立食式のパーティーとかにしてどちらのお客様か解らないようにしたらどうでしょうか?

一生に一度の事なのでお互いに譲り合って考えて行けるといいですね。

2014.1.15 07:34 10

そんな感じであれば、二人だけか身内だけでこじんまりするならするかな。

逆の立場だったらやっぱりやだろうし。

やりたくないのを我慢してくれるんだから、自分の方も少しは譲る感じで。

やっぱり結婚式はもめる人はもめて大変のようですよ。

二人だけのものではないし。

憧れはわかりますが、夫婦になったのだから妥協も必要なのでは？

2014.1.15 07:48 42

人数を大体合わせるのは当たり前です。
ちなみに私の旦那の実家は島根県で親戚や友人は少なく、私は埼玉県で親戚も友人も多く、住みも埼玉県です。
友人は最低限の4人だけ呼び、旦那は2人、親戚の人数もだいぶ減らしました。
ちなみにほとんど私が挙式代を払うという事で、埼玉県でやりました。
主さんは結婚式を挙げたいがために旦那さんと結婚されたんですか?違いますよね。
なぜ、入籍前に話し合っておかなかったのか不思議です。
旦那さんが挙式にあまり賛成でないなら、主さんもどこか妥協しなければなりませんよ。
二人だけの式だって素敵じゃないですか。私はそう思います。

2014.1.15 07:55 18

逆の立場だったらどうですか？

式に呼べる友達も居なくて、親戚も居ない。

私だったらご主人と同じように式を挙げたくないし、その状況を分かっていて式を挙げたいと言い続けるような相手とはやっていけません。
そんな人間こちらから願い下げです。

相手に対する思いやりが無さすぎです。

2014.1.15 08:15 95

式を挙げたくないという言い分、あなたは友人を誘ってしたいと言う言い分。夫婦ならその間をお互いで譲り合うべきです。

友人がいない大きな式をあげる彼の気持ちは!?
かわいそうです。


親戚だけの結婚式でも全然いいじゃないですか。私は親戚だけの結婚式で最高に幸せでした。両親も友人らがいない分気を使わなくてよかったと言ってくれます。結婚式は自分たちと家族のためにあるんだなと思いました。

友人たちには写真を見てもらえばいいんです!!

ドレスに式場にお花に小さな披露宴に最高の思いでです。20人くらいでした。

第3者の立場からして結婚して数年たってて呼ばれてももう結婚生活してるじゃんって思います。友人の結婚式に呼ばれても、お金かかるな…くらいです。

でもこれは結婚前に決めること。希望通り結婚式をあげれるかどうかもわからないのに彼と結婚した、その気持ち忘れないでくださいね。

これからの人生幸せに譲り合って生きて行きましょう

2014.1.15 08:28 35

＞「この人は私を幸せにする気あるのか？」と考えすぎてしまいます。
逆にあなたは旦那さんのことを幸せにする気はないのですか？

旦那さんの気持ちを全部受け止める必要はないですが、やはり妥協点は必要です。今後何においてもです。

あなたは結婚式で何をしたいのですか？ウエディングドレスを着たい？なら海外ウエディングや写真で十分ですよね。

皆を招待して旦那や幸せな自分を見てもらいたい？祝福されたい？見せびらかしたい？

結婚式って女性にとって憧れはあるかもしれないですが、何のために旦那さんと結婚したのか考えた方がいいですよ。
結婚式が出来ないからって離婚を考えるならそれだけのお子様な結婚だったのではないでしょうか？

2014.1.15 08:53 56

逆に聞きたいです。
あなたは旦那様を幸せにする気がありますか?
夫婦って対等ですよ。ギブアンドテイク。
自分が嫌がることを無理矢理やろうとする、出来ないなら離婚をちらつかせる。そんな相手嫌になりません?
どなたかも仰ってますが、立食パーティーはどちらの来賓かわかりづらいですからいいと思いますよ。

