対人関係、結局どうしても気になるんです

2014.4.6 13:38 0 7

質問者: たまさん(32歳)

家族以外に、なのですが、メール、ランチ、どんな形で連絡をとっても、何か気分を害してないか、失礼なことを送ったり言ったりしなかったか、後からとにかく悩みます。

返信にしてもかなり文章を組み立て直し、何度も何度も押し付けがましがったり偉そうなところはないか確認して送りますし、私のメールに返信がないと失礼なことを言ったんでは、、とすごく悩みます。

昔からの友人にもママ友にもです。

ものすごく疲れます。

特に妊娠や出産の報告になるとどのタイミングで言うかを悩みすぎ体調も悪く、お腹の赤ちゃんもちょっと色々あったりで結局産まれてから報告したのですが、前後などそのことばかり気になっていました。なにか、心の病なのかとすら思います。

相手の方が私の対応に何を思っているのか、悪い方にばかり考えて止まらないのです。

どうすれば気にならなくなりますか？
子育ても家事もそれなりにはこなしていますし、家族も仲良しなのに、なぜこんなに人のことが気になるか、止めたいです。

お誘いして曖昧にされただけで落ち込みます。同じことが二回あれば嫌われている？と感じます。

私からしか連絡してないな…と考え始めるともう私のことは友人ではないのかもと思ったり、年賀状がこなくなるともう新年から落ち込みます。

おなじような方がいなければやはりちょっと変なのかもしれません。
気持ちがわか方や
おなじような方がいれぱ、どう乗り越えているか教えて下さい。

しんどいです。

回答一覧

お気持ち、すごくよくわかります！

私も友人と会って遊んだ後やメールした後、
「あの言い回しは気分を害したんじゃないか」と考えることが多々あります。

ほんと疲れますよね。

で、私はどうしてるかというと、
自分から誘って買い物に行ったり遊ぶ相手は夫か実母か弟のみ、です。(父は他界してます)

若い頃はたまさんと同じく「自分からしか誘ってないな…」と悩むこともありましたが、
疲れるのでいつのまにか自分から誘うことを自然にやめてました。

気を使わずに純粋に楽しく過ごせる相手とだけ遊ぶようにしたら、
このような結果になりました(^_^)

幸い、夫や実家の家族と趣味が合うので、レジャーも旅行も買い物も好きなミュージシャンのライブも全部この3人のうちの誰かと行くので、
もし友達１人もいなくても毎日楽しいです！

たまさんも、ご家族と仲良しなんですよね？

家族以外は、誘ってくれる友達とだけ遊んでます。

「こんな私でも誘ってくれるんだー(泣)」と、
友人に対してありがたい気持ちでいっぱいで、幸せですよ。

人間誰でも、世の中全ての人に好かれるなんて無理だと思うので、
こちらから誘って曖昧にされても、
そりゃあ落ち込みますけど、
そういう人のことは忘れて、
たまさんのことを誘ってくれるお友達に目を向けてみませんか？(^^)

2014.4.6 21:38 7

あこ(34歳)

私も同じような悩みを抱える事が多いです。誰とでも気兼ねなく話ができるのに、深い付き合いにはならず、そのことで他人の評価が低いと思ってしまう…
一方でグイグイくる知人とは距離をおきたくなる…

解決法かどうか分かりませんが、自分の意見ばかりするのではなく、その人の気持ちに共感している事を常に伝えられたら、より自然といい関係になるだろうな〜と感じています。

相談者さんも「相手の気持ちを考えながら話すよう心がけてみる」と、徐々に悩みが減るかもしれません。

2014.4.6 22:23 1

YNKSK(35歳)

お気持ちわかりますよ。

私の場合のそれは、自己肯定感の低さが原因だと思っています。自分を肯定できない、要は自分に自信がないのです。

自分という人間に自信がないから、他者が自分の言動をどう思うのかが気になるのだと思います。実は良く思われてないかもしれないという不安が常に根底にあり、お誘いを曖昧にされたりメールの返信が遅かったりと何かあれば“やっぱり嫌われている!?”と悪い方へ結び付けてしまいます。

自己肯定感は、概ね、両親から愛されて育ったという満足感に比例すると私は考えています。愛されて育ったという充足感で満たされているほど自己肯定できる人間になり、逆に、両親の愛情に対して寂しさや物足りなさを感じて育ち、尚且つ大人になってもずっと消化できないままでいると、いつまでも自分に自信を持てないのだと思うのです。

