同居の姑
2014.10.12 14:28 0 17
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質問者: 初心者二児ママさん(26歳) ジネコ会員 |
私は五歳息子と2ヶ月娘の二児ママです。
相談したいのは同居の姑です。
旦那が三歳のときから母子家庭だったために母親だけ同居です。
姑は68歳、三年前に退職してそれまで離れて暮らしてましたが当時借りていた借家で一緒に暮らすことになりました。
最初は息子の面倒もよくみてくれ、家事もしてくれて姑との仲も良かったです。
マイホームを予定していて共働きで私も朝早くから夜遅くまで働いていたので姑が家事をしていたので食費などを渡していました。食費は毎月5万円です。
姑は自分の年金が月々7万、2ヶ月に一回入るのですが、毎月食費が足りないからお金を貸してくれ。と言われるようになりました。
食費は十分足りていたと思うけれど姑に悪いなと言う思いから必ず返してねと貸していました。今でも貸したお金は帰ってきてません。
姑はヘビースモーカーで毎日焼酎をロックで3杯ほど飲みます。もちろん焼酎代もタバコ代も携帯代も病院代も私たち夫婦が負担していました。
同居から一年、姑は貯金もゼロだと知りました。
何もかも支払っているのに年金の出所はどこなのか聞くと毎日昼間はコンビニとスーパーのお弁当だったんです。
同居から二年経ったころに夫婦と姑で大喧嘩して姑が家出したときに姑の部屋を掃除すると惣菜のパックやコンビニ弁当の食べ掛けが布団の中やタンスの中に靴下や下着なんかと一緒に詰め込まれてました。多分年金はま毎日私たち夫婦がいない間コンビニ弁当や惣菜に使われていたんだと思います。
家出した姑はその後普通にただいまと帰ってきました。
行くとこが無い何でも言うことを聞くからおいてくれ!と言うことで私は絶対嫌だとアパートを探したり色々しましたが結局別居できず……旦那も母親にうんざりな感じで私の文句や愚痴を聞いてくれてます。
家出から帰ってきて半年が建ち、念願のマイホームが建ちました。それに加えて私の妊娠が分かり私は仕事を辞めて家事をするつもりでしたが流産しかけてほとんど寝ていたので食事は以前の食費問題があったため私が作りその他は家事を姑がすることに。
私が昼間いるようになり姑の家事を見ると、洗濯は計るのも詰め替えるのもめんどくさくて一回の洗濯で液体の洗濯石鹸ドバドバ半分使ったり。服の漂白にお風呂のカビキラーを使ったり。
お風呂洗いはお湯のまま。排水口は汚いから触らない。トイレ掃除もき汚いからやだ。トイレットペーパーの芯は床に放置。
どんどんだらけていってどんどんと私がほとんどの家事をすることになりました。
むしろお風呂の掃除はカビキラーを一本振りかけるだけ。とかの掃除を見ていると、もういい。ナニモシナイデ。と言う感じで……
新築に引っ越してもうすぐ一年です。
先日娘を出産し、実家の都合で里帰りはしませんでした。
姑は娘が泣く度に可哀想~といい泣き出して3分も経たないうちに飛んできて抱き上げ
私が見てるからお風呂掃除してきて!っと言う感じです。
最近は本当に産後うつのようになり姑の一言一言がイライラして泣けてきて頭痛がします。そのせいか母乳も出なくなってしまいました。
それを旦那に言うと姑と旦那は大喧嘩を始めて旦那がもう出ていってくれ。と言ったんです。そうすると姑は新しい家の家賃と生活費を出してくれるなら出ていく!お前も金返せと言うんです。息子に買ってあげたお菓子代や旦那が10代の頃借りた数千円を合わせて7万今すぐ返せ!と言うんです。
そのあとも姑の部屋にあった息子の絵本を投げつけて
私はもう何もせんからな!!!!
と言い部屋に閉じこもりずっと韓国ドラマを見ています。
なんか愚痴のようになってしまいましたがもうこんな姑は無理ですし息子も絵本を投げ返され来るなと言われてショックを受けて居ますし別居したいです。
でも身寄りもなく、貯金も無ければ泣く泣く私たちが支払って住ませるか同居するしかないのでしょうか?
