婚活で深刻
2014.5.18 23:12 0 33
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質問者: しいなさん(27歳) |
あなたがもし27、28歳の女性で婚活で誰とも結婚できないどころかカップルになれないとしたら妥協して気に入らないところがあっても容姿がイマイチでも低収入でも条件を下げてでも結婚しますか??しなきゃ一生独身ですよね???
あと年の差15以上でもです
深刻に悩んでます
回答一覧
しませんね。
私自身、主人と出会ったのが29で30で結婚したので。
これを逃すと結婚できないと思ってのスレだと思うんですが、まだ若いのに、その年齢で逃すと一生独身だと思ってしまう理由がわかりません。
ただ年の差と容姿の美醜は好みがあるのでさておき、低収入を妥協しての結婚はやめた方がいいですよ。
低収入で一生共働きでも構わないってくらいの愛情があればまだしも、そうでないなら夫婦不和の原因になると思います。
2014.5.19 08:35 21
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匿名(秘密) |
何だかせっぱつまっていますね。
おばちゃんからの意見です。
人間性と経済力は妥協しない方がいいと思います。
経済力は、お金持ちということではなく、一定のお給料をもらえて、転職ばかりしていないというくらいでいいとは思いますが。
容姿は…不潔っぽいとか、生理的に受け付けないほど好みから外れていなければ、結構どうでもいいですよ。
年の差は、同じ歳の夫と結婚したのでわかりません。
大好きならいいですが、妥協に妥協を重ねて15歳差なら、やめた方がいいかも。
今結婚しなくて、一生独身とは思いませんが、婚活なら、一歳でも若い方がいいのかな…。
妥協できるところと、してはいけないところを見極めてくださいね。
2014.5.19 08:36 28
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匿名(40歳) |
まだ27で婚活する気持ちも、一生独身という極論に達する理由もわかりません。
三十代後半ならわかりますが、何をそんなに焦る理由があるんでしょう?
2014.5.19 08:59 35
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はい?(秘密) |
30才を目前にすると焦りますよね、私もそうでした。
私は29才で結婚を意識していた彼にふられ絶望した事があります。
その後35才で結婚しましたがその当時は本当に焦り、私は一生結婚出来ないのかとか・・誰にも必要とされていないのかとか色々考え苦しかったです。
その後婚活パーティー(昔は飲み会)で色々な人に出会いましたが容姿が良くても話が合わない、いい会社に勤めていても上から目線など良い出会いがなくその後35才で結婚した今の主人は優しくて容姿も良くて、でも貧乏でした。
貧乏なとこは妥協した訳ではなく貧乏でも性格が良くて私が惚れてしまって迷いもなくこの人と結婚したいと思ったのです。
相変らず貧乏ですが二人で働けば生きていけますしとにかく幸せです。
今思うと29才の時に焦って妥協して他の人と結婚なんてしなくて本当良かったと思います。
30才目前で周りの方が結婚していると本当焦りますが結婚が遅かった私から見ると27才の主様はピッチピチで今が旬で何にも怖いものなしで向かっていける時だと思いますよ。
妥協なんかして一生心の底から好きでもない人と結婚生活を続けていくなんて恐ろしすぎて私には考えられません。
焦る気持ちは分かりますが主様が良い結論を出されますよう応援しています。
2014.5.19 09:05 10
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まるこ(39歳) |
婚活って結婚前提ですよね。
自分の条件と似たタイプを選択する事になると思うので、私なら安定した仕事(収入)容姿次第でもう少し選択範囲を広く出来るかなと思ってそれに備えて自分磨きしてから望むかな。
もし無職ならまずは仕事をします。仮に資産があっても仕事はします。
男性が求める条件に対して、自分はどのあたりのポジションにいるかを考えます。
妥協して結婚しても好きになれなかったら辛いだけだし、相手にも失礼ですよね。この時代ですから結婚しない人生もありだと思います。
2014.5.19 09:23 6
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匿名(秘密) |
27・28歳頃って周囲が結婚ラッシュだからあせるのですよね。だから自分も早く結婚したいし、ましてや彼氏もいないなんてこの世の終わりかと思ってしまう。でも、まーーーーーーったくそんなのあせることないですよ。
一時の結婚ラッシュのために妥協なんて絶対してはだめです。
だって、結婚してからの人生の方が長いんですよ?
