私は死産経験したことはありませんが、相手の気持ちを考えると、そんなに深く愚痴は言えません。

主さんも相手の気持ちを考えているならやめれば良いのに…

別にその人に愚痴らなくても生活出来ますよね？


主さんて残酷な人だなと思いました。

2014.5.16 20:24 60

まず、
人との付き合いには、多少距離が必要かと思います。
付き合いが深くなればなるほど、なにか問題が起きた時に関係を修復させる事が困難です。

又、お友達の場合は第二子を死産され大変辛く悲しい道を辿って来られたと察します。お子様の名前が出ないのは、心の傷が癒えていないからだと思います。

そんな状況の中で、主さんの子育ての悩み親身に聞いてくれるのは、その方が心優しい方だからと思うのです。
だからこそ、子育ての話しをし合うぐらいはよいですが、甘え過ぎない方がよい思います。

2014.5.16 20:39 25

重ねて見てしまうのは仕方ないし、誰が悪いわけでもありません。
主さんの幸せはママ友さんの幸せで、ママ友さんの悲しみは主さんの悲しみですよね?すごく良い関係じゃないですか。
主さんが愚痴っても、私の子は亡くなったのに愚痴ばっかり言って…なんて、思ってないような気がします。
逆に気を使いすぎると、ママ友さんは悲しいかもしれませんよ。
ママ友さんに悩みなどがあれば一緒に悩んでアドバイスしたり、親身になってくれたらそれでいいと思います。今のままでいいんじゃないでしょうか。

2014.5.16 20:39 4

私の場合は、知り合う前に一人目を死産されていて、私の一人目とその人のその次の子が同じ年で知り合いましたが、何かと一人目の話をだされて、私が二人目を妊娠した時には二人目は出産が楽だなどと上から言われたり、その人がもう一人妊娠した時は３人産んだから充分幸せなどとよくわからないことを言ったりしており、その時点でもまだ一人目のことを何歳になったとか話題にしていたのでうんざりして疎遠にしました。

私が子育ての話をすると私も本当なら～と遠い目をしだしたり、私にとっては出会う前の話だし、興味なかったので、私としては主さんのお友だちのママの対応がごく普通だと思うし、お付き合いを続けているということは子育ての愚痴も聞くということだと思います。

2014.5.16 21:15 3

私が意地悪なのかもしれないけど、いくら仲のいいママ友でも「3人は大変大変」と毎回愚痴られたらウンザリします。望んで産んでおいて愚痴ばっかり言われたら「じゃあ作らなきゃ良かったのにね」「赤ちゃん返りもイヤイヤも想定しなかったの？」と思います。言いませんけどね。
妊娠出産が順調だったママ友同士でも何度も同じような愚痴を吐き出すのは違うと思いますよ。時々、本当に母親同士じゃないと理解しあえない気持ちを聞いてもらう事や、時々ちょっとした笑い話的に話題にする事はあってもいいと思うけど、日々のストレスをママ友に、それも同時期妊娠で死産した方に話して発散するのはかなり無神経だと思います。

＞上の子は下の子をすごくかわいがってくれて赤ちゃんがえりなどもなく、下の子も比較的育てやすいみたいで育児の辛さなどはないと言っていて

余裕がありそうだから甘えてもいいと思うんでしょうか？
この一文に主さんのそういう計算が見えて、ちょっと嫌な感じに思いました。

「まったく話題に出さない」or「何でも思うままに話題にする」の2択しかできないわけじゃないですよね？ママ友の言葉にどっぷり甘えるのも違うし、気を遣って一切話題にしないのも違います。その辺りの丁度いい配分を考えて思いやるのが「気遣い」や「配慮」だと思います。
イヤイヤと赤ちゃん返りっていう愚痴は旦那さんや両親に言えばいいと思います。

2014.5.16 22:49 36

気になるなら三人は大変とかは言わないでいたら?三人ではなく子供って大変だねでいいんじゃないですか?ご友人のどこも、死産じゃなければ三人いたかもしれないんですよね?三人とか言わなくてもいいのでは?ちょっと配慮が足りない気がしますが。優しいご友人で良かったですね。でも心中は複雑かも知れないですよ。私の周りにも配慮のない愚痴を言ってる人いますが私はいつも笑顔です。心は笑顔ではありません。友人は気付いてませんが私は限界になり距離を置きました。まぁこういう人もいると参考までに!主さんのご友人は違うかも知れないし、ハッキリした事は当事者しか分からないかも知れないですね。

