夫も夫の家族も心の奥底から嫌い
2014.8.12 13:22 2 18
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質問者: 最近老けたさん(36歳) |
タイトルの通りです。
夫38歳、私35歳です。
夫とは16年前に出会い、7年前に結婚しました。
借金、トラブル、転職、浮気、ここでは書ききれないくらい苦労苦労の連続でした。
不妊治療の末、やっと去年双子の子供を出産する事が出来ました。この出産までも苦労の日々でした。
借金は私が立て替えました。
転職、トラブルの夫が無職の間、家計は全て私一人の稼ぎで支えました。
浮気は3回浮気されました。一度は浮気相手と付き合う為に一方的に私がフラレましたが、浮気相手に1ヶ月でフラレ、戻って来ました。
不妊治療は、いつまでも子供が出来ず、夫の家族から嫁が悪いと責められる状況で、『子供を作るとか人間のエゴだろ。』などと言って子作りに全く協力してくれない夫を説得してやっと治療に協力してもらいました。
簡単に書くと、ざっとこの様な経緯です。
細かく書くと、ここには書ききれない程です。
夫の家族はこの状況を知っています。わかっています。
しかし、夫からも、夫の家族からも、心からの労いや感謝、謝罪を感じた事がありません。
借金返済の時も、お礼を言われてません。
私が家計を支えてる時も、援助は一切無く、お詫びや感謝の言葉も無し。
不妊に至っては、私の食生活が悪いとか、子供を欲しがってないなど、私が悪い様に遠回しに言われてました。
『あんたのおかげ』などと口では言っていますが、その言葉や態度がひょうひょうとして見えて、その心を疑ってかかってしまいます。それがゆえ、時々自分に疲れて自分の性格を恨めしく思いもする反面、もっと涙を流して土下座するくらい夫の家族に私を認めてほしい!大事にしてほしい、感謝してほしい!とも正直思ってしまいます。
仲良くやって行こうと決め、努力しました。
お盆など行事ごとは必ず手伝いに行きました。誕生日や父、母の日にはプレゼントをしました。畑の収穫も手伝いました。
義姉達の子供達の祝事には必ずお祝いしました。自分のメルアドも渡して『仲良くして下さい。遊んで下さい。』と言いました。
しかし、義両親はありがとうね〜とは言えども、どこかあたりまえというか嬉しそうには見えず、いつもむなしさがありました。義姉はメールは無視され、仲良くしてくれる様子は無く、むしろ嫌っている態度があからさまでいつもよそよそしい態度でした。
そんな義両親、義姉の態度が変わったのは、去年私が念願の妊娠を報告してからです。
いきなり義姉達からメールがきました。今まで無視だったのに。
態度も優しくなりました。
義両親も、長男の嫁にばかり気を使って、次男の嫁の私の事なんてゴミクズ扱いだったのに、長男の嫁と同じ様に扱ってくれる様になりました。
なぜ態度が変わったか?
長男には子供がいません。長男は2度の結婚をしましたが、やはり子供が出来ず、誰もが長男に原因があるのではと考える状況なのに、義両親や義姉たちは認めていない感じでした。長男がその様な状況なら、兄弟である私の夫も精子に原因があるかもしれないと考えるのが妥当だろうに、夫の家族達は私を責めました。
しかし、待望の内孫が出来ました。それからガラリと態度が一変。
不妊の原因は私にも夫にもありませんでした。
原因を調べるのに夫を長い間説得してやっと不妊治療にこぎつける事ができ、待望の妊娠、しかも男の子の双子を授かりました。
今は義両親も義姉も、表向きは一転して優しくなりました。メールもやっと交換でき、初めて労いの言葉をもらうことが出来ました。
しかし、許せない自分がいます。
上辺だけのように感じますし、本当の事を言えば、もっと悔い改め、私に感謝してほしいです!