家が着工する前なら二世帯にできたのですがもう遅くて家は二世帯住宅ではありません。
回答一覧
お姑さんは、心の病ですかね。
食べかけの弁当を箪笥の中にとか、洗濯・掃除の件も、もはや普通じゃないです。
部屋だけ借りてあげて、あとは年金の7万円で生活してもらえばよいのでは?
別に近所じゃなくても、駅近じゃなくてもいいんだから、
3万円位でアパートありませんか?
うちは首都圏ですけど、駅から離れていれば、それ位の値段で1Kとか1DKあります。
餞別に7万円渡して、アパート暮らしをしてもらいながら公営住宅の申し込みを続けるという方法です。
姑が年をとればとるほど、出て行ってもらいにくくなります。
主さんはまだ26歳なんだから、こんなことで顔つきが変わっちゃったら大変ですよ。
母子家庭で育ててもらったのですし、月々の少しの援助は仕方がないのかなと思います。
旦那様の気が変わらないうちに、進めてしまって、
どうしても出て行ってもらえなければ、一切部屋から出ないようにしてもらうしか、ないですよね・・。
食事も部屋で取ってもらって、子供にも触らせない、口もきかないで、
顔を合わせずに何とか平穏を保つしか方法が無いような・・。
でも、子供への悪影響を考えれば、離れた場所で別居が一番いいんですけどね・・。
2014.10.12 22:27 8
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あらら(35歳) |
これは本当の話ですか?
常識の欠片もなく、
家事も満足にできず、
お姑さんは、よくそれでご主人を育てられましたね?
ご主人も何回もお姑さんと大喧嘩している。。
喧嘩しているから何ですかね?
ご主人は主さんの味方とでも言いたいんですか?
でも結局、主さん家族とお姑さんは同居だとか援助を続けているんでしょ?
大喧嘩していようとも、主さん家族を守らないご主人は口先だけの人ですよね?
大喧嘩は、ご主人とお姑さんのお芝居だと他人なら思いそうですね。
さらに主さんも、二世帯だとか、まだお姑さんの面倒を見るつもりでいらっしゃるしメンヘラですか?
普通は縁切りレベルですよ。
近い将来、お姑さんが理由で離婚になりそうな感じですよね。
毅然とした対応をしないと、主さん家族はもちろんお子さんの成長にも悪影響を与えますよ。
2014.10.13 00:38 6
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本当の話?(秘密) |
読んでいて頭が痛くなりました。
そんな姑、野垂れ死のうがなんだろうがわたしなら追い出します。
自分の人生勿体なくないですか?
早々に放り出して、どうかご家族の皆様が笑顔で暮らせますように。
2014.10.13 01:32 15
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え…(秘密) |
本性が見えてきた時に対策しなかったのが良くなかったのだと思います。
なんでその時に二世帯にしようとか同居解消しなかったのか?って正直思いました。
そしてそのまま続けて家を建ててしまったら取り返しつかない事くらい頭になかったですか?
結局7万程度の年金生活、貯金ゼロ初めに生活資金を渡したとしてもいずれ底を尽き、役所側から援助しなさいと通達が来るかと思います。
親子なので援助する義務がありますから。
簡単に同居って承諾しないものです。そしてお金を貸したというあなた達も悪いのです。
簡単にお金が入り、そんな楽な生活を知ってしまったらそこから抜け出せるでしょうか?
ここまで来たのならもう頑張るしかないですね。
それか土地に余裕があるなら小さな部屋をくっつけて後付けの二世帯に出来ないのでしょうか?
2014.10.13 06:48 10
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ライ(34歳) |
息子って貴女の旦那さんのことですか?
文章分かりにくいです。
ゴミを下着と一緒に突っ込むところ、お姑さんは認知症の始まりのような感じもします。
とはいえ、飛んできて孫を抱っこしてくれるのは、何が問題?
月7万の年金しかないなら無くなっても当然くらい、少ないと思います。
しかも息子を母一人で育ててきたのに、結婚したら家政婦並にまだ働かそうとする主さん夫婦、特に旦那さんにびっくりです。
70近い人に家事を期待し過ぎ。
もう歳だし、楽をさせてやろうとか思わないんですかね。
これで要介護になっても、役に立たないからって追い出すんですか?