2014.5.16 23:52 22

今のままでいいと思います。

私は現在妊娠中ですが、昨年19週で我が子とお別れしました。

正直、最初は同じ年に生まれた友人の子どもを見るのも嫌でした。
妬みなどではなく、どうしても自分の子と重ねてしまい、本当なら…と考えてしまうからです。

友人が妊娠したのを知ると、おめでとうと思いながらもやっぱりどこか悲しい気持ちになりました。

しかし、再び妊娠することができ、自分勝手ではありますが初めて友人の子どもをまっすぐ見れるようになりました。

同い年の子をみると、本当なら…と今でも思います。
ですが、そう思うのは嫌ではないですよ。
上手く言葉にできませんが、色々想像してしまうんです。
きっともう寝返りできたんだろうな！とかこんな服着てるんだろうなって。
悲しい反面、天国での我が子の成長を想像すると嬉しい？という気持ちもあります。

ママ友さんの、スイッチが入っちゃうというのは本当によく分かります。
私自身今でも急に涙が出ることがよくあります。
ご本人が話を聞くとおっしゃってくれているのならそれでいいと思います。
気をつかわれ過ぎるのも私は逆に少し困ります。

愚痴を言いすぎてしまうのもよくないと思いますが適度にならいいのではないのでしょうか(^^)

2014.5.17 01:00 6

３人は大変大変なんて口が裂けても言えません。

そんなに相手のことを考えてあげられるのに何か配慮が足りないというか…
考えてるだけで行動が伴わないぶん、結局無神経以上に酷い気もしますが…

2014.5.17 06:41 28

そこまでの配慮が必要なんでしょうか。

現実に三人の子育ては大変だから大変だ～と言っていて。死産したママは３人産んだけど育てているのは２人で、もし２人目のお子さんが生きて生まれていたら３人目はいなかったということも考えられますよ。
悪阻がひどくて入院したり切迫やらの人が２人子育てするなかで本当に３人目を望んだか、現実では無理なんじゃないかな。
亡くなったからもう一人が産まれたのかも。

感情論では本当ならば３人、と思いがちだけど、現実では３人妊娠して３人出産したけど２人の子育てをしているんですよね。

だからどう重ね合わせても３人の育児は想像の域をでないでしょう。

それを意識して気を使って話さないといけないのは酷ですよ。
そのママもそういう配慮を求めているとしたら悲劇のヒロインすぎるかな。

読んだ限りではごくごく対等なママ友関係だと思います。

2014.5.17 07:08 2

今年初めに、2人目を19週で死産しました。

そこまで死産したから…とか思われる事が何よりも傷つきます。かわいそうと見られているようで。

結局は相手の気持ち次第。
いいよ、と言ってくれるならいいのでは？

死産の悲しみは経験した母親自身が時間をかけて乗り越えるもの。
まわりからの過度の配慮は時に残酷です。

2014.5.17 09:16 3

3人は‥っていう必要ありますか？
私は死産経験はありませんが「3人は大変」という言い方好きじゃないです。

私も3人子どもがいますが、そうは思いません。
以前こちらでもスレがたっていましたが、人数とか性別、年齢ですべてが決まるわけではなく、結局は人それぞれですよね。

そのママさんはすごく素敵な方だと思います。
失いたくないなら愚痴を言ってはダメと思いませんが、言い方は考えた方がいいと思います。

2014.5.17 09:59 14

意見は割れていますが、
いつこさんの意見に賛成です。
確かに、そのママ友は3人を産んだかどうかまではわかりませんよね。
主さんが3人目を妊娠するまでの間に子供2人は大変だわ〜なんて言ってたら、それこそ酷いと思いますが。3人目なんてわからないですよ。そこまで配慮しなくてもいいと思います。

まぁ、あまり大変大変って言い過ぎるのも良くないですがね。

2014.5.17 13:22 3

私なら死産していなくても愚痴は半分にします。

2014.5.17 16:31 10

どなたかも書かれていましたが、その方二人目が無事生まれていた場合、３人目を作っていたかどうかはわかりませんよ。

それより人に愚痴るなら３人目をなぜ産んだんですか？？

今更どうにもなりませんからどうぞ愚痴は身内だけにしてください。

2014.5.17 18:29 8