それなのに好きでもない人と結婚するなら一生独身の方がいいですよ。
ただでさえ恋愛関係にあったカップルでも結婚して数年経てば倦怠期を迎えます。
ましてや好きでもない相手と知りながら結婚したらどうなることか。
それと、結婚前に相手の気に入らない点に目をつぶっていても、結婚するとそれはかなり肥大化しますよ。そしてご自身の首をしめることになります。
無理して結婚はする必要ないです。
2014.5.19 09:33 10
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エリ(35歳) |
そんな悪条件が最初からわかっている結婚なんてしません!
容姿はともかく15歳上…。定収入…。
東尾理子さんみたいに、出産と同時進行で旦那の介護の心配と準備もしなきゃならないかもですよ。
(少なくともあちらには、いざという時の資金はあるでしょうけれど)
ちなみに私は30歳で結婚しましたよ。
まだ独身の友人もたくさんいます。
今すぐ結婚を焦らなくてもいいんじゃないでしょうか。
多少なりとも幸せな結婚生活を思い描ける人と一緒になったほうがいいですよ。そういう「妥協」ならアリです。
2014.5.19 09:41 9
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えー(35歳) |
しないですね。
対して好きでもない人との結婚生活なんて面倒な同居生活と変わりません。
でもこれって結婚したから思うことで、したことが無かったらその焦りと質問の意味もなんとなく納得です。
私が独身の頃、愛があればお金なんてそれなりでいーなんて言っていましたし、周りには「生活なんだから、愛より金だよ」と言われていました。
結婚して思ったことは愛がなければ我慢しようと思わないことです。
金がなくても、相手がムカついても、子供に対しても、禿げても(笑)
相手を思いやれる愛情=家族情
があるから乗り越えられると私は思いました。
まだまだひよっこですが。
イタイ独身女にはなりたくないけれど、妥協点ばかり探すダサい女にはもっとなりたくないかも。
主様、目の前にいる人が全てじゃないし、すべて切ってもあなたが人を大事にしオーラをだせる。そんないい女にはそれなりの男性がいると思います。
2014.5.19 09:47 3
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みぃこ(28歳) |
婚活はお見合いですよね?
確かに妥協は必要ですが、最初からパッとしなければ、結婚したって同じですよ。ひとつでも
素敵な部分があれば別ですけど
…
焦る気持ちも分かりますが、焦せってはいけません。
2014.5.19 09:49 8
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フルーツ(37歳) |
結婚に何を重点をおくかは、人によって違います。
又何の為にするかも人それぞれなので、正解と言いますか
答えはないのではないですか?
条件で結婚する人もいれば、愛情でする人もいるでしょう。
多少の情がないと生活できない人もいれば、
それなりの経済力だけの相手と結婚出来る人もいます。
一生独身かも?と思って全て妥協した好きでもなく
収入も厳しい相手と結婚しても離婚したら
結局同じ事ではないですかね?
2014.5.19 10:18 3
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ぷうこ(37歳) |
そこまでして結婚しないほうがいいと思います。
まだ20代だし、30代でもいい出会いがあって結婚してる方もたくさんいますよ(^^)
私は恋愛結婚で、同棲5年してからの結婚です。旦那は14歳年上です。
大好きで結婚しても、子供が産まれたり環境も変われば、相手の嫌なとこも見えてきたりします。
それなのに結婚前から妥協してたら、絶対うまくいかないと思います。
まだ一生独身と決めつけるのは早いです。
焦りすぎないで、おしゃれしたり自分磨きをして、明るく過ごしていたらいい出会いがあるかもしれませんよ。
2014.5.19 10:39 2
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ゆーまま☆(29歳)
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「婚活」の前に、「就活」した方が、いいと思います。
2014.5.19 10:44 41
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うさぎ(32歳) |
そんなに自信がないんですか?
