罪悪感に負けないで。

お母さんの要求に答えることは、彼女の自立を阻んでいますよ。それは逆に残酷です。

自分を楽しませるのは自分の仕事です。お母さんがあなたに甘えて、あなたに心理面で要求しているのは、子供が親を試すのと同じです。強い心で、お母さんの自立を促してあげましょう。要求に答えないことで、自立のチャンスを与えましょう。

本当の優しさは、目に見えない所にあります。親を大事にするというのは、あなたが幸せになるということです。親の幸せは「子供が幸せに暮らしているのを見るコト」なのです。

一見すると、親の要求に答えないということは「親不孝」に考える人がいます。ナンセンスです。

本当の優しさとは、相手にとってそれが良い結果をもたらすかどうかなのです。だから、お母さんはあなたが要求に答えてくれないことで、嫌な気持ちになるかもしれません。でもだからと言ってそれが酷い娘ではありません。

お母さんに自立のチャンスを与えましょう。あなたがいなくても、毎日楽しく暮らせるチャンスを与えましょう。

2013.12.19 21:43 17

うちはアル中ではないですが、たぶん発達障害か何かがあるんだと思います。母親は若く世間知らずのまま結婚出産してずっと専業主婦ので、ますます視野が狭くなりエスカレートした感じです。
主さんの書かれているのとほぼ同じような感じでした。
弟がいて実家の近くに住んではいますが、両親とは一切口を聞きません。

結婚して義両親と主人がいたって普通の親子関係なので、余計に自分の親に不信感を感じています。

私も主さんと同じようになるべく距離を取るようにしています。
絶対に実家の近く、行き来できる距離に住まない、必要な時以外は連絡しない、メールや電話の世間話や家の訪問には応じない、を徹底してます。
ただ、お盆お正月の帰省、祖父母や叔父の法事などには出席します。電車三時間の距離で、すべて日帰り。
帰省した時は普通に大人の対応で世間話程度はしますが、休みの日に何してるとかプライベートな事はなるべく話しません。

自業自得、最低限の付き合いがあるだけでもありがたく思え、と思う反面、やっぱり罪悪感はあります。なぜ許す事が出来ないのかというような。
頭では許す必要なんてないって思うのに何となく後ろめたくてその葛藤で苦しんでいます。

たぶん親が亡くなるまで続くのかな、と思います。
それまではなるべく親の事は考えず自分の生活の事だけ考えるようにしてます。

2013.12.20 09:58 40

お気持ち良くわかります。私も気づいてもう抗議。疎遠にした2年後に父が亡くなり罪悪感に襲われました。

でも、親にされた事は親に返すべきだと私は考えています。

まだ母親がおり、父が他界してから更に依存してきます。非常に苦しい状況です。一番辛い時である母ですが、異常な依存ぶり。最初はいいなりでしたが、途中で気づきました。今がチャンスなのだと。

心を鬼にして今、拒絶中。たまに会ったりはしますが、淡々と、こちらの都合優先でしています。

冷たい娘になって諦めて貰う事が母の自立の一歩だと思っています。自分も割り切れるように頑張っています。

辛いのは母だけじゃなく、自分もです。毎晩夢でうなされるんですから・・・。

人にはなかなか理解してもらえない。ただの冷たい娘。それでもいいと割り切る努力を一生懸命しているところです。

子供が出来るとまた難しいです。子供にとっては大切なおばあちゃんでそれを邪魔する権利は自分にはないと思っているので。たまに子供だけで行かせたりしてます。

お互いに頑張りましょうね！！

2013.12.20 10:50 14

皆様、それぞれお返事ありがとうございます！
顔がわかる友人には話にくく、また家庭環境によっては
理解しがたい話なので、ここでお返事をもらえた事を
とても嬉しく思っています。

かっちゃん様
「罪悪感に負けないで」というコメントに
勇気を貰えました。
いつも、それを感じたときに無意識のうちに、親の望むような
行動を取ろうとしている、または取ってしまっている自分が
いて驚きます。
母の自立を促すチャンスなんですね。
そういった発想がまったくなかったため、要求を断るとき
いつも重苦しいだけでした。

お互いにチャンスの時！と思って冷静に、断っていきます！

同じです様

同じです様のコメントを読みながら、
私も同じです、と感じました。
私も最低限の冠婚葬祭、年末年始など以外は行きません。
行き来するのに１～２時間ぐらいなので、それほど遠くもないのになぜ来ないのか？と不満をぶつけてきます。
今、女性は自分の実家の側に住んで育児や仕事のサポートを
受けつつ、自分の実家と頻繁にコミュニケーションをとっている方、いますよね？
おそらくそれが理想なんだと思います。
健全な関係の方も多いと思いますが、共依存家族のままの方も
かなりいるのでは・・と個人的には思います。
逆ならマザコン！と叩かれるのですがね(笑)

父に関しては発達障害があったのでは？と感じることが
私もありました。（アルコールの影響の方おそらく強いですが）
父の育った時代ですと周囲も、現在のような認識はないですし、学校に行けて、就職出来ていたら特に問題なしできてしまうのでしょうね。
母は仕事はしていましたが、常に疲れているストレス、家庭も
落ち着かない、で常に不安定だったと思われます。
ただ、仕事時代の方が外を知っているので、視野は広かった感じです。
今はご隠居になり、なんとなく暇→父、相変わらず憂鬱になる→子供や孫に話題を求める、こんな感じでしょうか。

私も、実家を避けながらも葛藤や罪悪感は常にあります。
それをなんとか少しずづ軽くしていきたいな、と感じています。

匿名様

夢にうなされる方がここにもいたなんて・・
私も、そうです。要求を断った後や会わなきゃいけない用事の前後など、夢に見て、寝てもいつも疲れています。

お子さんがいると、難しいですよね。
私の兄弟世帯には子供がいるので、やはり孫がいる分
行き来はあるようです。（問題点には気付いてはいますが）
子供がいると、行事もありますし、人数が増えてくると
どうしても手を借りる必要も出てくるので、仕方ない面もあるようですが・・お嫁さんにしたらキッツイ存在だと思います。
娘でもうんざりですからね。。

ゆっくり対応しようと思います。

携帯から、皆様のコメントをメモにしてお守りにして
年末年始乗り切りたいと思います。乗り切るぞ！！
同じように毒親問題で苦しんでいる方、お互いに少しでも
楽に過ごせるようになるよう、祈っています。
本当にありがとうございました。

2013.12.21 18:22 10