昔に比べて優しくなったのに、優しくされればされる程、昔の夫の行いや夫の家族の態度がよみがえり、もっと悔い改めろと思ってしまう自分がいます。
ここまで読んで下さった方、本当にありがとうございました。
よかったら、ご意見や、同じ体験ある方どうやって乗り越えているか聞かせて下さい。
回答一覧
そんな出来損ないの旦那さんと一緒にいるのも主さんの意志ですよね。
私ならそんな義家族にへりくだった付き合いしません。メアドなんて教えませんが。
2014.8.12 13:49 71
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ぼん(38歳) |
釣りっぽいけど、そうじゃないならなんでそこまで悪い人とわかっていて結婚したのかも、頼まれてないのに仲良くしようと努力してるのに、メール無視とかいってるのかわかりません。
主さんかスゴく恩着せがましいとしか思えません。
たまにいますよね頼んでないのに勝手にやって自己満足の末やったのにと感謝を要求、さらに言葉にすれば口先だけとかいったりする人。
2014.8.12 14:13 45
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あかね(秘密) |
ごめんなさい、思ったことを率直に言います。辛口ですが。
はっきり言って主さんの旦那は人間のクズです。
借金、浮気、トラブル・・・
そんな人間との間に子どもを作ったからには主さんだってそれなりの覚悟が必要だったはずです。
そんな人間が労いや心からの謝罪をすると思いますか?人間そんな簡単には絶対には変われません。
ましてやそんなクズ旦那そ育てた家庭と言うのもたかが知れています。そんな家庭だったから旦那もそんな人間になったのでしょう。
主さんの文面は後半は飛ばし飛ばししか読んでませんが、態度が変わったもなにもそんなの上っ面だけです。
人間本質的なものは早々変わりませんよ。
主さんに言えることはそんな旦那と結婚してしまったということの開き直りと諦めです。
相手に求めるからいけないんです。
もう、そういう旦那、義家族と割り切るしかありませんよ。
離婚しても主さんなら充分お子さんを育てていけると思いますので最終手段は離婚ということを励みに日々生きるしかないと思います。
2014.8.12 14:40 30
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れいこ(39歳) |
えっと、なんでそんな嫌いな人からの評価を自分の存在意義にしようとしてるの?
そこまでこき下ろしてる人から評価貰っても嬉しくないと思うけどなぁ。
その人達の上に立ってみたところで、超低い猿山ですよ。
別の所に存在意義を求めたら?というか、子供がいるんだから子供から必要とされてるのが何より尊いし一番なんじゃないの?
ダメ旦那に連れ添ってる時点で自己評価が低すぎます。
ちょっとカウンセリングでも受けてみては?
2014.8.12 14:44 19
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なつ(秘密) |
辛い想いをされてきましたね。
旦那さんの様子や、義親の様子、私の家とソックリです。
私はもう子供がそこそこ大きいので、働いてそのお金で自分の趣味の時間を少し持ち、それでとりあえずは家族でいるモチベーション保ってます。
夫はただ、世帯主ってだけ。
別に何か敬えたり尊重しあったり支え合ったりとかの関係ではありません。
お金を稼いで来てくれる、それだけは感謝はしています。
子供が大きくなってからある日突然別れを切り出して放ってやろうと思ってます。
2014.8.12 15:27 9
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アイコ(34歳) |
その人たちを心から好きになったり許せることは絶対にないですよ。
深く傷ついたこと、特に妊娠出産のことで傷つけられたことは他の事とは別格です。
途中で旦那さんにも義理の実家にもそこまで嫌悪があるなら、別れて人生をやり直すこともできたと思います。
そんな旦那さんのお子さん、そんな考え方の義理の実家、そこで子育てすることのストレスが待っているだけだとそうぞうできませんでしたか?
身一つなら最低な嫁としてでも離婚できたのに、子どもができたらもうにげられませんよ。
ましてそこまで態度を変えたということは今度出ていくときは子どもは旦那側に置いていけとなりますよ。
自分でその家に飛び込んでしがみついた末の妊娠です。それなりに覚悟を決めて付き合うしかないです。
2014.8.12 15:30 11
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かたかた(秘密) |
これまで、たくさん我慢してやってこられたのですね!
私とは結婚した時の状況がちがうのと、借金に関しては(二人で出しあい返済すみ)義実家は全くしりません。
でもの義母の対応が全く同じです。
義母は息子は素晴らしいと思っているので
まさかその息子に借金があったとか浮気をするなんてありえないと思っています。
むしろ、そんなできのいい息子と結婚出来て感謝しなさいってかんじです。
少し前まではそんな姑に悩んだり、悲しく思ったり、気に入って貰えるよう努めてきましたが、だんだんアホらしくなってきて、
今はそんな人だと割りきって、長男の嫁としてやることはやって、その他は極力関わらないようにしています。
義実家に行くのも正月のみ!
