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私・・腐ってる!

2002.12.11 14:24    0 5

質問者: えびせんさん(31歳)

皆さん、こんにちは。
結婚して4年、不妊暦3年弱のえびせんと言います。
すぐに妊娠は出来る!と根拠のない自信があった私ですが、
全然駄目でした・・。
元々クヨクヨしてしまう傾向の私は、最初の1年半位は、
生理が来る為に涙を流し、何をやっても楽しくなく、手につかない毎日を送っていました。
それ以降は、なんとかなるさ!と前向きに生活を楽しんできました。
(もちろん、常に頭の中で妊娠は考えていましたが)
そのまま楽しめていたなら良かったのですが・・・・
ここに来て、一気に将来への不安・混沌・モヤモヤに襲われています。
今日もパートの日だったのに、休んでしまいました。
さっきまで、布団の中で腐っていました・・。(涙)
私の周りは、ほぼ100%子供がいます。
皆んな、不妊をいう言葉には無縁です。
どんどんママ友達との交流を増やしていって、楽しそうです。
そんな中でも、私も昔からのお友達との交流は続けたいし、
クヨクヨしてても仕方ないと思って、いろいろと前向きに行動してきました。
(習い事をしたり、仕事を始めたり、友達を作ったり)
でも、昔からの友達は、やはり新しい環境の似た友達に目が向くんでしょうか、めっきり会う事が少なくなってきました。
私は強がりなので、友達は私が不妊で悩んでいるのは伝えてません。
そして、新しい友達を作る行動も、
子供がいれば割と出会いの場もあるような気がしますが、
子供がいないと、なかなか出会う場も難しいという壁にぶち当たってしまいました。
そういう諸々のこともあったのでしょう・・ここに来て不安で一杯逆戻り。
絶対絶対子供が欲しいとまでは思ってはいないんです。
(旦那は辛い治療とことんしてまで、いらないと言ってます)
でも、ただ、周りの状況を見ていると、本当に不安で仕方ないんです。
これから先、子供がいない事で、どれだけ壁が出来るのか、
生活に影響があるのか、辛い思いをするのか。
孤独感に苛まれるのか。
周りを見ていると、どうしても子持ちは子持ちを選ぶような気がして。
子供は授かり物だし、こんなに腐った私の所に来てくれるわけはないなっとは思うし、もっと強くなって前向きに行かなくちゃ!っていうのは分かっています。
でも、なんだか疲れちゃったんです。
心の内を話せる、分かりあえる環境がないのも駄目なんですよね。
いつかこの手で赤ちゃんを抱けるんだ!って信じることにも疲れてしまい、
この長いトンネルを抜けることは、もう無いかなと自暴自棄です。
どうして、こんなに暮らしくにいんだろう。
自分の気持ちの持ちようっていうのは分かってはいても、
こんなにきつい生活をするのは、嫌だよ〜!!!!
こんな自分が大嫌い。
なるべく、すっきりクヨクヨしない楽しい生活をする、
気持ちの切り替え方法はないものなのでしょうか。
長々とすみません。
どうしても少しでも吐き出したしたくって、投稿してしまいました。
読んでくださった方、ありがとうございました。



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回答一覧

とてもお気持ちがわかるので、レスしています。

私も友達が次々と母になっていくのを見て、羨ましいを通り越して落胆してしまう日々をすごしています。「自分はこのままどうなるんだろう」って。
でも、少しずつですがこう考えるようになってきました。
果たして、子どもができたら自分は何も悩まなくなって幸せなのか?
そう考えてみたとき、それは違うのではないかと思いました。子どもが生まれても、例えば何か障害のある赤ちゃんだったりした場合、結局また「なぜ自分だけ?」と悩んでしまうと思うのです。

今はきっと、そんな自分の弱さと向き合う時期なのではないかと思っています。
とはいえまだ辛いことも多く、前向きに考えられない自分自身から抜け出せていないけれど、いつか必ずこの壁を乗り越えたいと思っています。自分の人生をありのまま受け入れられる勇気が芽生えるまで負けません。

