お姑さんの法事なのに、ご主人でなく主様が仕切られているなんて偉いですね！
義理のお姉さんが頑張っているのに、面倒臭いと言える義妹さん、その神経すごいです。何かやることありますかと聞くぐらいの気が利いてもいいと思うのですが。そのまま言ってしまう義弟さんも抜けてますね。
ご主人から義弟さんに、義妹さんが来ないことをお舅さんが怒っているから何とかならないかと伝えてもらったらどうでしょうか。そして、参加するかどうかの最終決定だけ教えてもらうことにして、何か言いたいことがあったら直接お舅さんに言ってもらうことにしたらどうでしょう。
そこまで手を焼いてあげる必要はないと思いますよ。

2013.11.21 14:25 17

舅から弟さんに言ってもらえばよかったのでは？
ご自身の息子でしょ？
舅さんとの関係がわかりませんが、
「義妹と姪は来れないと弟さんから聞いてますが、
理由までは仰ってなかったです。
私も全員きて欲しいと言ったのですが、
舅さんからもそう仰ってくださいませんか？」とか。

何はともあれ、舅さんも親族も全部主さん任せになってるんでしょうね。
立場的にしょうがないですが、
抜けるとこは息抜きして頑張って下さいね。

あと、じじばばにお年玉せびり。
意外に多いと思いますよｗ
ま、そういうのは主さんにプラスにもマイナスにもなりませんので、
そうなんだーでいいと思います。

2013.11.21 14:26 12

義妹さんの出欠については、主さんが首を突っ込まない方がいいと思います。
食事の手配などは同居の嫁である主さんがなさるのでしょうけど、法事のメインは義父さんや旦那さんですよね。
義妹さんのことは、旦那さんから義弟さんに言ってもらいましょう。
最終的に義妹さんを説得するのは義弟さんの役割だと思います。
それでも義妹さんが来ないのならそれまでです。
義妹さんが来ないことについて義父さんや親戚から何か言われたら
「○○さん（旦那さん）からもお話してもらったんですけど…残念ですね。どうして来られないのかは私、詳しくは聞いてないんですよ…」
とでも言っときましょう。
主さんは下手に義妹さんをかばったり説得したりはしないほうがいいですよ。
余計に義父さんを怒らせたり、義妹さんの恨みを買ったりしたら大変ですから…

2013.11.21 15:24 16

＞いちじくさんへ

ご意見くださって本当にありがとうございます。

義妹ですが、実は私より年上で、主人の兄弟の嫁の中で私は最年少。
だからこそ今回の義妹の返事と対応にはビックリしました。

いちじくさんのおっしゃるとおり、義妹は、今までの葬儀や法事の際、何かやることありますか？と聞いてくれたことは一切なかったです。
義姉は、やることあるー？と気さくに聞いてくれて、読経の合間のお茶出しや控室のお茶出しの手伝いをしてもらうことはありました。

私が年下なのに気をつかうのが気に障るのかなぁとも思いますが、何も欠席までしなくても・・・と思います。

実は私、現在妊娠中で、昨日ようやく安定期に入ったのですが、正直いうと、お嫁さんたちに今回ばかりは少し手伝ってもらおうかなぁと淡い期待をしていたのです。
（※妊娠を事前に話したら気を使わせるので、言ってません）
でも考えが甘かったです。
義姉は今回も法事に来ますから多分手伝ってくれます。
まだ救いはあります。

とにかく問題はお舅さんだ・・・。
今日、主人が帰ってきたら、もう一回義弟にどうにかならないか聞いてもらいます。
無理ならお舅さんに電話で納得してもらうか、どうか決めてもらいます。
何せ義弟が悪気なくなんでも思ったことを言っちゃう性格だから困りもの。
いちじくさんのおっしゃったとおり、世話焼かずに任せるしかないと思います。

親族がたくさんいるとまとまらないものなんですねー(ー_ー）

2013.11.21 16:18 4

義妹さんと言うより、嫁に好き勝手にさせる義弟さんに問題が有る様に思いますが、義弟さんも、法事とか、親戚づきあいの大切さを分かってないのでは無いでしょうか？

今回は義父さんの考えを聞いてしまっていますし、知らん振りをして当日義弟さんと義父さんが揉めれば法事は台無しになってしまう可能性も有りますし、旦那さんに義父さんの考えを義弟さんに伝えた方がいいと思うと提案してあげた方が良い気がします。

それで旦那さんが、自分には関係ないから言わなくて良いと言えばそれで良いですし、
旦那さんが義弟さんに伝えても義妹が来ないと言うなら、義弟さん夫婦と義父さんが今後どう言う付き合いをするのかは当人同士にお任せでいいと思います。