30過ぎてからの方が良いご縁に恵まれる人は多いです。
類は友を呼びますから。
若さだけが武器と思っているようではそれなりの男性しか寄ってきません。
2014.5.19 10:57 3
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大丈夫ですよ(秘密) |
もし20代後半ならまずは就職します。無職なんて相手におんぶに抱っこなのが見え見えですから。
結婚するかしないからは次の話です。
2014.5.19 11:16 22
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キャベツ(36歳) |
条件を下げるっていうのがどの程度の物なのかわかりませんが。
自分の事を省みず、馬鹿みたいに高い条件を考えているのなら下げた方がいいと思います。
でも、そもそもそんなに高い条件じゃないの(自分に見合った条件)なら・・・
相手の事を好ましく思っていないのなら、条件が少しでもあわなければ妥協なんてしません。
だって、相手との結婚の決め手が条件だけになるから。
そんな結婚しても長続きしないでしょ?
結婚はゴールじゃなくて、スタートだから、良い人と結婚出来ないのなら一生独身の方がマシ。
妥協して結婚して、やっぱりや~めたって離婚したら、ますます自分の売り出し価値下がってますよ。
バツイチに加齢、そしたらもっと条件下げなきゃ結婚できなくなる。そっちの方が怖くないですか?
今の時代30前なら、まだまだそんな焦る必要ないと思う。
子供を絶対に産むんだ!って事じゃないのなら40超えてもまだ可能性はあるし。(自分の努力次第では)
ちなみに私が主人と知り合ったのは30過ぎてからですよ。
でも、主さん無職なんですか?
婚活の前に就職した方がいいですよ。その方が出会いもあるし。
2014.5.19 11:36 5
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匿名(秘密) |
そういう方が結婚できるときは、相手方も妥協しているとおもいますので、ご心配なくです。
自分だけが妥協してあげてるとおもったら、大間違い。
婚活しなきゃ相手が見つけれない時点で、妥協していただかないと、相手にもしてもらえませんよ。
2014.5.19 11:37 13
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はな(34歳) |
27.8才ですよね?
焦りません。
実際30才で出会いがあり33才で結婚しました。
27.8才で結婚しないと一生独身ってわけじゃないですよ。
焦って出した答えに
いい答えなんかない!!と私は
思っているので。
妥協とは…
相手に失礼ですが、結婚する!と言うよりその結婚生活を続けられるような方を見極めて下さい。
主さんが良い伴侶に恵まれますように…
2014.5.19 11:46 2
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まみ(37歳) |
こんにちは。主さん。
私ならその年でしたら妥協はしませんね~。15歳以上年の差も無し!です。
自分の若い頃を思い出すと一番結婚したかった年頃なので、悩まれる気持ちはすごくわかります。
ですが、結婚って本当に色々あるしお互いに協力しなければならない事も多いし、なるべく仲良しで、一緒にいて安心できる、自分がさらけ出せる、信頼出来る人を選んだ方がいいですよ。
妥協するにはまだ若すぎますよ。
周りの結婚ラッシュを気にするなんてやめて、若い今を楽しんで下さい。
2014.5.19 12:10 2
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ほのか(45歳) |
私ならしませんね。
変なのと結婚するくらいなら独身の方がマシだと考えているので。
カップルにすらなれないのはどうしてでしょうね?
美人じゃないから、とかそんな理由だけではきっとないと思います。しっかり考えて、直せる所は直してからまた婚活します。
とりあえずまず就職しては?
まともな職についている人からしたら、無職は理解不能な存在ですから警戒されますよ。
合コンや婚活でモテるタイプの人も居れば、職場などで長く一緒に過ごすと魅力がよくわかるタイプの人も居ますから、婚活の結果が良くなかったからといって、一生独身ってことはないと思います。
2014.5.19 12:25 19
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シマセン!(35歳) |
お相手が15歳上でその条件ってことですか??
それともお見合いの話があったとか?
私なら断りますし、結婚しません。
もし好きなら話は別ですが。
27歳ならまだまだチャンスがいっぱいある気がしますが。
これからに賭けますね。
2014.5.19 12:33 2
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靖子(35歳) |
一生独身でも良いのでは!?
