若いときはそれなりにありましたが子どもが生まれてからは激減）なので、よっぽど自分がその気にならないとしたくありません。
旦那はしたいみたいでいろいろちょっかい出してきますが、私が乗り気でないときは無理にしようとも思わないみたいです。
たまに一人でしているの知ってますが怒りよりむしろごめんねって気になります。

たぶん主さんより女としての努力怠りまくりですが（裸なんて着替えや風呂上りにがんがん見せてます、笑）それでも女として見てくれていると思うとありがたい存在の旦那です。

2013.10.15 09:28 14

主さんは自分から誘ったりした事はないんでしょうか？

もし、まだ自分から誘ったりした事がないのなら、話し合うよりもそういうムードになるように雰囲気作りをされてはいかがですか？

レス初期の段階で、あまり重々しく話し合ったり、責めたり、泣いたりしていると余計レスが酷くなる事はあります。

例えば、しない事で泣いたりされる事で、そういう雰囲気や話題になる事さえも嫌だと思うようになるんです。
そうなると、セックス＝責められて面倒な事になる。って思うのか、益々しなくなる悪循環が始まります。

だから、誘って断られても責めたりせず普通に接する。
恥ずかしがらずに、女性から誘う事も当たり前の事なんだと思ってしたい時にはとにかく誘ってみる。
断られても泣いたり落ち込んだりしない。
ご主人に断る自由を与えつつ、主さんも自由に誘う。

言葉だけで誘っても断られる事が多いので、行動で誘うとか。

あまりロコツにやり過ぎると、女性がそういう事をするのを嫌がる男性もいるのでご主人の性格をよく見てやりすぎない程度に。

って所から始める事で改善した人もいます。

ただし、もし既に誘っているのに拒否され続けているのなら、なかなか難しい問題になってきます。

>Hは、お互いの気持ちを再確認し合う大事なものだと思ってるので

主さんの考えはそうでも、ご主人の中では、Ｈはお互いの気持ちを再確認する行為だとは思っていないんだと思います。

主さんがどんなに努力（綺麗でい続けるとか、裸を見せないとか）しても、こればっかりはご主人の意識が変わらない限り改善は難しいです。

このご主人の意識改善が難しいんですよね。
レスしている側には元々問題意識がないんですから。

今後、レスになるなら離婚する位の覚悟なのかどうかでも変わって来ます。
離婚覚悟で本気の話し合いをする事で問題意識をご主人がもってくれ改善した人もいますし、そこまでしても改善されず離婚になった人もいます。

離婚する気がないのに、離婚覚悟で話し合いは危険です。
だから、レスでもご主人と一緒にいたい気持ちがある限りは、他の所で愛情を確認する事を選ぶしかないんでしょうね。

ご主人が変わるか、主さんが変わるか。どちらかしかないです。

2013.10.15 09:30 10

主さんの認識の 〉Hはお互いの気持ちを確認する大事なもの、、、でも、確かにあるとは思います。
が！性行為を特別視というか、愛情確認として神聖化しすぎると男性は重いし面倒な気持ちにもなると思います。

主さんは、男性の自己処理を理解しているとされていますが、ソレを発見して、悲しいとかさめざめ泣かれたり、話しあおう！なんて仰々しくしたら、ますます遠のくと思います。

単純に、女性だって性欲があるもの、他に気があるわけじゃなくて、身体も心も満たされたいの！って言っても全然いいと私は思うけどな。

やりたいだけって思われたくない。って、変にプライドじゃないかな？

まだ若いんだし、ロマンチックなHもしたいし、やりたい盛りだっておかしくないと思うけど。

誰でもいいわけじゃじゃない。旦那さんとしたいんでしょ？
じゃ、もっと堂々と可愛く主張していいと思います。
ご主人から誘って欲しい、求めて欲しいのもわかりますが、そこは、お互い様ですよ。

男性は時にさくっとしたいな的な時があるようです。
妻の希望や気持ちに添うセックスもあり、時に、夫の癒しとしての快楽やぬくもりを提供し、それを受け入れられる、認められることは大事だと思います。