ただ新幹線を利用する距離と言う事ですし、２９日と元旦両方の交通費を考えたらどちらも行くのは難しいから正月行くし、そのときお参りすれば良いかな？と軽く考えただけで、笑える話では無いですが、面倒とかお小遣いとか半分本気で半分冗談の夫婦の会話で、それを兄に言ってしまう義弟さんが無神経な気がします。

2013.11.21 16:25 4

＞頑張れさんへ

ご意見いただいて、本当にありがとうございました。

今思えば、お舅さんからすると、又聞きで余計腹が立ったのか？

そうですよね・・・。
頑張れさんのおっしゃるとおり、お舅さんから義弟に言ってもらうのが一番でしょう。

お舅さんの性格からするといつもなら何かおかしい！！と思うことがあったらすぐ電話するのに、今回はしなかったし、今もする気配がない・・・。
何か逆に不気味。

今んとこ、主人から義弟に一回お父さんに自分で電話しろって言ってもらおうかなって思っています。
その前にお舅さんから電話したらそれはそれでいいかなと思います。
お舅さんが今回電話しないのが謎ですが、義弟夫婦に呆れてしまったのかなとも思います。
私から何とか言ってくださいとお舅さんにお願いするのも最終手段でしょうか。
一番世話の焼ける弟です。

私は専業主婦なので、家のことをするのは当然だと思っていますが、あまりに皆が皆そろいもそろって自分勝手な考えで行動するので疲れます。
とりあえずほどほどの適当ってことで法事もほどほどに準備していこうかなぁと思います。
お寺の檀家もいい加減疲れますね。

かくいう私もお舅さんからもらうお小遣いはとてもうれしい。
特に収入のない私にはもう最高！！ｗ
そういう面では義妹の気持ちは分からなくもないですが、そういう時だけ調子いいよなぁ～ってつい思っちゃいます（笑；）

2013.11.21 16:37 3

＞きのこのこさんへ

ご意見どうもありがとうございます！

こんな愚痴ですが、ご意見をくださる方々に感謝です。

私は首を突っ込まない方がいいのですね・・・。
他の方からも義妹の件は主人から義弟さんにと言われ、そうだなと思います。
義弟はとにかく嫁の言い分をすべて受け入れる（嫁のワガママが面倒だから受け流しているだけかも）タイプなんですよね。
義妹が嫌だと言えば、「はいはい」みたいな。
それに、義弟も、まぁいいんじゃな～い？っていうお気楽で、ちょっと常識が外れたところがあります；
義妹も気分屋さんなところがあり、たまに何が気に入らないのか誰が話しかけても無視したりするところがありました。
とにかく付き合いづらい・・・。

当日、もしお義父さんや親戚から何か言われたら
「○○さん（主人）からもお話してもらったんですけど…残念ですね。どうして来られないのかは私、詳しくは聞いてないんですよ…」
を使ってみます！！！

きのこのこさんのおっしゃるとおり、逆恨みされても怖いですしね・・・。
あぁ、怖い怖い。

2013.11.21 19:20 0

＞卑弥呼さんへ

ご意見くださってどうもありがとうございます！

確かに卑弥呼さんのおっしゃるとおり、義妹もですが、嫁に好き勝手させている義弟にも問題が大ありです；
確かに義弟は法事や、親戚付き合い、冠婚葬祭の最低限のマナーなどに無知なところがあります。
自分は家を継ぐ人間じゃないし～とか、そんなに気にしなくてもいいじゃ～んみたいな・・・・。
ちょっと呆れるところが見えますね。
さすがに葬式には喪服で来ますが、四十九日や一周忌に施主のお舅さんが礼服なのに、トレーナーにチノパンって感じの格好で・・・義妹も黒や暗い服ではなくて普通の普段着にジーパン・・・。
もちろん親戚も来ていましたから、ビックリしました。
いくらなんでも親戚も集まるし、とりあえず格好だけでも気をつかってくるだろ・・・と思いますが、わかっていませんでした。

卑弥呼さんはじめ、他の方のアドバイスもありましたので、主人からお義父さんの考えを義弟に伝えるようにします。

お義父さんと義妹が犬猿の仲になったらなったで仕方ないですね。
元々仲良いわけでもなかったですが。

本当想像したら、まっいいかお正月帰るんだし～そん時お参りするもんね～と言ってる情景が目に浮かびました。
はぁ・・・・。

2013.11.21 19:33 1

ここまで書けば相当のストレス発散できましたね？


私が感じた主さんの印象です。
怖い
何様
自分勝手
自画自賛


新幹線で来られる距離とのことなので、義弟さんが来られるなら別にいいのではないでしょか？
誰も来ないなら「んっ？」と思いますが…。


自分は最年少の嫁の妊婦で、法事も義父さんや旦那さんに代わって仕切り、常識やマナーは誰よりも優れていて、私の思い通りに動く義姉は使えるけどそれ以外は脳無しねっ感じですか。
そんな風にしか解釈できない私は、主さんにとって脳無しの部類に入るでしょうが…。