2014.1.15 08:56 49

逆の立場だったら主さん、嫌な思いしますよね。
離婚まで考えて憧れを叶える必要ありますか？？
旦那さんは結婚式を挙げさせてくれる為だけですか？
違いますよね。結婚式の為だけに結婚したんではないですよね。
旦那さんに惹かれたところがあって結婚されたと思いますが。
妥協必要ですよ。
大人になったんですし。


うちも旦那側が親戚付き合いがなく、友人も少なかったので国内リゾートで2人だけでやりました。
国内リゾートだったので、旅行がてら参加したい。と言ってくれた友人が5人参加してくれました。
人数合わせなんて、あれこれうるさい親戚がいなければ気にする事もありませんから、表向きには2人でやってくる。と言ってリゾートなどであげて友達だけご招待してはいかがですか？？
アルバムの写真などに友人が写ってしまったらマズイとかならカメラマンも協力してくれますよ。
挙式後、披露宴まで派手にやらなくても友達とお食事もできますし。

旦那さん可哀想なので、主さん妥協しましょう！！
挙式〜披露宴のたったの半日だけのために離婚してもいい事ありませんよ。

2014.1.15 08:59 6

どうしても普通の結婚式を挙げたいなら、便利屋などを調べたらどうでしょう？
今は旦那さんのように友人もなく職場でも結婚式に呼べるような人がいない人達のために偽装客を演じてくれるそうですよ。
便利屋で雇った人たちが、友人のふりや上司のふりをして出席してくれるそうです。もちろんそれ相応の出費はありますが、どうしても結婚式をしたいなら仕方ないですよね。


でも、主さん、逆の立場ならどうですか？
まあ、新婦の側の客が少ないのはまだマシかもしれませんが、男性の立場になればいたたまれないと思います。
旦那さんに対し、自分を幸せにしてくれる気はあるのかと言ってますが、それは主さん自身もどうなのですか？
もっとよく考えて下さい。

2014.1.15 09:00 17

思わず私の友人の投稿かと思いました。
まさに私の友人が主さんと同じ状況。
友人のご主人は友人も呼ばない、親戚も一人も呼ばない、とのこと。
友人は、友人10人近く招待し、親戚も全員呼ぶらしいのです。
だから、ご主人側は、出席者が父母弟のたった3人。
友人側は、総勢40人超えとのこと。
それでも式も披露宴もするようですよ。
主さんご夫婦がそれでもいいと思って、主さんご夫婦のご両親たちがＯＫしてくれるなら、式も披露宴もした方がいいです！
後悔しないためにも！
頑張れ！

2014.1.15 09:02 8

結婚式をしてくれないから離婚したいって、主さんにとっての[結婚]って一体何ですか?
これから先もっともっと夫婦間を悩ませるような出来事は増えてきますが大丈夫ですか?

主さんも煮え切らないご主人に腹を立ててらっしゃるから、最悪離婚なんて言葉が出るのでしょうけども

結婚式に憧れをもつのは大体女性であって、男性からしたら面倒だったりお金がかかるってだけだったりします
だから入籍する前に、二人でプランを練っておくべきでしたね
入籍してから、さて式はどうしようかという話をしても、なかなか重い腰は上がりません

だから主さんも悪いと思いますよ

憧れを諦める云々ではなくて、ご主人も納得がいく形のプランを何通りも示してみて、妥協点を探してみては?

2014.1.15 09:41 12

結婚する時に、式の話はしないで結婚したんですか?

普通しませんか?

呼べる友人や親戚がいないってだけの理由で結婚式しないって訳じゃないような気がします。
単に結婚式自体したくないんじゃないでしょうか。

主さんは自分の結婚式したいって気持ちだけで突っ走りすぎていませんか?

結婚式は、1日の事です。

結婚生活って何十年も続くんですよ?

どちらか片方にだけ我慢を強いて幸せな結婚生活がおくれるんでしょうか?

それに、結婚して１年もたっているのなら結婚した当時お祝いを友人から受け取ってはいませんか?
だとしたら、今更結婚式されても友人は迷惑かもしれませんよ?

