自己中じゃないと思います。
両親と同居なら百歩譲って受け入れますが、痴呆症の祖母や小姑もなんて…私だったら絶対に無理です。
小姑の病気って何ですか?
小姑、このままずっと実家暮らしなんですか?
こんな条件の男性に嫁ぎたい人滅多にいませんよ。
主さんを逃したら彼は結婚できないんじゃないかな…?
小姑が二人もいる家に入らなきゃなんて、ただの彼の家族の世話係じゃないですか!
何のアドバイスもできずにすみません。
彼ともう少しお付き合いしてみて、ゆっくり考えたらどうでしょう?

2014.4.30 19:32 35

うーん、難しいですね。
問題は彼のおっしゃる「ゆくゆく」がいつ頃なのかってこと、それから持病で結婚しなさそうという姉妹の持病の状況でしょうか？
姉妹が基本的に日常生活に全く支障がなく、むしろ祖母や両親の面倒を見られるなら、スレ主さんご夫婦はいずれ実家に帰るにしても、彼が退職するまでは実家近くで別居して実家をサポート程度で済むかもしれません。
とにかくネックはこの姉妹ですよね。
まあ、この年齢となった今の私は正直苦労しそうだから止めておいた方がいいと思うし、私がスレ主さんの親ならとりあえず考え直すようにスレ主さんを説得するとは思います。
でも自分がまだ27才で、実家のことさえなければ人間的に何の問題もなく、生活力もある彼で、しかも愛してるとなると、逆に周囲を説得して結婚するでしょうね。
ご両親には話をされましたか？

2014.4.30 19:36 9

＞結婚に不安を感じてます

不安がある間は絶対に結婚しない方がいいと思います。
主さんが自己中とは思いません。
相手の家族は多いに関係あります。
愛だけでは乗り越えられないこといっぱいあります。
相手の家族との問題で愛が憎しみに変わることもあると思います。

同居していなくても義両親や小姑とうまくいっていない人ってたくさんいます。
義両親だけではなく、痴呆症の義祖母、病気を抱えた義姉と義妹がいる家に同居するって相当の覚悟がないとできないと
思います。
不安に思って当たり前だと思いますよ。

