親友にもやもや｜女性の健康「ジネコ」

親友にもやもや

2014.1.20 12:07 0 13

質問者: しまねこさん(35歳)

私と親友はのちに親友の夫となる男性と３人で知り合いました。

親友からその男性と付き合い始めたと報告を受けていたのですが、ある日突然飲みに行かないか？と私にメールがきました。
私は親友も含めて３人でならと返信したところ、２人がいいとかなんで２人じゃだめなの？としつこくメールがくるので、
私は親友に、彼女いるのに他の女性を飲みに誘うのはおかしくない？？とすぐに連絡をしました。
親友は彼氏に確認をしたようで、彼に聞いたらしまねこをからかおうと軽い気持ちでメールしたのにマジに回答するから困って・・・と言ってると私に言ってきました。
私はからかうなんてひどいし、どちらにしても自分の彼女の親友をからかうなんていい人じゃないよ！と言いましたが親友はその彼と結婚しました。

私はその一件後、親友の旦那が嫌いでしたが、親友との付き合いは続いていました。

しかし私が大きな手術をするため入院していた時、何の連絡もなしに旦那と一緒にお見舞いにきました。
私はパジャマだしすっぴんだし、正直会うのが嫌でしたが、ドアの前まできているという親友に会わないのも悪いかなと思い病室に入れました。
するとその旦那は２人喋ってていいよ、俺は寝ているから。おい、脚かせよ。と彼女の太ももにごろん。
膝枕で寝ていました。

私は「人前だよ！」と注意しない親友になんだかもやもやしました。

その後も親友からメールが来ないので連絡すると、旦那がメールを先に読んでいるから新着メールのマークが消えてメールが来た事自体知らなくて・・・と言われました。
私はえ？？私のメール読んでるって事？？親友だからこそ話す内容（恋愛や身体の事など）もあったのに他人が読んでいるなんてショックだし、そういう事ならあなたにはメールしないと言いました。
すると親友はもう読ませないと謝ってくれましたが、私は簡単なメールしかしなくなりました。

というのも彼女と会って話すと、旦那は携帯にロックをかけていて一切触らせないそうです。
理由を聞いたら、俺の携帯を見ていい事はないからとの事。
逆に親友の携帯はやましい事がないんだから夫の俺が見て当然だと言っているそうなので、今でもきっと親友の携帯は旦那が見ていると思います。

そんな事や彼女が体調悪い時に家に居るように頼んだら、俺が居ても病気がよくなる訳じゃないだろと出掛けてしまった。
パパよりママの方が好きだから、子育てはママがやってくれと育児に協力しない。
かあちゃんは魚の骨を取ってくれる等、なんでもかあちゃんと言うマザコン。
などなど彼女が旦那を愚痴るので、私が離婚したら？と本気で心配しても親友は、
旦那に離婚を持ちかけたら、俺と結婚したい女はたくさんいるからいつでも離婚してやると言われちゃったっと笑っていました。

親友がそんな旦那でもよくて、仲良くやっているなら私には関係のない事なのですが、
私は上記のような事を言ったりされたりするのが嫌なのでそんな話をされたり、その事に対して気に止めていないような親友にイライラする事が多くなってきました。

親友に旦那の話をしないでもらったり、私が聞き流せばいい話ですが、もやもやがつもりにつもって親友に対して話が合わなくなったのかなと感じるようになってきました。

みなさんは上記のような事があったりしたら親友でも距離をおこうと考えますか？
ご意見をお聞かせいただけたら幸いです。

回答一覧

親友ですか?
親友の正しい線引きは知りませんが、親友ってなんでしょうか。

親友とつくと距離が置けないわけではないでしょう。精神衛生に良くない交友関係なら徐々に距離をとったらいかがでしょうか?

2014.1.20 14:20 12

というか(34歳)

配偶者や恋人のメールをチェックする人も居ますから仕方ない部分もあると思いますし

元々３人が共通の友人だったと言う事ですし、
主さんが入院したら夫婦でお見舞いに来てもおかしくはない気がします。
一言事前に連絡が有れば良いですが、病院ならいつお見舞い客が来るか分らないと思いますし…見ず知らずの他人を連れてきた訳じゃないので怒るのはちょっと・・・

ただ膝枕とか、からかったとか、親友の旦那さんは主さんを馬鹿にしているのは明らかだと思うので、、、
毎回不快な思いをするから旦那さんとは今後関わりたくないと親友にはっきり言ったらいいのでは無いでしょうか？

それで親友が怒ったり、主さんと距離を置くというならそうすれば良いと思いますし、
主さんの気持ちを汲んで、今後は旦那さん抜きで以前の関係に戻れるというならそれはそれで良いと思いますし。

