返信があっさりかなとは思いますが、べつに変だとは思いませんでしたけど。

一番病院に近いからなんだというのでしょう？今すぐ見舞いに来いとでも？それこそ主さんが無神経で相手のことを考えない「ねぎらえない人」です。

いくら出産が大変だったといっても、お祝いやねぎらいを相手に求めるものではないでしょう。

体調がよろしくないのなら、パソコンにかじりついてないで、ゆっくり休まれたらどうですか。

2013.12.5 10:24 125

どんな内容なら良かったのかしら?

相手の文面だけで人を労えないとか考え過ぎじゃない?産後3日で長文メールが送れる位なら大した事ないなって思われても仕方ないんじゃないかな。しかも4人目なら。

メールは活字のみでネガティブな精神状態だとマイナスに捉えがち。産後間もなくてホルモンバランスも崩れているから悲観的に感じる。と思いますが…

良い歳した大人なんだからメールに振り回されて恥ずかしいとは思いませんかね??

2013.12.5 10:25 63

出産報告に長い！とはさすがに返しませんが
出産の経緯の詳細を長文で送ってくる人いますが
正直読みませんよ。
他人の陣痛がどれくらいで破水がどうのこうの
全く興味ないです。

会って話するのとメールで送ってくるのでは
また違うしそれをねぎらって欲しいと思うのは
送る方の勝手な考えではないかしら？
産後疲れているときに見舞に来てほしいですか？

私からしたら産後間もない人のところに
幼子連れて見舞に来ると言う人の方が非常識ですけど。

2013.12.5 10:25 98

いますいます。
そういう冷たい文章が得意の人。

私も何度も

「メール長い」

「暇だよね」

「長すぎて返信する気失せる」

などなど。

気にしないのが一番ですよ。
そういう性格なのです。

お見舞いもあえて来てもらいたくないですから、こなくてラッキーくらいに。

2013.12.5 10:28 9

ようするに心配して欲しいかまってちゃんなんですね。
家が近いとお見舞いに行かないといけないですか?
それこそトラブルがあったと聞いたらすぐには会いに行かず少し落ち着いた頃に会いに行こうと思いますよ。まして自分もトラブルがあったのなら余計にそう思うかもしれません。
めんどくさいです主さん。

2013.12.5 10:42 51

横です。

ふりかけさん、そんなメールが来るのは貴方がよっぽどうざったいと思われているだけです。

相手はそんな返信が得意なのではなく貴方がウザイからはっきり言っているだけ。気付きましょう。

普通の人ならそんな内容のメールを友人知人から貰いませんからね!!

2013.12.5 10:58 67

その人のもつ本性がぽろっと明るみにでたのでしょうね。

わざと疎遠にする必要はありませんが、こういう人なんだと思って、それなりのお付き合いしかしないと思います。

幾ら口でうまく言っても、本性が垣間見える時もあります。

窮地の友は、本当の友

って言葉もありますからね。

2013.12.5 11:12 3

何を求めていたのですか?
そんな疎遠にするようなひどいことではないと思いますが、主さんとは合わなさそうなので、いずれ疎遠にされそうですが。

2013.12.5 11:34 20

え？何かずれてませんか。

出産が大変だったなら尚更入院先へお見舞いに行こうなんて思わないです。
短く返信するのだって気を使ってると思うんですが。私自身そうなので。
メールやりとりになってしまうと負担かなと考えます。

出産武勇伝も聞いてもないのに長文で送られてきたら、メールできるじゃんって思います。

2013.12.5 11:57 66

大変な出産だったからこそ、ちょっと引いて休んでね。って意味もあったんじゃないでしょうか？お疲れって言ってることですし、ねぎらってくれてるんじゃないです？私はあっさりだなとは思っても、今後心を開けないと思うほどのことではないと思います。
主さんは頑張った私。もっと誉めて、見舞いにもきて！メールももっと長く！わたし！わたし！ってことですか？そっちの方が相手の気持ちを考えてなくて私はおつき合いしたくないです。
主さんのお考えですからそういう人が心ないと思い嫌なら疎遠にすればいいんじゃないですか？

2013.12.5 12:18 39

主様、出産おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。四人目のお子さんの出産後、トラブルがあったのですね。お身体は大丈夫ですか?
私もまだ出産して3ヶ月で、風邪が長引いたり、持病が悪化したりで体調が思わしくないので、主様の気持ち分かります。しんどい時って心にも余裕無くなりますよね。
ご友人、随分あっさりとしたメールですね。そういう人います。私の場合ですが、そういうタイプの人には自分が辛い事、しんどい事は話しません。話してもなんか説教くさかったり、上から目線で逆に疲れてしまった経験があるので。

育児大変ですが、お互い頑張りましょうね!

