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離婚するか迷っています。

2014.8.19 12:53    0 14

質問者: たぬきさん(32歳)

疲れました。

喧嘩ばかりしすぎて疲れました。
結婚して3年。もともと喧嘩の多い夫婦でしたが
産後更に増えました。
価値観の違いが大きすぎます。

主人は激務で週1休み、平日は深夜帰宅で
家にいる時間は寝るだけです。
ほとんどしゃべる時間はないのに
話せば喧嘩になるのです。
週に1,2回くらい朝まで喧嘩してます。


家族と過ごす時間があまりにもないのに
主人はいつも仕事を優先する人で、
それがいつも寂しく感じてしまいます。
前に給料も激安だし転職してほしいことを
伝えると、転職するくらいなら別れを
選ぶっていうのが彼の気持ちでした。
結婚前から彼は飲食店なので時間が合わないこと
わかっていたのに覚悟はできていませんでした。
子供ができていてほしいって思う時にはいつも
いない、実家にいた方が居心地がいい、
どうしても毎日ではなくとも
一緒に食卓を囲む家族にあこがれてしまい、
一生それができないんだと思うと
何のために一緒にいるのか
喧嘩ばかりでののしりあって、
今はお金以外で必要性をまったく感じないのです。



離婚したいと口に出してしまうことが
ありました。そしたら向こうも怒って
浮気でもしてくれそしたら慰謝料請求して
親権は俺がとれるっていう話になっていきます。

親権はわたしたくありません。
でもちょっと時間をたつと普通にしようと
主人は頑張ってくれます。
でも私は笑うこともできません。
このまま私も普通に過ごして仲良くできれば
いいのですが。死んでくれたらいいのに
まで思ってしまうことがあります。

喧嘩してもその内容についてお互いが絶対に
譲りません。水と油のように一生交わることが
ない人と子供の為にがんばっていけるものでしょうか?

価値観の違いで離婚など
我慢が足りないだけでしょうか。
価値観の違いで離婚を考えた方、
とどまった方、離婚された方、
どんな気持ちだったか教えてくださいますか。

子供を父親なしは罪悪感があります。
でも喧嘩ばかり見せてしまうくらいなら
父親が誰だかわからないうちに離婚したほうが
いいのかと最近は思ってしまいます。
父親がわかるようになってから離婚すると
もっと子供が傷つくような気がしますがどうでしょうか。

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回答一覧

父親が誰だか分からないうち

って、離婚したらお子さんをご主人に会わせないつもりですか???

お子さんはご主人の子供ですから、ご主人にはお子さんに会う権利があります。
主さんの一存で会わせなかったら最悪の場合慰謝料を請求されますよ。

離婚の際も、ご主人側に決定的な何かがあるわけではないので簡単には離婚できませんよ。
主さんが慰謝料を払うことになるかもしれませんし、ご主人が親権を取りに来たら長期戦になり、まさに泥沼です。

育休中と言うことですからまだお子さんは小さいのですよね。
子供はどんどん大きくなりますから、主さんの育児の負担もだんだん減って来ます。

一番大変な今、答えを出すのはやめた方が良いと思います。
これから主さんもご主人も変わるかもしれませんし。

取り敢えずご実家に帰って頭を冷やしてみてはどうですか?

2014.8.19 14:17 15

え??(36歳)

お子さんは半年未満くらいなら離婚もいいかもですが。

一歳前後になるともうパパの存在感あるから難しいと思います。

私も息子が一歳半すぎに義父と喧嘩して、旦那が庇ってくれなかったので離婚の紙を送付するまで考えて別居してました。

でも旦那が別れてくれなかったのでモトサヤに戻りました。

うちも旦那は出張や休日出勤でいないです。
夜も子どもと二人です。
でもたいへんな時期にひとりで全部やったので、
少々のことでは動じなくなりました。

ホントに精神的に壊れそうなら別れてもいいと思いますが、

寂しさや、理想と違うからと安易にわかれると後悔すると思います。

うちは旦那の親がうるさいから、旦那が親の言うなりで精神的に疲弊します。
子どもだけが生き甲斐です。

2014.8.19 14:22 7

ももンガ(秘密)

私の主人は中学教師です。
平日は深夜帰り、土日は部活で家にいません。私の出産の時も、受験と重なり、一人で臨みました。
一緒に食卓を囲めない寂しいお気持ちもわかります。旦那のいない一人での育児は、本当に大変で辛いですよね。私も涙したこと、何度もあります。

でも転職を促したりはしません。旦那が一生の仕事として選んだ仕事です。
たぬきさんの旦那さんも仕事に誇りをもっているのではないですか?『転職して!』なんて、それは喧嘩の原因になっても仕方ないですよ。

たぬきさん『育休中』とのことですが、仕事復帰の意志がおありなのでは?ならば、働くことの大変さや仕事に対する誇りもわかるのでは…?

