はっきり言ってうざいです。

私の周りにも一人、あなたのように自称社交的で姉御肌の人がいました。

でもそれはその人本人が思っているだけで、周りのママ達はそう思っていません。

おせっかいでうざい人。
私含め他の人たちの認識はこれです。

子どもを含めた付き合いは一応しますが、ママだけのランチやカラオケなどの遊びにはその人は呼びません。影ではネタにされてます。

頼らなくたって自分のことくらい自分でできますよ。大人なんだから。

それを意地はってるって。あなた一体何様ですか?

私はママ友いっぱいで〜楽しくて〜可哀想だからあなたにも構ってあげるわよ〜♪とでも思っています?
寝言は寝てから言ってください。迷惑です。

あなたのように押し付けがましい勘違いさん、苦手です。

2014.6.20 09:55 121

表向き社交的で明るくても、本音は人と深く付き合うのが面倒。
あまり頻繁に関わらない方が気楽でいい、
っていう性格の人もいるんですよ。
（私はそのタイプです）

主さんが幼稚園で他のママさん達と交流を深めてくれたおかげで、自分のママ友としての荷が少し軽くなった…とホっとしているのかも。

主さんが一方的に「疎外感を感じているのかな」と思うのは勝手ですが、自分がしんどい時ほど人に頼りたくない（こういうのも荷が重いんですよね）という感覚の人もいるとわかってほしいです。

2014.6.20 10:14 49

私はその、お友達の立場でした。

近所のママさんは本当に社交的で明るくて、仲良くしたいと思っていました。
距離が近くてよく喋る分、何気ない一言に、グサッとくることも時々ありましたが、本人は笑っていて気付いていません。

同時に幼稚園に入園したのですが、彼女はすぐにママ友が沢山できて、正直ホッとしたのも事実です。

でも、輪が賑やかで目立つ分、子供から目を離して話しているとか、車が通れなかったとか、迷惑がる声も、周りからありました。

だから、仲がいいと思われたくなくて、私は距離をおくようになりました。

わたしも、彼女からすると、友達が出来なくていじけてる、って思われてたんですかね？？


主さん、自称社交的は結構ですが、沢山の人と関わることが好きならば、もっと広い視野をもたないと、ひとを傷つけますよ。

2014.6.20 13:48 27

主さんはみんなが自分と同じ感覚だと勘違いしている気がします。

＞なにをそんなに意地になっているんだろうと思ってしまいます。
しんどい時はお互いさまなのに。

私も年中の息子が居りますが、うちの子も大人しく人見知りをします。私が居れば平気ですが友達のママでも警戒し不安になると思います。
なので歩けないほど辛ければお願いするかもしれませんが、送迎時に何か有っても困りますし、子供の送迎は多少の無理をしても自分で送迎します。

なので意地ではなく親の愛だと思ってください。

2014.6.20 13:55 27

2名の方、ご回答ありがとうございます。

ちょっとひどい言われようです。私はひとりで調子にのって陰で笑い者にされているのですか？
ランチに誘ってくれるのも、家に遊び誘ってくれるのも皆さん先方からです。

私が勝手に空回りして八方美人なことをしているのではないと思います。

私は元からのママ友と仲良くしていきたいと思っていますが、私が他のママと一緒にいることが多いのでそこに話しかけてくることがなくなり、会うことも減りました。

前みたいに今、暇？行っていい？といってお菓子を持ち寄ってワアワア遊びたいのに、すごく遠く感じます。

私はどのママとも親しくなってしまえばそういうことが平気でできてしまいます。

でもママ友は人を選ぶと言っていました。私にはできるから近くにいてすごい嬉しいと言ってくれていましたが、友達からママ友になったような感覚です。

助け合うことがお節介なことなのでしょうか。
さみしい考えだと思います。

あまりに私が舞い上がった勘違いしてる人みたいな言われように、ショックです。

2014.6.20 14:36 6

>私だけが園になじんで ・・・

文面を見ると、一見心配している風ですけど、ところどころ上から～な感じがします。

私の周りにもいるんですが「何でも言って」「私やるよ！」という人。
その人もとっても社交的で人付き合いの上手な方です。ママ友を積極的に作ろうと考えている感じ。
私はどちらかと言うと、相手ママタイプ。無理して作ろうとしない感じでしょうか。