ただ親友なら言葉にしなくても相手の気持ちは想像出来る気がするので、友情にも温度差が有るのでは無いでしょうか？

2014.1.20 14:42 10

卑弥呼(秘密)

主さんも結婚してるんですよね？

お互いに結婚してるなら、距離をおく理由はいくらでもありますし、正直主さん自身が最初の文面から友人のご主人が自分に気があるとをアピールしていて…

ごめんなさい！私ならここで聞いたりしません

聞いて疎遠にしないという意見があればこれからも付き合いを継続するのですか？

2014.1.20 15:37 16

はゆ(34歳)

ほんと、親友も、その旦那もどっちもどっちですね。
もっとも、私はこんな人が親友だとも思えませんが。
親友さんはその考えでもって、おバカな旦那と居る訳で、主さんが話をされたとこで、イライラする必要もないですよ。
嫌なら距離をおきましょう。主さんの幸せに足を引っ張られても嫌ですしね。

2014.1.20 15:43 12

バカップル(34歳)

距離置きますよ、というか実際置きました。

私の友人(A)のご主人も、スレ主さんのご友人のご主人ほど酷くはないけど「なんだかなぁ」と思わせる人でした。
それでもAが惚れた人だし、仲良くやってるならコッチがとやかく言う筋合いもないしって感じでした。

でも、やはり愚痴が出てくるんですよね。
で、毎回毎回会う度にご主人の愚痴から始まって、次第には生活全般(仕事の事とか)そういう愚痴も多くなりました。
何と言うか、ご主人との生活で彼女の快活な部分は消え去って、何に付けても卑屈になったというか・・

それでも私で良ければと聞いたり、アドバイスもしてきたけど。
いつまでも同じ愚痴を垂れるAに疲れてきたし、次第には私や周りの事も「○○は良いよね～(苦労知らずで)」みたいな嫌味も入る様になって。

Aに「同じ愚痴を言っても始まらないよ」みたいな事を言った事もあるけど。
結局は「愚痴を言ってる自分に酔ってるだけ」みたいな感じに思えてきて、バカバカしくなったので。
忙しいとか理由付けて会わない様にして、疎遠になりました。
年賀状の挨拶は欠かさず来るけど、もう二人で会う事はないでしょう。

Aもスレ主さんのご友人も、心の奥底では本当に苦しんでるのかもしれません。
離婚って簡単に言っても、やはり難しいですし。
Aは周りにキツク当たったり、嫌味を言う事・スレ主さんのご友人は、へラッと笑う事で自分の心を保ってるのかもしれないけど。
だからといって、それを他人にぶつけるのは違うと思うしね。
ぶつける相手は旦那さん。

辛い時に支えあうのも友人だけど、一方的に愚痴のゴミ箱扱いされるいわれはないと思ってるので。
私は疎遠にした事、後悔してません。

何も言わずにソッと疎遠になるか(私はそうしました)
言いたい事は言って様子見て疎遠になるか、決めるのもスレ主さんだけど。
会ってキツイだけの関係なら、離れるのも良いと思います。

2014.1.20 16:28 11

ちゃーちゃ(38歳)

やれる事はやってみましたよね?

もう十分かと思いますよ。

私なら縁を切ります。

2014.1.20 16:35 5

なんだろう(39歳)

距離を置こうと考える…というか距離を置きます。

すでに
『彼に聞いたら[しまねこをからかおうと軽い気持ちでメールしたのにマジに回答するから困って・・・]と言ってると私に言ってきました』
男が嘘を言っていますよね。

これ絶対嘘ですよ。あわよくば…と思ってたけど上手くいかず彼女にもバレたから貴女を悪者にして済ませたのです。

そのうちとんでもない事に巻き込まれるかもしれないので、適当にあしらって徐々に離れます。

2014.1.20 17:04 26

なまこ(39歳)

私も経験あります。

中学で知り合い、それこそ、「親友」と初めて呼べる友達でした。

高校が離れて会えなくなったので、交換日記や文通をしていました。

彼女は高校を出て他県に就職し、彼氏が出来たときは大盛り上がりしました。

メールも携帯も普及していないあの時代に、九州と本州に居ながらお互いの事何でも知っていました。

ところが、彼女が「子どもを中絶した」と手紙に。
２番目の彼氏で、妊娠がわかってすぐに。
彼女は産みたかったけど、彼氏が親に説明できないからと言ったと。
で、中絶後、「これからは何があっても守るから」と言われたと。

