>いつかは一緒に住むことも踏まえて

どう考えても無理でしょう？
生理的に受け付けないのですね。

父親は、まだ自分の家だという感覚が抜けないのか、自分の実家にでも寄っている感じなのでしょう。

家の名義の問題でなく、心情の問題だと思います。

再婚で「自分の家」があちらに移れば、自然来なくなるだろうけど、
再婚後も週１回お茶を飲みにくるのですか？

郵便物だけなら、玄関にそれ用の箱でもおいて、束ねておけばいいし、
勝手に家の中をいじらないよう工夫して、

もう本当に最終手段としては、鍵を変えるしかないか
と・・。

でも、そこまでするなら、実家から出た方がいいでしょうね。

2014.6.6 09:52 9

あなたが住んでいるのは本来はお父さんの家なんですよね？
お父さんが自分の家に帰ってきてなにが悪いの？
あなたたちは住まわせてもらっている立場でしょ。
嫌なら自分たちで家を借りるか買ってすめばいいじゃない？
釣りかと思いました。

2014.6.6 10:21 36

おかしいというか、悲しいですね。
育てた実の娘にそんな事言われたらと思うとお父さんが不憫でなりません。
自ら出ていって帰ってくるのは一週間に一回。
お父さんはこんなに気を使ってくれているのに、主さんは一週間一回も許せないなんて。自分ばかりでなくお父さんの気持ちも考えてほしいです。

2014.6.6 11:43 16

住居まで世話してもらいながら、一週間に一度くらい顔を見せる父親がそんなに嫌なのですか?

でしたら、ご主人と自力でお住まいを探して自立した生活を送られたら?

家のローンや賃貸暮らしをしながら、子育てや家事、仕事に頑張っている人はたくさんいるのですよ。

70過ぎのお父様、私の父も生きていればそれくらいの年齢です。

まだご存命なのが、私からみればただうらやましい。

2014.6.6 11:44 16

蔑ろにしてるみたいで可哀想

あさりにあさって泥棒みたいなことしてるわけじゃないのに。

パートナーが他界して心身共にお父さんだって参ってるだろうし悲しんでる時だと思いますよ。
我が家も似たような環境ですが、父は母が他界したあとは、鬱っぽくなり死にたくなると口癖のようにいってました。

うちの父も73歳と高齢ですが、主さんは年寄りのいじめをやってますよ。

2014.6.6 12:39 17

移植の結果待ちで不安になったりイライラしたり、自分の事だけで精一杯なのでしょうが。

お父様が可哀相です。

他人に何が分かるのか?って思われるでしょうが、自分が親になってみて初めて『親の気持ち』を知る事もあります。

いずれ人の親になるであろう主さんには、相手に寄り添った優しい気持ちを持っていて欲しいです。

回答じゃなくてごめんなさい。

2014.6.6 13:13 13

ただただお父様が不憫です。冷たい方ですね。貴女。

2014.6.6 13:34 19

主さんも最初のあらんさんも酷いですね。


お父さんからしたら、元は自分の家ですよね?


家の中の物を物色するとかお金の無心に来るとかならまだしも、亡くなったお母さんとの想い出の家に週1回来るだけなのに、実の娘に毛嫌いされて…。


本来なら、主さん夫婦が他に家を借りるべきだったのに。


主さん夫婦に気を遣って出て行ってくれ、家まで与えてくれたお父さんの気持ちをもう少しくんであげたらいかが?