人のことばかり悪く言ってますが、主さんの旦那様も妊婦のあなたに法事を仕切らせるほど何もしない出来ない方なのですね。


誰しも自分を棚上げして、良いように思われたいものだと思います。このように書かれて気分を悪くされると思いますが、主さんも同じことをしていることを忘れずに。
ここまで義弟夫婦を悪く言わなくてもと思い返事を書かさせていただきました。

2013.11.22 11:34 12

三回忌は節目とは言え、暮の忙しい時に法事だと言われても…
という気持ちも義妹さんにはあるかもしれませんね。
自分の身内でもなければ法事なんて面倒なだけだと思います。

主様はお舅さんと同居で、色々取り仕切っていて偉いのですが、
来れない（来たくない）人にこだわっていても仕方ないと思います。

私も自分の親の法事は、出産と重なった時以外欠かさず出席しています。

ですが、今後夫の親兄弟に何かあり、その法事となったら、
しかもそれが年末だったりしたら、ちょっとなぁ…と思ってしまいそうです。

妊娠中とのことですので、お体気を付けてくださいね。

2013.11.22 13:22 3

＞レレさんへ

ご意見いただき、ありがとうございます！

厳しいご意見に反省しているところですが、とりあえず言わせてくださいね。

怖い　　　⇒確かに小姑ですから怖がられるのでしょう。
何様　　　⇒少なくとも神様でも天皇陛下でもありません。
自分勝手　⇒私の勝手で法事が行われるわけではありません。
自画自賛　⇒私はどちらかというと学もなければ気も利かない人。　　　　　　　今までの人生で、自分が完ぺきな人間だと言ったことも　なければ一切思ったこともありません。

レレさんも親族の付き合いや、本家の嫁の立場で、家を守らなければならないという女性には今回のようなこと以外にもさまざまな問題が起こるということを知っておいてください。
特に田舎は親戚付き合い、しきたり、風習にとてもうるさく、なんでも家のことは女がするものという土地が多いということも知っておいてください。
レレさんにとっては、義弟夫婦の考えも良いじゃない？と思われたとのことですが、それは納得できました。
とてもおおらかな心の方だと思います。
そうか、と思いました。

だからレレさんのご意見をいただいて、私が思ったこと。
レレさんにとっては、レレさんの意見、レレさんの考えがこの世では正しいこと。
私が愚痴ることや、私の考えや行動は間違っている。

私はレレさんの意見と価値観とはハッキリ言って全然違いますが、それも一つの意見なので、真摯に受け止めます。

ありがとうございました。

2013.11.22 14:34 3

＞キュアロゼッタさんへ

ご意見くださって、ありがとうございます！

厳しいご意見に、反省しきりです。

正直言いますと、私も法事かぁ、めんどくせぇ・・ですよ（笑）
義妹の気持ちが分からないとは言っていません、それは誤解を解いておきたいです。
私は本家におりますので、当然その家の者としてやらなければならないですから、完璧ではないかもしれないですが、「それなり」にやっています。
お舅さんからのダメだしはたくさんありますので、それなりにしんどいです。
年末に法事をしているのは、里帰りで帰ってくるからお正月前にすればいい、とお舅さんが考えてくれました。
なるほど、と私は納得しましたが、それはそれでみんなにとって迷惑な話だったのですね。
キュアさんに言われて気づきました。
もう法事で呼ぶことはないので、もし呼ぶことがあったら、年末は避けようと思います。

私は義妹が来れないのは正直ビックリでしたが、現実としては、うちのお舅さんのように来れない人にこだわる人がいます。
だからやっかいなのです。
田舎は本当に怖いもので、ちょっとでも他の人と違うとたたかれるし、噂になるし、しきたり、風習を重んじられます。
若い人には本当に迷惑な話ですが、しょうがいないなと思ってあきらめています。

義妹のように私も自由になりたい、義妹への愚痴というか妬みだったのかもしれませんね。
親族に嫌いな親族もいて、顔を合わせたくない人が実際にいます。
今度の法要でも会いたくないですが、頑張って適当に対応しようと思っています。

2013.11.22 14:52 2

主さんの返事を見てたら、私も法事に行きたくないですね。


田舎の本家の嫁を強く主張されてますが、本家の嫁なら誰もが来やすい家にするのが一番大事かと思います。


こんな風に一つ言ったら十も二十も返ってくるような、年下の義姉に会いたいと思いますか？


私も散々書かれるのでしょうね。

2013.11.22 17:07 13

〉田舎者さんへ

ご意見くださり、ありがとうございました^_^

心得ておきます（＾_＾）

2013.11.22 19:19 0

もともと実家への思い入れが薄いお嫁さんもいるんじゃないですかね。主さんのお宅は田舎かもしれないけど、弟さん家族は都会人じゃないですか?
かく言う私は長男(跡取り)とだけは結婚しない!って決めてました(笑)。
主さんは嫁業を見事にやってのけてて本当に偉いと思いますよ。
でも法事とかそういうのがあると、次男坊の嫁は気楽でよかったー、と思います。
本当に申し訳ないけど、こんな感覚の嫁もいます。ごめんなさい。