ちなみに義父は寛大で優しい方なので大好きです。
合わない義実家に無理して合わす必要なんてありません。そんな義実家なら、気遣う必要もないです。
主さんも子供がお産まれになったとの事。
子供ってあっという間に大きくなりますよ~。なので余計なストレスは抱えず、子供さんとの一日一日を楽しく過ごしてください。
2014.8.12 16:02 2
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匿名(秘密) |
なぜ心の奥底から嫌いな夫と義家族に尽くしているのか分かりません。
ジネコでよく見かけますが、「嫌いなのにこんなに頑張ってやっている。なのに感謝されない!」って・・・。
見返りを求めているようですが、自分の意思でやってるんだから感謝されなくても自業自得です。
大嫌いな夫と義家族に感謝されたいという気持ちも全然分かりません。
私も義家族とは価値観が違い過ぎて付き合いは無理なので、自分からは接触しません。
義家族からの感謝なんて要らないし、嫌われても何でもいいので、とにかく関わりたくないです。
主さん、嫌い嫌いと言いながらも心の中は夫や義家族のことで一杯で、認められたい、感謝されたいという気持ちが溢れていますね。
すみませんが、共感も同情もできませんでした。
2014.8.12 16:22 24
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猫(33歳) |
御主人とそのご両親が酷い人たちなのは分かりますが、
>義姉達の子供達の祝事には必ずお祝いしました。自分のメルアドも渡して『仲良くして下さい。遊んで下さい。』と言いました。
これ、必要ありますか?
しなくてよいことまでして、自分で自分を追い込んでる気がします。
2014.8.12 16:31 14
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あき(37歳) |
浮気やらトラブル続きの人なのに、どうして離婚しなかったんですか?
それでも大好きだったから?
だったら後からグチグチ言っても仕方ない。
離婚しなかったのも、不妊治療してまで子どもをつくったのも、自分で決めたことです。
失礼ながら、そんな男性を好きで離婚しなかった主さんが信じられない。
私だったら、浮気や借金をする人は信用できません。
2014.8.12 17:07 23
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ふしぎ(38歳) |
7年前に結婚して、浮気に借金に転職で労いも感謝の言葉も無く嫁としても認めてもらえず、そんな中でよくご主人の子を欲しいと治療しましたね。大嫌いな人の子を産もうと思うその気持ちが理解できません。
子供が産まれてから心底嫌いになった訳じゃなく、子供ができる前に嫌いだったのでしょう?子供が産まれて優しくなった義両親も昔の仕打ちを思うと更に嫌いになった、という事ですよね。
主さんは何がしたいんでしょう?
大嫌いな男の借金を肩代わりし、説得しながら治療して苦労の末子供をもうけて、その事を義両親に悔い改めて感謝の言葉を求めるのですか?意味が分かりません。
大嫌いな男とその両親に認めてもらって、感謝されれば満足なんでしょうか。
なぜ、そうまでしてご主人と義両親に拘るんでしょうか。
嫌いなのに、自分がご主人と一緒にいる為に苦労する道を選んで、その事を「感謝しろ、悔い改めろ」「涙を流して土下座しろ」なんて、どれだけ偉いんでしょう?
子供は嫁としての立場を確立する為の道具ですか?主さんも双子の男の子を産んだ事で、そこまで上から目線になれるんですね。義両親と同じじゃないですか。
主さんにとっては大嫌いな男とその両親ですが、子供にとってはお父さんと祖父祖母です。血縁は切れませんので、これからも表面上だけでいいのでうまくお付き合いする事ですね。
2014.8.12 17:09 17
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モフモフ(39歳) |
頑張ってこられたのはわかります。
でもそんなに苦労の連続で、どうして別れなかったのか。
今はお子さんおられますが、おられなかった時に
踏み出す一歩がないのは自分のせいですよ。
最近ご主人に対する不満のスレがありますが、
ケチとかぶちぶち言われるも大概嫌だなと思いますが、
スレ主さんのご主人は最悪な事のそろい踏みで
ここまでだと子供いない時になぜ離婚してなかったんだろうと不思議に思いました。
してくれないですか?
裁判でもなんでもすれば出来たのでは?