41にもなって子どもみたいですよ主さん。

2014.6.6 14:03 28

二度目です。

確かにシビアですね。すみません。

父親が合鍵で家に入っているという状況が、きついなぁと感じ、
留守の時は玄関先で用が足りるようにしたらどうかとコメントしたのですが、

もともと住んでいた父親なら、
娘夫婦が暮らす家に無断で入ってきても構わないという方も、結構いらっしゃるのですね。

そっかぁ。心します。

家は、当然主さん夫婦の名義になっているという前提で解答しました（なので「心情的に自分の家」と言いました）。

親子のことは当人同士しか分かりませんけど、

いまどき７０近くって、そんなに老人でしょうか。

なんにせよ、再婚が上手くいって、徐々に解決できればいいですね。

2014.6.6 16:03 9

単純に主さん夫婦が出て行けばいいじゃないですか。


家売ってお父さんと分けたら？


ご自分の家を持ったらいいですよ。

2014.6.6 16:23 14

70近い老人って…
お父さんだって、40すぎた中年娘にそんな言われ方するなんて思わなかったでしょう
他に借りるか建てるかしましょう

2014.6.6 17:45 25

うーん、私もあらんさんに同意かなぁ。
近代的な考え方かも知れませんが、お父さんは自分から家を譲って出て行ったわけでしょ？
再婚もされてるわけでしょ？

もう結婚した夫婦が住んでいるのに、合鍵をまだ持っていて自由に出入りしているっておかしいと思うんですが…
うち帰ったら鍵が空いていてお父さんがいたら驚きますよ。たまーになら分かるけど(主さんが言うように月イチとかなら)毎週でしょう？
せめて留守のとき以外は立ち入らないようにできないんですか？
主さんのご主人にも失礼だと思わないのかな。

お母さんが他界されたとありますが、その後再婚されたんでしょ？

これ、ご主人の立場になって考えたら正直嫌ですよ。舅が自由に出入りできるんですよね。

将来うちのお嫁さんに来て欲しいような寛大なお考えの方の意見が多いですが、私はやはりもう世帯別だという考えを持って、せめて留守のときは遠慮して頂きたいな。
すでに意見が出ていますが、ご主人と話し合って我慢できないなら出て行ってはいかがですか？

2014.6.6 19:28 28

うちの父も、母が他界した後一人です。
今のところ、まだ再婚はしていません。

私は結婚後実家の近くに住んでいますが、
たしかに父はよく来ます。

ただ、主さんのところと違い、父は私の家に訪ねてくるので、
私が家にいるとき限定ですが。

鬱陶しい時もありますが、やはり寂しいのでしょうね。
うちの場合はまだ60ですが、
それはそれで、逆に一人の時間がこれから長いのかと思って気が滅入るようです。

主さんの言いたいこともわからなくはないのですが、
そこは元々お父さんの家だったのですよね？
お父さんに来るなと言う方が無理なのだと思います。

また、主さんのお父さん世代だと、「自分の家」という意識が強いのかもしれませんね。

その家に住むことになった背景等、もっと色々あるのだとは思いますが、
「お父さんが悪い」前提で書かれたスレなので、何とも言えません。
どうしてもお父さんが気の毒になってしまいます。

主さんご夫婦が新たな住まいを探すのが一番ではないでしょうか。

2014.6.6 20:14 7

ポイントは皆さんが言われてるように、元々はお父さんの家だったところに住まわせてもらってる主さんがそこまで言う？ってところですね。

しかも普通だったら主さん夫婦が家を買うところを自ら老人ホームに行ってくれたんでしょう？
なかなかそこまでする親いませんよ。そこにもっと感謝した方がいいと思います。

滞在時間が長いなら少々めんどくさいのもわかるんですが、仕事帰りにちょっと寄る程度なら我慢できませんか？

主さんも負担はあるでしょうが、お父さんが主さんにしてくれた事を考えると、そこまでしてくれた人に対して冷たい気がするし、どうしてもそのぐらい我慢してあげたら？と思ってしまいます。
完全に主さん夫婦で用意した家にという事なら、また少し感想も変わってくるんですけどね。

2014.6.7 04:15 11

主さんに対して批判的な意見が多いですが、私も主さんと同じように抵抗があります。

別に、何を言われるわけでは無いのでしょうが、抜き打ちでチェックされてるみたいで嫌です。

主さんも、あわてて、探し物をしたまま出かけたり、少々散らかしたまま・・・ってこともあるでしょうし。

せめて、アポ取ってから在宅中に来て欲しいですよね。

再婚されたのなら、何かのはずみでその再婚相手を連れて留守中に上がられる可能性だってあります。
それこそ、「家族だから」と合いカギ渡されるかも？

別の問題ですが、再婚されたということで、家の名義とかちゃんとしておかないと、お父様が亡くなられた後、その家の所有や財産分けについて、もめるのでは？とも思いました。

私なら、今後の事を考えて、お父様とも話し合い、「このまま、勝手な出入りが続くなら、家は売って別に家を建てるか賃貸に引っ越したい。」と伝えます。

2014.6.7 21:04 5