2014.10.13 08:45 17
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椎名(秘密) |
横ですが、
椎名さん、スレをよく読みましょうよ。
>飛んできて孫を抱っこしてくれるのは、何が問題?
孫を抱っこしてくれるのが問題じゃないのですよ。
「可哀そう~」「私が見てるからお風呂掃除してきて!」って、主さんをダメ母扱いしてるのが分かりませんか?
そもそも子供は泣くのが仕事なんだから、飛んでくる必要もないです。虐待してるんじゃないんだから。
これを日常やられたら、うっとうしくなって当然です。
>月7万の年金しかないなら無くなっても当然くらい
家賃もかからず、食費で5万円もらい、「焼酎代もタバコ代も携帯代も病院代も私たち夫婦が負担」していた状態で無くなるって、
やはりおかしいですよ。
>70近い人に家事を期待し過ぎ。
>家政婦並にまだ働かそうとする主さん夫婦
いまどき68歳って、そんなに年寄じゃないですよ。
「流産しかけてほとんど寝ていたので」食事以外の家事を姑がすることになったとスレにありますよ。
その前も姑に家事をお願いして、朝から晩まで働いてマイホームを買って姑を迎え入れたんですから、
別段ひどい話だとは思いません。
年配者を大事にする考えは理想的ですが、
きれいごとばかりで同居がうまくいくとは思えません。
大事にしてもらえないのは、姑にも問題があると思います。
姑を迎え入れた主さんのやさしい気持ちが今は裏目になってしまい、とても気の毒です。
2014.10.13 13:33 27
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椎名さんへ(43歳) |
お返事ありがとうございます。
先日から旦那に部屋からでないこと、こちらの家族に関わらないことを伝えてもらいました。
しかし五歳の息子はわからずばあちゃーんと行きますし、そんな息子に行くな!と言うのも私が意地悪なのか?と気に病むようになってしまって……
もう言っても何も変わらないなら私が我慢するしか……とも思ってますが精神的にきついので無理やりでも別居できるように進めてみようと思います。
2014.10.13 17:29 1
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初心者二児ママ(26歳) ジネコ会員 |
主さんの〆レス、読みました。
>先日から旦那に部屋からでないこと、こちらの家族に関わらないことを伝えてもらいました
別居してあげた方が絶対いいです。
さすがに↑は切なすぎます。
部屋から出るなって…
私の実母も現在68歳、借家暮らしで年金も月7万ですが一人で生活出来てます。
うちから毎月2万ですが仕送りして、あとは自分でアルバイトをしながら質素な暮らしをしてます。
やろうと思えばやれますよ
2014.10.13 21:06 11
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…(秘密) |
はぁ、よく読めですか。
ちょっと想像してくださいね。
自分が専業主婦とします。夫が仕事を持つ義妹を連れてきて、同居することになりました。
家賃やら生活費は俺ら兄妹で払うから、日中の家事はやってくれ、と。その大人二人の食費として月5万を渡されるんです…。
家事の費用込みで5万ですよね?
主さんも家事をやってもらって悪いと思ったから渡したとあるようですが。
年金がいくらだろうが、それはお姑さんのお金であって、同居生活のやりくりする資金の一部として勝手に見なすのは横暴だと思います。
お昼は自分一人だからコンビニやお惣菜でいいやってなる気持ちも分かります。
でも、確かに洗剤やゴミの件では問題があると思うので、認知症初期を疑いました。
昔っからそうなら、旦那さんは主さんがおかしいと言っても、そんなものじゃない?って相手にされないでしょうから。
孫が泣けば実の親(孫の祖母)でもすぐに飛んできますよ。
ダメ母扱いではなく、そうやって家事をやるのは姑の担当のはずなのに、孫をあやすのをこれ幸いにして、主さんに掃除を押し付けるってところにイライラされるポイントがあるとみました。
私は悪阻と切迫流産で2ヶ月自宅安静した経験ありますが、それでも最低限の家事は一人でやらざるをえませんでした。
赤ちゃんが泣いて、何か口に入りこんだんではないか、とか寝返りして苦しくなって泣いてるんではないかと気が気じゃなくても、一人で家事はやってました。
お姑さんいなくても、世の中にはそんな人たくさんいらっしゃいます。
だから、家事を期待しすぎだと申しました。
今時だろうが昔だろうが、体は必ず老化していきます。
何を根拠に老人ではないとするのか、いつまでも元気でいてくれるわけでもなし、老化の進捗状況だってそれぞれ違うのに、それこそ綺麗ごとです。
家賃や生活費を出せと言わせたのは、出ていけと話した時に主さん側から支援の話が最初になかったからではと思いました。
同居するなら何かしら家事をやって当然と扱われるなんて、もし相手が男性なら?
