その状況で、付き合って３か月でデキ婚なんてね・・・。

ご主人がメールをしてはいるんでしょうけど、その後も元カノさんは旦那さんへ返信をしているんですか？「会いたい」というメールにはなんという返信をしているんですか？

はっきりいって、ご主人の問題ですよ。ご主人には未練があるんです。妻と子供がいながらも、その未練を断ち切れない。しかも元カノに連絡をしてあわよくば復縁したいんでしょうね。

ご主人最低ですね。

でも、あたなとのデキ婚を後悔しているのかもしれませんね。子供さえできなければ結婚はしていなかったんでしょうし。避妊をしなかった自分を呪っていることでしょう。

主さんは感情的にならず、ご主人ときちんと向き合って、これからの生活について話し合うべきでしょう。夫婦としてどうするのか、子供への愛情責任はどうなのか。

元カノさんに怒りの矛先を向けるのはやめたほうが良いですね。ただの嫌がらせですよ。

好きすぎて責めることができない、辛くて会話ができないなんていっていられないですよ。

主さんは聞きたくないだけでは？ご主人から離婚という言葉がでるかもしれないから。

主さん、あなたは母親ですからね。母親としてこれからどうしていくのか、ご主人と真剣に向き合いましょう。

2014.3.21 07:17 62

浮気を止めさせる?客観的に見ると、旦那さんにとっては元カノさんが今でも本気の相手なのでは?
やり方を間違えると、主さんが旦那さんに逃げられてしまうのでは?と思ってしまいました。

それにしても、元カノさんは何も悪くないのに、女は女に腹が立つんだなぁと冷静に思ったスレでした。

2014.3.21 07:59 42

夫が大好きな元カノを責めた所で逆効果ですよ。

ご主人の目には、可哀想な元カノ、鬼のような妻って構図ですよ。
何でこんな女と結婚したんだろう？子供さえできなければ！とか思ってそうですよね。

責めるべきは、しつこいご主人です。

鬼のように怒るのではなく、可哀想な妻を演じてみたらどうですか？

元カノもこんな元カレがいたらいい迷惑でしょうね。


>夫の携帯から元カノに電話をしましたが繋がらず、私の携帯からメールを送ったらメアドが変わっていて送れませんでした。

これって、あまりにご主人がしつこいからアドレス変えたって事なんじゃありませんか？
ご主人の携帯から電話したなら、ご主人からの電話だと元カノは思ったでしょうし。

元カノを恨むのはお門違いですよ。

2014.3.21 09:12 31

その状況では、ヌシさん不利ですよ。
御主人の気持ちはどんどん離れていくと思います。
言いにくいけど、行動全てが裏目にでていると思います。
もう少し大人になったほうがいいです。
逆上して元カノに電話したり、メールを送ろうとしたり子供みたいですよ。
御主人と話し合ったほうがいいと思います。
冷静に、今後どうしたいのかを。
そして、怒りの矛先をむけるのは元カノではなく御主人です。
悪いのはご主人だと思います。