主さんが気軽に「したいよー」と言えないように、また、ご主人も言えないのだと思います。

2013.10.15 09:46 11

主さん自分から誘ってますか？

いざセックスが始まったら寝てるだけのマグロになってないですか？

セックスしたければ、主さんがその気にさせればいいんですよ。
もちろんセックスも主さんが上で主導権を握って下さい。
ご主人は寝てるだけなんですから、全く疲れません。

自分がしたい時だけではなく、生理中は口でしてあげるなど、ご主人の体が楽な方法を考えてるんでしょうか？

スレの内容からだと何となく主さんは誘われるのをただ待っていて、実際のセックスもご主人主導だから、ご主人が大変で誘われないのではないかと思いました。

2013.10.15 10:40 11

歴代の彼氏なんですが・・・

若いし会えばそういうことをすると思っていましたが、全く無い人が何人かいたな～と。

その方たちの共通点は・・・

激務であること

無口だった

精神的に何か悩みがあった（職場や家庭に問題があり）


旦那さんはお仕事忙しくないですか？

プレッシャーのある仕事を任されていませんか？

だとしたら先にそちらを解決する方がいいように思えます。


あと、主さんに勇気があるのなら・・・
大人のアイテムを購入するといいですよ。グリッターという雑誌（女性の普通のファッション雑誌です）があります。

それには、彼氏がいない人、レスの人ようにアイテムがあるそうです。
こういったことに対して、日本はすごくネガティブらしいですが、海外ではポジティブに捕らえるみたいです。
女性が見るＤＶＤなんかもあるらしく、心は満たされませんが、スッキリするみたいですよ。

旦那さんとの為にも研究？という意味で、ちょっと調べてみてください。

主さんがお化粧をしたり、美意識を高めても、旦那さんのお仕事内容は変わらないので、料理を頑張って美味しいと喜んでもらったり、マッサージをしてリラックスしてもらったり、それこそ、一人でいる時間を作ってあげるために、お休みの日にお子さんを連れてお出かけをして、旦那さん一人でいる時間を作ってあげたり。


頑張ってください。

2013.10.15 11:18 13

セックスレスって実際になった人じゃなくちゃ
気持ちは分からないと思います。
私がそうでしたから・・。
会いを感じるのはセックスだけじゃない！とかは綺麗事で、実際になくなると寂しいしこれで私の人生終わり？！一生セックスなし？！って焦りや怒りや不安でいっぱいになりますよね。

私は早いうちに解決したほうが絶対にいいと思います。
時間を置いて・・ってやってるうちに、だんだんセックスが非日常の用になってきてしまいます。
うちはどうしても言いだせず2年放置して、もう、夫と性行為をするというのが考えられなくなってしまいました。もっと早く解決するべきだったと後悔してます。

ただ、責めないことと感情的にならないことです。
セックスって生理的なものですから、責められて無理やり・・では相手も嫌になってしまうものです。
これまた私もやってしまい失敗しました。

まだ２～３カ月なら間に合うと思います。
一度、話し合いの場を設けて、ご自分の気持ちを話してみてはいかがでしょうか？

もし体系が新婚時代と明らかに違うとか
美容に関して手を抜きすぎているとかならそれを改善するのも手です。
ただ、いくら綺麗にしててもセックスレスになってしまうケースもあるので、まずは話し合いだと思います。
ご主人の素直な気持ちを聞いてみて下さい。

2013.10.15 11:19 7

匿名さん、お返事ありがとうございます。[性行為を特別視というか、愛情確認として神聖化しすぎると男性は重いし面倒な気持ちにもなると思います]という意見、確かにそうですね。私も愛情表現のみだとは思っていないですが、その気持ちを重視しているところがあるかと思います。私から誘うこともあります。しかし、疲れてると言われたり、そういうつもりで触れたわけでもない時にさらっと嫌がります。悲しいですね。でもこんな風に旦那がするのは、私からの見えないプレッシャーもあるのかなと思いました。拒否されても落ち込まないようにしていきたいですが、やはりそれが続くと傷つくのはあります。でもあまり考え込まないのほうがいいですよね。もっと気楽にいきたいものです。話をきいてくださりありがとうございました。