結婚式にこだわらず、主さんの友人にお披露目する場を考えたり、ウエディングドレスを着たいだけなら、旅行先でふたりだけとか身内だけでするとかって方法もあります。
最近は、写真だけの結婚式で簡単に身内だけで済ませる人もいますし。

完全に諦める事はないけれど、結婚式をやりたくないってご主人の気持ち大事に色々工夫したほうがいいですよ。

2014.1.15 09:41 9

いわゆる大きな式では、特に新郎側の人数が極端に少ない場合、新郎に人徳がないなどという印象になってしまう様です。
主さんがご主人の立場になったら、肩身が狭い思いをしませんか？

昨今は地味婚はやりというか、大人数であげる人ばかりではないですよね。
どちらかというと、私の周りは少人数で挙げる人が殆どで、場所も近場のリゾート感のある所でという人も多いですよ。
うちも、互いの実家の地域が違いましたので、自宅の周辺のそういう場所で、どちらからでも交通の便の良い所にしました（送迎バスも手配しました）。

私は逆にこじんまりした感じが良かったので、人数も招待客による演出も必要最低限に抑え、別のこだわる所をこだわるという感じで、後々「お世辞でなく本当に良い式だったよね」などと折々言われましたよ。
うちも主人側の方が人数が少なかったですが、そういうやり方でしたので違和感はなかった様です。

そうとはいえ、結婚式の準備って大変ですよね。
喧嘩の種にもなりやすいですが、お互いの折り合いをつけていくのも大事だと思いますよ。

2014.1.15 10:00 6

ご主人を幸せにしたい、という気持ち、2人が幸せな式にしたい、という気持ちはありませんか？

主さんは友人達に晴れ姿を見てもらいたい為に結婚式をするのですか？

確かに結婚式は女性にとって憧れかもしれませんが、招待される方は何十組とある結婚式のうちの1つと思うだけでよっぽどおかしな式でなければ印象にすら残りません。(もし主さんご夫婦がそのままの招待客数で普通の式・披露宴を行なうなら印象的かもしれませんが‥)

以前招待してくれた友人達も、主さんが家族だけの式や海外挙式などで友人を招待しなかったとしても、別に怒りもしないし全く気にしないと思いますよ。


ちなみに、私達は友人知人は夫の方が多く(私の倍ぐらい)、逆に親族は私の方が3倍ぐらい多かったです。普通ではない、自分たちの思い出残る式がしたかったこともありお互い友人、親族10人程度を招待しリゾート婚を選びました。

2014.1.15 10:42 4

式は2人と親族であげて、後は、お披露目のためのお食事会って形で、主様の友人を呼んではいかがでしょうか。

２次会とか披露宴になると、いろいろ友人関係とか親族関係があって面倒ですけどね。　主様のお友達だけで、ホテルでアフタヌーン・ティーパーティーとか、そういう風に形を変えたらどうでしょうね。アフタヌーンティーでも、最近は、シャンペンやオードブルなどもつけてもらってお洒落にすることもできますしね。

披露宴だと人数合わせをしなくっちゃいけなかったんだけど、それだと友達全部を呼べないから、別の機会にしちゃいましたー、なんて言ってもいいんじゃないですか？

2014.1.15 11:29 7

厳しいですが、主さんが譲れないなら別れた方が良いと思います。
たくさん友だち呼んでの結婚式が憧れ、それが彼と一生過ごす事より大切なら、そうできる人と結婚すれば良いです。
親戚や友達が少ないのは今さらどうしようもない事です。あまりにも自分の希望優先で思いやりが足りない気がします。
こんなんじゃ結婚したってご主人やご主人の両親とうまくいかずみんなが不幸になります。

2014.1.15 11:37 37

まず新郎側数名、新婦側数十名の式を挙げて恥ずかしくないですか？？
新郎が恥をかいても構わないのでしょうか？？
申し訳なく思わないのでしょうか？

夢というより見栄にしか思えません。

2014.1.15 11:39 39

うちはまさに主さんと同じ状況でした。
ですが披露宴しましたよ。
夫側の親族は数人、友人も数人、うちはいっぱい。
我が方は従姉妹の子まで呼ぶ風習です。
職場は私の方を削り同じくらいにしました。
夫は「披露宴は新婦のもの」と割り切っており、普通に楽しんでいましたよ。
私の側も夫の方の人数が少ない事は承知していたし、それで肩身の狭い思いをしないよう配慮してくれていました。（うちの親などが）
心の広い人だなあと惚れ直しましたね。
小さなメンツなどにこだわらず、主さんの言うように私を幸せにしようと振る舞ってくれました。