2014.3.21 09:15 23

その状況でデキ婚って狙いすぎですね。

そのまま我を通すと確実に旦那は逃げていきますよ。

もう少し寛容な態度をとりましょう。

2014.3.21 09:19 34

妊娠で一発逆転を狙ったつもりが、夫の心は元カノにあった。
主さんやり方を間違えてしまいましたね。


もちろん原因を作ったのはご主人ですが、相手の心の内を見て見ぬふりしてデキ婚に持ち込んだのは主さん。
どっちもどっちだと思います。

2014.3.21 12:04 39

今後の展開って冷静に予想出来ていますか？

ご主人がよほどめんどくさがりでなく、世間体を捨てる決意を固めたら離婚を申し出られると思います。

まみさんは出来る限り有利に離婚をすすめる為の準備をしておいた方が良いと思います。

2014.3.21 13:02 16

まみさんの、
私は…
私は…
私は…

なんだかお腹一杯です。


ご主人は、そんな風になっちゃったまみさんの事を愛し続けてくれるでしょうか？


ご主人を愛して、ご主人からも愛されたいのならば、まず大人の女性になりましょうよ。

ヒステリックに取り乱した女性なんて、愛してはもらえないと思いますよ。

2014.3.21 14:55 18

子供が出来ても嫁が怒っても連絡し続けてるんだから、やめさせる方法は無いと思います。

離婚したくないなら旦那さんが飽きるまで待つしか無いんじゃないかしら。

あと完全に悪いの旦那さんなので元カノを責めるのはやめましょうよ、女からみても多分旦那からみても痛い女だなーと思っちゃいます。

2014.3.21 16:44 19

ご主人が結婚して子供までいるとわかった時点で、元カノはご主人への興味は失ったようですね。ご主人が一方的に連絡取ろうとしてるだけで、元カノは避けているようですから、そのまま放っておけばご主人も脈なしと理解してまた落ち着くのではないでしょうか。元カノは元カレにウソはつかれるし、つきまとわれるし、被害者ですよね。

2014.3.21 17:08 16

ご両親などには相談しましたか？
主さんあまり冷静でなさそうなので、どなたか周りの意見を聞いた方がよさそうだと思ったので。

主さんはご主人が大好きということですが、
ちょっと冷静になってください。
（子育てや浮気のことやらでそんな余裕ないかもですが）

文章を見る限りでは、
主さんはご主人に依存しているだけだと思います。
そして、結婚前からそうですが、
ご主人が主さんではなく、他の女性を見ているからこそ、
余計にご主人のことを自分のものにしたいのでは？
という感じがしました。

自分は旦那がいないと生きていけない！！！
くらいに思い込んでいるようですが、
たぶんいない方が、健全な子育てが出来ると思います。
ご主人が一家の大黒柱としての自覚を持ち、
改心してくれれば、話はまた別ですが…。
でもなかなかそれは難しいことです。

それは主さんにも原因があるのですよ。
突然の妊娠・結婚ですから。
ご主人はまだまだ遊びたかったのではないでしょうか。
そこを無理やり結婚した形になっているのですから、
こんな結果になったとしても仕方ないと思います。
（勿論浮気をするご主人が一番悪いということを前提として）

これからもっと悩むことが起こるかもしれません。
なので３人の生活をこれからもうまくやっていきたいのなら、
一番は浮気の一つや二つ見過ごしてあげることでしょう。
言って聞くようなご主人ではなさそうですから。
まあそのうち心を入れ替えてくれるかもしれませんし、
これからもずーっと浮気するかもしれませんし、
どっちにしたって、ご主人の浮気を我慢するのではなく、
多めに見てあげるくらいの器量でやっていくしかないですね。
今回の浮気を阻止したとしても、また次にする可能性が高いです。



それか、離婚を視野にいれるか。



ご主人のことを考えばっかりして、
子育てがおろそかにならないように頑張ってください。



ところで、ご主人は離婚経験があり、１歳の子持ちだったということですか？
里帰りを経て自宅へ戻った話にしては、子どもさんがもう１歳？と思いましたので。

2014.3.22 00:43 4

考え方を変えてみては?
「夫婦の中に他人(元カノ)を入れない」と。

夫婦のことは夫婦で解決しましょう。
元カノ(他人)には関係のないことです。

ご主人は、あなたの旦那様です。
元カノを巻き込んで、
元カノに解決策を求めては
あなたの奥様としての威厳が脅かされますよ。

2014.3.22 07:42 2

辛くて会話もできず‥って一年もまともに会話していないということですか？

それとも産後の里帰りが長かったということですか？

里帰り後のゴタゴタは分かりましたが、お子さんが一歳ということは、その後何ヵ月もたっているんですよね？

ちょっとよくわかりません。

2014.3.22 08:09 11

気の毒だな…。
何が気の毒かって、心が定まらない事が一番気の毒。

＞夫と元カノは浮気していると思いますか?

スレ主さんにとって、「浮気」ってなんですか？
肉体関係であれば…、分かりません。
心の問題であれば…、間違いなく浮気でしょう。

冷静に考えて、
好きで好きでたまらなく、手に入れたご主人で、
今も好きで仕方ないのであれば、我慢するしかないのでは？
考えようによっては、「一緒に暮せているだけで、幸せ」
ではありませんか？
夫婦生活だって、無い訳じゃないのでしょう？
無ければ、想像以上に深刻な問題かもしれませんが。