2013.10.15 12:31 3

匿名さん、お返事ありがとうございました。誘ったりしていますが、さらっと拒否されます。その時はまた落ち込み悲しく、いつしか怒りがこみ上げてきて後に自分に自信を持てなくなります。でも[しない事で泣いたりされる事で、そういう雰囲気や話題になる事さえも嫌だと思うようになるんです]こちらの意見は確かにそうだなと思いました。もっと軽く受け止めていきたいのですが、なかなか凹むため、拒否られてからは暫くぎこちなく接してしまいます。そんな自分もいやです。子どももいるし、何より主人のことが好きです。なので離婚はしません。こちらもさらっと気持ちを伝えたいですが、深い話になり目の前で泣いてしまいそうなので改めてちゃんと話そうという勇気もありません。主人自体の改善も難しいですよね。それよりは、今私ができる事はこの先もめげずに続けていこうと今は思います。
お返事本当にありがとうございました。

2013.10.15 12:41 4

バロンいいやつさん、お返事ありがとうございました。普段からスキンシップや会話などはあります。愛されてるなと思う時も幸いあります。私が求めすぎなのかな…。ちょっとよくわからなくなってきました。でも旦那を責めるようなやり方はだめですね。拒否されても普通に接していけるようになりたいです。いちいち凹むのも嫌ですね。この気持ちを通り越して、いつか私が冷めてしまわないかと思った事もあります。でももうあまり求めません。浮き沈みにちょっと疲れてしまいました。お返事ありがとうございました。

2013.10.15 12:47 4

ぽぽさん、お返事ありがとうございました。誘うのはほぼ私です。また、少ない回数の中主人から誘われた時は拒否しません。セックスの流れも私が主導権を握ろうとしますが、いざ始まると主人が主導権をにぎります。始まればしっかり最初から最後まで頑張ってくれています。マンネリ化しないように私も頑張ると、それにも応えようとしてくれているのもわかります。なので、主人が淡白なのは目に見えてわかります。それをわかっているなら今以上を求めるなということなんでしょうか…。月に２回はしたいと思うのはおかしいのかな。ただ触れただけでも疲れてるからという顔で対応された時は寂しいです。昼間や出かけてる時は手を繋いだりスキンシップはあって、その時は普通です。ごめんなさい、話がまとまっていませんね。
お返事ありがとうございました。

2013.10.15 15:20 4

むむさん、お返事ありがとうございました。むむさんの言うとおり、激務、家では無口、プレッシャーのある仕事です。全てに当てはまり、なんだか逆にホッとしてしまいました。
主人は会社の代表で、このご時世の中、有難い事に忙しくさせて頂いてます。そんな中妻の私がぐちぐち、メソメソしていてはいけませんよね。正直、よし！これでもう求めない！とまでは思えないのですが、私が彼のサポートに徹しようとは思いました。
誘うのも定期的に誘って、拒否されてもなるべく落ち込まないように前向きに考えたいものです。それまでにはまだ時間がかかりそうですが、努力はしてみます。お返事ありがとうございました。

2013.10.15 15:30 6

むむさん、もうひとつお返事がありました、すみません。大人のアイテムですがそれも考えました。前に笑いながらですが勇気を出して一緒に見てみないかと言うと、いらないよと即答でした。やはりアイテムがあるだけで、変わりますよね。しかし主人が乗り気じゃないのでもう口に出すのはやめておこうと思いました。でも今またチャンスがあれば、そういいったものも取り入れていきたいなと思いました。
アドバイスありがとうございました。