2014.5.19 13:57 4
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春子(40歳) |
お若いですね。
私は27の時は彼から結婚をかなり押されてましたが、まだ早いと思い30まで待ってもらいました。
でもまだまだ仕事に打ち込みたいので待たせた相手には悪いですが、婚約破棄させてもらいました。
そして33で別の人と結婚し第二子妊娠中です。
妊娠を考えるとやっぱり仕事より結婚を早くしておけば良かったと思いますが、結婚そのものは30過ぎても全然大丈夫だと思います。
ちなみに婚活パーティー、一度友人と参加したことがあります。
友人はモテモテでカップルになってましたがいまだに独身です。
カップルにさえならなかった私は他の縁で結婚しました。
カップル、あまり気にしないでください!
2014.5.19 14:04 5
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pingu(37歳) |
28歳の時に私が結婚するからと姉も急いで外国人の方と結婚しました。付き合いもそれほどなかったのに、あれよあれよと…特に相談もなく。
しかも、10歳以上離れてます。
条件が悪すぎます(苦笑)
定職もない、外国人、ずいぶん年上、頑固、特に優しいわけでもない。
案の定、失敗し別居してます。
結婚しなきゃ良かったと泣いてます。でも自分で決めたのだし。
失敗しますよ焦らない焦らない。
2014.5.19 15:30 2
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バカカラス(秘密) |
私は24〜28歳までの人生で一番輝いていたであろう大切な四年間にお付き合いしていた、結婚間近の彼氏に浮気されました
もう30歳目前だったし、周りの友達も結婚してたし、何より私と彼氏が結婚間近というのを職場の人や親戚一同が知っていたのでなかなか別れきれなかった
見栄やプライドなんかが出て、このまま我慢して結婚しようと思っていました
でもやっぱりダメでこの人とは幸せにはなれないと確信し、別れた瞬間
今の主人に出会いました
誠実で優しくて収入もばっちりです
妥協して彼氏と結婚しなくてよかったと心底思います
きっと出会いがあります
妥協して結婚したら幸せになれないと思います
2014.5.19 16:59 4
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焦らないで!(30歳) |
結婚なんて年齢は一見大きいですが、実際は縁です。
高い年齢でも結婚する人もいますし、
子供3人いても再婚する人もいます。
一方若くて美人で性格良くても、独身の人もいますしね。
縁ですよ。
何もかも自分の理想通りの人と言う人は、いないでしょう。
でも全部妥協して生活していくのは無理ですよ。
2014.5.19 17:03 4
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サフラン(37歳) |
大事な自分の人生です。
妥協して、結婚しないで下さい。
自分がどう生きて行きたいか?も同時に考えるべきですよ!
まずは就職して、これだけは譲れない、という最低限の条件で、男性を観察したり婚活してみては?
ちなみに、私の最低限の条件は、「男尊女卑でない人。清潔感のある人。転勤のない人。仕事を続けてもOKな人」でした。
私にとっては、人間的にどうかっていうことと、自分の仕事を続けることが重要でした。
良い出会いがあるといいですね。
2014.5.19 17:22 1
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まみ(40歳) |
現実的には、妥協して結婚してる人は沢山います。 けれど、伴侶として見定めたからには、自分にとって最良の人と感じて結婚するんです。 それを前述のように妥協と思ってしまい、幸せになる基準は相手の資質にだけ頼るようでは、絶対に幸せにならないでしょうね。結婚は2人でするんですよ。
2014.5.19 20:55 4
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さげまん(34歳) |
主観ですよね。妥協というか許容範囲が広い娘は結婚できると思います。
私は不細工でもオッケ~なので、ぐうたらな私でも結婚出来ました。
結婚した娘達みると、無職の娘より仕事を正社員で頑張っている女性の方がモテテ、尚且良い旦那と結婚してますよ。
主さんが余程の事情がない限りまず、職を探す事が遠いようで、短い婚活の方法だと思います。
仕事は就けないというなら厳しいようですが、かなり妥協しないとこのご時世結婚は難しいと思います。
2014.5.19 22:15 3
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妥協なのか(秘密) |
結婚相談所ですか?女性が余っているとはいえ、その若さでなんで?と思ったら、無職なんですね。今の時代、共働きが当たり前だから職を持っていないと厳しいです。花嫁修行中・家事手伝いなんて通りません。男性のように収入証明まで求められないでしょうが、、、原因はそれですね。
私は本人は全く焦っておらず40歳を目前にして、相談所に連行された口です。興味なかったし、いろんな条件は「不問」にしていました。結果、半年後には高学歴で収入そこそこ、かわいい顔の年下夫と結婚できました。毎日、暑苦しいほどラブラブです。
まずは職探しして、自分の条件を上げてください。
2014.5.19 22:30 3
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ちと(41歳) |
カップル、ということは婚活パーティーか何かですか?