2014.4.30 20:06 39

私は相手の家族を全く関係ないとは思いませんでしたよ。

私の実家が本家だったので、相手の親の面倒はみるつもりで居ます。

実際にそのつもりで家も建てました。
ただまだ現役で仕事をしてるので別居です。

旦那とも結婚前に話しました。
ただ自分の両親も面倒見たりできるぶんはしたいとも話してます。

そういう話はしないのですか？

結婚は二人だけの問題ではないと思います。

気になることがあればちゃんと話しておかなければダメだと思います。

話してても、変わってることもあります。

そうなっても一緒にいたいと思ったから結婚しました。

乗り越えられるかは分かりません。
その時の相手の反応だったりにもよるんじゃないですか？

ただ好きなだけでは無理です。
何があっても一緒にいたいと思えますか？

不安なままだと厳しいと思いますよ。

2014.4.30 21:18 4

ご意見ありがとうございます。

お姉さんは仕事をされてますが、ちょこちょこ体調悪くして休みがちです。
妹さんは、てんかんの為、仕事せず家に引きこもっているみたいです。

ご両親はまだ会ったことがありませんが、穏やかで彼自身も1度も親に怒られた事がないくらい優しい方たちみたいなんですが…


色々と考えててみたいと思います。
ありがとうございました。

2014.4.30 22:00 3

ご意見ありがとうございます。


ゆくゆく、とははっきりと期限は決まってませんが多分ご両親のお世話をするようになったら、でしょうか…

お姉さんは仕事されてますがちょこちょこ体調悪くして休みがちです。
妹さんはてんかんの為仕事出来ず家に引きこもっているみたいです。

自分の両親にも相談して色々考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

2014.4.30 22:12 0

ご意見ありがとうございます。

結婚に夢を見てたのか、相手の家族の事を何も考えてませんでした。

自分の両親にも相談して色々考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

2014.4.30 22:16 0

小姑しかも2人いるのに、実家に入れ！とはご両親が言わないと思います（まともなら）

勝手に長男だからと、彼氏が言ってるだけでは？

実家は姉妹で。

近くに、マンションなり戸建てに住めばいいと思います。

お姉さんたちも、嫁さんが実家に来たら嫌だと思います。

2014.4.30 22:30 8

やめておいた方がいいと思うけどな〜
うちの旦那の家族は基本いい人達ですが、それでも色々ありました。一緒に暮らせと言われたら即答で無理と言いますね。
今の時代、次男だから〜長男だから〜とか関係ないところもあるみたいですが、やっぱり長男の嫁って大変です。
旦那が長男教っていうのもあるんですがね。
これでは旦那がろくでもない感じに思われそうですが、私の家族を大事にしてくれるし、一応守ってくれていて、同居は絶対しない、イクメンで頑張って稼いできてくれる良い旦那ではあるんです。
もし、主さんが結婚して同居するなら、彼は主さんを守ってくれそうですか？
愛なんて年月経てば変わるもんですよ(例外もあるでしょうが)
義祖母、義父母、義姉妹のお世話をする覚悟はありますか？
よく考えてみてください。

2014.4.30 22:38 4

横ですが…

今は痴呆症とはいいません。
認知症です。

2014.5.1 01:53 5

大変そうですね。
不安な気持ちがあるなら結婚はやめた方がいいです。結婚って「愛情さえあれば…」とかそんなに甘いものじゃないです。

認知症のおばあちゃんの介護をして、数十年後には義両親の介護、小姑のお世話。なんだか、彼の家のヘルパーさんみたいですね。主さんの負担が大きすぎます。
問題は小姑ですね。この先何十年も面倒をみなきゃいけないって思うと私なら耐えられないですね…。

もう27歳、とおっしゃいますが、「まだ」27歳です。結婚は焦っちゃいけません。今後のことをよく考えてくださいね。

2014.5.1 02:42 15

ここで聞くということは
答えがでているのでは？

結婚後のいろんな場合を想定して
それでも彼と一緒にいたいかどうか。
彼への本当の気持ちが、試されていると思いますよ。
決めるのは主さんです。
彼の家族とか人生を丸ごと受け入れることができるかどうか？
よく考えてくださいね。

2014.5.1 07:19 2

恋愛結婚は、そういうことがあるから難儀ですね。自己中と思うなら結婚を前提に考える時点で、状況把握しておくべきでした。
さて、私は彼の立場の者です。ゆくゆくは地元に帰ります。最近300mのビルが建った地域で、敷地も広く住みやすいです。けど同居させることは、ありません。親きょうだいの生活は不動産収入で賄えるようにしているので、夫に出費してもらうこともありません。ただ、他家に嫁いで親族に囲まれてしまう立場って孤独なのでは?と思います。うちは子がないためよけい、モチ家とのつながりがなくなるから私には「長生きしてほしい」と夫から言われています。
長男だからと言われこだわるのは、私もそうだからよくわかります。でも弟さんがいらっしゃるわけですし、彼に家を出てもらう選択肢を提示してみてもいいのではないでしょうか。親を看なきゃいけないのは、年長者や男とは限らず平等なものとせめて気付いてもらいましょうよ。

2014.5.1 07:36 1

皆さん貴重なご意見ありがとうございます。

彼は以前別の会社に勤めていましたが転勤が多く地元に戻れるのがいつになるか分からない、との事で辞めて、地元の転勤のない今の会社に途中入社した、と言ってたので実家に対してかなり強い思いがあるんだな〜と思いました。

祖母の面倒は母と姉妹がみてるとのことです。

1度彼に同居の事や色々不安な事を伝えてみたいと思います。

2014.5.1 10:54 4

彼には悪いけど、のこのこさんはまだ若いから、他の人を探したほうがいいと思いますよ。きっと、後で、“あの時あの人を選ばなくてよかった～！！！”って思う時が来ますよ。

介護は血がつながっていても大変ですよ。
具合が悪い人がいつもいる家は、その人たち中心の生活だと思います。“何のために結婚したんだろう？”ってノイローゼになっちゃいますよ。

2014.5.2 09:01 3