でもまあそうですね、彼がいやがっていたならやり方は考えたかな。
海外挙式にでもして身近な親族だけ、友人は別にパーティをしたかもしれません。
大事なのは二人が幸せだと感じ、周りの人たちにも安心感を与える事だと思います。
感謝を示す場ですしね。

結婚式の準備ってけんかするものですよ。
ですがそれでお互いこの言い方をしたらダメなんだなとか、謝り方とか、大事にしている価値観なんかをすりあわせるんだと思います。
いい機会なんですよ。
がんばってくださいね。

2014.1.15 11:43 3

とてもお気持ちわかります。夫も同じ様な感じでした。夫の場合は連休も取れなかったので、選択肢が少なかったです。

1年後に結局、親戚20人くらいでやりました。

自分が式をしたいだけでなく、自分の親も憧れていたのでいまだに文句言われます。旦那様の親はなんと言ってますか?自分の親に説明してくれましたか?
結納はしたんでしょうか?

自分達だけが結婚するのでないので、親も含めて納得が出来る式を挙げられるといいですね。

予算がいくらでしょうか?ハワイやグアムの海外ではどうですか?親、兄弟(人数みもよるかな)と自分の友人4〜5人程度の旅費全部負担で100万円位、式とドレス、等合わせても150万円位で出来ますよ。
アルバムや写真、DVDをフリーのカメラマンをやとって、豪華にすることも出来ます。
食事会を簡単に儲けて、後は自由時間。全部で200万円以内に治まると思います。
タダで海外、友人も楽しめ感謝するでしょう。
どうでしょう?

2014.1.15 12:36 1

夫婦とは違う考えを持つ人の気持ちを理解しながら信頼を気づいて行くものだと思います。

その壁にぶち当たっただけでしょう。そんなことで離婚していたら何度も離婚しなくちゃいけません。

相手の気持ちになって、譲れるところは譲って、こちらの気持ちも必死で伝えて見る・・。

幸せにして貰うばかりじゃ駄目ですって。自分も相手を幸せにしないとね。

簡単にお披露目会の立食パーティーをするのでも良いですよね。リゾート地等を会場にすれば、御親戚を呼んでも「これだけの為に来たの？」にはならず、楽しんで帰れるので良いかも。

2人だけの結婚式にして豪華な写真集（今は凄いですよね～）作るのだって素敵だと思います。

2014.1.15 13:23 3

１０人も友人呼べるなんてすごいですね。

私も旦那様の立場と似たような感じでした。
友人二人親戚付き合いなし、家族とは不仲で呼べるのは母親のみ・・
運良く？旦那はバツイチだったので披露宴をやりたくなかったみたいでスンナリ海外で二人だけで挙式しました。

旦那さんが披露宴やりたくないお気持ちよく分かります。私も呼ぶ人が居ればやりたかったんですが、やっぱりキツいし恥ずかしいんですよ。


どうしてもと言うなら、式は家族のみにして、別であなたの友人のみ招待して御披露目パーティー程度にするしかないんじゃないかと思います。

2014.1.15 15:01 7

みなさんコメントありがとうございます。まとめてのお返事で大変恐縮ですがコメントさせていただきます。

とても勉強になりました！
まず本当に酷い事をしてしまったと思いすぐ旦那に謝罪しました。みなさんのおっしゃる通り思いやりがなさすぎて自分の事ばかり考えていたかもしれません。
入籍前に式について質問しても来年あたりにと濁されスルーされてました。
旦那側の両親はやはり式についてあまり関心がなく、写真だけでいいんぢゃない？とか結納も特にしてません。
家族で食事して顔合わせをしました。やはり私の両親と意見が合わなかったのですが、最終的に私の両親が理解してくれてお食事会という方で終わりました。その場でもやはり式の話しは出て来なかったです。
式の話しを旦那にもちかけても今まで濁されてたのは金銭面でかと思ってましたがどうやら違ってたみたいではっきりとした理由がつい最近発覚したという感じです。