舅だったら最初から期待されませんよね?
母子家庭で一生懸命育ててきた息子に、何でもするから置いてくれと頭を下げた時のお姑さんの気持ち、新築の家には自分の部屋がなかったと分かった時のお姑さんの気持ち、想像すると胸がつまります。
それでも「これまで育ててやった費用を全額返せ」ではなく、たった7万を返せとしたのは、母親としての意地や愛情を感じました。
でも、レスを見るかぎり、老体にムチ打ってでもバイトしてもらって、細々と一人で生活させるのを良しと考える方が多いんですね。
自分の息子に将来そんな態度をとられるって想像すると泣けてきます。
2014.10.14 01:30 4
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椎名(秘密) |
所詮椎名さんは外野ですからね。
だからなんとでも言えるんですよ^^
言うのは簡単ですからね~
2014.10.14 06:59 17
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横ですが(秘密) |
>椎名さん、
私にも義妹(別居)がいますけど、全然想像できません。
夫と義妹が家族で、妻はそこに加わる人なの?
妻が、家に置いてもらう立場?
我が家では、家計のあり方を夫と義妹が決めるなんて、ありえません。
椎名さんの家は、そんなに妻の立場が弱いのですか?
我が家は、夫と妻が家の柱です。
そもそも、義妹ならとか舅ならとかいってるけど、
主さんは、姑の同居で悩んでるんだから、他の例を持ち出しても仕方がないでしょう。
60代で、仕事も家事も一切せず、生活の費用も子供に面倒みてもらっているという人、私の周りにはいませんけど、
椎名さんの老後がそうあるといいですね。
同居で2か月のお孫さんがいても「私は一人で乗り切ったわよ」って言って、のんびりと。
つくづくジネコ見てると、苦労した人は他人に厳しくなるんだなと感じます・・。
2014.10.14 09:41 20
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椎名さんへ(43歳) |
あららさん
アドバイスありがとうございます。
>食べかけの弁当を箪笥の中にとか、洗濯・掃除の件も、もはや普通じゃないです。
そうなんです。あのあと注意しましたが今のマイホームでもすでに悪臭がし始めているので定期的に押入れを見なくちゃいけないかなあと思ってます。
>部屋だけ借りてあげて、あとは年金の7万円で生活してもら>えばよいのでは?
マイホームに引っ越す際、市の支援やアパート、市営などすべて間取りや地図まで添えて渡しましたが、断固拒否で見ずにゴミ箱行きでした・・・
>母子家庭で育ててもらったのですし、月々の少しの援助は仕方がないのかなと思います。
もちろん別居後も電話代や保険代など負担するという条件もだしたのですが嫌だ。無理だ。の一点張りなんです。
子供のことを考えると私が諦めてしまったほうがいいのかななんて考えていつも落ち込み泣けてきます。
どうやったら納得してくれるでしょうか。。。
2014.10.14 09:52 2
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初心者二児ママ(26歳) ジネコ会員 |
本当の話?さん
>これは本当の話ですか?
はい本当の話です。友人などにも驚かれます。
>常識の欠片もなく、
家事も満足にできず、
お姑さんは、よくそれでご主人を育てられましたね?
主人は姑が水商売やいろんな男性との交際で小学生の間に6回転校したり、ごきぶりの湧く家が家が嫌で中学卒業後住み込みで働いて県外へ出たみたいです。
>ご主人も何回もお姑さんと大喧嘩している。。
喧嘩しているから何ですかね?
