大変ですよね…母親がコミュニケーション力の高さを要求されるなんて思いもしませんでした。
わたしは診断を受けたことはないのですが、自分にコミュニケーション力不足の特性が多少あると自覚していて、ママ友さんも全員とは仲良くなれず、人を選ぶタイプです。
そんな私がママ友付き合いに感じることは、皆さん空気や雰囲気が自分と近いと感じる方と仲良くなられるということです。
ごく当たり前なんですけどね。
話す内容は何てことない、子供のことや料理のこと。面白いことを言う必要はありません。当たり前のことをサラサラと楽しく話せたらいいんです。
話の内容よりも、落ち着いて笑顔で相手の話をよく聞けることが大事だと思います。
これがけっこう難しいんです、つい自分の話を割り込ませてしまったり…変な相槌打ってしまったり…
そうなんですね〜、うんうん、分かる分かる、へー！すごいね！
こんな感じで、自然に会話出来ればいいんです。
あとは子供にちゃんと目をかけて教育しているか、子供どうしのトラブルがあったら常識的な対応が出来るか、変に厳しすぎたり、甘すぎたりしないか…

年齢は様々でも同じ母親同士、上から目線はもちろんダメだけど、へりくだりもせず、自然な笑顔で対等な目線での接し方を心がけるといいと思います。

お互い頑張りましょうね。

2014.2.13 20:28 13

自慢話をしても仲良くはなれません。
主治医の先生に大人用の療育施設やトレーニングサークルみたいなものを紹介して欲しいと頼んでみてください。
アスペルガーとひとことで言っても色んな度合い、様々な種類があります。専門の人に聞いてあなたに合ったトレーニングをするのが一番の近道だと私は思います。
あなたのことを理解してくれるママ友に出会えるように祈っています。

2014.2.13 21:22 13

>自慢話をすれば仲良くなれるんですか?
この言葉で主さんは本当にコミュニケーションが苦手で過ごされたんだと分かりました。


そこはそういうレベルのママ友が寄り集まっていただけですよ。
お気づきだと思いますが自慢話が人を惹きつけるはずはありません。しかし中には子どもや夫の自慢ばかりする人は存在します。そんな者同士で張り合っていたのでしょう。

余談ですが、主さんはそこで「で、あなた自身はどうなの?」なんて聞いてはいけませんからね!(笑)

アスペと診断されたなら、人つきあいは難しいでしょうが、お付き合いしたいなら、自分を少しでも受け入れてくれそうな人を探してください。そして相手の話をよく聞くこと、その中で共感できる部分を探し控えめに語ってみることです。

相手の興味を差し置いて、自分の世界をとうとうと語ることは避けてくださいね。

ただ、無理してママ友を作る必要はないと思います。単に子どもの母親同士というだけです。ご挨拶さえきちんとされていればよいと思います。

2014.2.13 22:18 36

ともかさん、もとこさん、仲良くなれる方法なんてないさん。
ためになるお返事ありがとうございます。


お前、空気読めよって毎回知り合いに言われてしまいます。そもそも空気読めの意味が理解出来ません。

合わせれば良いんですね。相手の話をゆっくり聞いて、共感出来る部分を控えめに話す。やってみます。 それから主治医にも、よく相談します。


あと、この前子供の健診があってその時にうちのハイハイしてる子供を見て、話しかけてくれたお母さんがいて、「うちの子、まだ寝返りもハイハイもしないの〜」って話されたんですけど、何て返したらいいかわからず曖昧に笑ってしまいました。

どう返せば良かったですか?みなさんならどう返されたら不快になりませんか?

度々すみません。

2014.2.14 09:34 1

ママ友との会話は他の人との会話より面倒ですよ。難易度高いです。

会話の例ですが
雪の日なら『スノーブーツ買いましたか？滅多にふらないし長靴でいいかと思うんだけど長靴じゃ寒いかなぁ？』
とか身近な事です。

アスペルガーの方と仕事をしたことがありますが、
内容、返答の中身よりも話が回りくどく、長い事に困りました。
切り上げるタイミングも大切です。

2014.2.14 11:16 4

>「うちの子はまだ寝返りもハイハイもしないの〜」

に対してですが、
親戚や周りで発達がゆっくり、でもちゃんと育った子のことを思い浮かべて、
「じっくり出来るようになる赤ちゃんて、出来るようになったらあっという間にいろんなことが出来るみたいですね〜。赤ちゃんの中で準備をちゃんとしてるんでしょうね〜」
と言うかな?と思いました。

相手がどうしてその話をするのか、を考えるといいのかな?
と思います。
まだ寝返りもハイハイもしない、というのは、多少不安だから言うと思うんですよね。
そんな時に、はいそうですね、なんて言うと全くコミュニケーションとれないですよね。
少し不安だから話題にしている時って、大丈夫だよと言ってもらいたいと思うんですよね、根拠があまりなくても。

相手は何て言ってもらいたくて話題にしたのか、を考えたら、気持ち良く話が弾むのかなと思います。

2014.2.14 12:18 8

あひるさん、匿名さん。ありがとうございます。

回りくどい…よく言われます。あと、質問に答えてないとも言われます。話を急に変えたりするなとも言われます。

面倒くさいんですって(涙)