勿論、心穏やかでは無いでしょう。

怒りに身を任せるなら、離婚覚悟で証拠を掴んで、
お相手に、ギャフンと言わせましょうか。
スッキリすると思いますよ。

私の知り合いが、スレ主さんと逆の立場で、
妻帯者の元彼から、猛アプローチを受けていました。
知り合いは、適当にあしらっていましたが、
元彼の奥さんから「訴える」と言い掛かりを付けられ、
「何もしていませんから、どうぞご自由に！」
とハッキリ言い返したそうです。
その後、言い掛かりや嫌がらせは無くなったそうですが、
馬鹿な元彼とその妻には、本当に迷惑していました。

その後、元彼夫婦は出来ちゃった婚の子供の他に、
もう一人子供を授かり、そのまま夫婦として暮らしています。
覚悟は要りますが、「訴える＝必ず離婚」ではありませんよ。

ダラダラと結婚生活をして、
他所腹に子供が出来たとか、深刻な問題になってしまわぬ様、
今後の家族の在り方を考える上で、夫と元カノ双方にとって
本気か火遊びか見極める為の思い切った行動も必要かもしれません。

2014.3.22 11:36 1

27歳でその考え方…

しかももう母親なのに…

旦那さんが悪いけど
主さんも主さんですよ

責任持って下さい
可哀想な子供を増やさないであげてください

2014.3.22 12:51 19

主さん怖いです…

最初からご主人の気持ちは分かっていたのに、子どもが出来れば勝ちみたいな…

子どもをなんだと思ってるのか

1歳ならまだまだ大変な時期なのだからもっとお子さんに目を向けて欲しいです

ご主人には何を言っても無駄だし、元カノさんに怒りをぶつけるのも、どうかと思います

2014.3.22 18:15 12

ちゃんとした元カノさんで良かったですね。本来なら謝るのは元カノさんではなく、ご主人が元カノさんと主さんに、です。元カノさんが迷惑を掛けられたんですよ。

大抵の人は、自分のことを一番に愛してくれない夫なんて、いらないです。そんなご主人のどこが素敵なのか理解できません。まだ恋に恋してるんですか？婚約前の妊娠だったのなら、それは主さんが大切にされていなかったか、ご主人の自己管理が甘い証拠です。そんな緩い人は、すぐ簡単に浮気するんじゃないですか。
結婚生活を続けるなら、そのご主人の緩さをも受け入れる覚悟がないと難しいのかなと思います。浮気も芸の肥やし的な感じでしょうか。
普通じゃないですけどね。

今元カノさんとは浮気はしてないでしょう。相手にされてませんから。元カノさんにとってはいらない存在なんです。ただ、ご主人は邪魔された腹いせに別の人と浮気するかもしれませんね。

ご自身の人生です。自分で決めましょう。お子さんも成人まではちゃんと幸せにしてあげて下さい。お仕事されていますし、男も他にいくらでもいますよ。いろんな可能性を検討してみましょう。

2014.3.24 01:52 6

旦那様、そもそも、元カノさんに本気なんです。
浮気じゃないんですよ。

御愁傷様です。

2014.3.24 10:39 8

たくさんのお返事をありがとうございます。
付き合ってから避妊しなかったのは私も軽率でしたが、妊娠が分かったとき、夫はとても喜んでくれ結婚しようと言ってくれました。
付き合えただけで幸せすぎた私はもう舞い上がりすぎてました。
産後の里帰りは1ヶ月で、自宅に戻ってから携帯が気になりだしたのが産後3-4ヶ月頃、夫の携帯を見たのは6-7ヶ月頃です。
再び携帯を見てしまったのが11ヶ月頃で、先月産後一年になりました。
夫とは子供の前や子供の事での会話はありますが、夫婦間での会話はありません。
夫の仕事が不規則で出張も多く、寝室も別で、子供をぬきで顔を合わせる機会もほとんど無いです。
それでも帰宅したら子供の事は何でもやろうとしてくれますし、一歳の誕生日も仕事を調整して祝ってくれました。
皆さんのお返事を見て、夫の心は今も元カノにあるんだと思いました。
羨ましいです。
離婚はまだ考えられませんし、夫を問い詰めて離婚を切り出されるのも嫌なので、もう少し冷静になれるまで、このままの生活をしていこうと思います。
元カノに怒りをぶつけるのはやめようと思います。