印象的に、なんだかんだ言いながら苦労するの
好きなタイプと思います。
私の周りにもいます。自分でしんどい方選ぶ人。
2014.8.12 17:58 8
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なお(36歳) |
浮気や借金 義理の家族の性格などもわかった上で
不妊治療までして出産されたのは意地としか思えないです。
逃げられるのに逃げだせばいいのに自分からしんどい道を
選ぶ人っていますがまさにそういうタイプの人なんでしょうね。
でもどこかでろくな事ないけどがんばってる自分ってすごい
って思っているのでは?
仲良くしてくださいなんて自己肯定されたいって気持ちの表れだと思います。
注目されたいんですよね。感謝なんて要求するものじゃないし。
子どもの頃親からネグレクトされたとかないですか?
ネグレクトされていた同僚が自己肯定力が低くてわざと自分を追い詰めて注目集めようとする人でなんだか似ているなぁ
と思ったもので。
2014.8.12 19:09 12
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うーん(42歳) |
嫌いな人を無理して好きになる必要がありますか?
嫌われる理由を作ったのは、向うだし、適当な距離をおいて適当につきあっておけばいいかと思います。
無理して好きになったら、自分の心に歪みが生じます。
許せるようになるまでは、距離を置いて、いつかは許せる日もくるかもしれません。 とにかく、無理をする必要はありません。
2014.8.12 22:05 3
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お料理ママ(秘密) |
主さんの場合、不妊治療はまさに「親のエゴ」ですね
義親はほっとけば済むけどご主人を愛してないのに子供作っちゃうなんて子供たちがかわいそうです
2014.8.13 14:27 5
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ちか(36歳) |
他人から見ると、最低なご主人です。
さらにお付き合いはしたくないと思う義家族ですね。
主さんが最低なご主人と再構築をされてきた理由がわかりませんが、もしかして意地もありましたか?
簡単に離婚というのは悪い。自分が結婚相手と決めた人だから頑張らないと。
と思ってしまったのかな?とも思います。
苦労をされましたね。
私も主さんと同じで、最初は義実家といい関係を築きたいと思って頑張ると思います。
でも、そんな義実家なら徐々に絶対にフェードアウトします。
だって、原因不明なのに不妊をお嫁さんのせいにするような人達と、何で仲良くしないといけないんです?
ご主人の家族は勘違いしていませんかね?
結婚して子供と世帯は別になったという事が理解出来ていないのでは?
所詮、今の主さんに対する優しさは偽りではないですかね?
酷い事ばかり書いていますが、主さんに謝りもせず、少し対応が改善された所で、今だけな気がします。
また何かがあったら、主さん一人が悪者されてしまいそうです。
私は義家族であろうと、主さんが書いているような人とは付き合いたくありません。
2014.8.13 14:29 1
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意見(35歳) |
ほんとにたくさんの苦労を乗り越えてこられたのですね
今、すごく共感しています
私は、今日だんなさんの浮気がばれてどうしようかとおもってたら主さんのスレを読んで力をもらいました
ただ、私のほうは離婚になりそうなのですが、主さんは2人のお子さんの為に頑張ってくださいそしていつかだんなさん家族をギャフンと言わせてやってください
2014.8.13 21:26 1
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リズム(34歳) |
返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
みなさん、ご意見本当にありがとうございました。
まさに、皆さんのおっしゃる通りです。
何で結婚したか?何で機嫌をとるのか?
ご意見の中にもありましたが、確かに意地になっていた、それだと思います。
主人とは付き合いも長く、もうこの人しかいない、この人とやっていくしかないんだ、という思いにも縛られていました。
今思えば若い時に思い切って別れておけばよかったと、後悔してもしてもしきれません。
付き合っていた時は楽しい時もたくさんあったんです。
子供が生まれてからは、子供がとても可愛いらしくイクメンです。家事も手伝ってくれます。
だから、許すべきなんでしょうけど、フラッシュバックの様によみがえってきます。
ネグレクトの意見ありましたが、高校のとき、受験に必要な性格テストか何かでネグレクトされた子の性格と出た事あります。
でも、実際は普通の家庭で育っているし、両親からは愛情をたくさん受けた方だと思うので、なぜそう出たのか不思議な所です。
性格かもしれませんね。
とにかく、みなさんがおっしゃったように自分で選んだ道なのだから、頑張るしかない、それに限ると思いました。
ありがとうございました。
2014.8.16 22:55 2
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主です(36歳) |
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