2013.12.5 12:30 5

冷たい意見で不快にさせてしまったらすみません。

言葉では何とも言えると思います。
労いの言葉を述べればそれでOKならそんなのは簡単ですから。

その人は言い悪いは置いといて正直な人だという印象です。
メールなんて本来短くていいと私は思いますし、私が主さんならまた詳しく話すねってメールで言って会って話します。

今までの付き合いから疑問に思うなら話は別ですがたった１つのメールでそう思ってしまったのは残念だなという印象です。

まあママ友なのであまり悩まず無理なら疎遠に。

2013.12.5 12:42 7

主さんにとってはトラブルがショックで心も萎れてるのかも分かりませんが、お相手のママも3人のお子さんがいて日々忙しいと思います。
そんな長文メールで出産トラブルの経緯を送られてきても困るんじゃないでしょうか。それに、トラブルの報告を長々とされて「出産おめでとう～～！！」なんてお祝い一色な返信もできないですよ。トラブルの内容は分かりませんが、お相手の方も出産トラブルを経験してるだけにアッサリな返信だったかもしれないですしね。だいたい、本当に体調が悪くてダウンしてる人は長文メールなんか送れないと思いますが。

主さんも自分の事ばかりで気遣いできてないと思いますよ。
人間性を疑うとまでお怒りなんて、ものすごく構ってチャンに感じます。産後で主さんにとっては今回の事はものすごく大事件で心配されて当たり前と思うのかもしれませんが、ママ友にも自分の生活があって主さんの現状をどうしてやる事もできないです。
「何かあったら言ってね、頼ってね」なんて口先だけの心配を言う人も多いですよ。自分の思うねぎらいの言葉をかけてくれなかっただけで、「人のことを心配できない人」と決め付けるのは自己中心的ではないでしょうか。

「産後の大変な私を心配しないなんて信じられない！」
妊婦様っていうのはよく聞きますけど、産婦様もあるんですねぇ・・・

2013.12.5 12:44 30

メールはそっけないけど、電話や直接会って話すと
いろいろと語れる人っていますよ。

その方も子持ちなんでしょう？忙しかったりで
そっけない返事になっただけじゃないですか？

相手にねぎらいを求めてメールする主さんの考えが
そもそも押し付けがましいと思いますが・・・。

私だったらどんなに出産が大変だったとしても、
無事生まれたことだけメールで報告して、
後日直接会った時などに聞かれたら
「実はすごく大変だったの～」ぐらいに話しますけどね。

身内の方にねぎらってもらったらいかがですか。

2013.12.5 13:30 22

正直にいいます。かなりめんどくさい人ですね。あなたがです。主さんにとっては重大事で、おそらく他の人のことなど考える余裕がないと思いますが、いろんな人がいるし、それそれ自分のことで精一杯です。いまは大丈夫なんですよね？私は妊娠中でフルタイムで働いているので、たまに専業主婦の友達から長いメールがきてもわりとさらっと返してしまいますが、悪気もないし、彼女のことも好きだし会ったらちゃんと話も聞きます。ただ、めんどくさいのは苦手なのでメールは短めです。

2013.12.5 13:46 36

そのママさんは、三人ともトラブルあったりの出産だったのですよね?


私なら、同じような経験をつらつら書き連ねた長文のメールは読みたくないです。

何故ならば、自分の経験を思い起こしてしまい、とても辛いから。来てしまったメールには、さらっと返事すると思います。

主さんは、「彼女は経験者だからわかってくれる」くらいにお考えなのかもしれませんが、

経験者だからこそ、その経験がつらいほど、忘れたい、思い出したくない、そんな話聞かせないで、って思うこともあるのですよ。
本当につらいものですよ。



人の気持ちがわからない、いたわれないのは、そのママさんではなく、主さんの方だと私は思います。

2013.12.5 13:58 39

すみません、正直そんなこと言われても面倒です。

口にしないだけで、とりあえず体に気を付けてねくらいは返しますが。

私自身帝王切開で産後高熱、胸が苦しく息ができないくらいになり心電図撮ったりとありましたがわざわざメールで知らせたりしませんよ。

正直そんな余裕すらなかったです。

やっぱ会って話すのとメールではぜんぜん感じ方が違うし、メールでは本当に面倒と思ってしまいます。

2013.12.5 14:14 8

では、主さんは3人トラブル続きだったママ友さんを、今までどういたわってあげていたんでしょうか？
私にはわからないし～。
だったんじゃないんですか？

私がママ友さんの立場ならですが、そんな大変な時期に長々としたメールは送らず、さらりと返します。産後は目が疲れますからね。
そして、入院中に大変だと聞けば、きっと身なりがきちんとできてなくて、振り乱した状態でいるだろうからと、あえてお見舞いには行きません。
振り乱した状態のところに友達がノコノコやってくる方がイヤではないですか？
それとも、大変なのは上辺だけで、こぎれいにしている余裕はあるんでしょうか？


