メンタルが弱いこととは別じゃないかな？

私の義母は嫌味や文句、気に入らないとどなったりします。
自分の子（夫や義妹、義弟）はかわいいので頻度は少ないですがたまにしてるし、義父にもなので嫁いびりよりは性格なのだと理解してます。
それでも嫌ですよ。
家族には嫌なこと言われても許せる今までの感謝があるんだと思いますが、私にはないですから。
母としてはいい人だったと思います。
ずっと働いてきたし、家事もほとんどしてきたみたいで。
だから夫としては口や性格に難があるのは分かってるけど、きつくは言えないみたいです。
あんまりひどいときは言ってくれますが。
私はできるだけ会う頻度を減らすようにしてますよ。
私が言い返すと大変なことになるのが予想されるので、自分が爆発しない頻度を決めてます。

口が悪いなら、ほかのことで機嫌とるようにお母さんに言ったらどうですか？
たとえば外食するときに「○○くんが好きだから焼肉にしようか」と言っておごるとか。
うちのごはんでも「この間おいしいって言ってくれたからまた作ったよ」とか言うとか。
そのくらいのことも言えないかな？

ma0さんも義母や義父に嫌なこと言われてみたら分かると思います。
たまに気にしない人もいますけどね。

うちの母は配偶者を立てることが自分の子の幸せになると気づいてから、自分の子の誕生日はわざわざ祝わないけど孫と配偶者の誕生日には贈り物をしてます。

2014.5.8 12:41 3

言葉は暴力にもなります。
人によって捉え方は違うので、まずあなたは旦那さんの気持ちに寄り添うのが足りないと思います。
自分の親じゃない人から言われるって余計敏感にもなります。「そんなつもりで言ってるんじゃないよ」は、旦那さんにとっては自分の気持ちを完全否定され、妻は親の味方にしかならないと捉えますよ。
確かに旦那さんもマイナス思考過ぎてしまう癖もあるかもしれないですが、まずは受け止めてあげることで良い方に考える余裕も出てくるのでは。

2014.5.8 17:07 3

メンタルが弱いことと夫とお母様の関係のことは別物じゃないかなと思います。

かく言う私も義母の言葉遣いや態度が苦手です。
よく言えば、ざっくばらん。悪く言えば、少々乱暴そして遠慮がない。
うちの場合ですが、女２人育てた親（私の親）と男２人育てた親（夫の親（特に母親））では環境が違うので仕方ない、と思ってはいます。慣れるしかない。。
ようやく慣れてきました。今でも乱暴な言葉遣いされるとドキドキしてしまいますが。。
本当に慣れるしかない、そう思っています。旦那にどうこうしてもらうのも違う気がするし。
「嫁がもう少しやんわりと言って欲しいみたいなんだよ。言葉遣いや態度気にしてやってよ」って義理両親に言ってもらうのも…ねぇ。

慣れるしかない！主さんの旦那さんもそれじゃダメですか？

”母が分かりやすく夫に愛情表現”ってのもどうかと。。

2014.5.8 18:40 3

私も言葉のきつい人が相手だと緊張するというか不安になるので、何となくご主人の気持ちもわかる気がします。
主さんがきついと思いながらも愛情を感じるのは、やっぱり長年育てられた親だからですよ。
まだ家族になって１年だと、いくら頻繁に会っていても相手の親には緊張したり遠慮したりわからない事が多いと思います。
そこはご主人の気持ちをくみ取ってあげてほしいなと思います。
とはいえお母さんも悪気のない無意識の事だしわざわざ注意するとよけいぎくしゃくしちゃいそうですよね。

放置してもよくなるようには思えないので、やっぱり主さんが間に入ってご主人へのフォローをしまくるしかないかな？
「私は家族だから気付かなかったけど、～さんもお母さん自分の事嫌いなのかな？って言ってたよ～。やっぱり毒舌だから誤解受けやすいんだよね。」とか、あなただけにああいう口調じゃないんだよと安心させて、親しみがあるからこそ遠慮がなくなってるんだよという事を繰り返し伝えるしかないかなと思いました。

2014.5.8 20:39 1

最初に断っておきますが、私もメンタルが弱いです。
心療内科にも罹っています。

しかし、ご主人の場合は、正直、文面のこと程度の出来事を、自分自身の中に収めて処理する、ということができないのであれば、これから先が思いやられます。
主さんの方が、ご主人の不安定な面、弱すぎる面に引きずられてしまわないか心配です。
まだお子さんがいないので、ご主人にここまで細かく気遣っているゆとりが持てますが、子供が生まれたら、はっきり言ってこの程度のことでぐちゃぐちゃ言っている夫にいちいち付き合っていられなくなりますよ。

メンタルが弱いのは仕方ありませんが、だからと言って余りにも人に気を使わせたり、気遣いやフォローしないといけないのはどうかと思います。

先に書いた通り、この程度のことなら、自分の中に収めて処理するのが大人でしょう。
ご主人は子供ではありません。
もう少し気持ちをしっかり持たないと今後の夫婦生活も厳しいのでは、と思います。

2014.5.9 17:50 3

お母さんとご主人の性格、話し方や特徴をよく知っているのはあなただけじゃないの？
間に入ってご主人をかばってあげられるのはあなたしかいないんだよ。
傷つく一言はその場でおかしいと言えませんか？
後からそうじゃないんだよというよりその場で母親にいう方がよっぽどご主人とってもあなたにとっても面倒くさくないんじゃない？

2014.5.12 09:04 2