2013.10.15 15:35 2

バンビさん、お返事ありがとうございました。バンビさんも経験者なんですね。今はもう考えられないとありますが、それはしたくないという事でしょうか？このままいけば、いつか私もしなくてもいいやという気持ちに辿り着くのかな…。寂しいですが、今の自分のもやもやした気持ちよりはきっと楽なんだろうなと思います。主人の浮気などは今のところ無いと思うし、信じていますが、私が冷めてきた頃にそんな事があったらまた後悔と怒りで押しつぶされるんだなとか、もう妄想だけでも苦しくなります。
バンビさんの言うとおり、この先ずっとこれ！？もう女じゃない！？ともういろんな角度からいろんな感情が出てきて、その結果主人からしたら理不尽に私のぎこちなく冷たい対応にイライラさせているときもあります。
まだ間に合うんですかね…できれば、完全にセックスレスになるのは避けたいです。話し合い…したいです。ただ、そういった場を持つ事すら、今の状態から悪化するのではないかという不安もあります。でも主人の本当の気持ちも知りたい。理解して、考え直していきたいと思っています。今現在、主人に冷たく接してしまっているところです。まずはこれを直さなくては…。メソメソするくせに、意地っ張り。なのに恥ずかしくてなかなかこの件について話せないこの私の性格。もう嫌になります。
お返事ありがとうございました。

2013.10.15 15:54 2

追記の情報を読んでの感想です。

ご主人が激務だとの事。
だとしたら話し合いは、ちょっと待ってください。

ただでさえ余裕が無い所に、レスに関する話し合いは重すぎます。

でも、だからといって誘うのも止める必要はありません。
何故なら、主さんが誘う方が主ならば、主さんが誘わなくなる＝今の回数に満足している。とご主人が勝手に思う可能性があるからです。

なので、誘う事は続けてください。
そして、多分大抵断られるでしょうが、誘う事で今の回数では満足していない事を暗に伝えている事になり、断られても普通に接する事でご主人は自覚はないでしょうが主さんに借りを作ったような気持ちになります。

主さんの要望に応えられなかった。って意味でです。

その借りを作る事が重要なんです。
借りを作る事で、その借りを返そうと普通は考えます。
主さんの事を大事に思っているなら尚更です。

それが、ご主人から誘う行為だったり、普段の何気ないやさしさだったりになるんです。

でも、断られる事で泣いたり悲しんだり不機嫌になったりすると、そのご主人の借りをつくったって気持ちが出て来ません。

せっかく勇気を出して誘って断られて、プライドもズタズタで悲しい思いをするのに何も得をしないって勿体ないですよ。

だから、断られても自然に振舞う方がいいって書きました。

ご主人に余裕が出てきたら、話し合いをするのもいいかもしれません。
でも、一度しているのに結果が出ていないって事であれば、あまり効果に期待は持てません。

私も色々な事を試しました。
主人の性格に合わせて本当に色々。

解決した人の話も色々聞きました。

でも、主人と結婚生活を続けるのならば、もう諦めるしかないんだと最近は思うようになりました。

何をやっても解決出来ない人もいるんです。

相手が変わらないのであれば自分が変わるしか結婚生活を続けていく事は出来ません。

レスする側は、何でも自分の都合の良いように解釈しすぎです。
レスされる側の諦めと我慢の元に成り立っている関係なんだと自覚しなさすぎなんだと思います。

でも、こればっかりはレスされる側にならなければなかなか理解出来ない事なんでしょうね。

2013.10.15 16:53 5

匿名さん、お返事ありがとうございます。誘う事をやめない…もうすでに誘う事が怖いですが、先の事を考えて頑張ります。そして拒否されても凹まない…。匿名さんの言うとおりプライドはズタボロですが、なるべく、態度に出さずに普通に接するようつとめます。話し合うのは、私としてもなかなか踏み出せないでいるので、主人の激務が落ち着いてるときに出来たらいいなと思います。私の誕生日や結婚記念日には、二人きりでデートができるように主人からサプライズで予定を立てたりしてくれて、休みの日には子供達を遊びに連れていき、同居してるのもあり、私に気晴らしの時間を持たせてくれます。そういう所を特に感謝しなければなりませんね。感謝の気持ちもちゃんと伝えていますが、何より今は仕事が一番頭を悩ませてるとは思います。なのでサポートに徹し、時には誘い、落ち込んでも普段通りに…。完璧には出来ないですが、いつかまたこのように悩み悲しみ不安にならないようにできる事からやっていかなくちゃいけませんね。親身に話を聞いてくださりありがとうございました。
誰にも言えない悩みを、ここで打ち明け皆様に意見やアドバイスをもらってちょっと楽になりました。考え出すとどんどん悪い方ばかり考えてしまい、負のオーラ全開になってしまいます。なので、気持ちを切り替えるよう意識します。