ご主人は主さんの味方とでも言いたいんですか?
今考えてみると喧嘩だけで別居にたどり着いてませんしもしかしたら勝手に私が主人は私の味方だと思っていたのかもしれません。
>でも結局、主さん家族とお姑さんは同居だとか援助を続けているんでしょ?
援助はずっと続けています。
>普通は縁切りレベルですよ。
離縁したいと言い主人も納得しているようですが動きが無いってことはただ同調しとけばいいやくらいだったのかもしれません。
>近い将来、お姑さんが理由で離婚になりそうな感じですよね。
最悪離婚も考えています。けれど姑が納得し主人も納得する可能性が少しでもあるなら。。。と思って何か方法はないかと相談しました。
>毅然とした対応をしないと、主さん家族はもちろんお子さんの成長にも悪影響を与えますよ。
色々調べながら別居できる道を探してみます。
娘が預けられるくらい大きくなるまでに少しずつ貯別で貯金を作っておこうかなと思います。
2014.10.14 10:03 2
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初心者二児ママ(26歳) ジネコ会員 |
ライさん
>本性が見えてきた時に対策しなかったのが良くなかったのだと思います。
なんでその時に二世帯にしようとか同居解消しなかったのか?って正直思いました。
はい。本当にそのとおりです。もっと私が強く言うべきだったと思います。
もう諦めてこのままでとも思いましたが息子や娘が姑のようになって欲しくないのと汚い部屋に行って欲しくないと思うと別居したいと思ってしまいます。
2014.10.14 10:13 2
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初心者二児ママ(26歳) ジネコ会員 |
椎名さん
>ゴミを下着と一緒に突っ込むところ、お姑さんは認知症の始>まりのような感じもします。
認知症の始まりでしょうか?病気なのだとわかれば対処する方法もでてくるのですが、一度病院に誘ってみます
>とはいえ、飛んできて孫を抱っこしてくれるのは、何が問題?
孫をあやしてもらうのは助かります。ただタバコを吸って生ごみを触り、トイレに行った手で新生児を触られたりするので嫌ですし、少し泣かしておこうと思ったりしてもできない、泣かしておくなんて可哀想と毎日言われると最近、極力泣かさないように泣かさないようにするあまり5歳の息子が少しでも大声をあげたりして起きてしまうとイライラしてしまうようになったんです。それを見て姑は「ママはイライラして怖いー」と言ってきたりしてイライラしてもどうしていいのかわからなくなって来ています。
> 月7万の年金しかないなら無くなっても当然くらい、少ないと思います。
そうでしょうか?一ヶ月何も買わなければ1円も使うことも無いのです。それでも少ないのでしょうか?
>しかも息子を母一人で育ててきたのに、結婚したら家政婦並にまだ働かそうとする主さん夫婦、特に旦那さんにびっくりです。
70近い人に家事を期待し過ぎ。
もう歳だし、楽をさせてやろうとか思わないんですかね。
私が流産しかけているというのもありますが私たちも最初家は事させていませんでした。ですが姑はもともと人付き合いが得意じゃなく友達もいませんし、近所の集まりなども行かないし一日テレビの前という毎日だったんです。
それだと逆に辛いだろう、健康にも悪いだろうと思ってのことだったのですが。。
2014.10.14 10:26 3
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初心者二児ママ(26歳) ジネコ会員 |
椎名さんへさん
>「可哀そう~」「私が見てるからお風呂掃除してきて!」っ
>て、主さんをダメ母扱いしてるのが分かりませんか?
>そもそも子供は泣くのが仕事なんだから、飛んでくる必要も
>ないです。虐待してるんじゃないんだから。
そうなんです。お前はだめだと言われているようで辛くなってしまうんです。
2014.10.14 10:30 2
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初心者二児ママ(26歳) ジネコ会員 |
・・・さん
やってできないことはないですよね!!!
このままでは子供まで嫌な思いもしますし誰も動かないなら私が動いてみます。
ただ姑の顔を見ないで済むのはありがたいと思ってしまいます。。
2014.10.14 10:34 4
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初心者二児ママ(26歳) ジネコ会員 |
お返事について
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