見当違いなレスになってしまったかも知れません。ごめんなさい。

2002.12.12 15:47 10

ワニ子(31歳)

えびせんさん、こんにちは。
これは昨日までの私がスレしたんじゃないかと思うくらい、全く同じ気持ちだったので思わずレスしました。
死ぬ程子供が欲しいわけでもないのに、どんどん子供を産んでいくまわりの友人を見ていると、自分だけはじかれて異質なモノのように思えてしまうこの気持ち。孤独感。でも意地っ張りなので不妊を人にに言えない・・・
私なんかもっとタチが悪いですよ。今まで子供はいらない!と断言してきたので、欲しくなった事を旦那にも言えないでいるんです。基礎体温付けてみたりネットで不妊の色々を検索したりしているのですが、意地っ張りで頑固な私を通して来たので、何だか体裁が悪くて言えないんです。バカですよね。
それに、もし私に異常があったらどうしよう、とか色々考えてしまったりして。
私も、こんな出来損ないの私になんか赤ちゃんは来ない、と常々思い一人でふて腐れたりしてしまいます。
もうどうでもいいや!と思って自暴自棄にもなります。
本当にえびせんさんの気持ちと同じなので、どうしたら頑張ろうとか、前向きになれるのだろうと私も聞きたいです。
先日、どなたかのレスに『赤ちゃんは人を選んでやってくる』みたいな事を書いた方がいました。その発言に対してかなりの反論があったのですが、私はそれを読んだとき“あぁ、やっぱり・・・”と思ってしまいました。
そんな事納得しちゃうから赤ちゃん来ないんですよね。
あ〜本当に私ってどうしてこんなにネガティブなんだろう?って思いますよ。
えびせんさんは不妊とおっしゃっていますが、ご自分でそう思ってるだけですか?それとも治療されているのですか?
私は以前、不正出血で数回婦人科に行った事があるのですが、カメラでしょうかね?グリグリやられて顔面蒼白、吐き気までして休ませてもらって帰って来たことがあるんです。異物挿入が異様にダメなんですよね。
子供が欲しいのに出来なくてふて腐れてるわりに、その気持ち悪さが頭にこびりついていて、この歳までなかなか婦人科に足が運ばずに来てしまいました。
というか、何もしない前から、私なんかもう何をやってもきっとムダ骨。このまま一生を終えていくんだ、みたいに思っていました。
でも、明日婦人科にいってみようと思っています。
(考えが変わったのは、たまたま昨夜旦那といろいろ話会っての結果です。)
このふて腐れも、自分自身、本当に疲れてきました。えびせんさんみたいに毎日が本当に嫌なんです。
気持ちが安定せず、ふいに不機嫌になったり、明るくなったり、暗くなったり、涙が止まらなかったり等など。。。私はこんな状態を2年程費やしてしまったのですが、旦那もそんな感じの私がさっぱりわからず、ほとほと手を焼いていたようです。
旦那も疲れる、私も疲れる。悪循環ですよね。
本当は今日行こうと思ったのですが、あいにく休診日でしたので明日仕事が終わったから速攻で行くつもりです。
いい歳して散々あーだこーだ言ってきたのですが、明日婦人科に行く事で少しは進展があるような気がしているのです。甘いですかね?
ここで同じ気持ち(私が思ってるだけかもしれませんが)の方に会えたのも何かの御縁と思い、もし読んで頂けるのでしたら病院から帰ったらすぐに再レスしようと思っています。
えびせんさん、顔も知らない私達ですが一緒に頑張りませんか?