2013.10.15 20:21 2

分かりますよ主さんの気持ち。
ただSEXがしたいわけじゃないんですよね。
私はレスではないですが、寂しい時にしたくなります。
でももちろん断られる事もあるので、寂しい時は寂しいと伝えるようにしています。
SEXしなくても、裸で抱き合って眠るだけでも安心感は得られると思いますよ。
次に誘って断られたら、「じゃあ、しなくてもいいから裸で寝よう」と言ってみてください。
もしかしたらそこからSEXが始まるかもしれないし、悪いことは何もないですよ。

2013.10.15 22:25 3

私は当分誘わない方がいいと思います。話し合いや泣いたりするのも絶対にやめて下さい。

済ました顔して今まで以上に自分磨きをして、ついでにどこかのタイミングでイメチェンしてみて下さい。

そうやっていれば、ご主人に余裕が出来た時にアレっと思って浮気してるんじゃ？と疑ったり、ソワソワし出すのでは？

セックスって、本質的には愛情の確認のためにやるんじゃありません。ムラムラ来るからやるんです。話し合いとか泣いて責めるとか、その正反対ですよ。
あとリードしたい願望の男性を誘うのも、私はあまりお勧めしません。私がしたいんじゃないわって顔ですましてる方が、相手の性欲を刺激すると思います。

私も夫と付き合い始めてから15年、色々ありましたが、リードしたい願望、ハンター気質男性には追いかけさせるのが一番です。
少し距離を置く、追わない、イメチェン、で頑張ってと言いたいです。

2013.10.16 02:50 4

輝ﾏﾏさん、お返事ありがとうございました。そうです、ただSEXがしたいだけばかりでありません。したいっと思った時もあります。どっちにしても、SEXしてる時は愛を感じて幸せです。
そしてそれを主人にも共感して！と重たくするわけでもありません。気持ちだけで伝わるものがあります。
普段日常の中でも大事にされてるなと思う時もあります。しかし、SEXも大事な時間だと私は思っていて…。

拒否された時は、やはり凹むというか寂しさと惨めさと恥ずかしさと…。裸で寝る…言ってみたいですが、寝る時は子供達も一緒の部屋なのでなかなか難しいですが、いつもは離れてるけど、寂しいときは無言で主人の腕の中に入ります。しかし、暑いとか寝れないとか言われて背中を向かれるか、渋々腕枕だけして体や顔は反対の方へされます。これもまた傷つきますね。
いつか私が冷める時がくるのかな…。
今よりその方が楽ですよね。
結婚して6年ですが、何度かこのようにモヤモヤした気持ちになり悲しくなります。主人と向き合うのはまだ今はやめておきますが、タイミングをみていつかあと一回もがいてみます。
お返事ありがとうございました。

2013.10.16 15:29 3

みなとさん、お返事ありがとうございました。何度かみなとさんが言うようなことをした事があります。その中で一回だけ誘われた事がありました。しかし.4ヶ月ぶりのSEXとなりました。正直、長く感じたし寂しかったし、もうこのまま無いんじゃないかと思ったり。そしてその一回以外は、私が不安になって私から誘うという…。その間、主人は自己処理していました。知っています。浮気されたりじゃないから、いいんです。むしろこれで自己処理がないと、今以上の不安がつのりますもんね。
ただ、その間に私を求めようとしてくれなかったことがやはり傷つきました。放置すればするほど、主人の気持ちがわからなくなって不安は増すばかりでした。

でもアドバイスして頂いて本当にありがとうございました。なんだかまとまらないお返事になってしまい、ごめんなさい。
この先どうなるか、まだわかりませんが、私は妻として女として良きパートナーでいることは心がけていきたいと、今現状思えるのでできる事はしていこうと思います。ありがとうございました。

2013.10.16 15:47 2