ママ友さんが主さんにヤンヤいわれることはないと思うし、本当にそう思うのならこの際、仲良くするのをやめてあげた方がママ友さんには都合がいいのかもしれませんよ。

2013.12.5 15:12 24

相手に期待するから落ち込むのですよ。
大変な出産だったのだから労ってもらえるだろう。
家が近いからお見舞いにくるだろう。
全部勝手に期待していたことですよね。

おそらくこのスレのレスにも
そんな冷たい人疎遠にすれば？という返信を
期待して投稿したのかもしれませんが

産後に長文メール送ったり掲示板で愚痴れるなら元気じゃん。
が私の感想です。

2013.12.5 15:24 41

皆さんの意見見てわかるかと思いますが、面倒くさいと思う人が
結構いますよね？
スレ主さんの場合、内容がわからないので、本当に面倒くさい人なのか、相手が冷たいのは、正直わからないです。
ただ私の場合、この人情ないなと感じたら、徐々に距離おきます。
そんな人に限ってアテにされる事がよくありましたので。
人の話しは聞かないけど、自分は聞いてほしいみたいな。
そう言う人なら疎遠です。

2013.12.5 16:56 3

大変な出産お疲れ様でした。

確かにその返事がきたら凹みます。

が、相手に怒りを覚えるというより、自分のメールが長すぎのだろうか、押し付けがましかったのだろうか…ということが気になって凹みます。

そんな返事がかえってくるということは、メールを読んでもあまり大変さが伝わらなかったか、何か不快な点があったか、相手が今それどころでない状況か、とにかくあまりいい印象を持たれていないんだと思いますよ。メールって相手の状況が分からず送るものだし、直接会うより、期待通りの反応がないことが多いと思います。

他にも心配してくれる人がいるなら、そんなに憤らなくていいんじゃないですか。心を落ち着けてゆっくり休んでください。

2013.12.5 17:00 10

ジネコはこう言う人なら疎遠にしますかなどのスレが結構立ちますが、人に聞かずに嫌と思えばやめればいいと思いますよ。
細かい事が書いてないし、普段の付き合いがどんなのかもわからない場合、こう言うスレに、好意的な意見はあまりつかないですよ。
いつも愚痴聞いて相談にのってあげてて、スレ主さんが大変な時に「あ　そう」で終わりなのと、スレ主さんも聞いてあげてないのに、相手にばかり求めているとでは、違いますよね？
それはスレ主さんにしかわかりません。
なのでここで聞いても無駄ですよ。

2013.12.5 17:14 7

いやいやいやいや、おかしいと思いますよ、その返信。

確かに、苦労話満載の報告メールに、寛容になれなかったとしても、「長いよ！」って…。。。。
ありえなくないですか？
皆さんなら友達に同じメール送れます？

主さん、凄く大変だったことを、誰かに聞いてもらいたかったのかもしれませんが、出産報告なんだから、きもちよくおめでとうを言える内容にとどめておくべきだったと思うんです。
じゃないと、相手にも気を遣わせるしせっかく産まれてきた赤ちゃんにも悪いですよ。。

大変だった話は、後でもいいと思うんです。それこそお見舞いに来たときとか。

主さんも、話すタイミングを間違えたかなと思いますよ。


いやぁそれにしても、その返信はイラつきますけどね。
人をバカにしているか、すごく怒っているかどちらかだと思います。

ちなみに、「四人目ではじめてこんなに苦労してあなたの気持ちがやっとわかった」みたいな無神経な事は言ってないんですよね？
苦労した先輩として「色々教えてね」とか。

ひょっとしたら、主さんが距離をおこうかと考えている今よりもっと前から、その人の方がさきに主さんと距離をおきはじめていたのかもしれませんよ。
だって、嫌いな人にしかそんなメール送りませんもの。

2013.12.5 17:23 34

『わかってくれると、思ってました』
『こういう出産に、たいしてのコメントって、やはりありえないですよね。』

ありえるんじゃないですか？
だってあなたメンドクサイ。。。
相手の方はトラブル経験のある３児のママなんでしょ。
子育てに忙しいでしょうし、彼女にしたら自分が乗り越えた事なんだから大したこと無いって思うでしょ。

今後は傷を舐めえるような甘ったれたお友達とだけお付き合された方がいいですよ。

2013.12.5 17:41 28

長いよ！って、かなりウザがられてますね。心配のメールを送ってくれた友人の中にもそう思って引いている人、実はたくさんいると思います。

私の友人にも１人、彼氏ができたら「彼氏できたよ～でもこんな人で血液型○型で優しいけど連絡少なくて不安で、この前もこうでああで…」と超の付く長文の返信を急に送りつけてくる子がいますが、人との距離感分かってない人だなと周りは思ってます。
その子は同じ職場だったのですが、私がその職場を辞めた後も「仕事の愚痴聞いて～！」と長文愚痴メールが何度も送られてきます。私は辞めてもう忘れたいのに自分のことばっかりウザいよ！と思っちゃってメールも返してません。主さんってそういう人ってイメージ。