2002.12.12 16:05 10

ちゃいな(秘密)

ワニ子さん、ちゃいなさん、お返事ありがとうございました。
なんだか気持ちを分かり会える方が居て、幸せに思います。
お友達になれたらいいのにな。
孤独感に苛まれた時、町中を「誰かお友達になってくれませんか?」って、
プラカード下げて歩きたくなったりしますよ。(笑)
私は、実はまだ婦人科に行ってないんです。
ちゃいなさんと同じ気持ちで、ん〜その通りって思ってしまいました。
苦しい思いをしていながら、基礎体温は途中で挫折しちゃうし、
生活を改めようと思っても、途中で止めちゃったり。
生理が来るたびに、今度こそ体温計って・・体にいいもの取って・・って、
意気揚揚となるんですけど、気づくと止めてる!
おいおいって感じですよね。
私も、明日からキッチリ上記の事をやって、
2.3周期分付けたら、病院デビューしてみようと思います。
これから新居購入も考えなくてはいけない時期だし、
旦那とは、一度、妊娠できる状況なのか調べようと話しています。
ただ、旦那は、治療をしてまで・・・って考えなので、
何らかの原因があった場合(まぁここまで妊娠できないんだし、
なんらかの原因はあるとおもうけど・・)
その先はどうなるかは分からないけど、
混沌としても、前には進みませんよね。(超超怖いけど)
もう我慢も限界だと思います。
1歩でも前に進むには、デビューしかないですよね。
私は、春くらいに病院に行く事になりそうですが、
ちゃいなさんには是非、病院に行った経験を教えてもらえたらなと思います。
無駄な人生を送っている今の自分たちを打破しましょうね。
そして、その先に、楽しいと思える毎日が過ごせる日が来ますように。
では、また。

2002.12.12 19:44 9

えびせん(31歳)

私も、ずーっと、子供は絶対作らない派だったんですが、あるきっかけで、だんだんほしいと思うようになり、やっと先月ここ3ケ月の基礎体温表をもって、婦人科を受診しました。結果は「体温表を見る限り、排卵はあるようです。但し、筋腫が上部と入り口付近に2センチぐらいのものがあります。小さいので、このまま妊娠しても問題ないでしょう」とのことでした。
しかし、いろいろ調べて見ると、筋腫との合併妊娠にはさまざまなリスクがあるようで、現在手術してから望むべきかどうか迷っている最中です。こうして書くとサラサラーっとしていますが、”絶対欲しくない”から”絶対ほしい”までの道のりってそれはそれは長くて険しいものでした(時間的にではなく)。自分の気持ちを切り替えるというか、”絶対欲しくない”と思っていた期間が長すぎたため、別人格としてもう1人自分の中にいるような感覚で、恐くて、行動になかなか移せないんです。今では「筋腫」という新たな心配事が増え、別人格の方が「やっぱりやめたほうが、、」と言い出しそうで、それが恐いです。ダンナにやっとの思いで、「子供が欲しいと思うようになった」と言った時ダンナは私の不安定な様子に意外と気づいていたこと。そして、一方では伝わっていると思っていたけれど、夫婦でも言葉にしないと分からない事がある。という事に改めて気づきました。上手く書けないけど、とにかく第1歩めを踏み出してください!一緒に頑張りましょう!

2002.12.13 17:18 11

わんこ(32歳)

金曜日の夜、レスしたけどどうも載らないみたいなので再レスしました。
えびせんさん、こんにちは。
金曜日、病院行って来ましたよ。
やっぱり筋腫がありました。でも、今のところどうこうする必要はないみたい。
自分は卵管も詰まってて排卵もしてない人だと思っていたので、あんまりショックじゃなかったな。
どっちかっていうと、病気+不妊症くらいに思ってたから「あ、そうですか。」って感じ。
受診日は生理周期11日目だったんだけど、「大きくなってるから今日あたり頑張ってごらん」て言われて、とりあえず頑張ってみました。
大きくなってるって卵の事かな?ブツブツ独り言みたいに言う先生だったから、集中して聞いたつもりだけどよくわかりませんでした。
そんな簡単に妊娠するわけないけど、一応、先生からの支持のHなので、期待せず今月の生理が来るか来ないかを待つ事にします。
今日も行く事になってるんですが、今日は何をされるんだろう?
ドキドキです。
またまたご報告しますね。では。

2002.12.16 15:58 9

ちゃいな(秘密)

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