私は遠慮しているわけではなく、大丈夫だから大丈夫と言っているだけなのに、頼らないと遠慮していると受け取られて何度も言ってくるので断るのが面倒です。

一度、私は徒歩で相手ママが自転車で歩いていました。
荷物乗せるよ！と言われましたが、小さい荷物で軽いし、自分で持っていたいので「軽いから大丈夫」と言ったら急に不機嫌になり「別にいいのに！」と今まで見た事ない態度。
多分、他のママ友だったらそんな態度は絶対しないでしょう。
あー私は下に見られてるんだな、ちょっとでも頼られないと嫌なんだなーと思いました。

ふと思ったのですが、主さんは、常に誰かと一緒でないと居られないほうではないですか？

私の話しばかりで横にそれましたが、そのママ友のことを気にし過ぎないようにしてみたらいいのでは？
その人はその人で、他のママと話しているならいいじゃないですか。
誘ってる誘われてるかなんて、なぜ気になるのでしょう？

2014.6.20 16:22 29

トピ主さん、社交的なのかもしれませんが、
八方美人でみんなに好かれたいだけじゃないですか?
そして常にマイペースなんだと思います。

以前と距離感が違うのは、それだけ接触がなければ
仕方ないと思います。トピ主さんが他のママさん達と
仲良くしてたから疎外感を感じて～とかじゃ
ないような気がします。なんとなくですが。

もしトピ主さんと距離を置きたいとかなら、
トピ主さん自身の性格などに合わないものがあったのでしょう。
トピ主さんって人に対してマイペース過ぎませんか?
人にはその人それぞれペースとか気分があります。
でもそういうのまるで無視して自分のペースで
相手に寄っていき、大丈夫と断られるとなんで?
って不満に思う。本当に親切心から言ってるなら、
相手が大丈夫と言えば「じゃあ何かあれば遠慮しないでね」
と少し引いて相手の出方に合わせますし、
少なくとも不満に思ったり過剰に心配して(ふりして)
気を遣う間柄じゃないのにーとモヤモヤしないと思います。

いつも周りの人が、トピ主さんと同じテンション、
同じ感覚でいるわけではありませんよ。
そして過剰な親切は単なる自己満足、相手には
大きなお世話になると思います。
本当に社交的な人なら、相手のペースに合わせることは
基本中の基本だと思うのですが…

少しでも自分が嫌われないように必死な感じ、
そして相手のための親切ではなく、
自分良い人アピールな親切って感じがしました。

2014.6.20 17:05 27

何か激しく勘違いされてますね、ママ友関係を。
ご自分では「そんなことない、うまくやってる」とおっしゃっていますが、卒園まで連続６年幼稚園を見てきた経験上、スレ主さんみたいなタイプが実は苦手な人は結構多いんですよ。
もう少し周りに気を配り、いろんなタイプの人がいること、そのタイプを否定せずタイプに合わせた付き合いを心掛けないと痛い目にあいます。
上の方がおっしゃるように陰で実は～ってこと本当に良くあるんですよ。
嫌みで言ってるんじゃないです。
スレ主さんのスレとレスを読んで、何もわかってないんだなって思ったのでレスしました。

2014.6.20 19:05 47

二度目です。
私のレスでどうやらスレ主さんを傷つけてしまったようですね。
そこは謝罪します。

助け合いは確かに良いことです。困っている人に、できる範囲で手を差し伸べるのは素晴らしいことです。

でも、相手がそれを望んでなかったら??