それだと、場を盛り上げたり、見た目が華やかだったりする子に流れて、地味めな子は不利ですね。
一番堅いのは、親経由の紹介(お見合い)
もしくは、入会金を払う(特に男性)相談所がいいと思います。
無職がネックかもしれないのですが、正社員目指すと、適齢期を逃しそうなので、契約社員などで職歴書けるといいですね。
あと、条件を下げるとありましたが、何人かの男性と同時に親しくなり(恋人にはならない)、比べてみてはいかがでしょう?
自分の価値や条件が少し客観的に見られると思います。
2014.5.19 23:58 2
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かな(秘密) |
お気持ちわかります。私も同じ年頃、結婚で悩みましたから。
私は35歳で結婚しましたが、主人との出会いは27歳。当時の彼は金銭問題があり、それが妥協できず悩んだ結果結婚しませんでした。
その後、婚活して好条件の人と33歳で結婚を考えましたが、あれこれ求める条件が違うとお相手からダメだしされ振られました。よく考えると私も結婚相手に対して都合のよいことを求めてきたことに気づきました。
そんな時に偶然元彼と再会。まだ金銭的に問題がありましたが、私のことを大切に思っていてくれました。ダメな部分も受け入れてくれる彼を見て、お金で見捨てた自分が情けなくなりました。それからは彼の問題を解決するために一緒に戦い、35歳で結婚。大変だったけれど、今は問題を乗り越え幸せです。
本当にその人を心から大切に思えるのなら条件は関係ないです。好条件でも会社の倒産や病気で無職になり支えが必要になる場合もあります。どんなことも一緒に乗り越えたいと思える人と結婚したほうがいいと思います。
そんなことよりも、どうしても独身は嫌だ!!と思うなら、思い切って結婚を決意するのも有りです。結婚に辿り着くのならご縁があったということ。失敗してもそこからしっかり学ぶことができれば次のステップへと進めるのです。成功は99%の失敗に支えらた1%とも言えます。
お世話になった婚活コーチングの先生は、1度目の結婚の失敗を糧にして次の結婚で幸せになり、婚活に携わるお仕事もできたとおっしゃっています。
即決で後悔する人もいますが、考えすぎて結婚せず後悔する人もいます、64年間独身の私の叔母もその一人です。どちらを選択しても自分で選んだと納得できるならいいと思います。これからの主さんのお幸せをお祈りいたします。
2014.5.20 11:26 3
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TOKUMEI(38歳) |
20代の女性で、外見などに大きな問題がなく、でも相手が見つからないのだとしたら、多分主様が考えている条件が高すぎるんだと思いますよ。そういう意味では条件を下げた方がいいでしょうね。
多分、主様が無職ということは、相手の収入に対する条件が自然と高いですよね。主様が明確にそう言っていなくても、かなり高収入じゃないとと言っているのと同じです。そりゃ他を色々妥協するか、年上になるのは仕方ないと思うのですが・・・
収入が低くても定職に就いて、結婚後も共働きを続ける意思を見せれば、全く話は違うと思います。
2014.5.20 13:49 2
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まゆ(32歳) |
私なら、妥協はしません。
あまり結婚願望も恋愛願望もなかったのですが、初めて付き合った主人と結婚しました。
価値観と相性はすごく重要だと思います。
27歳で無職はもったいないですよ。
働いて職場や習い事で相手探しした方が楽しそうだと思います。
働いた方が話題も増えるでしょうし、付き合いだって増えますよね。
派遣や契約などでいろんな職場に行くような仕事だとチャンスはさらに増えるのではないでしょうか。
アクティブに自分を高めようとしてる人を男性は好きなので、自分の生活を楽しんで知り合いや友達をたくさん増やした方がチャンスは増えると思います。
相手に高いレベルを求めるなら自分も別の事であっても同じレベルくらいにならないとうまくいかないのではないかなぁと思います。
2014.6.5 12:44 0
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OTA(38歳) |
お返事について
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