お金を入れてくれるだけでも感謝の気持ちを伝えなくちゃ。自分から伝えれば旦那さんも感謝の気持ちをたぬきさんにもってくれるのではないですかね。

旦那さんがいなくて寂しいと思う気持ちがあるなら、離婚はとどまってほしいです。

今育休中とのことで視野がせまくなりがちですが、仕事復帰したら忙しくて忙しくて寂しい気持ちなんてどっかいっちゃいますよ(*^^*)子どももおしゃべりになって、聞き分けもよくなり、旦那がいなくても子どもとだけでも楽しい時間は過ごせるようになってきます。少なくとも私はそうでした。

2014.8.19 14:31 38

みなもと(31歳)

どちらも幼く子供のように思えます。
お子さんがいくつかわかりませんが小さいうちは余計に父親としての実感がわかないものではないでしょうか。もっとおおきくなってパパ~と慕い出したら変わるかもしれません。
一体激務でかえってきたご主人に朝まで何を喧嘩しているのですか?
もうちょっと家庭を省みてよとかですか?
実家で心地よいのはなにもしなくてよいからではないですか?

あなたも御主人への思いやりがかけているのではないですか?
価値観が違うと仰っていますが何の価値観ですか?

2014.8.19 15:57 18

匿名(秘密)

全く参考にならない意見ですみません。でも私も今同じような状況なのでものすごーーーーーーくたぬきさんのお気持ち分かります。
うちは子どもが出来るまであまりケンカは多くなかったのですが、子どもが生まれると価値観の大きな違いでケンカばっかりです。
夫はいちいちへ理屈ばかりこねるので、もうこっちが疲れて3週間くらい口を利いていません。
本当に疲れるんですよ。夫と口論するのは。
今までは負けるものかと思っていましたが、今はあんな人相手にするだけ無駄なエネルギーを使うだけだから相手にしないでおこう、と思っています。


息子は3歳です。
パパ大好きです。
うちは夫は激務ではないので比較的家にいる時間も長いのですが、逆に私がそれではわずらわしいと思うのです。
夫は育児で言うと100点だとは思います。それだけは認めます。
でも、私に対する態度が許せません。
あまり詳細を言うと身バレするので(リアル友達に話しているので)言えませんが、人として普通じゃないと思うことが多々あります。


息子がパパ大好きなのに今離婚しても息子がかわいそうだと思ってしまいます。
今まで、シングルマザーって他人事だと思っていました。
でも、今自分がこういう状況になって、そういう状況がどんなに辛く過酷な状況が改めて考えることができました。
前までは(3ヶ月前くらい)土日になると車で家族揃ってドライブとかテーマパークに行ってました。(その時もケンカはしてましたが)そういうのが当たり前だと思っていました。
でも、夫と口も利かない今、家族で出かけることはありません。
どちらか一方と出かけるだけです。
息子は怪訝に思っていると思います。
息子に申し訳ないです。
やっぱり家族一緒に出かけたほうが息子にはいいと思っています。
だって、私とお出かけ、と言うと、『パパは?パパはなんで行かないの?』と聞いてきます。
3歳の子でもそういうこと分かっているんです。


なので、夫婦不仲だったら離婚しろ、とか子どものせいで離婚できない、と言い訳するなという意見もあるかもしれませんが、それでもやはり子どものことを考えると離婚なんてすぐには出来ないと思うんです。


だって子どもはパパもママも好きなんですから。
私さえ(夫もだけど)我慢すれば子どもは平和に暮らせるんです。
もしシングルマザーになれば、経済的にも子どもにつらい思いをさせます。
そんなことなら私さえ耐えれば子どもは幸せになれる。
私が好きでもない人と一緒にいるのは子どものせいだと子どもに責任転嫁するつもりは毛頭ありません。
子どもを産めば、子ども第一になるのがたいていの親の考えですから。
自分は30年以上好きに生きてきたので、あとはこれから未来ある子どもの幸せを優先しようと思っています。


夫と同居で全く楽しくありませんが、最悪熟年離婚は考えてますよ。
なので、今はそう年月はありませんがいつ息子が成人してから私が離婚してもいいように、仕事や預金のことを考え始めたところです。


嫌いだから離婚、というのはやめた方がいいです。
世間では批判されると思いますが、この際夫はATMだと思いましょう。
お互い頑張りましょう。

2014.8.19 16:10 8

りな(36歳)

ん?
一緒に食卓を囲みたいのに、死んでくれればいい??