あくまでも私はですよ。

私の場合は未だ乗り越えられていませんが、今更、大元の原因だと思われる両親との関係を変えることはできないので、“自分は自分”“こういう自分でも良いんだ”“他人からどう思われようと自分を受け入れてくれる家族がいる”と、日々少しずつ自分を認めたり受け入れたりしたいと思っています。長年染み付いたマイナス思考はなかなか変えられませんが。

的外れな意見でしたらごめんなさい。
主さんが毎日を楽に生きられることを願っています。

2014.4.7 00:15 17

かすみ(秘密)

よくそんな気分になります～

でも自分の事を一番気にかけるのは、自分なんですよ。
だから、お友達も自分が一番大切だから、主さんのことなんて、主さんほど気にかけてないですよ～
平たく言えば、そんな細かな言いまわし、どうでもいい(笑)
気づいたとしても、他の気がかりな事に押しやられて、忘れてしまいます。

ちょっと失敗したなと思っても、時間を置いて、素知らぬ顔してれば丸くおさまります。

疎遠になってしまったら、新しい友達作ればいいんですよ
こだわって執着して、無理する必要ないです

「他人にとって、自分は(自分が思うほど)大した存在ではない」
この事に気づいたら、かなり生きやすくなりました

主さん、ちょっと「自分自分」の感じがあるので、視点を変える努力してみましょー
何て言うか、人混みに紛れて漂うイメージです

2014.4.7 08:47 4

わかります(秘密)

おはようございます。

お返事ありがとうございます。

おっしゃるように親から愛された記憶はありません。
というより、ものごころがついてからずっと、孤独を感じ、グループで友達がいたときもあるのですが、自分一人だけが地方からの通いだったので帰らないといけない、なにかと行動が違うなどで疎外感を感じ、他の子達は本当に親友のようなのに私は入れてもらっている感じが強かったです。

高校の時もそれを強く感じてわざと遠方の大学を選び新しい環境に身を置きましたが変われませんでした。

孫ができて母親とは少し距離が縮まりしたがやはりすごく甘えたりはできません。

一時期、おっしゃるように他人は私が思うより～という考えで一年間自分から連絡をしなかったら、誰一人からも連絡がありませんでした。

それで何の用事もないのに一日のうちに連絡をとらなきゃとやっきになり、それに時間を費やして返ってきた返事は二日後や三日後、元気だよ～お互い頑張ろうね～という簡単なものばかりでした。

そんなことをしてしまってから、誘ってくれる人はいないんだとわかってしまい、自分で時期を決めて無理矢理にテンションをあげて連絡をするようになりました。

でも本当に本当に毎日返信をまってしまったり、返信がきたら誘ってみようなどと文章を考えてストックしたり。

結局そのストックを使うこともなく、また私が余計なこと言ったかもと悩みます。

家族では楽しいです。幸せだからもうどうでもいい！と何回も決心してはすぐ頭の片隅によぎります。

その部分を切り取りたいくらいです。

だから、誘ってくれる人がいる方は心底羨ましいです。

誘ってくれる人がいるならそれは本当に嬉しいし大事にしたいですが、そういう人が何回かのやりとりでまた離れていきそうとも考えるんです。

もう本当に本当にしんどくてやりきれません。
読んで頂いてありがとうございました。

2014.4.7 10:15 1

たま(32歳)

凄く私と似ていて驚きました!
そして幼少期の愛情不足感も。どなたかも言ってますが、自己肯定感が低くて自信がないからなんだと
この年になってやっと分かりました。
もしかして、ありのままの自分を親に認めてもらえなかったのではありませんか?条件付きの愛情をもらうしかなかったような。
冗談と称してバカにされたり、侮辱される言葉が多かったり。私はそうでした。
主さんは悪くないんですよ。
実は親が、愛し方が上手くなかったんです。
もしそのような経験がなかったらすみません…。

私が変わるきっかけになった本に、「自分は無条件に愛される存在と信じる」
「ダメでも愛される。ダメと言われたけど、愛してくれている。そう、自分を信じてみる」
「ダメはダメで受け取る。だってダメだから。ダメでも人は認めてくれるし、ダメでもここにいていい。」
自分で自分を信頼する事、と同時に他人の事も信頼する事
などなどを心がけました。

そして人に会う前に口に出して言うんです。
「どうせ、自分はみんなに愛されてるし。どうせ、自分はみんなのアイドルだし。」って(笑)
嘘みたいですが、これが効きました!

別に回し者じゃないけど、心理カウンセラーの心屋さんの本を読む事をお勧めしますよ。

少しずつ生きづらさが少なくなるのが分かりますよ。