2013.11.22 19:33 1

〉忍者さんへ

ご意見いただき、ありがとうございます。

いえいえ、忍者さんが悪いとは思わないですよ！
私も正直言うと義親とはできれば距離を置きたかった派なので（−＿−；）
ただ、事情があり、お舅さんのため家に入りました。
入らざるを得なかったというか。
入ったら入ったで、無駄なくらい責任を感じてきました。
ちゃんとしなきゃとか、しっかりしなきゃとか。
今回の件で、私に反感を持たれる方は多いと思いますし、恐らく義妹も同じだと思います。

私は義妹の気持ちが全く分からなくもないです。
ただ、三回忌が最後の集まりになる予定ですから、お舅さんの怒りも分からなくもなかったです。

ただ、ジネコでいろいろなご意見を聞き、今となっては自分はなんて最低な人間だったのかと思う次第です。
これは本当の気持ちです。

2013.11.22 22:23 0

普通は義父、義母、実母、実父の法事は必ず参加しますよ。
都会にしか住んだことのない私でもそうします。
私も義父の葬式、法事を喪主と喪主の義姉が頼りないので仕切る羽目になりすごく大変だったことを思い出しました。
主さんのご苦労が、実際仕切らない義弟夫婦には、全くわかってもらえてないんですよ。
お家やお墓や相続的なものはご主人がなさるのですか？
だとしたら、義妹はそういうことも考えてるのかな？
特にお世話する必要とか礼儀とかないわって。
ちゃっかりしてそうだから。
一番悪いのは義弟さんでしょうね。
お舅さんに怒られても主さんには関係ないから、ほっとけばいいんじゃないかな。主さんは関わらないほうがいいですよ。
義妹でも年上だから、意見とかしないほうがいいですね。
気が合わないのは、お互い様が多いですから。

2013.11.23 20:07 5

主さんはよくやっていると思いますよ。

『田舎の本家の嫁』なんて、考えただけでゾッとします。
私なら三日ともたずに追い出されそうです。

スレのタイトルに愚痴と書いてあるのだから、普段誰にも言えない事を書いたんですよね？

キツイお返事もありましたけどね。

愚痴を吐き出さなきゃやってられない事だって沢山あるでしょうから、そんな時はまた愚痴って下さい。

今回の法事の件は血の繋がった親子兄弟で解決して貰うのが一番かと思います。

出産したらまたお披露目とか、大変そうですけど、頑張って下さいね。

お姑さんの法事が滞りなく済みますように。

2013.11.23 21:21 7

〉りんかさんへ

ご意見いただき、ありがとうございます！

お返事遅くなって申し訳ありません。

りんかさんも大変な思いをされたのですね。
都会の人にはわからないみたいな言い方をして、本当にすいませんでした。
悪気はなかったので、許してください。

離れて暮らす義弟夫婦には、迷惑なだけだと分かりますが、今後の付き合いをしなくても、せめて最後に出席して欲しいと思いました。
分かってもらえず、残念でした。

家はもちろん継ぎますが、財産などは全て等分になります。
これはお舅さんの意向で、遺言書も書かれています。
最終的にはもめることはないかな…と思っています。

義妹が私を嫌うにしても、家族皆が仲良くありたいと心から思います。
お舅さんが怒ることもなく、円満に。
ただ、りんかさんのおっしゃるとおり、親子兄弟の問題でしたし、私も嫁の身ですので、今後は見守るに徹していきます。
控えめに控えめに…（笑）

本当にありがとうございました(T_T)

2013.11.24 16:42 3

〉キュアエコーさんへ

ご意見くださって、ありがとうございました！
お返事遅くなって申し訳ありませんでした。

いやいや、いつか私も追い出されかねませんよー！！

私はよくやれているでしょうか、自分でもよく分からなくなりました。
ただ、なかなか子供も授かれなかった私にでも温かく接してきてくれたお舅さん…。
お舅さんや主人のためにも頑張って家のためにやらなければ！と感じました。
無駄に頑張っていました。

でも身内にも分かっていただけないことはあるものですね。
悲しかったです。

厳しいご意見もあり、私がダメなのかと反省しました。

でも愚痴はやはり出ますね…。
私は小さい人間なのかもと思います。

また何かありましたら、主人やお舅さんに任せていきます。
私は控えめに。

温かい言葉、ありがとうございます。

法事を無事に済ませたいと思います！

2013.11.24 16:55 1