私は、よくも彼女を傷つけたなと心の底から彼を憎み、その後も許せないままでした。

彼女は、私のことが大事だから彼氏と別れると彼氏に言ったけど、彼氏が受け入れず、結局ふたりは結婚しました。

そして私とは疎遠になりました。

あの時は、彼女の旦那をどうしても好きにはなれないし、彼女の結婚生活の話だって楽しく聞いてあげる事も私の話を聞いてもらうことも今までのようには出来ないからと、疎遠の現実をすんなり受け入れました。

でも今になって、どうして彼女をとことんまで応援してあげられなかったんだろうと後悔しています。

中学時代の写真や交換日記が、見返すととても、懐かしさより寂しさがおしよせます。

友達と親友の境目って何でしょう。
もしかしたら、とことんまで味方でいれるかいれないか、かなと思います。

2014.1.20 19:02 6

みこ(35歳)

主さんが旦那さんに抱いている理解できない点の数々をご友人も同じように感じていて、気に止めていない訳ではないと思いますよ。

実際「旦那に離婚を持ちかけたら～」と話されてますよね。色々結婚前には見抜けなかった夫の嫌な部分を気付きはじめているのでは?
そういった意味では主さんと感覚がずれてしまったのではないと思います。
離婚まで考えるほど辛い局面に立たされている今、親友だからこそ、主さんに話を聞いてほしいだけではないでしょうか。
ノロケでもなくグチでもなく、本当に悩んでいるとしたら‥‥そんなの聞きたくないとすぐ距離を置こうと考えるのもどうかと思います。
それにしてもそのご主人、ご友人が気の毒になるほどどれをとっても有り得ない言動ですね。

2014.1.20 20:02 1

月灯り(40歳)

なまこさんと全く同じ意見です！

2014.1.21 01:45 3

hi(36歳)

トピを読み率直に感じたのは、トピ主さんのイライラの原因は
その親友さんにあるのでしょうか?本当にその親友さんのことのみで
イライラもやもやしてるのか疑問に感じました。
親友さんに対して、何か別の感情があるのではないですか?
例えば自分にはないものが彼女にはあるとか。
真相は今のトピ主さんも気づかないところにあるかもしれません。

いずれにしても、トピ主さんにとってお友達が本当に親友なら、
辛いことをヘラヘラ話す彼女の胸の内を考えたことはありますか?
そして、そこまでされてる夫を許す彼女の心の奥底にある
彼女の気持ちを考えたことはありますか?
トピ主さんは、本気で人を愛したことがありますか?
また、本気で人を好きになったことはありますか?

申し訳ないですが、トピ主さんは少し、自分中心に
物事を考えるところがあるように感じました。
相手の立場に立って考えたり、物事を違う角度から見てみたりする、
そういう発想がなく、自分の今まで経験したことや
自分の感情のみを軸に考えるところがある気がします。

その親友さんが、旦那さんのことで延々愚痴り、
聞いてあげても感謝もないとか、
トピ主さんに暴言を吐くとか八つ当たりするとかなら
また違うのですが。トピ文の書き方だと親友さんは、
至って普通というか、トピ主さんが親友さんの旦那さんを
大嫌いなことが大前提で、そんな男と結婚した親友さんを
少し見下してるような気がしました。
もう少し、親友さんの気持ちを考えてあげてはいかがですか?

2014.1.21 11:30 1

JJ(秘密)

ご意見をくださったみなさん、ありがとうございました。

親友は離婚する気なんてないよ、この前は旦那に軽く聞いてみただけだしと言っていたので、そんな旦那に悩み苦しんでいる様子ではないみたいです。

疎遠にしない！という意見が来たら疎遠にしないというのではなく、私は心が狭いのかな・・・と親友に対してこんな風に考えてしまう自分が冷たい人間なんじゃないかと思ってご意見を聞いてみたかったのです。

私に飲みに行かないかと誘いのメールが来た時は私は独身ですし、親友も付き合い始めたばかり（出逢ってすぐに、彼の事はよくわからないけど、近くにすんでいるからという理由で付き合いだしたので）だったので、彼の軽い一面をみた気がして間に合うなら親友にこういう人だよと教えたくて親友に知らせたのですが、それをちょっと・・・と思う意見もあったので勉強になりました。

お見舞いも私は連絡をして行きますが、確かに連絡取れない時もありますし、旦那とも顔見知りではありましたから来てもおかしくないですね。

本当にいろんな話を聞かせて頂きましてありがとうございました。

やはり親友との付き合いにおいて心にもやっとする事が多くなってきたので少し距離をおこうかなと思っています。

そのうえで親友から理由をたずねられたりしたら、自分の気持ちを話してみようかなと思います。