ここで書ききれないほどのお話したいことがあるのですが、カウンセラーさんに会うといいと思います。

理想の親になろうとがんばりすぎてませんか？　人としてのいろんな要求を無理に抑え込んで、無理しているように思います。

お母さんの仕事はいろいろあるけど、一番大切なことはなんだと思いますか？　理想とすることを全部やって一日で時間が足りますか？　きっと足りないと思います。

そして、誰かに理想の親になれ！と強制されたり強要されましたか？

もし、されてないとしたら、誰が決めましたか？

お母さんの一番大切な仕事は、私は、お母さんが心身ともに健康なことだと思います。そして、長い時間、年単位で、続けられることなのではないでしょうか？

理想貫いて、それこそ、1年で心が折れてしまうような努力は、どんなに頑張ったとしても、よい努力ではないと思います。

適当に手を抜いて、ぬらりくらりと日々の雑用をかわしながら、心身ともにいい状態で子育てを続けられることが、一番大切なのではないでしょうか。

せっかく授かった子だから・・と無理しすぎなんだと思います。

2014.5.26 16:09 8

なんとなく主さんの気持ちが分かります。
子供は可愛いけど、ふっと心の隙間に(子供のいないあの頃に戻りたい)と思う自分がいます。
私も不妊治療で授かりました。それなのに、です。
心にすき間風が吹くような、そんな感じです。
もちろん本気で子供がいなければいいなんて思いません。
大切な可愛い我が子です。私はスヤスヤ眠る子供を見て、そんな隙間風を吹き飛ばしています。

主さん、真面目で頑張りやさんなんですよ。
素敵だと思います。
ただそういった方の多くは愚痴を吐き出す、弱音を吐き出す場がないんですよね。
仮に場があっても、体裁や罪悪感から打ち明けられない。
普段から愚痴や不満ばかりでは聞く方も辛いですが、滅多に愚痴をこぼさない頑張る主さんのような方こそ、周囲に愚痴るべきです。もしくは、人の話を聞くプロのカウンセラーとお話してみてはどうでしょうか?

誰かに打ち明ける、話を聞いてもらう、それが今一番主さんに必要なんじゃないでしょうか。

100点のママはそれはそれで素晴らしいですが、50点の事は出来ている手抜きだけど、精神が安定してニコニコなママ、子供もきっと気楽なんじゃないですかね。
…と自分にも言い聞かせて育児してます。

皆とはいいませんが、きっと大なり小なり、主さんのような同じ気持ちになるお母さんはいると思いますよ。
あまり一人で思い詰めず、そういう風に思う時もあるよ、と捉える方が精神衛生上良いですよ。
育児はまだ長い。
お互い燃え尽きない程度に頑張りましょうね。

2014.5.26 18:52 2

＞りんごさん
＞理想貫いて、それこそ、1年で心が折れてしまうような努力は、どんなに頑張ったとしても、よい努力ではないと思います。

この言葉胸に響きました。そうですよね、育児は一年じゃなく長い持久戦・・。１年で心が折れてしまうだけの理想を求めた育児は私にも子どもに良くないですよね。もし私が力尽きてしまうとそれが子どもにシワ寄せが行くんだという事、忘れていました。

＞ずぼら母さん
１００点目指して息苦しくなっているママより５０点で手抜きでもいつも笑っていてくれているママの方が絶対子どもも気楽でいいですね！
なぜ、それに気付けなかったんだろう・・。子どもの為に全力出し切る、出来る限りの事をしてあげたい、それがベストだと思っていました。
でも私がこんなに苦しんでいたらそれが感じ取って逆に子どもを苦しませてしまうかもしれない事、改めて気づかせてくれました。

りんごさん、ずぼら母さん、アドバイス有難うございました。話を聞いて貰えて少し心が楽になりました。

　ただまだ、母に慣れた喜びと共に、相反して母としての自分しかないことへの虚しさや意味不明な不安感が漠然としてあるんですが、こうした気持ちはだいたいどれくらいで気にならなくなるのでしょうか？
やはり子どもが幼稚園とかに行って自分の時間が出来たら自然と戻ってくるのでしょうか？