ちょっと支離滅裂ですね。

気持ちは分からなくもないですが、少し主さんが幼稚な印象を受けます。

子供が出来る前は仲の良い夫婦でも、出産後は喧嘩ばかりになったりもするものです。

ご主人は、時間が経てば普通にしようと頑張ってくれるのですよね?
なら、歩み寄れないのは主さんの方じゃないですか。

仕事の事は、今更言われたって変えられないのは当然だと思うし、いくら価値観が違っても、私なら離婚理由にはならないかな…。

親権も簡単に手放すようなダメな父親じゃないのは、私からしたらちょっと羨ましいです。

お子さんの前で喧嘩は良くないですね。もうちょっと冷静に、話し合いには出来ないのでしょうか?もし罵られても、罵り返さないでみて下さい。それでも罵られるのなら、問題かもしれません。
DV、モラハラの気が見えた時、離婚を考えます。

きっと主さんが強く出るから、喧嘩に発展しちゃうのかなって気がしました。

2014.8.19 16:40 19

イチカ(30歳)

こないだテレビでやってたんですけど、妻の不貞が原因で離婚することになっても、
離婚原因と親権がどちらになるかは別の話で、
子供の年齢が低いほど母親の方が親権取りやすいそうですよ。

他には、より子供のお世話をしていたのはどちらかとか、そういうのも考慮されるらしいです。

旦那さんが家にいる時ってお子様のお世話されてますか?

ほとんどしてないとしたら、
今の段階だと親権は主さんがとれそうですね。

上の方から指摘されてますが、
「一緒に食卓を囲む家族にあこがれて」しまうけど
「死んでくれたらいいのに」と思ってしまうというのは、

旦那さんと仲良くできて、家族みんなで食卓を囲めたらいいのに、と思っているけど、
でもそれができなくてつらい。

いっそのこと死んでくれたらこんなに悩まなくていいのに、というお気持ちでしょうか?

だとしたら、私、お気持ちわかります。

2014.8.19 19:31 8

あちゃこ(35歳)

主さんの家庭とほぼ同じです。
飲食店勤務
週1休みがあればいい方
深夜帰宅
食事は一緒にすることもない
です。
主さん自分だけがそうだと思ってませんか?私も同じ状況下ですよ。別に飲食店勤務の人だけが一緒に食卓を囲めないわけじゃないと思います。他の職種でも激務の方もいるわけですし。
主さんの話を見てると私は私は!と主張してるだけのよう…
お互い様なんですよ。考え方を変えてみては?私は食事も用意しなくて済むしラッキーだと思うようにしてますし、旦那が居ない分今4ヵ月の子供につきっきりになれるし考え方を変えればいい面だって絶対あるんですよ。マイナスに考えるから喧嘩になるだけで。
食卓囲めば幸せか?って思えばそうじゃないかなー。他の家庭と比べたらきりないですよ。

2014.8.19 20:42 14

豆大福(29歳)

主さんの気持ちわかりますね。

うちはもっと、夫いないですよ。

夫に仕事を変えて欲しいとは思わないですね。
私なら、夫に仕事を変えろではなく、自分が働きに出る事を考えます。

りなさんの仰る事も共感出来ますね。
私も熟年離婚はあるかも❔

主さんの気持ちがわかるだけに、アドバイス出来ません、正直なところ。
うちはこども3歳です。

幼稚園へ行くようになると、少しは気持ちの持ち方を変えれるようになるかなぁ。
成るといいですね。
お互い頑張りましょう。

2014.8.19 22:07 3

カイトー(35歳)

今のご主人と結婚したらどういう生活になるのか、
傍から見てもわかり切ってた事なのに
今更覚悟ができてなかった…なんていう主さんが
じゃあ離婚したら幸せになれるとは思えない。


週1ちゃんと休みでしょ?
その日に食卓囲んでないの?
今時、毎日家族全員食卓囲んでる家庭の方が珍しいよ。
30代なんて一番忙しい年代だし。

遅くまで働いて帰ってきて、毎日のようにケンカふっかけられて朝まで付き合わされるって、逆によく離婚されないね…
それでもご主人なんとか持ち直そうと頑張ってるんでしょ?

大人になりなさい。

子供がいる以上、子供の幸せを一番に考えないと。
喧嘩を見せるくらいなら…とか、それは体のいい言い訳。
今のあなたは自分がしんどいから逃げ出したいだけ。

私の夫は会社経営で、休みは年間10日程度。
毎日朝から深夜まで仕事で、子供は二人。

上には上がいる、って言いたい訳じゃないの。
結婚も出産も自分で選んだ道なんだから、いい加減腹をくくれって事。

DVとか浮気とか、家庭を壊そうとする男だったら捨てていいけど、守ろうと頑張っているご主人なんでしょう?
だったらあなたも一緒に頑張れないのかな。

夫が家庭を顧みない辛さは嫌と言う程味わっているけど、
離婚したら離婚したなりの、別の苦しみがあるはず。

それがどんなものかよく考えて、覚悟が決まったなら離婚を選んでも後悔しないんじゃないのかな。




2014.8.19 22:48 27

カフェオレプリン(35歳)