例え好意であっても、相手がそれを望んでなければ、それはおせっかい以外のなにものでもないです。
親切の押し売りってやつです。

失礼ですが、あなたの書き込みを読めば読むほど、私のママ友に似ていると感じます。

本当に相手の為を思っての手助けなら、例え相手がそれを断っても“意地になって”“私だけ園になじんで〜”なんて、言葉は出てこないものです。

自分が優位に立ちたいが為の独りよがりな善意の押し売り。自分が上に立ちたいが為に他者を見下す。

そんな本質があなたからは透けて見えます。

気づけばまたきつい言い回しになってしまいました。けれどこれが私の本心です。

あなたの二度目のレスで確信しました。
あなたは私のママ友に似ています。

2014.6.20 19:20 46

主さん、「発する言葉は心の声」っていう言葉を聞いたことがありますか？

>>私だけが園になじんで、ママ友に声をかけずに遊んだりしているのが外されたように感じたりしているのかも

とありますが、逆の立場になったら主さんは疎外感を感じるんでしょうね。
だってふつうはそんな風には思いませんよ。

主さんは自分で社交的といっていますが、ひとりになりたくないんだと思いました。

そのママ友さんの態度になんの違和感もありません。
新しい友達と遊んでいたら、バイバイって通りすぎます。
みんながみんな、たくさんのママ友に囲まれたいと思っているわけではありません。

風邪をひいているママ友さんのことを主さんは「大丈夫じゃない状態」と書いてますが、大丈夫かどうか決めるのはママ友さん自身ですよ。

本当に大丈夫だったのか、主さんに借りを作りたくなかったのか、他の理由があったのか‥本人しか分かりませんが。

あと追記も読みましたが、主さんは自分は受け身だというような書き方ですが本当ですか？

>>ランチに誘ってくれるのも、家に遊び誘ってくれるのも皆さん先方からです。

誘われたら誘い返さないんですか？
なんだか無理があるレスですね。

2014.6.20 23:48 13

何か色々ズラズラ書いていますが、主さん自分で分かっているじゃないですか。

スレタイ通りですよ。
適度な距離をお保ちくださいね。

2014.6.21 09:42 8

横だけどラップさん
ラップさんのような書き込みだけでは
なんの参考にもなりませんし、
スレタイ通りではないからご説明してるのでは?

トピ主さんはもちろんですが、
トピ主さんと同じ経験をした人が読んでも
よくわかり勉強になると思います。

なぜ他の方の意見を否定しないと、
ご自分の意見を書けないのですか?
たまにこういう方をお見かけしますが、
何様のつもりなんだろうと思います。

2014.6.21 10:51 24

>匿名さん
「適度な距離を保つ」ということは、人間関係において、重要事項だと思うのですが、匿名さんには違うのですかね?
私は、主さんに一番足りない部分を簡潔に書いたつもりですが。

否定もしていませんよ。
寧ろ、主さんが何となく感じ取った直感は正しいと肯定しています。
そもそもスレタイが「距離をおかれたのでしょうか」に対して、YESと答えただけです。
匿名さんに、私のレスを否定されるいわれはありません。
匿名さんは、人を批判する前に、ご自身の行動を省みてください。

私のレスが「なんの参考にもならない」と思うなら、多分主さんと同じような思考パターンなのだろうと推察できます。

「疎遠にしたがる友人との距離を詰めたい」というスレタイでこの内容なら、合点もいきますし、もちろん回答も違う内容になりますよ。

2014.6.21 12:48 7

主さん、自分目線で物事考えすぎ。

〉助け合うのがお節介なのでしょうか？

って、何でも人に頼むのが嫌な人がいるってなんで分からないのですか？ 主さんの言うこと何でも聞かなきゃいけないの？ 送るよ！っておしつけがましく言われたら相手は「有難いなぁ。感謝します 」って思えってこと？

それがうざいんですよ。

いい迷惑。

自分の意見と他人が全く同じ意見じゃないと気に入らないなんて精神が子供の証拠。

2014.6.21 16:31 23

何だか主さんもラップさんも、面倒くさい人だなぁ(苦笑)

もう少し相手の心に寄り添って考えたうえで行動しましょうよ…

こういう上から目線の人が一番嫌われるってことを頭に置いて、発言前によく考えることが大事ではないでしょうか。

横レスですみません。

2014.6.21 18:21 21

親切の押し売りは嫌いです。
本人は良かれと思っているんでしょうけど、丁重に断っているのを理解してもらえないとうんざりです。
内心もうしつこいよと思っている者もいることを心の隅に止めてください。

2014.6.21 23:26 12