友人や家族に話してもやはり私側の意見が多かったのであまり解決できなかったのですが、心が軽くなりました！
皆さんの意見を参考に今後は自分の要望ばかりを押し付けずに旦那の立場を理解できるようにして行こうと思います。

本当にありがとうございました！

2014.1.15 15:40 2

私の地元は親族や友人を呼んで披露宴を盛大にやるところです。
でも主人は違います。
まず風習が違っていました。
私が地元を離れ主人の地元で住みはじめました。
私の家族・親族が遠方、そして主人側の親族も遠方の人が多かったので
招待したのは両家の家族と近くの親族・友人たちだけ
全部で40人ぐらいの小さなウエディングパーティーをしました。
余興や上司のスピーチはなし。
主人と私それぞれに長年付き合いがある同級生が来てくれたので
スピーチはその二人にお願いし
乾杯を主人の伯父にお願いしたぐらいです。
「ザ・披露宴」という感じではなく
和気あいあいとした感じになって
家族、友人が「良いパーティーだった」と言ってくれました。

あと、招待される側からの意見ですが、
どなたかが仰っていたように
入籍したとき、お祝いをいただいていませんか？
ここで主さんの希望する披露宴をするとしても
またお祝いをあげないといけない。
それを考えたら、一度お祝いをいただいた方からは
もらうのはやめたほうがいいかと思います。
それなら会員制にして小さなパーティーはどうでしょうか。

2014.1.15 16:42 3

お返事させていただきます。
友人や職場からのお祝いは特にありませんでした。
式を挙げるのか挙げないのかはっきりしてなかったので、どのタイミングにお祝いすれば良いのかわからなかったようです。

友人達には式いつ挙げるの？と会うたびに聞かれて返答に困ってしまいます。

和気あいあいとしたパーティーというのも良いですよね♡イトコがそうでした。
豪華にしなくても、アルバムやDVDに力をいれるという案に凄く惹かれたので参考にします。

2014.1.15 21:16 2

〆られた後ですが、友人云々よりもまずはご主人の気持ちや意見を最優先した方がいいですよ。
友人なんて所詮他人事だし。

でもご主人とはこの先ずっと一緒にいるわけで、友人たちと盛り上がりたいだけなら、主さんと友人だけで内々のパーティーでも開かれたらどうですか？
無理やりご主人を引っ張り出さなくても、自分が中心の和気藹々としたパーティーがしたければご自分だけ参加ということで。

ちなみに、うちも結納はなかったですよ。
顔合わせ程度の食事会だけでした。
まぁこれは私側が望んだんですけどね。
結婚前に同棲していたし、今更改まって結納ってのも変だと思って。

結婚式なんて所詮自己満の世界なので、してもしなくてもどっちでもいいと思いますよ。
式ごときで離婚なんてバカバカしいですよ。

2014.1.16 09:53 4

締めの後ですが・・・

うちも同じような感じでした。
（うちの場合二人とも友人があまりいないです）

主人は結婚式はいいけど披露宴は恥ずかしいからやりたくないと譲らず揉めたりもしました。
二人とも招待する友人もあまりいないしと。

結局、両家の家族＆親戚で総勢十数人のこじんまりした披露宴を行いました。
長テーブル一つで私たちも一緒に座り、会食の延長みたいな感じです。

数人とはいえ友人を呼べなかったのは残念ですが、アットホームで親戚からも良かったと言ってもらえました。

花嫁目線から言えば一生で一番輝く時で色々と夢が膨らみますよね。
でも、無理なさらず身内のみで式を行い、ご友人達は式を揚げました報告パーティーなどのようでもいいのでは？

披露宴の打ち合わせでは何度もケンカし、ようやく当日を迎え。
主人が前日熱を出したりハプニングもあったけど、終われば主人もやって良かったと言ってました。

2014.1.16 13:50 0