主サンの理想が『食卓を一緒に囲む』なのはどうしようもないことですが…
結構理想が高いのかなとおもいました。

食卓を家族みんなで囲んでない家庭なんて、いっぱいありますよ。
てか、旦那なんて早く帰ってきたら面倒なだけですよ( ̄△ ̄)
そして、価値観なんて一緒になることなんて、そうないですよ。育った環境も性別も違うんだし。

職種は違いますが、うちも旦那ほぼいません。夜勤のある仕事なので、1~2日帰って来ない事もよくあるし、貴重な休みの日に自分の趣味の予定をいつの間にか入れてて、遊びに行ってしまったり、休日でも仕事で呼び出されたり…なので家にいる時間なんてほとんどありません。

たっまーに珍しく家にいる時間が長いといつものペースが乱されるので、旦那には悪いけど正直邪魔です(笑)

家を建ててしまったので(転勤族なので)今後異動があれば単身赴任…
正直遠くに行っちゃえ(-.-)と思うことも多々あります。(うちも喧嘩よくします。最近は喧嘩というか、話してるうちに雰囲気悪くなって口きかなくなってます、お互いに)

私自身は不仲だけど子供の為に離婚しなかった親に(父が浮気して母が我慢してました)、私達の事を理由にしないで離婚すれば良かったのにって言ってる立場ので、離婚自体を止める気はありませんが、そのくらいの事を理由に離婚してたらキリがない気がするんですよね。

まぁ、今後再婚する気も一切ないならいいですが、1人で子供抱えてやっていくとなると、子供との時間減りますよ、確実に。

旦那が働きに出てるお陰で自分は子供とゆっくり過ごせてるっていう発想の転換できませんか?

または、初めから居ないものとして考えておくと楽ですよ。(たまに居ると苦痛になりますけどね)

2014.8.20 02:19 6

ちっち(33歳)


うちは子供もいないし、一応自営で激務(取引先の呼び出しや休みも無くなったりすることがあるという意味で)ですが・・・

主さんと同じで、結婚するまで2年付き合いがありましたが喧嘩はすごかったです。元々二人とも口達者、夫はどちらかというと大人しいですが、私が元々相手が誰であろうと気が強く黙っていないタイプで。口ごたえしたり夫が折れないと私からは絶対謝りませんでした。夫を泣かしたこともあります・・・。(私が分かってくれなさすぎて、情けなかったそうです)

結婚後3か月の時にピークで、夜中、義理姉に仲裁に来てもらいました・・・黙らない私に手が出そうになっていた(それでも手加減していたのは分かりましたが)

二人とも喧嘩疲れしました・・・。私が悪いのは明らかだったので、そこからカッとなってもひと呼吸おく、等少し努力しました。夫はすぐ察するタイプなので夫もそういう私を見てなるだけ喧嘩にならないようにしてくれてるみたいでした。

昔から怒りっぽい私でもできたんです、主さんも喧嘩にならないよう少し努力できるのではないですか??

ちなみに、うちはしょうもないことから喧嘩が多かったので
言い方ひとつ変えました。

「こんなところに物おいて!なんでおくの?怒」
↓↓
「あ~。こんなところに物がある~。誰かおいてる~。
なんでかな~。」

上記を方言にした感じです。分かりますかね(笑)


これだけで結構変わりました。ユーモアというか、ふざければ
喧嘩になりませんでした。要は自分が怒らなければ相手も怒らないんです。

少しでも参考になればと思います。

2014.8.20 13:07 1

うちも喧嘩(33歳)

横ですが、りなさんの意見ちょーーー分かります!!!
私も全く同じ気持ちです!まるで私の事のように思えて思わず出てきてしまいました~。
子供が産まれるとお互いの本性が見えるし、義理実家とも距離感が縮まるから大変ですよね。
私も精神的にやられてます。
まっ、いつの日か必ず仕返ししますが…

2014.8.21 09:39 0

匿名(30歳)

あなたは勝手な人ですね。
ご主人に
お疲れ様、いつも遅くまでありがとう、と言っていますか?
ご主人もたまには連休で休みたい、子供と家族とゆっくりしたいと思ってるに決まってるじゃないですか。したくても出来ないんですよ!
しかも転職しろ?
あなた、転職したことありますか?今のこのご時世、転職大変ですよ?
なんであなたのわがままのために?
少しは労ったらどうですか?

私は双子の6ヶ月を、主さんとほぼ同じ状況で育てています。

2014.8.21 11:29 5

なな(秘密)

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