普通の人はサラっと産まれた報告だけメールして、会ったときに話の流れでトラブルを話します。そのほうが、もし相手が嫌な過去を思い出したくない雰囲気だった場合に話さないようにできるから。
自分ばかりが主人公じゃないんです。相手の感情や忙しさも考えて下さい。

2013.12.5 18:16 11

今時の人付き合いなんて、所詮そんなもんだと思いますよ。
今回のレス見てもわかると思いますが・・・・
気持ち気持ちと言う割には、それ気持ちなんてないじゃない？と言うようなレスも今までから結構見かけますよね？
それと同じ。
皆、自分の事に必死で人の事なんていちいち気にしてられないし、
どうでもいいと言うのが本心ですよ。
ちなみに「した」と書けば冷たいだの言われます
されたの場合は面倒くさい人と言われるのに。
そんなもんですよ。

2013.12.5 18:28 4

考えようによっては、わかりやすいと言いますか、正直な人でまだいい方かも？って気もします。
口では心配してるけど実際は？って言う人も多いだけに、
興味ないならそう言う態度の方がむしろありがたいですよ。
そう考えたらラクじゃありませんか？
相手の時にも親身にならなくて済みますしね。

2013.12.5 18:31 9

主さん批判キターっと思いました。ジネコでこういう相談すると必ず叩かれますよね。

確かに主さんみたいにもっと心配してほしかったみたいな考えは、あまり大人としてどうかなとは思いますが、
長いよ！
はないでしょう。


私も以前とても悲しいことがあって、(家族のことで)
友達に知らせなくてはいけなくてメールしましたが、
「はいよ！」
の一言だった人と、
「そんな大変な時にメールありがとう」
みたいな人がいてやっぱり前者は嫌な子で今は疎遠にしてますよ。
そういう子は何かと嫌な奴なんですよねぇ。

主さんも自分が嫌なら疎遠でいいんじゃないですか？

2013.12.5 19:04 11

あれ?
魔女さんって、ちょっと色々ずれてる?


文面からして、出産報告が「3日後」や「退院後」では遅い、という感覚ですよね?
親族以外にでも、当日や翌日報告じゃなきゃダメなの?


「今後の育児でテンパりそうだから」って、そんな自分都合な理由で、一方的な長文メール送っちゃう!?
不安なのはわかるけど、いきなりだと相手も面食らわないかな?
「不安あるから相談にのってくれるかな」ならわかるけど。



そのママも「魔女さんも大変だったんだろうけど、それにしても…」って、いらっとしちゃったんじゃないかな?


「ねぎらってほしい」って、それは友人に言う言葉じゃないよね?友人が主さんの何を「ねぎらう」の?


「赤ちゃん生んでくれてありがとう」ってねぎらってくれるのは、旦那さんや親族くらいまででは?


このあたりのズレが、もやもや感を生んでしまってるのではないでしょうか。

2013.12.5 23:45 17

主さんみたいな人、たまにジネコでもいます。
大変な状況をかなりの長文で投稿してる人。それだけ長文打てれば大丈夫じゃないか？と思います。むしろ読む気すら無くす文章の人。

ただつらつらと状況を説明されても、だから何なんだろ？大変アピールか？で終わっちゃいますよ。いかにも心配してして構ってちゃんかと思う。そういう人こそ疎遠にしたい。
文頭に、相談したいとか添えたら長くてもちゃんと返事するかな。親しき仲にも…ですよ。

2013.12.6 10:00 13

主さん面倒くさいですね。
そんな長いメール送った上にお見舞いに来い、労いの言葉を掛けろなんて相手に求めるなんてあなたのほうがよっぽど無神経な人ですよ。

2013.12.6 13:14 8

ん？

貧血や腰痛ってよくあるトラブルじゃ？妊娠中でも普通に起きうるトラブルですよね。

よほど今まで楽だったってことなんでしょうか。

どんなトラブルかはわかりませんけど、そのことで育児が大変になりそうなら、家族に協力してもらうしかないでしょうね。ママ友に頼るんじゃなくてね。

2013.12.6 14:26 6

えっ？

>出産の報告も退院後にくれるような人

そんな出産直後に友人みんなに知らせなきゃいけないん
ですかね？

体調悪かったりでそれどころじゃない人もいるだろうし、
出産直後にハイテンションでメール送ってこられても…
ってもらうほうからしたら思うんですが…。

2013.12.8 11:14 8