だから私の友達は、面倒見が良くて、間違いや可笑しなところで突っ込んでくれる子ばかりです。旦那もそうです。

会話の例をあげてくだすってありがとうございます。お天気の話からどんどん膨らませていくんですね。

健診の時の会話も、相手の立場に立って考えて話を出来るようにします。


みなさん、ありがとうございました(涙)

2014.2.14 14:10 2

私ならですよ・・・

私なら、アスペルガーであることをカミングアウトされた方が楽です。

変な人

関わりたくない

と思われたくないなら、自分の事を受け入れてもらったほうがいいと思います。

そこで、

「私、こんな風な感じになるので、そのときは注意してください。
教えてください」

というような感じで、心を開かれたらどうでしょう。

私なら、そういう方とわかっていたら、変にこの人もしかして？
など思わないで済みます。

言える人、言えない人がいます。

自分が主さんの立場なら、言ってお話して、それでも離れていく人はそれでよしとします。


頑張ってください。

2014.2.14 14:17 16

度々すみません。
健診の時の会話ですが、あなたの対応でも良かったと思いますよ。
何て言ったらいいかわからない場面てたくさんありますよね。そんなときよくわからないまま何かを言うより曖昧な返事でも良いと思います。「そうなんですか…」と言って相手が更に何か言うのを待ったりすること私もよくあります。

2014.2.14 15:01 9

苦手なら無理にママ友づきあいしなくていいんじゃないかなと思います。

ママ友で揉めるのは親しくなりすぎた人多いですし
人間関係苦手なら深入りせず笑顔で挨拶、余計な発言をしないことだけ心がけてたらいいと思います。

もし居場所がないと感じるなら得意分野の仕事かボランティアをする方がいいかもしれませんよ。

2014.2.14 15:13 3

むしろ主さんのようなママ友欲しいです。
ママ友は仲良い人は友達みたいな会話を楽しめますが、あちらが気を使ってくるママ友だとこちらも気を使うので疲れます。
別に気を使わないで良いと思ってる人が周りには多いし。そういう方のほうがより親しくなってると思います。
空気読めというのは分かりますが、例えばズバッと言ってしまっても私ならそこでお付き合い辞める事はありません。傷つく時って相手が明らかに上から目線だったり、小馬鹿にしてる時なので。
アスペって別に傷つけようと思って言ってなく、たんに思ったこと口にしてしまうという印象です。
全然OKむしろ正直に言われたら勉強になるので良いと思います。
あくまで私の考えですが。

2014.2.14 19:37 4

皆さん、ありがとうございます。

私は長年コミュニケーションが苦手で人間関係が上手く築けず、人と接すると挙動不審になってしまうとこがあるので、会話の前にまずはそれを直したいと思います。

普通にペラペラ楽しそうに話してる方達が羨ましいです。

あとは、ある程度親しくなったら(なれたら)アスペルガーだと打ち明けることにします。 アドバイスありがとうございました。


それから私みたいなママ友ほしいと言ってくださった方、ありがとうございます。気が楽になりました。


他の皆さんもありがとうございました。
無理にママ友作ろうとせずに自然に頑張ります。

2014.2.15 11:01 1

私の知り合いで、この人アスペルガーかもと思う人は、
相手の服装や持ち物などの趣味や嗜好に関することにも、自分の好みを基準にして一刀両断に「ダサイ」だの、「私だったら、こんなの買わない」とか言っちゃいますね。

主さんはお友達が離れていくという事は、自分の好みで相手の事をすぐ一刀両断しちゃうんじゃないんですか？
持ってきてくれたお菓子でも、自分好みじゃなかったら、
「これ、まずいわ」など、本人の前でもすぐ言ってらっしゃるのでしょうか？

例えば仕事のことで、「それは効率悪いよ」などは言ってもいいでしょうが、好みや嗜好や考え方について毎回他人から否定されると、そんな人と会話しても全く楽しくないので、
「そんな事まで他人のあなたの判断を一々受けるつもりない」と、人は離れていってしまいます。

できるだけ意識して、相手を褒めようと思ってみては？
相手の事をすぐ批判する人は、まず嫌われますので。

それから、大人のアスペルガーを診断できる病院に行かれたのなら、そういう考え方のトレーニングをするような講座など、その病院で開いていないのでしょうか？
自分で他人の気持ちが分からないから困っていらっしゃるのでしょうから、もしあれば、是非参加された方がよいと思いますし、
自身がアスペルガーの方が書いた本などを読んで、どの様にされているか参考になさるのもよいと思います。

2014.2.15 16:25 3

ななさん、ありがとうございます。

心当たりはあります。
思ったことはすぐに口に出します。最悪ですね(;;)


直そうと思っても、どうしてだろう、ダメなんです。この間は久々に会った友人に太ったねと言ったら怒られました。
馬鹿かお前はと言われてしまいました。


リハビリ?するところはあるのは聞いてはいますが、今の病院の施設内ではなく、別の病院になるそうです。

ぜひ、参加したいと思います。ありがとうございました。

2014.2.15 18:39 1

似たような感じの人と仲良くされてはどうでしょうか？

2014.2.15 23:12 1