2014.3.25 01:11 1

お辛いですね。
不倫か浮気なのか不透明ですが、以前見たサレ妻さんのブログに書いてあった事を思い出しました。
ご主人がに不倫され心を取り戻す為に、自宅は安らぎの癒しの場にして心を取り戻す、と言うものでした。
それは大変な努力で、ご自分の心中は勿論穏やかではなく、色々辛い思いをされながらもご主人や家族の前では笑顔を忘れず、感謝の気持ちを口に出して表現、美味しい食事を作り、家にいて心地よい環境をつくられ、ご主人も奥様に謝罪し気持ちを戻されたお話でした。

奥様の精神的な波は激しく、それもご主人に気づかれないように隠れて嘔吐したり。その姿に気づいたご主人が寄り添いながら体調をもどしつつあると言う話しは、壮絶そのものでしたが、奥様がご主人を自分に方に振り向いて欲しいという気持ちが伝わって心をうちました。

こんな話しがあった、とご参考までです。
そうしろ…と言う訳では無いです、とても大変な行動ですので。
その奥様は相手の女性と同じ土俵にはのらない、同じレベルにならないようにしていました。だから慰謝料も請求しない、逆上せず余裕を見せ相手にしない、自分の出来る事を淡々とするのみ。

なかなか出来る事ではありませんが、効果があった実例です。
待つしかない時もあるようです。
まずは深呼吸(^-^)
落ち着かれて下さいね。
ご主人との可愛いお子さんがいるので大丈夫ですよ。

2014.3.25 23:06 6

なぜお子さんが１歳なのか、理解できました。
長い間、悩まれているのですね…。
そしてそんなに悩んでいるのに、まだそんなにご主人のことが大好きなんですね。

仕事熱心で家庭的なご主人であることは分かりましたが、
なんでそんなに好きなんですか？
言い方は悪いですが、
すごくテキトーな男ですよね、ご主人。

心は元カノのところにあるという問題ではなく、
ただ単に浮気をしたいんですよ。

主さんと別れて、元カノと結婚したい
とは思ってないと思います。
（おっしゃるように夫婦間で揉め事などが起こったら、
離婚を切り出してくるかもしれませんが。）

主さんはまだ、恋に恋してる感じです。
付き合って間もない高校生のような。

文章から、
ご主人のことを冷静に見れていないのが分かります。
好きだから故、ご主人の悪い部分を見て見ぬフリをしていますよね。
だから怒りの矛先が元カノさんに行ってしまうんです。

でも、その見て見ぬフリは自分自身を苦しめるだけですよ。
結婚までの過程からするとまだ仕方ないのかもしれませんが、
早く目を覚ましてください。

2014.3.26 01:10 3

ちょっと前の投稿ですが、その元カノの立場になったことがあるので、ついつい…。
もしかして、私に電話してきたのはあなた？と思うほど(笑)

私も元彼から連絡がきて、別れた後も思い続けてくれてた(元彼や周りの人から聞いた)ことがわかり悪い気はしませんでした。

しかし突然その元彼の妻と名乗る人から怒りのコール！(元彼の携帯から)
夜中でしたので寝ぼけたまま電話に出たのですが、彼との馴れ初めやどれほど好きかを聞かされました。内容があなたとそっくりです。
追いかけて追いかけて捕まえた(でき婚)と。
興奮してたのか、元彼が私にずっと未練があったことまで教えてくれ、理解不能でした。
一通りいびり倒された後「ところで元彼君は？」と聞いたら「寝てる。起こすの可哀想だから…」と。
は？こっちは起こされてるのに？って…驚きました。
好き過ぎて責められないとも言ってましたが、私は「私に言う前に旦那に言いなよ」と苛立ちました。

あなたの行動は旦那様の愛情を遠ざけるだけだと思いますが、浮気を阻止することには成功したと思います。
私はその奥様からの電話により、元彼への未練は一切なくなりましたから。
妻のレベルで男性の価値を判断してしまい、一気に冷めました。

元彼も私も、もう連絡はとらないと奥様と約束しましたが、元彼からの連絡はしばらく続き、半年以上無視し続けたら諦めてくれたようですので、あなたの旦那様と元カノさんも浮気に発展する確立は低いと思いますよ。

ただ、あなたのとった行動によって、旦那様の中の「妻＜元カノ」が大きくなったのは確かだと思いますが…。

2014.4.14 15:33 0