2014.5.26 23:30 0

> 相反して母としての自分しかないことへの虚しさや意味不明な不安感が漠然としてあるんですが、こうした気持ちはだいたいどれくらいで気にならなくなるのでしょうか？

子供が赤ちゃんのうちは、子供のことしかできなくても、それが普通だと思いますよ。

子供が赤ちゃんの時間なんて、ほんの3年程度。特に、離乳食が終わり、幼稚園に入るまでの間は、子供にかかりっきりになっちゃいますよね。

だけど、そういう時間は、今この時間しかないのではないですか？　大きくなると、親離れして、赤ちゃんだった時みたいに、ベタベタしてくれなくなるので、寂しいですよ。

実際、子猫が大好きな主婦の友人は、子猫のサイズが赤ちゃんと同じで、つい懐かしくてかわいがっちゃうそうです。

母としてのアイデンティティしかないのなら、子供が大きくなって、手から離れたら何をしたらいいか、考えてみたらどうでしょうね。　子供に振り回されるのも、長くてあと3年くらい。

きっと、自分で仕事なり、勉強なりして、自分のいる場所が、出産前にはあったんでしょうね。そこに所属してれば、会社や仕事場なりが自分の目標や、仕事を割り振ってくれるので、何も考えずにいられるから楽なんですよね。

朝おきて、何をすべきかどうすべきか、そして、長期的な自分の計画は何か？　そういう将来の設計図がなければ、普通に社会人をしていて、それなりの仕事をしてきた人なら不安になるのも当然かと思います。

毎日、毎日、その場その場の状況に合わせた子育てだけなら、将来に不安を感じても仕方ないかもしれませんね。

自分で理想を掲げて、その理想が自分を追いつめて、しんどくなって、子供にしわ寄せがくるのは、避けたほうが賢明ですよね。　

今の主様は、会社という組織のしがらみから抜け出せて、自分で自分の人生を決められるという自由があるのですから、ある意味、よかったかもしれません。

将来の設計図がないから不安になるのではないですか？　毎日、行き当たりばったりで幸せに暮らせる人もいますが、それに慣れるか、それとも、長期的な計画、子供が何歳になったら、仕事に戻るとか、それまでに、資格試験にチャレンジするとか、趣味を仕事に生かして独立するとか。

子育てをしながら、頭の片隅で、考えておいたらどうでしょうね。

子供が小さいのはほんの一時期ですよ。その時期を逃すなんてもったいない！　今は、子育てを楽しみつつ、ちょっとだけ将来について、布石を敷いておくのはどうでしょうか。

もし、それでも悲しい気持ちが消えないようなら、産後のホルモン異常のせいで、鬱っぽくなってるかもしれません。睡眠に影響がでているようなら、心療内科で受診してくださいね。

2014.5.27 10:28 4

主さんにとって今の子育て環境が合ってらっしゃらないんじゃないかと感じました。
お子さんは保育園に預けて、お仕事に復帰なさってはどうでしょう？

私の周りは教える仕事をしている者が多いですが、プロとしての仕事と我が子に教えるのは別って人、多いですよ。
素晴らしい先生でも自分の子に教えると逆に才能をつぶしてしまうから他人にお任せするってよく聞きます。

2014.5.27 10:31 1

＞りんごさん

２度目の回答有難うございます☆

もう、なんでそこまで手に取るようにわかってくれるんだろう！と「うんうん、そうそう」と頷きながら読んでしましました。＞＜

設計図がない毎日が無性に不安なんですよね・・あと将来も同時に不安になって。でもりんごさんの仰る様に、育児の今の時期は後には出来ない一度きりの貴重な時間。今はその時間の毎日を大切にして片隅に将来何をするか考える・・何だか暗い気持ちを切り替えれそうな気がしてきました。一度試してみます！

＞らっぱさん
回答有難うございます☆
本当にプロの保育士でも自分の育児になるとここまで上手くいかないもんか！？ともうこの1年何度も実感しました。楽勝だろうと正直舐めてた位なのに・・。まさかまさかの精神面でのダメージが想像以上で。
仕事と自分の子どもとでは全く違うもんなんですね。

　確かに保育園に預けた方が絶対いいし息子も何だかんだいっても絶対環境に慣れるはずなのはわかっているのに、私自身が躊躇してしまうんですよね。ホント私だけの問題・・。難しいです。

2014.5.27 22:29 1